-= Клуб начинающих писателей и художников =-

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. События, происходящие параллельно третьей серии. Где-то под Алупкой. Заброшенный дом с приведениями. Каррдэ и Келенар.

Каррдэ: Ты сказал, тут мы найдем все ответы. Ну и что нам делать?
Келенар: Я же сказал, я был пьян. Мог что-угодно наговорить.
Каррдэ: Но ты же доказал, КТО убил Кеннеди.
Келенар: Ну а что даказывать, если я его и убил...

Ужасающее завывание сирены.

Каррдэ: О, мобильник звонит! (берет трубку) Алле?
Загробный голос: Семь Дней...
Каррдэ: ЧТО?!
Загробный голос: Новый выпуск еженедельного журнала Семь Дней по руб-писят интересует?

Каррдэ бросает трубку. Потом жалеет, ведь он выбросил дорогущий iPhone в окно. Неожиданный холод и муражки по коже. Наползает туман и сформировывается в дух Наполеона.

Каррдэ: Блин, опять... Папа, ну что еще?
Наполеон: Каррдэ, Келенар... Чтобы остановить Даду, вы должны отправиться туда, где все началось...
Каррдэ: В ***ду чтоли?
Наполеон: Нет, идиот! Я говорил не буквально! Очень... очень давно было предсказано, что если однажды в этом доме соберутся два имбицила и один Наполеон, то имбицилы смогут остановить злейшего врага с дурацким именем только там, откуда все началось...
Каррдэ: А кто это предсказал? Индейские шаманы?
Наполеон: Нееее. Артиллерист Шульц из второго батальона.
Каррдэ: Он так и сказал?
Наполеон: Да... ну он бухой был, мы тогда Краков заняли... Но думаю, ему можно верить.
Келенар: Постойте-ка... Туда, где все началось. Он имел ввиду офис Destiny Sphere в Берлине!
Каррдэ: Точно! Там, где все началсоь! Где мы познакомились и открыли ужасную тайту корпорации Дадовской Сферы Судьбы. Тогда что же мы ждем?! Вперед!

Каррдэ и Келенар уходят.

Наполеон (грустно вздыхает): Значит чаевых не дадут...
Келенар (Каррдэ): Знаешь, я вот только не понял... А что дух Наполеона делает в доме с привидениями в пригороде Алупки?
Каррдэ: Сам в шоке. В последний раз он же был в Могадишо!
Келенар: А как мы то с тобой в Алупке оказались?!



ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. Давно забытый склад за 100 километров от Косово. Отряд НАТО-вских спецназовцев готовится к штурму у входа. Спецназовцы и интерпольский инспектор Ниня Гиголян.

Демонолог-лидер: Так, дамочки (кивает солдатам) и господа (кивает Нине). По нашым данным...
Нина: А это какие ВАШИ данные?
Демонолог-лидер: Пфффф, не ваше дело, инспектор! И так, по нашым данным, преступник-номер-один засел в этом здании с очередной жертвой...
Нина: А откуда вам это известно?
Демонолог-лидер: Гуугл, е-п-р-с-т, ГУГЛ! А теперь не мешайте нам работать! Как начальство вообще пропустило вас на эту операцию!?
Нина: Потому что я была лучше всех в школе инспекторов!
Демонолог-лидер: Ну да, конечно... Может напомнить вам, как было на самом деле?

***
КАК БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ. Офис интерпола в Сербии. Шеф Владо Петрич и Нина Гиголян.
Шеф (протягивает Нине картинку с черной кляксой): Что вы видите на этой кратинке?
Нина: Бревно.
Шеф: Вы нам не подходите! Следующий...
Неожиданные крики за дверью в коридоре: ООО НЕТ! Огромный птеродактиль из секретной лаборатории только что вырвался на свободу и убил всех наших выпускников инспекторов! НИКОГО НЕ ОСТЛОСЬ!... ААААА...
Лужа крови протекает под дверь в офис.
Шеф: Ммм.. взгляните на кариинку еще раз.
Нина: А, так это же король Испании!
Шеф: Ладно, сойдет. Вы приняты.
***

Нина: Вранье!
Демонолог-лидер: Ладно, не суть. Просто не лезьте, когда будет жарко.
Нина: Это когда за +22 по цельсю?
Демонолог-лидер: Да да да! А теперь не мешайте! Вы ищите маньяка, а мы уничтожаем. Так что сейчас наша очередь. А теперь в атаку!!!

