-= Клуб начинающих писателей и художников =-

Эй, пойдем гулять по крышам;

Ближе к звездам, слышишь?

Это тихое биенье, словно шаг непозволенья,

Точно поцелуй проклятья раскрывает сна объятья.

Это как лететь без крыльев,

Захлебнувшись в бездне счастья

Серый день на небо выльет

Слезы, что не смог украсть я.

Это чьи-то разговоры

За спиной шуршат все тихо,

Точно грязные заборы

Да расписанные лихо.

Снова бег: туда, оттуда;

Беспричинно, бесполезно…

Точно старая простуда –

Ничего не интересно.

Эй, пойдем гулять по крышам…

Ближе к ветру, ты ведь слышишь?

Он зовет; нам здесь не место…

Ну же! Мне под небом тесно!

Сегодня такой же день, как и все его предшественники, но мне показалось, что именно этим утром солнце светило ярче и теплее, что именно этим утром  извечный конфликт с матерью разрешился одой фразой «я  тебя люблю», и даже мой пессимистический настрой к человечеству сошел на «нет».  Спросите - «Почему?».  Отвечу   - «Потому что сегодня последний день в этом мире, и  завтра всего этого уже не будет».  Нет, я не пугаю вас «концом света», «Армагеддоном» или «Днем Великого Суда». Живите.  Завтра, всего этого не будет для меня.

Мои родители не сразу заметили, что их сын не похож на других детей, не такой.   У меня не получалось завести друзей, товарищей, или просто знакомых. Сначала было не легко, а потом я нашел в этом свою прелесть, и это стало даже нравится.  Все общение сводилось лишь к короткому обмену фразами по необходимости. С детства мне старательно разъясняли что такое «хорошо» и что такое «плохо», но у меня уже начинало складываться свое собственное мнение о мире.   Становясь старше, появившийся негатив выливался в оскорбления и потасовки со сверстниками, мать часто вызывали в школу. Именно тогда и зародился наш конфликт, с каждым разом нарастая все больше, как снежный ком. Отец выбрал пассивную роль в моем воспитании, и весь груз выходок сына свалился на хрупкие плечи матери, желающей мне только добра. И только сейчас понимаю, как она намучалась. В начальной школе  меня обкидывали бумагой, а уже в старших классах девушки обходили стороной, а пацаны всегда задирали, но я лишь смеялся им в лицо, наслаждаясь их безрассудной яростью и рвением повыделываться перед прекрасным полом и своими дружками. Я смотрел на всех свысока, зная, что превосхожу их, сочетая в себе художника, поэта и философа одновременно.  Я всегда сам по себе, делал, что хотел и где хотел. А самое интересное то, что мне глубоко плевать, как подумают обо мне другие, ведь они для меня «ничто».  Никогда не придерживаясь «рамок приличия, норм и морали» навязанных социумом, осуждал их, не скрывая,  не редко оказывался задержанным… ну почему? Потому что мне захотелось петь, и я шел по улице, напевая любимую песню?! Или… я не мог просто, тихо и мирно, ни кого не трогая, выпить бутылочку пива  на набережной… Это считается аморальным? Скажите! Эти «рамки», как кандалы на моих ногах, как оковы, крепко сжимающие грудь, не дающие набрать полные легкие воздуха  и насладиться им… Меня угнетал мир, в котором мы живем. Вся едкая желчь оставляет неизлечимые ожоги на теле, а  люди, лживые и подлые, так и норовят наступить тебе на горло, лишь бы себе ухватить кусок выгоды, да побольше. «Эй! Остановитесь! Снимите  же свои маски и живите в свое удовольствие!!!» Но нет, это словно крик в бездну, которая всасывает, подминает под себя всех, внушая и навязывая границы. А ведь вы ходите, все такие важные, суетитесь, нервничаете, и даже не подозреваете, что каждый из нас, не зависимо от занимаемой должности, всего лишь марионетка, в руках умелого кукловода.

