«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус |

Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Отсутствуют.

Роботов: 1
Yandex

Гостей: 15
Всех: 16

Сегодня День рождения:

  •     Djeid Vyrt (18-го, 22 года)
  •     Hel-jay (18-го, 28 лет)
  •     Rainboow (18-го, 22 года)
  •     sn2002 (18-го, 33 года)
  •     Аверина Мария (18-го, 34 года)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме


    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-



    2 страниц 1 2 Далее
    Быстрый ответ Ответить
     Перлы из школьных сочинений, Увеселительно-думательная статейка
    Оliviya
    2 июня 2015 12:07
    Сообщение #21


    Активный участник
    • 51

    Репутация: - 77 +
    Группа: Художники Клуба
    Сообщений: 110
    Регистрация: 22.07.2013
    ICQ:--

    Давненько я так не смеяласьDolohov, tamara-s, Сказочник, Спасибо вам за это lol

    Цитата: Сказочник
    Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
    biggrin good biggrin
    Перейти в начало страницы
    DGX
    2 июня 2015 13:28
    Сообщение #22


    дуэль-мастер
    • 51

    Репутация: - 104 +
    Группа: BANNED
    Сообщений: 824
    Регистрация: 16.10.2014
    ICQ:682792346
    Наиля, из моих что ли рассказов?))

    --------------------
    Провожу Дуэли. Все проходит на равных условиях. Если, господа, у вас есть желание схлеснуться с кем-нибудь из коллег – обращайтесь, проведу всё в лучшем виде. Все получат массу незабываемых эмоций и немножко бесценного опыта, наблюдая за тем, как оба дуэлянта делают по выстрелу, попадая прямо в цель.
    Перейти в начало страницы
    tamara-s
    2 июня 2015 22:23
    Сообщение #23


    Участник
    • 34

    Репутация: - 36 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 23
    Регистрация: 18.07.2009
    ICQ:--
    Оliviya,
    Спасибо большое. Поищу, чем вас ещё насмешить biggrin .
    Перейти в начало страницы
    tamara-s
    3 июня 2015 18:03
    Сообщение #24


    Участник
    • 34

    Репутация: - 36 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 23
    Регистрация: 18.07.2009
    ICQ:--
    Над деревней нависла опасность в виде кулацкой хунты…

    Родился Лев Николаевич Толстой прямо посреди леса на ясной поляне…

    Мать по субботам водила Прокла в баню, где и обдавала кипяточком…

    Пока родители Лермонтова жили в Петербурге, у бабушки в деревне родился сам Лермонтов.

    Машинист поезда и сам с трудом понимал, как он оказался на Анне Карениной…

    Медведь нашел пальму поприличнее, вырыл возле нее яму, засунул лапу себе в открытую пасть и упал в спячку…

    Мы спали, хотя нам и не спалось…

    Из школьных сочинений

    Муравей снес такое огромное яйцо, что еле-еле смог доволочь его до дома…

    Знающие люди используют мышьяк, как самое лучшее успокоительное средство…

    Доярка доила корову на самом берегу чистой речки, но на отражении было все наоборот…

    Наша кошка стала мамой. У нее появилось трое щенят…

    Наташа хотела что-то сказать, но внезапно открывшаяся дверь буквально заткнула ей рот…

    Голубей на крыше было видимо-невидимо… Человек пятьдесят…

    В школьном коридоре валялись грязные, мокрые, все разной формы и содержания… следы.

    Даже нос Гоголя наполнен совершенно глубочайшим смыслом…

    Из школьных сочинений

    Однажды Диоген вернулся было к своей бочке, а ее и след простыл. И тут Диоген стал еще мудрее…

    Рассвирепевшее Отелло Задушило бедную Дездемону…

    И тогда он схватил нож и застрелился…

    Всего однажды за всю историю природа создала такое уникальное сочетание атомов. Имя той уникальности – Максим Горький!

