«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус | Партнеры--



Сейчас на сайте:
Пользователей: 1
Ио

Роботов: 1
Googlebot

Гостей: 20
Всех: 22

Сегодня День рождения:

  •     Olenekot (21-го, 20 лет)
  •     Даша Беленькая (21-го, 20 лет)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Дискуссии О культуре общения 183 Моллинезия
    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 1864 Кигель
    Стихи молчание - не всегда золото 250 Filosofix
    Флудилка Время колокольчиков 198 Герман Бор
    Флудилка Курилка 1954 Герман Бор
    Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 517 Моллинезия
    Флудилка Поздравления 1635 Герман Бор
    Стихи ЖИЗНЬ... 1600 Lusia
    Организационные вопросы Заявки на повышение 775 Моллинезия
    Литература Чтение - вот лучшее учение 139 Lusia

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    Инвалид душевного труда


    Омерзение.
    Такое вот ощущение у меня иной раз вызывает собственное отражение.
    Лицо человека, который выдает желаемое за действительное.
    Уверяет самого себя в том, что уважает окружающих его людей, в то время когда на самом деле презирает их. При этом, отдает себе отчет в том, что одно противоречит другому. Но испытывает одновременно и то и другое. Возможно, одно из двух этот человек путает с чем то близким. Например презрение путает со страхом. Иной раз совершаешь глупость. Не иной раз, а раз за разом попадаешь в западню своих слабостей. А потом горько жалеешь. Замыкаешься и медленно теряешь к себе уважение, но вместо того чтобы собраться, вновь придаешься пороку. Чувство стыда и вопли окружающих о твоем бесстыдстве, сменяет отстранение, подавленность и наркотики. И вот ты выходишь из маленького но жестокого запоя, смотришь с утра в зеркало и испытываешь еще большее омерзение чем перед торжеством порока. А чувствуя запах из рта, возникают ощущение что лакомство которым ты заедал вино, было отрезанным от тела генитальным шедевром раба времен великой римской империи, да еще и двухнедельной выдержки. Слабость и безволье которое принадлежит тебе, ты начинаешь видеть в других людях.


    Ненавидишь других людей за собственные слабости. Экая романтика бульварного чтиво, помесь сатиры и трагедии. Одна бутылка вина, вторая и третья. Раз за разом требуется все больше и больше. Вот в огромном черном чемодане, который стоит у тебя в комнате под письменным столом, скапливается добрая сотня бутылок. И вот ты снова перед зеркалом, с тяжелого похмелья, признаешься себе в том, что пьешь вино не из-за того, что оно терпкое и это единственный напиток который ты не можешь пить залпом, за пять минут добиваясь состояния неадекватности и беспамятства. Красное сухое вино. . . какой изыск! Вечером с бокалом вина ты смотришь кино, медленно и изящно водишь руку с напитком то в одну сторону, то другую, отводя взгляд от романтической комедии наблюдаешь как кроваво красная жидкость кочует от одного края бокала к другому. Незабываемо. Это почти как суши. Еще один дешевый способ для быдла, почувствовать себя гурманом и ценителем. Если бы не одна маленькая загвоздка. Семейные драмы разворачиваются уже не только из-за серьезных проступков. Но даже по сущим мелочам. Один из самых простых и дешевых способов избавиться от постоянного напряжения и беспокойства, что так отравляет и без того скучную, рутинную обыденность, это алкоголь. Наплевав на то, что это еще один повод для семейных драм, ты успокаиваешь себя мыслью, что делаешь это осознанно, просто нужно запить горе, одиночество. . . или еще какую нибудь ерунду, из-за которой вскрывают себе вены слабовольные гомики по сути своей, а не ориентации и некоторые волосатики неформалы. Видал я одного такого. Сам помогал его откачивать. Порезал себе вены из-за 14 летней глупой крашеной блондинки с милым голоском и таким же милым личиком. Не пробовал, но и не осуждаю. Иной раз даже завидую. Хорошо когда с кровью можешь выпустить эмоции. Пусть меня время от времени и посещают мысли о самоубийстве, вряд ли у меня хватит духу сделать это, даже в шутку. И дело не в трепетности отношения к самому себе или страхе. Таких людей я называю слабыми. Однако мне слабости, не хватает. С самого детства я уничтожал себя всеми возможными способами. Начиналось все со сладкого и компьютерных игр. А однажды чуть не закончилось тяжелыми наркотиками и алкоголем. Может я и прыгнул бы под машину, но что-то меня останавливает. Пусть я и гробил себя всю жизнь, но не уверен что это шло от слабости. Разве что назвать слабостью садомазахистические наклонности. И если бы я говорил о сексе. Было бы гораздо лучше. Но у меня эти наклонности связанны с самой жизнью. Я бы не назвал себя безнадежно слабым. Каким вредным или опасным не было мое новое пристрастие, я всегда дохожу до грани у “точки не возврата”, а потом останавливаюсь. И не считая мелких слабостей наподобие курения, следующие недели или даже месяцы привожу себя в порядок. Но что-то я отвлекся. Думаю, о своих вредным наклонностях и пристрастиях, я еще успею рассказать на собрании анонимных наркоманов. Хоть и не очень то к этому стремлюсь.