Это утро запомнят все мои родные, ведь оно началось с моей улыбки. Я порхал, как мотылек, целый день, делая то, о чем раньше не мог и подумать.  Ведь обычно, я запирался в своей комнате, посвящая время игре на гитаре, рисовал, читал книги…  Но сегодня,  мне было приятно помочь отцу. Мы дружно накрыли крышу гаража шифером. Затем я сходил за продуктами, начистил картошки для ужина, впервые постирал свои джинсы и самое главное – попросил у растерянной мамы прощения за все трудности и разочарования, которые я ей доставил.  Она не сдержала слез  и обняла меня. Мы почувствовали облегчение.

Но,  не смотря на мою обособленность от внешнего мира, все же есть человечек, которому доступна моя  душа, которому посвящено большинство моих стихов.

-- Доброе утро…

Я ощутил прилив нежности, услышав родной голос и представив ее милую озорную улыбку.

-- Привет…

В ответе послышалось скрываемое удивление и осторожность.  Почувствовал, как уголки ее губ постепенно поднимались. Она не могла поверить, что у меня хорошее настроение с самого утра.  Да и мне в это с трудом верилось.

 - У тебя хорошее настроение? – продолжала она.

-- Да! Очень!

Я искрился словно новогодняя звезда на рождественской елке, накрывая всех вокруг волной радости. Мы  болтали около двух часов. Перебивали друг друга, смеялись, обсуждали самые разные темы…  Хотя обычно, как правило, мы перекидывались парой тривиальных фраз, договариваясь о нашей встрече. Но сегодня…. такого еще никогда не было. Эмоции переполняли, я чувствовал себя счастливым. Может всему причиной расстояние? Ведь между нами сейчас около 300 км.

-- Ну, все… до встречи! – эти слова  настолько были пропитаны надеждой, что выбили землю у меня из-под ног. Улыбка испарилась. Но я уже все решил, обратной дороги нет.

-- А? Ага! – растерянно ответил я, смяв в руке пачку сигарет.

-- Я люблю тебя!

-- Да, хорошо!  - выбросив мятый табак, я положил трубку.

И краше всех моментов на земле

Был миг, когда мы там лежали…

В том доме, который жил во сне…

В том доме, где все печали спали.

Лежали мы бессловно, точно тени.

Лишь ночь, луна и ветра ласковый порыв.

Сбылось все то, чего мы так хотели:

Лежать в ночи, печали все забыв.

Спокойствие сошло густым туманом,

Теплой, всепоглощающей волной.

Пускай все будет с маленьким обманом,

Но мне все ж хорошо с тобой.

Говорят  что перед смертью, вся жизнь проносится перед глазами. Это не так! Родная, в моих мыслях только ты. Я хорошо помню тот день, когда ты перевернула мое сознание. На тебе было легкое летнее платьице, джинсовая, коротенькая под самую грудь, курточка с цветастой подкладкой, белые кеды и маленькая, тоже из джинсовой ткани, сумочка через плечо. Твои каштановые кудри развивались на ветру. Они манили к себе, привлекая мой взор. Не смог отвернуться, а надо было. Я тебе благодарен за все эмоции, которые ты дарила мне. Я благодарен за твое понимание. Прости, что бросаю тебя именно сейчас. Вот так, нежданно. Ты та соломинка, за которую я держался эти два года, ради которой я жил в этом мире…

Малыш, возможно, был к тебе слишком груб, знаю, ты меня боялась,… но я б никогда тебе не причинил вреда. Я слишком тобой дорожу. Не могу выражать свои эмоции и чувства по-другому, не научился.  Никогда тебе не говорил этого, но… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

И так всегда идет круговорот:

Что на верху – то в грязь стремится:

И правда на поверку часто ложь…

Но что с того, мне это только снится.

Мне повезло заснуть душой навечно

И больше не тревожить этот мир.

Я отошел за грань. Мне в рамках тесно.

Отбросив все, я в сердце нелюдим.

К чему мне все пустые треволненья,

Коль смысла нет в основе бытия.

В людской толпе мне душно; да и тесно…

Я ненавижу всех. Пожалуй, как себя.