    В порыве чувств Печорин похитил Бэлу. Через любовь с Бэлой он хотел стать ближе к народу. Но это ему не удалось. Так же не удалось ему это и с Максим Максимычем…

    Плюшкин навалил у себя в доме огромную кучу и еще в нее все время подкладывал…

    Пока у королевы не было подвесок, ей приходилось вешать на уши лапшу…

    Коробочка следовала моде. Она чесала пятки мужу, а себе пудрила мозги…

    Он часто держал руку в подворотне сюртука…

    Достоевский писал глубокие и сложные литературные произведения. Я перечитывал его “Преступление и наказание” много раз, прежде чем начал что-то понимать…

    Серая Шейка с грустью была вынужднена опустить свой зад в ледяную воду…

    Заслуга Толстого в том, что он и Марью Волконскую смог сделать матерью…

    Вышедший через задний проход Чацкий еще и подпернул дверь палкой снаружи…

    Из-под кружевного фартука выбивались ее нежные белокурые локоны…

    Чехов вечен… психически…


    Сообщение отредактировал tamara-s - 3 июня 2015 20:19
    Перейти в начало страницы
    ant
    4 июня 2015 07:15
    Сообщение #25


    Участник
    • 34

    Репутация: - 21 +
    Группа: Начинающие
    Сообщений: 37
    Регистрация: 30.05.2015
    ICQ:--
    всем спасибо большое )) я валяюсь и плачу )) давно так не смеялся ))

    --------------------
    Что же вы так убиваетесь?
    Вы же так не убьетесь ))
    Перейти в начало страницы
    S.Marke
    4 июня 2015 12:04
    Сообщение #26


    Участник
    • 34

    Репутация: - 659 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 62
    Регистрация: 16.03.2010
    ICQ:--
    А я на работе сижу и чуть в слезы не ударяюсь от смеха. Вот если взорвусь - в психушку отвезут.
    Перейти в начало страницы
    Алина Игоревна
    4 июня 2015 21:09
    Сообщение #27


    Активный участник
    • 51

    Репутация: - 123 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 205
    Регистрация: 2.04.2015
    ICQ:--
    Боги мои, что я только что прочитала.)) Что это такое? biggrin

    --------------------
    Губки бантиком,
    Бровки домиком,
    Я тут Кантика
    Прочла три томика.
    А в голове с утра сто тысяч "почему",
    Императив и вещь
    В себе я не пойму.
    Перейти в начало страницы
    DGX
    4 июня 2015 21:59
    Сообщение #28


    дуэль-мастер
    • 51

    Репутация: - 104 +
    Группа: BANNED
    Сообщений: 824
    Регистрация: 16.10.2014
    ICQ:682792346
    Что это за бредятина? Кто этот бредоносец, что написал все это? biggrin

    --------------------
    Провожу Дуэли. Все проходит на равных условиях. Если, господа, у вас есть желание схлеснуться с кем-нибудь из коллег – обращайтесь, проведу всё в лучшем виде. Все получат массу незабываемых эмоций и немножко бесценного опыта, наблюдая за тем, как оба дуэлянта делают по выстрелу, попадая прямо в цель.
    Перейти в начало страницы
    tamara-s
    4 июня 2015 23:04
    Сообщение #29


    Участник
    • 34

    Репутация: - 36 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 23
    Регистрация: 18.07.2009
    ICQ:--
    Смешные высказывания Кличко
    ♦♦♦

    «Очень многие политики стараются говорить на такой терминологии и так умно, что там можно час слушать, а потом спросить его, что ты понял из всего этого сказанного, и человек не может абсолютно ничего пересказать.»

    ♦♦♦

    «У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему».

    ♦♦♦

    «Проблема, с которой мы столкнулись — результат бездарной политики всего руководства страны и не надо искать причину в людях. Не стоит думать, что все то, что происходит на площадях всей страны, — надуманные вещи со стороны маленькой группы «экстремистов».

    ♦♦♦

    «Гордо встану грудью за спиной Украины.»

    ♦♦♦

    «Моя рука открыта для вас…»

    ♦♦♦

    На вопрос где находится его жена — «Она находится всюду. Она находится в Киеве. Сегодня она полетела в Германию на съезд благотворительного фонда. Она работает по всему миру. Она находится там где нахожусь и я.»

    ♦♦♦

    «А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать».

    ♦♦♦

    «Все же шли в парламент работать головой. Головой у некоторых не очень получается, поэтому в ход пошли кулаки. Как профессионал в этом деле могу сказать, что кулаками у них тоже не очень хорошо получалось.»

