-= Клуб начинающих писателей и художников =-

Сенька-печенька персонаж конечно сказочный, поэтому шляется по таким местам, куда нам с вами путь заказан... Он рассказал мне про один такой визит. Визит в Страну немытых опечаток. Я считаю себя обязанным рассказать вам об этой стране, но поскольку недавно поссорился с Музой, придется тупо пересказать то, что поведал Сенька. Итак, слушайте, в смысле читайте.

"Иду я значит по лесу, шишки собираю, ежиков пинаю, никого не трогаю, и тут бац! - дуб человечьим голосом заговорил. Полезай ты, говорит, в мое дупло, Сеня, там телепортатор стоит, в такое место закинет - закачаешься! А устанешь качаться - перекувырнись через голову десять раз, и сразу тут будешь.
Ну, думаю, ладно, пойду. Начал искать, где дупло, а его и нету! Нашел, наконец, дуплишко махонькое, с палец шириной. Пролез я в сие дуплище, смотрю - дворец предивный! Стоит прям посреди леса, флюгером старинным покачивает... Подхожу я, значит, к воротам, вижу - охрана.
- Здорово, служивые! - Говорю. - А что это за дворец такой предивный?
А они мне, мол, столица это, страны немытых опечаток. А тот, что поглавнее, говорит - вон, мол, табличка висит, коль в грамоте разумеешь, сам все прочесть можешь. Подхожу я к табличке, а там... так, погоди, у меня тут где-то записано... а, вот:
"Бобро пожаловать в сторицу страны немытых оперчаток!
Наша страна - лучшее тесто на светер!
Наша столица - красивейший пород в тире!
Балы и дискотеки круглые жутки - только у нас!
Будьте как кома!"
Разобрав, что значат эти слова престранные, решил я зайти, собственными, так сказать, очами поглазеть, какие еще опечатки бывают, и почему они немытые. Вошел я значит во дворец, а это и не дворец вовсе, а город, всем городам город! Тут или волшебство, или кто-то пространство сжимать научился, а может и то и другое. Хожу я по улицам, слушаю, чего там местные говорят. Некоторые разговоры даже записал... щас, найду... о, вот, слушай:
" - Нет, я напротив, хочу подчерпнуть, что не отвергаю возложности того, о чем вы изловите говорить...
- Да хватит уже, отвертаю, не отвердаю, ты пойми, тело вот в чем: шлакоблохи - лучший материал для этого дела, повторяю, ЛУЧ ШЕЙ!"
Или вот еще:
"- Сань найми тысячу до чертвега, я отдам, честно!
- Какую те тыщу, ты мне еще пятьсот не обдал, а ведь обещал на крошлой неделе!"
Не очень, да? Вот еще есть, смотри:
"- А я ему: охридеи надо брань, что я, свою сеструху не знаю? А он мол нет, она тюльпаны любит. Ну ничо, завтра поскотрим, кто прав был."
В общем, походил я там, подивился, и тут подходят ко мне полиционеры местные, и начинают: где живете, где прописаны, и так далее. А я им говорю - чужестранец я, из страны, где опечатки не в почете. Только они про то услышали, сразу наручники мне надели, и на допрос повели.
Привели меня значит к допросчику, и давай допрашивать. А методы у них жестокие: ежели не говоришь ничего, тебя икру черную жрать заставляют. Ты на эту икру уже смотреть не можешь, а тебе все пихают и пихают... От такой пытки любой заговорит! Вот и я заговорил, когда наелся.
- С какой целью прибыли в нашу страну? - Спрашивает допросчик.
- С целью посмотреть, какие опечатки бывают, и почему они немытые.
- Мне сказали, что вы из страны, где очепятки не в почете. Это правда?
- Истинная правда.
- Сколько опчеряток вы сделали за свою жизнь?
- Вагон и маленькую тележку.
- Этого недостаточно, чтобы бродить по нашей столице не зная нашего языка! У вас пять минут, чтобы выучить язык, в противном случае вам придется покинуть Страну Немытых Опечаток!
- Я уже вычуил язик! Я моту итди?
- О, какой умный чеволек! Конечено молете! Всего жорошего!
В общем отпустили меня. Иду я и думаю: так, опечатки значит посмотрел, местный язык выучил, осталось выяснить, почему они немытые. Иду я значит, думаю, и тут откуда ни возьмись, девушка возникает.
- Привет. - Говорит. - А ты кто?
- Э-э... Я Сенька, который Печенька... А ты?
- А я Зефирка... ой, то есть Ира. А чего ты тут ищешь?
- Да вот... Узнать хочу, почему опечатки здесь немытые. Может хоть ты скажешь?
- Пока зефиркой не накормишь, ничего не скажу!
Пришлось зефир искать. К кузнецу зашел, к аптекарю, к сапожнику... Добрался в конце концов до пекаря, и купил у него зефирку за монету двухрублевую. Вернулся туда, где Ирка-Зефирка стояла, а ее там и нету! Залез я тогда на башню превысокую, смотрю - стоит себе Ирка на площади, шнурки пальчиками завязывает, пальчики завязываются, а шнурки - нет... Спустился я, а шнурки у нее как-то все же завязались. Подхожу я значит, зефирку ей даю, она откусила, прожевала, проглотила, и говорит:
- Иди ты, добрый молодец, во-он туда, пятьсот шагов пройдешь, в фонтан упрешься. - Следущий кусочек проглотила. - Два круга вокруг него по кругу пройди. - Еще кусочек. - Потом по той же дороге обратно четыреста девяносто пять шагов пройди, и налево глянь, там объясление висит.
- А нельзя сразу пять шагов пройти? - Спрашиваю.
- Нельзя. - Последний кусочек в рот запихнула. - Это же сказка, тут коротких путей не бывает. Ох, устала, на ручки хочу... Ладно, зефирка кончилась, а значит и моя откровенность тоже. Я побежала.
Смотрю я вслед этому недоразумению сероглазому, и не знаю - то ли по-сказочному идти, то ли по-нормальному. Решил все-таки по-сказочному. Дошел я до фонтана, два круга сделал, и обратно. Дошел до объявления, читаю:
"Взимание! Вримание! Позавчера в полдночь по какому-то там времени будет отглючена горячая вода на три дня во всем голоде!"
Ну вот и узнал я, почему опечатки немытые. Перекувырнулся через голову десять раз, к дубу телепортировался и домой пошел. Теперь вот думаю: кто такая Ирка-Зефирка? А?"