    Правильно говорят, что бог, если он есть, очень любит пошутить. Но не как в известной книжке индийского Гуру “Бог любит веселье”. Его шутки жестоки.
    Чем больше я ненавижу и презираю окружающих меня людей, чем меньше я им доверяю. . .
    Тем лучше понимаю, что ненавижу , презираю я самого себя в еще больше степени. А доверять самому себе можно в последнюю очередь. Не считая редких флэшбеков и непонятных слуховых галлюцинаций перед сном, я не вижу телепузиков с головами тварей из преисподней и не разговариваю с кош. . . с голосами. Или что там еще делают сумасшедшие. С кошкой я иногда перекидываюсь словечком. Но это последнее на что я обращаю внимание, когда мне кажется, что я слетаю с катушек.


    Я уже говорил то, что я испытываю по отношению к окружающим, легко перепутать с другими ощущениями. Тот же самый страх. Я и понять не могу. Ненавижу ли я людей, или ненавижу себя. Или я боюсь себя и людей. А может ненавижу себя и боюсь людей? Подсознательная агрессия вымещается уродливой массой лезущей из меня против моей воли в виде заискиваниия, чрезмерной любезности. Раньше я страшно обижался, когда на мои светлые мотивы и добрые поступки плевали. А о меня самого вытирали грязь на ботинках. Сейчас я продолжаю любезничать, но в этом уже нет искренности. А детскую и праведную обиду, заменила помесь. . . чего то мерзкого. Обида и осознание заслуженности обиды. . . даже не знаю.


    Когда то я был юродивым ребенком. Слишком наивным, открытым и добрым. Сейчас от меня прежнего осталось очень мало. Я продолжаю протягивать руку помощи если меня об этом просят, а иногда без заявки на это. Не могу оставить эту. . . может быть вредную привычку. Наверное она стала вредной. Все чаще замечаю, что когда делаю добро, начинаю чувствовать себя лучше. А не от того ли? Что таким образом я доказываю свою значимость и даю себе мысленное право ставить себя выше других? От таких мыслей мне становится страшно. . .
    Однако появились новые. И если старые вызывали у меня сожаление и самобичевание, то эти вызывают страх и презрение. Безосновательная высокомерность под маской отзывчивости.


    Лицемерие. Я многие годы говорю, что лицемерие это не порок, а преступление. Не каждый человек лицемер, но практически каждый лицемер бессознательный. Я думал есть только два типа лицемерия. Вышеперечисленные. Но недавно я обнаружил куда более глубокий садизм над человеческой моралью. Человек который мнит себя рыцарем в сияющих доспехах, некий благодетель с чистыми помыслами и отсутствием греха, но не видящий истины. А истина кроется в том, что это всего лишь маска. Но маска чудовища, которое думает, что оно это красавица.
    И не найдется Гастона, который сразил бы это чудище. Ведь это отродье сидит так глубоко в голове и сердце человека, что никакие герои не смогут открыть ему на это глаза.


    Он удивляется, почему одни не желают иметь с ним дел, а другие не желают иметь с ним дел по прошествии некоторого времени. Последние капли человечности бьются в агонии, тем самым еще больше подпитывая чудовище. Благими намерениями выложена дорога в ад. Такому человеку вряд ли светит многое. Он стоит на перепутье. Либо открыть наконец то глаза, взять меч и сразится с чудищем, либо сломаться над напором непонимания самого себя и того что тебя окружает. Как болезненно бывает открывать глаза. Ведь однажды, после очередной попойки, ты видишь в зеркале настоящего себя. Чертову мразь которая мнит себя ангелом. Ты не ангел, а чертово нечто. Оно. Под благими мыслями и лицемерным оправданием собственной ничтожности прячущий алчность, низость, похоть и ненависть. Ты понимаешь, что ты не умный. А все те книжки которые ты прочитал, все статьи что ты изучал на. . . будь то википедия или лурк, сайт о ЗОЖ или культуризме. Все это лишь поверхностные псевдо знания, с которыми ты делаешь вид, что хоть что – нибудь знаешь и хоть что-нибудь представляешь. Твоя сила и воля годятся лишь на то, чтобы досидеть до начала третьей из пяти пар. Учитывая то что ты опоздал на две пары. И может быть на то, чтобы не покончить с собой или не сдохнуть в канаве от обезвоживания после смешивания экстази с алкоголем. Ты ничтожество и в голове у тебя дерьмо. Думал ты добрый и отзывчивый? Нет ты лживый чудак, который больше всего потеет над тем, чтобы обмануть самого себя. Ты сильный? Нет. Ты даже себе не можешь доказать, что хоть чего то стоишь. Твои жалкие потуги похожи на потуги мухи без крыльев пытающийся взлететь на кучу дерьма, которая подвешена в воздухе на веревочке. Может быть если ты лживый кусок дерьма, то ты хоть на что-то годен? Может быть сможешь обмануть других? Неет! Так дела не делаются! Ведь обманывать специально ты не умеешь, вся ложь вытянутая из твоего скудного умишка обращена в первую очередь к себе. А когда глаза у тебя открыты и ты не можешь убедить себя в собственной лжи, боясь при этом других людей. Никого ты обмануть не сможешь. Если человек чуть умнее табуретки и чуть менее наивен чем мышка которая лезет в мышеловку за бесплатным сыром, то он не поведется. Даже не надейся. Тупой ублюдок, выродок, бастард. Ты всегда восхищался сильными личностями, рыцарями, супергероями. Которые обладают огромной силой, но движет ими добро или кодекс чести. Большая сила требует большой ответственно!. Но еще вчера б
    ты и подумать не мог, что все эти годы ты не приближался к любимым образам, но отдалялся! Столько лет удачного разложения и обмана себя, я не видел нигде. Грязь, отребье. Какими словам еще можно назвать слабого, извращенного и внутренне подлого лицемера? Который получает удовольствие от признания собственных слабостей, потому что думает, что их признание это первый шаг к силе? Не так то быстро дурачок, чтобы начать путь к исправлению, необходимо раскаяться в своих прегрешениях. Но ты даже на это не способен. Я уже видел подобных отбросов. У меня есть мечта! “I Have A Dream!” Говорил Мартин Лютер кинг.