    ♦♦♦

    «Теплосбережение и подготовка к земле.»

    ♦♦♦

    «Каждого из киевлян я прошу с пониманием относиться к этой проблеме, и просил бы также всех киевлян точно также с особым составляющей обратиться к проблеме теплосбережения и подготовки к земле.»

    ♦♦♦

    «Я встречался со многими милиционерами, которые погибли.»

    ♦♦♦

    «В Одесской области город, пятьдесят километров, недалеко… Пятьдесят километров… Знаете, не в километрах расстояние измеряется. Два часа! Пятьдесят километров нужно ехать два часа.»

    ♦♦♦

    «Я захожу там, где готов заходить.»

    ♦♦♦

    «Чтобы холодная вода превратилась в горячую, её надо подогреть.»

    ♦♦♦

    «Если человек одел форму СС, то есть, четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И те люди, которые… Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я четко придерживаюсь и четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы.»

    ♦♦♦

    «Хочу обратить внимание всех. Я встречался со многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос…»

    ♦♦♦

    «Я не ходил с кабинета, не смотрел, я проходил посмотрел кабинеты, кабинеты мне не важно. Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь.»

    ♦♦♦

    «Политика стала важной частью моей жизни. Она напоминает банку с тараканами. Тут кто кого обхитрит, кто кого обманет. И даже если политики применяют запрещенные приемы друг против друга, они опять встречаются в этой банке.»

    ♦♦♦

    «Все же шли в парламент работать головой.»

    ♦♦♦

    «У нас есть… что было. Мы об этом говорили. Сегодняшняя ситуация, которая есть. И нужно смотреть, какой мы можем…Что делать…»

    ♦♦♦

    «Говорят, что нет бронежилетов, но это физическая защита. Самый главный бронежилет для каждого из вас, у кого есть — мать, жена, дети… Социальные стандарты — вот это бронежилет. Когда каждый знает: не дай Бог что произойдёт с ним — его семья получит хорошую компенсацию и не будет нищенствовать, и государство будет заботиться о них, и у них есть нормальные стандарты жизни. Вот это бронежилет».

    ♦♦♦

    «Чем старше человек, тем больше ему лет.»

    ♦♦♦

    «В Соединенных Штатах кулаки боксеров приравниваются к оружию, а кулаки чемпиона мира можно назвать ядерным оружием. Думаю, что это оружие мы пока не будем применять.»



    - Болконский изменил дубу.
    - До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
    - Его конь умер, не дождавшись 9 мая...
    - К концу лета я стану человеком.
    - Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
    - Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
    - Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
    - На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
    - Мерин являлся олицетворением Гастелло.
    - Нужно уметь отличать растения от птиц.
    - Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.
    - Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
    - У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
    - Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.
    - К лошади была пристёгнута карета.
    - Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...
    - Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»
    - Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
    - Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
    - А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
    - В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин.
    - Они сошлись: огонь и пламя...
    - Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...»
    - Искажённое от безразличия лицо.
    - Мы живём ради когота.
    - Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
    - Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
    - Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
    - На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.
    - Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
    - Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)




    Перейти в начало страницы
    tamara-s
    6 июня 2015 20:53
    Сообщение #30


    Участник
    • 34

    Репутация: - 36 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 23
    Регистрация: 18.07.2009
    ICQ:--
    Детские перлы





    Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
    — Бабушка, это ты?
    — Да, я.
    — Ты здесь такая ровная еще была!

    ***

    Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
    — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

    ***

    Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
    — О, маленький мальчик! Мама его одевает.
    Ответ не заставил себя ждать:
    — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

    ***

    Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
    — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

    ***

    Слава (9 лет):
    — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

    ***

    За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
    — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

    ***

    Читаю стихотворение дочке:
    — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
    Дочка так спокойно продолжает:
    — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

    ***

    Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
    — Попрощайся.
    — Я вас прощаю!

    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Нет, со Светкой с третьего этажа.


    Реклама шампуня по телевизору:
    — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
    Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
    — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

    Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
    — Аня! Пока! Анютка, пока!
    Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
    — Такие засранцы.

    Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
    — Что сказать надо?
    — А вы его помыли?

