-= Клуб начинающих писателей и художников =-

Иногда идёт дождь, иногда светит солнце, но я не провожу между ними параллель - это делают другие…я не хочу сравнивать, равняться или искать равных…но я хочу, чтоб мой мир был понятен еще хотя бы пару десяткам людей… «мой мир»- нет я не шизофреник, а жаль…их хоть знают от чего и как лечить, а мой случай кажется неисправим, но я надеюсь что не поодинок…
…иногда я задумываюсь и пытаюсь найти какие то элементарные объяснения тому, почему слова, произносимые мной, никак здраво не воспринимаются другими…( я говорю не о наших с Петькой нападках дикого бреда…хотя для нас - это очередное общение….но только для нас)..а о простых, иногда перекрученных, запутанных, но все же выведенных наружу, моих мыслях..а мысли – это всегда правда..мысли не врут - не врут сами себе, не пытаются выдать желаемое за действительное, мысли внутри- они преобразовываются, они накопляются, они сдерживаются, они ждут поддержки и опасаются непонимания, они есть у каждого, они могут исчерпываться и переполняться, они благи и коварны, их много и они едины, они тревожат и успокаивают, они есть и будут, с ними могут происходить различные метаморфозы и развиваться неожиданные, порой дикие для других события…но какими бы не были мысли они всегда просто неизбежно и стремительно выплёскиваются наружу…и как можно, после всего проделанного ими пути, не доверять всему изложенному, сказанному и просто открытому, всему тому, что копилось…может оно и не блистает всеми любимым и уже до дыр затертым «позитивом», но правда остаётся правдой… А моей правде никто не верит... а точнее не хочет…и как поступать, что делать..приходиться вникать , объяснять - тем самым делая хуже себе, тем самым доводя до своей головы мысли, о незначимости своих слов…ведь если одно или несколько слова содержат все и вся, а их приходиться разлаживать по маленьким полочкам- и разделяя, приумножая, обесценивая…а в конечном итоге изначальное значение и смысл направленный в определенное русло и с какой то, возможно нужной, необходимой целью, просто рассеиваются на фоне вынужденных обстоятельств….
Я хочу, что б меня не просто слушали, но и слышали…. « когда человек умирает - люди действительно его слушают, а не ждут своей очереди заговорить» -чьё то там высказывание может слегка томное и пессимистическое, но определённая доля правды всё же присутствует….Я уже поняла, что не каждый кто одобряет твои слова- тебя поддерживает и далеко не каждый, кто в знак согласие кивает головой- хотя бы имеет представление «о чём ты», но это далеко не самое страшное, ведь если люди не понимают…это плохо для них… моя задача- сделать нужные и полезные выводы, даже не вынося их на общее обозрение…ну и что, что твоё мнение останется при тебе- зачем его трепать на суд другим, если они даже не удосужатся донести его до своих мозгов…а если и донесут, мало чего смогут для себя выделить и оценить…НО блин, как можно вечно все склонять на тупость или другое строение ума других, как можно вечно самой себе говорить «ну и что», «ладно» или тому подобное, как можно ограничивать себя кем то, как можно не понимать кого то только из-за того, что кто то не понимает тебя….Я не хочу так, но мне сказали, что так оно и будет…а может стоит ко всему относиться проще- то есть и самой стать «проще»…нет так я не хочу, так я не могу, так я не я…..а как?....а где?..а что?....
«...дефективные дети…пока еще дети…» - сказал мой Петька….я надеюсь, что все что мне кажется сложным станет легче, я надеюсь что все будет легко «пока мы еще дети»...пока…