    И у него была мечта. А такие ничтожества о которых шла речь чуть выше великого борца за права чернокожих , только и способны мечтать о том, чтобы у них была мечта. Или обманывать себя иллюзиями собственного производства.
    Насекомое и то благороднее тебя. Ведешься на обман, а в ответ на обман, обманываешь сам себя? Может еще и добираешься до места, на зло кондуктору пешком? Жалкость существования таких людей не знает границ. Из года в год, делая себя отбросом и однажды открыв глаза, ты уже не видишь пути назад. Разве что, можно перебраться в другую категорию лицемеров? Наверное это будет самым честным поступком в твоей жизни. Впервые не обманешь сам себя. . .


    Ты думаешь что страдаешь от одиночества? Нет, это обман. На самом деле взыграли инстинкты. Путаешь глубокие чувства и истинное страдание с самыми примитивными вещами. Ты страдаешь от непонимания окружающих? Да и сам себя то не понимаешь ,а ждешь понимания от других в том, не знаю в чем. Балда! Исполняющих роль чертенка в самые ответственные моменты. Жрешь падла за троих, а работаешь за семерых. Балластом!!!
    Зато всегда открыта дорога в политику. Среди чиновников и бюрократов тебе найдется место. Я бы сказал, прямая дорога в бизнес, но таланта и выдержки у тебя не хватит даже на это.
    Осуждаешь безработных, когда сам ищешь работу по два месяца. В чужом глазу и соринку видишь, а в своем не заметишь и навозную кучу, которая напоминает огромную опухоль размером с тебя, только воняет от нее как из сортира в привокзальном мак даке.
    Это тебе не бельмо на глазу, так просто не скроешь. Презираешь сплетников, предпочитая не замечать, что это твое любимое занятие. Конечно! Ты человек не плохой. Несмотря на все прочее, твои помыслы всегда были чисты. По благородству в мыслях, ты даже Гамлету не уступишь! Однако место твое на его ладони в виде черепа бедного Йорика. Ведь большего ты и не заслуживаешь. Здоровая конкуренция выдавливает слабаков. А ты и есть слабак. Рохля в бронежилете из собственного самодовольства. Вот только под этой броней и будет покоится твой труп, раздавленный тяжестью твоего самолюбования. Потому что вегетарианцы в истории, всегда были дичью. Девушки в твою сторону и не посмотрят, ведь выращивая свои комплексы, ты забыл вырасти сам. Равнодушие сменяет тоска, а тоска оканчивается взрывом инфантилизма или запоем.
    Ты не мужчина и не добытчик. Если уж и сравнивать людей с животными и обезьянами в частности. Самок инстинктивно не будет тянуть к тебе. Ведь ты слаб и на тебя нельзя положится. А все что ты можешь дать, это чередования приступов мерзкой униженной нежности и эгоизма.
    А ведь еще недавно ты искал причину в окружающих. В тот момент, когда на самом деле ты давным давно обиделся и закрылся. Зарос комплексами, слабостью и ложью.


    Иной раз мне кажется, что общество вздохнуло бы с облегчением, избавившись от такой выдающийся личности как я. Но глубоко в душе я понимаю, что никто этого и не заметит. . .
    ( Анонимов Аноним Анононимович)


    0


    Ссылка на этот материал:


    • 0
    Общий балл: 0
    Проголосовало людей: 0


    Автор: Alan Edler
    Категория: Философия
    Читали: 148 (Посмотреть кто)

    Размещено: 23 апреля 2015 | Просмотров: 237 | Комментариев: 2 |

    Комментарий 1 написал: S.Marke (23 апреля 2015 14:21)
    По-мне многовато философии в одном флаконе! Так почитать можно и даже интересно, но я бы разбил части на две.


    Комментарий 2 написал: Alan Edler (23 апреля 2015 23:14)
    S.Marke,
    Правда? Мне показалось не так уж много. Ладушки. Спасибо.

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2018 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.