    ***

    В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
    — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.


    Папа:
    — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
    — Нет, папочка, она похожа на ДНК!
    Выражение лица папы надо было видеть.



    Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
    — Меня вот так учили.
    — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.


    — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

    В
    Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
    — Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
    Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

    ***

    Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
    — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
    — В школу, как Женя.
    — А потом?
    — В институт.
    — А потом?
    — На работу.
    — А потом?
    — Э-э... на пенсию.
    — Да?.. А жить я когда буду?

    Сообщение отредактировал tamara-s - 6 июня 2015 22:48
    Перейти в начало страницы
    Оliviya
    7 июня 2015 10:18
    Сообщение #31


    Активный участник
    • 51

    Репутация: - 77 +
    Группа: Художники Клуба
    Сообщений: 110
    Регистрация: 22.07.2013
    ICQ:--
    Цитата: tamara-s
    «Если человек одел форму СС, то есть, четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И те люди, которые… Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я четко придерживаюсь и четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы.»

    это шедеврально lol

    Дети добили просто
    Перейти в начало страницы
    tamara-s
    7 июня 2015 11:38
    Сообщение #32


    Участник
    • 34

    Репутация: - 36 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 23
    Регистрация: 18.07.2009
    ICQ:--
    Оliviya,
    Мне больше всего понравился, очень :политический грамотный: Кличко.


    DGX,
    пишут про Гарри Поттера заметки такие. Не понятно , какой извилиной.
    S.Marke,
    Рада, что насмешила вас, но лучше не сходить с ума. А то я ищу , что ещё выложить.

    Аммиак получают синтаксическим способом и применяют для выведения человека из бессознания.

    В то время, как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твердых телах они только лежат и дрожат.

    Менделееву упало яблоко на голову и он создал химические элементы.

    Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

    Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

    Артему так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.

    Бим долго бежал по лесу за поездом.

    Бим немного оклемался и повертел головой.

    В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах.

    В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

    В моем аквариуме стало как-то безлюдно...

    В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.

    Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

    Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

    Вдали показалась стая уток и зайцев.

    Вчера на мой День рождения мне подарили щенка. Зовут его Трой. По-нашему это значит верный. Щенок - прелесть. Весь пятнистый бульдог. Морда курносая, морщинистая.
    Перейти в начало страницы
    octopussy
    7 июня 2015 13:22
    Сообщение #33


    Эксперт
    • 85

    Репутация: - 192 +
    Группа: Кураторы Клуба
    Сообщений: 1075
    Регистрация: 20.09.2014
    ICQ:--
    Тамара, спасибо! biggrin
    Напомнило моего ребетенка, ему 2.5, в сказке "Семеро козлят" козу назвал козачкой)
    Перейти в начало страницы
    tamara-s
    8 июня 2015 18:02
    Сообщение #34


    Участник
    • 34

    Репутация: - 36 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 23
    Регистрация: 18.07.2009
    ICQ:--
    octopussy,
    Пожалуйста.! Спасибо и вам , что читаете. Всего доброго вам и вашему ребёнку! give_rose


    v6 детки как скажут, что хоть стой хоть падай

    ***
    Жена с дочкой (5 лет):
    — Маш, спорим, что эта майка слишком холодная.
    — Не хочу спорить, спор доведёт до того, что я встану в угол.

    ***
    Сделал сыну (3,5 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
    Сын невозмутимо берёт колбасу и начинает есть.
    — А ну-ка ешь весь бутерброд!!!
    — Папа, я не хочу полную версию бутерброда!

    ***
    Получив выклянченный банан, дочка стоит на кухне и внимательно смотрит, буду ли я себе что-нибудь доставать съестного или нет. Я говорю:
    — Доча, получила банан? А теперь брысь отсюда!
    Она возмущённо:
    — Я не хочу брысовать!!!

    ***
    — Доча, скажи, что общего между ушами и глазами.
    — Во-первых, это органы чувств, а во-вторых, ими можно хлопать.

    ***
    Алиса (2 года 3 месяца) смотрит в зеркало. С тяжёлым вздохом:
    — Не получается у меня быть неотразимой...

    Борис (5 лет):
    — Всё-таки хорошо, что я у вас есть! Вот не было бы меня... кто бы у вас тут мультики смотрел!?