Нина провожает взглядом пятерых спецназовцев, которое врываются в здание через окно. Настраивает свою рацию на частоту спецназа.
Демонолог-Лидер: Пшк. Проверить углы! Пшк.
Демонолог-1: Пшк. Первый, чисто! Пшк.
Демонолог-2: Пшк. Второй, я наступил в говно.
Демонолог-Лидер: Пшк. Второй, заканчивайте каждую фразу звуком пшк. Пшк.
Демонолог-2: Пшк. Виноват, сэр. Пшк.
Из рации аздается пронизтельный скрипучий вопль.
Демонолог-4: О нет! Огромный птеродактиль! Откуда он тут?! Он убьет меня!!!
Демонолог-лидер: Пшк. Четвертый, ответьте, что происходить? Почему не было звука пшк?! Пшк.
Демонолог-4: Аааа, он отрывает мне руку...
Демонолог-лидер: Пшк. Субординация, четвертый! Что происходит?! Пшк.
Демонолог-4: Ааа, он ест меня!!! Помогите! Я же в двух метрах от вас, уроды!!!
Демонолог-лидер: Пшк. Не могу помочь, пока не услышу пшк. Пшк.
Демонолог-4: Пшк. Я умер. Пшк.
Демонолог-лидер: Пшк. Фак ин эсс! Эта тварь убила четвертого! Пшк.
Раздаются выстрелы и пронизтельный вопль птеродактиля.
Демонолог-1: Пшк. Птичка в клетке, повторяю, птичка в клетке. Пшк.
Демонолог-лидер: Пшк. Какая птица?! Вы что? Пшк.
Демонолог-1: Пшк. Это образно. Я имел ввиду, что цель убита. Пшк.
Деомнолог-лидер: Пшк. Е-мое, первый, как мы сами не догадались?! Пятьсот пуль всадили и башку оторвало, не уж то живой?! Ладно, мы тут по другой причине. Рассредоточьтесь. Маньяк где-то поблизости. Я это чую. Пшк.
Демнолог-2: Пшк. Да нет, это я в говно наступил... Пшк.



ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. Тем временем "Демонолог-3" заходит в подвальное помещение, полностью заполненное кровью. Посреди комнаты стоит железный стул, к которому привязано тело мертвой блондинки. Рядом со стулом лежит маленький серенький портативный кассетник-проигрыватель. В одной руке девушка держала ножницы, которыми вспорола себе живот. Вторая рука смачно была всунута в желудок.

Демонолог-3 (облизываясь): Пшк. Третий, нашел тело жертвы. Нина, жду вас в подвале. Пшк.
Демонолог-лидер (по рации): Пшк. Третий, оставайтесь там, мы поищем убийцу. Пшк.

ВХОДИТ НИНА ГИГОЛЯН..

Нина: Ой, фууу...
Демонолог-3: Пшк. Это не я. Пшк.
Нина: Да перестаньте вы пшикать, я стаю около вас без рации!
Демонолог-3: Пшк. Понял. Пшк.
Нина (бьет по морде Демонолога-3): Цыц! Немедленно!
Демонолог-3: Молчу, молчу...
Демонолог-лидер: Пшк. Третий, суборди...

ДЕМОНОЛОГ-3 ОТКЛЮЧАЕТ РАЦИЮ.

Нина: Так, что мы тут имеем. Почерк убийства такой же. Этот псих усыпляет жертву, распихивает какие-то гаджеты, а потом играет с ней на выживание.

НИНА БЕРЕТ КАССЕТНИК И ВКЛЮЧАЕТ.

Запись: Здравствуйте, Мелисса. Я давно за вами наблюдаю. Вы творческая натура, и любите раписывать как люди кончают жизнь самоубийством из-за несбывшейся любви. Вы оправдываете этот поступок, как лучший выход во имя чистой настоящей любви. В вашем желудке находится осколочная граната, которая сработает через 5 минут после того, как вы прослушаете до конца эту запись. Есть ли в вашей жизни любовь, ради которой стоит спасти себе жизнь? Если так, то готовьтесь внимательно выслушать правила, и мы начнем нашу игру...

НИНА ВЫКЛЮЧАЕТ ЗАПИСЬ.

Нина: Двадцатая по счету жертва за последние 5 лет. Этот маньяк любит играться с инстинктом самовыживания.
Демонолог-3: Как и я...
Нина: ЧТо-что?
Демонолог-3: Ничего-ничего! Ну что ж. Вот теперь то мы и прищучим этого выродка.


ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ. Берлин, заброшенное здание. Каррдэ, Келенар.

Каррдэ (ностальгически): Сфера... Сколько времени прошло...
Келенар: Пять лет. Может, чуть больше.
Каррдэ: Ну что ж. Надеюсь, нас не бьудет ждать армия лаптей-сепаратистов.
Келенар: Если Конетрахову не удалось уничтожить их логово, то весь мир обречен.
Каррдэ: Да... Ладно. Пойдем искать офис Сферы Судьбы, а то я уже не могу больше сниматься в этой порнухе.

И они ушли. Прочь от здания, в котором снимаются все немецкие фильмы. Возможно, именно немецкие фильмы когда-нибуть спасут мир...

===============================================

ЖДИТЕ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ЧАСТЬ ТРЕТЬЕГО СЕЗОНА ПЬЕС О ГЕЙММАСТЕРАХ В ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНО (по традиции) КНИГЕ.

P.S. Ни один Демонолог при написании сценария не пострадал.