    ***
    Женя (5 лет) собирает матрёшку:
    — Жила-была одна матрёшка и вот однажды... она съела своих друзей...

    ***
    Ульяна (6 лет) отказывается кушать говядину. Я уговариваю:
    — Да посмотри, я совсем немножко тебе положила!
    — Ничего себе «немножко»! Да две собаки столько не съедят!

    ***
    Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
    — Мама, дай мне пирог, ну мама, ну дай мне пирог!
    Мама:
    — Если помолчишь, дам.
    — Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у мама...

    ***
    Смотрим фотографии синхронного плаванья. Я:
    — Не понимаю этот вид спорта. Ну что красивого? Дёрганье и вечно лица страшные. Особенно на фотографиях. Прищепки эти. Вот зачем они так рот открывают?
    Дочка:
    — Мне кажется, что они просто пытаются выжить...

    ***
    Лера (9 лет) каждый день клянчит шоколадные конфеты, батончики и плитки, всё и сразу. Я с возмущением говорю:
    — Не жирно ли тебе будет каждый день шоколад есть в таком количестве, в моём детстве я шоколадные конфеты ела только по праздникам, а плитку шоколада мне мама растягивала на неделю.
    Лера, после раздумья (видимо представив себя на моём месте):
    — Просто мне повезло, что я родилась в будущем!

    ***
    Племянница Даша (5 лет) подбегает ко мне и радостно спрашивает:
    — Оля, а я твоя «пельменница»?

    ***
    Мама повесила в машину новый ароматизатор с запахом персика. Дочка, учуяв обновку, спрашивает задумчиво:
    — Мам, а чем пахнет?..
    — Персиком.
    — Я чувствую, что персиком, но запах странный...
    — То есть?
    — Ну, вот смотри: есть склад персиков, часть склада протухла...

    ***
    Лиза (2 года) случайно разбила чашку. Я спрашиваю её:
    — А кто это сделал?
    — Девочка!
    — А как зовут эту девочку?
    — Лиза!
    — А фамилия у Лизы есть?
    — Есть! Ерёмина! — и сразу пытается увести разговор в другое русло: — Мама, а как твоя фамилия?!
    — Ерёмина
    — Как?! И ты тоже?

    ***
    Лиза играет с куклами — переодевает их, расчесывает, делает им макияж. А заодно и себе красит губы, веки. По ходу дела всё её внимание переключается исключительно на неё саму. И вот она уже «в боевой раскраске» надевает мамины каблуки и пытается примостить мамин бюстгальтер. Кое-как закрепив его на себе, подходит к зеркалу и восклицает:
    — Ооооуу, я уже как женщина!!!

    ***
    Соня (7 лет 9 месяцев) попросила помазать её дезодорантом. Помазали. Соня говорит:
    — Я же женщина... И не надо со мной спорить!

    ***
    Дочка (2 годика):
    — Мама, а ты хрюкать умеешь?
    — Нет, не умею!
    — Ты что, и народилась вот такая нехрюковая?

    ***
    Лежу на пляже и наблюдаю такую сцену: сидит мальчик лет трёх и видит бегающую по пляжу голую маленькую девочку его возраста и, вдруг, когда он её увидел, как закричит от ужаса на весь пляж:
    — Мама, мама! У неё нет писи!

    ***
    Говорю сыну (4 года 8 месяцев) ласково:
    — Богданчик, иди, помоги мамочке... огурчики по баночкам складывать.
    — Ма-а-ам, не надо меня привлекать своими женскими чарами!

    ***
    День рождения у сына был пять дней назад. Сегодня утром фраза:
    — Мне шесть лет, а что делать — непонятно!

    ***
    В доме была отключена горячая вода. Говорим с дочкой. -сейчас вода закипит, и пойдем мыться. Она-а зачем нам мыться? Я-ну чтоб быть красивыми и душистыми. Она-а вот дедушка редко моется, он и так красавчик!

    ***
    Сын (6 лет), лёжа на диване, смотрит рекламу, говорит:
    — Я хочу этот шампунь... Ну, чтобы все девчонки нюхали мои волосы... Чтобы я приходил, а все такие: «А чем это пахнет? О! Парнем».

    ЕГЭ
    ОБ ИВАНЕ ГРОЗНОМ:

    «При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
    (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

    «Из-за опричнины повысился рост смерти»;

    «Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

    «Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

    «Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

    «При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
    (очень круто, надо будет обдумать при случае);

    «Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
    (это очень концептуально! понимаю царя);

    «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

    О ЕКАТЕРИНЕ ВТОРОЙ:

    «Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

    «Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

    «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
    (ШЕДЕВР!);

    «Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

    «Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

    «При Екатерине II страна покрылась университетами»;

    «Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
    (не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

    «Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

    «Меняла фаворитов как колготки»;

    «Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
    (я наконец-то узнал, как называется экзистенциальный стиль, который я исповедую всю жизнь – просвещенное насилие);

    О ДЕКАБРИСТАХ:

    «Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

    «Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

    «На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

    «Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

    «Николай разогнал восстание декабристов»;

    «Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

    «Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

    «Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

    О ЛИКВИДАЦИИ НЕГРАМОТНОСТИ БОЛЬШЕВИКАМИ:

    «Надо было ликвидировать неграмотных»;

    «Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

    «Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

    «Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

    «После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

    «Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры.



    ЕГЭ по истории (Карелия)
    «Петр I запомнился современникам как царь».
    «Люди, которые знали, на что способна власть, быстро приняли христианство».
    «При Петре женщин заставляли укорачивать юбки, за что его называли антихристом».
    «Россия участвовала в Серверной войне».
    «Александр II. Основное направление деятельности — Император».
    «На Александра II было совершено 8 покушений, но только 2 из них были удачными».
    «Объединение народа в Единое целое г-во».
    «Царь-трансформатор».
    «Митинги против христианства людей, исповедовавших язычество».
    «Численность большевиков была выше численности антибольшевиков».
    «Принятие христианства привело к развитию огородничества».
    «Петр I прорубил окно в Европу: ввез табак, алкоголь и картофель».
    «Начал ввозить табак, закончил европейской культурой».
    «По вопросу введения христианства в Киевской Руси не было референдума».
    «Николай I (Второй)»
    «Восстание было успешно жестоко подавлено!.


    ЕГЭ по русскому языку, часть С (Вологодская область)
    «Взять, к примеру, Наташу Ростову. Она ради семьи пошла по «желтому билету» на работу».
    «Примером данного тезиса служит произведение Распутина «Прощание с Монтёрой».
    «Пьер Безухов видит мужество и стойкость солдат на Куликовом поле».
    «Если крикнет рать святая:
    «Кинь ты Русь, живи в раю»,
    Я скажу: «Не надо, Рая,
    Дайте родину мою».
    ( У Есенина:
    Если крикнет рать святая:
    «Кинь ты Русь, живи в раю!»
    Я скажу: «Не надо рая,
    Дайте родину мою».)
    «Главным героям, особенно Соне Мармеладовой, стоило бы одуматься. Можно же попробовать найти и другую работу. Но, конечно, в наше время каждый зарабатывает как может…»
    «Мармеладова, хоть и была женой своего мужа, оставалась русской женщиной».
    «Соня продавала своё тело, чтобы прокормить брата и сестру, в то время как сестра Раскольникова выступала в роли куртизанки, проводя ночи с женатым мужчиной».
    «В романе изображена полноценная семья, в которой муж пьяница, жена больная, а дети голодные».
    «Фамилия Роскольников уже говорит о нелегкой судьбе главного героя. Ведь если убрать последние 6 букв, останется слово, которое характеризует его путь. Именно это случилось с героем, когда он убил бабку и себя».


    «Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».
    «Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».
    «Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
    «При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
    «Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».
    «Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
    «При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».
    «Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».
    «Лучшие умы отрубил палач Скуратов»

    Десятка про Николая I и его эпоху (ЕГЭ-история, 2013 год)

    «У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».
    «При Брежневе была убита вера в авторитет сельского хозяйства».
    ««Пражская весна» это мятеж в чехословацком корпусе в 1918 году».
    «В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».
    «Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину».

    «После гражданской войны продотряды осели в городах».
    «Началось выкулачивание крестьян».
    «Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».
    «Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».
    «Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».
    «Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».
    «Страну завалили кукурузой, а есть было нечего».
    «Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».
    «В 1990-е началась политика денежного террора».
    «Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам».






    Начало рабочей недели требует от нас сил, энергии и хорошего настроения на всю неделю вперед. Надеемся, что в выходные вы, как следует отдохнули умом и телом, и осталось дело за малым - вдохнуть позитив и наполниться хорошими эмоциями и добрыми улыбками!

    А чтобы это произошло легче, мы подготовили для вас замечательную подборку детских перлов. Прочитав высказывания этих умников невозможно не улыбнуться :)

    «Устами младенца...» (детские перлы, часть 8)


    *** *** ***
    Дочка пишет: «Радители». Спрашиваю:
    — Какое проверочное слово?
    Она с улыбкой отвечает:
    — Радость.
    Даже исправлять не хочется!

    *** *** ***

    Когда моему брату было лет 7 стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.
    Подходит дедуля, спрашивает:
    — Почём?
    Брат отвечает:
    — Десять.
    Дедушка поинтересовался:
    — А почему так дёшево?
    Реакция была мгновенной:
    — Двенадцать!


    *** *** ***
    Сижу, учу знаки дорожного движения, сына заинтересовал знак «Железнодорожный переезд со шлагбаумом», там изображён забор в красном треугольнике.
    — Мама, а это знак «Нельзя стучать по батарее»?


    *** *** ***
    — Мама, какой я был, когда родился?
    — Маленький.
    — А я умел смотреть мультики?
    — Нет.
    — А бегать?
    — Нет?
    — Кувыркаться?
    — Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот.
    Изумлённо:
    — А что же я делал?
    — Да, ничего. Лежал и орал.
    — А что я орал? Спасите, помогите?






    *** *** ***
    Работаю в частной клинике. Недавно наблюдала следующее: приходят бабушка с внуком (4-5 лет), оформляются на прививку и садятся надевать бахилы. К слову, сразу видно, что ребёнка воспитывает именно бабушка. Через несколько минут прилетает мама, берёт малыша на руки и идёт в сторону кабинета. По мальчику видно, что боится (а кто не боялся уколов?), но он оборачивается в сторону бабушки и с таким покорным взглядом говорит ей:
    — Помолись за меня.
    Меня улыбнуло.


    *** *** ***
    – Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.


    *** *** ***
    В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
    – Садитесь, пожалуйста!






    *** *** ***
    Двухлетнюю Сашу спросили:
    – Куда ты идешь?
    – За песочком.
    – Но ты уже принесла.
    – Я иду за ещём.


    *** *** ***
    – Папочка, папочка, купи мне барабан!
    – Вот еще, мне и так хватает шума!
    – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!


    *** *** ***
    Мой сын (11 лет) сегодня выдал:
    — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня! Потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...






    *** *** ***
    Таня (8 лет):
    — Мам, я сегодня поняла!
    — Чего?
    — Ну вот говорят, собака — друг человека!
    — Ага.
    — А я поняла, что книга — друг ума!


    *** *** ***
    Саня спрашивал перед походом во взрослые гости:
    — А там будут ребёнки моего размера?


    *** *** ***
    Пошла дочка в первый класс, учится, учительница хорошая. У меня память на имена никакая. Надо было по какому-то случаю написать записку учительнице, спрашиваю:
    — Аня, как учительницу зовут?
    — Ирина Миаминовна.
    Я призадумалась, вроде нет такого имени. Звоню маме одноклассницы:
    — Броша, привет, как зовут нашу учительницу?
    — Сейчас спрошу. Оксана, как учительницу зовут? Как? Ирина Миаминовна...
    Позвонила ещё парочке одноклассников, все твердят: Ирина Миаминовна. Написала.
    Потом при случае уточнила у учительницы, кто же она по батюшке — оказывается, Вениаминовна. Я извинилась, она говорит:
    — Ничего страшного, другие родители написали Витаминовна.

    *** *** ***

    Веду сына (6 лет) в садик, закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
    — Пап, не обкукивай меня.
    — Это не я, это ветер на тебя дунул.
    — Пап, а ты брось курить, купи себе «Никоррете» в жвачках.
    — Я пробовал, не помогает.
    — Купи пластырь...
    — Думаешь, поможет?
    — Ну да, заклеишь себе рот на два месяца...
    Я долго смеялся!



    *** *** ***

    Играла с детьми в игру «Что такое?». Называется любой предмет и ребёнок должен объяснить, что это такое. Прошло время, я на кухне обед готовлю, слышу, они продолжили играть в эту игру. Старший спрашивает младшего:
    — Что такое утка?
    — Утка — это мясо из которого ноги торчат.

    *** *** ***

    Пошли с детьми в лес за грибами. Увидели там большущего паука с крестом на спине.
    Лида (4 года):
    — Мам, смотри, какой паук православный!



    Перейти в начало страницы
    tamara-s
    17 июня 2015 18:15
    Сообщение #35


    Участник
    • 34

    Репутация: - 36 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 23
    Регистрация: 18.07.2009
    ICQ:--
    Перлы от Гузеевой Ларисы.
    Хороших мужиков разбирают еще щенками.
    Замужем — не значит мертвая!
    У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
    Думала оргазм, а оказалось – это астма.
    …и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится…
    Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
    Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
    А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
    Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
    А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
    Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, — рот не забывай закрывать!»
    Назло бабушке отморожу себе уши.
    У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
    Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!
    Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
    Претендент на руку и сердце : «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
    Лучшие подружки — пиявки и лягушки!
    Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
    Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
    Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»
    Страсть — это когда любит все, что ниже головы.
    Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
    Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
    Мужчина – он живой человек!
    Человек простой, на пороге постой.
    На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
    Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
    Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
    А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
    Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
    Грядку копать не будете — он вас на этой грядке и закопает.
    Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
    Повернется к солнцу задом — солнца не видать!
    Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
    Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
    Счастье — состояние длительное. Все остальное — оргазм.
    Не надо менять апельсин на клизму.
    Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
    Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
    Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
    Перейти в начало страницы
    Сказочник
    1 июля 2015 21:52
    Сообщение #36


    Участник
    • 34

    Репутация: - 22 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 80
    Регистрация: 9.03.2015
    ICQ:--
    Ну, чо? Народ похихикал и затих? Нате вам вдогонку из сочинений:

    Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    Гагарин был первым проходимцем в космосе.
    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
    Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
    Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
    Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
    На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
    Некрасов был прикован к постели раком.
    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
    По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
    Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
    Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.
    Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
    Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    Сообщение отредактировал Сказочник - 1 июля 2015 22:57
    Перейти в начало страницы
    tamara-s
    4 июля 2015 18:19
    Сообщение #37


    Участник
    • 34

    Репутация: - 36 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 23
    Регистрация: 18.07.2009
    ICQ:--
    Сказочник,
    Что то народ перестал смеяться, Сказочник. Может все на югах? Али выбрали фентэзи. mosking
    Перейти в начало страницы
    empty_child
    5 июля 2015 20:16
    Сообщение #38


    Активный участник
    • 51

    Репутация: - 32 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 230
    Регистрация: 6.11.2013
    ICQ:--
    Перлы Ивана Грозного убили. А еще убило то, что на Руси, оказывается, референдумы были. Может, у них и интернет-голосование было, а мы не знаем?

    --------------------
    Смерть слез с коня и помог спуститься госпоже Флитворт.
    Они прошли по снегу к замерзшей тропе, огибавшей склон горы.
    — Зачем мы здесь? — спросила госпожа Флитворт.
    — ПОДОБНЫМИ ВСЕЛЕНСКИМИ ВОПРОСАМИ Я НЕ УВЛЕКАЮСЬ.
    Терри Пратчетт "Мрачный Жнец".
    Перейти в начало страницы
    tamara-s
    5 июля 2015 20:31
    Сообщение #39


    Участник
    • 34

    Репутация: - 36 +
    Группа: Авторы Клуба
    Сообщений: 23
    Регистрация: 18.07.2009
    ICQ:--
    empty_child,
    Эх, видимо плохо нас учили в школе . Совсем историю не знаем acute выходит.
    Перейти в начало страницы
    2 страниц 1 2 Далее
    Быстрый ответ Ответить
    1чел. читают эту тему (гостей: 1)
    Пользователей: 0

     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2019 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.