«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус | Партнеры--



Сейчас на сайте:
Пользователей: 1
barmaglot

Роботов: 1
Googlebot

Гостей: 7
Всех: 9

Сегодня День рождения:



В этом месяце празднуют (⇓)



Последние ответы на форуме

Дискуссии О культуре общения 183 Моллинезия
Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 1864 Кигель
Стихи молчание - не всегда золото 250 Filosofix
Флудилка Время колокольчиков 198 Герман Бор
Флудилка Курилка 1954 Герман Бор
Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 517 Моллинезия
Флудилка Поздравления 1635 Герман Бор
Стихи ЖИЗНЬ... 1600 Lusia
Организационные вопросы Заявки на повышение 775 Моллинезия
Литература Чтение - вот лучшее учение 139 Lusia

Рекомендуйте нас:

Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



Интересное в сети




 

 

-= Клуб начинающих писателей и художников =-


 

Твой любимый братец

Сейчас у меня нет брата, а значит, нет поддержки. Мы с ним как будто две половинки, дополняли друг друга во всём. Если находились больше двух недель на большом расстоянии, то уже безумно скучали. Кто бы увидел нас на улице, подумал бы, что мы пара. Мы всегда гуляли за руку, он меня обнимал, целовал в щёку. Да, мы казались парой. Такие у нас были замечательные отношения. Мы были необычайно похожи. Хоть мы и не близнецы, брат старше меня на два года, но мы очень сильно похожи. Голосами, глазами, носом, ртом, волосами. Всем. И только он был выше меня. Я удивлялась, почему. Во всём похожи, кроме роста. Он выше меня на целую голову. Почему интересно? Может, такое различие у нас от родителей? Они тоже очень похожи, хоть люди с разных стран. Но папа всё же выше. Мы любим своих родителей. Они у нас замечательные. Мы раньше жили в другом городе. У нас была огромная квартира. Такая уютная, родная. И там всегда был запах. Мой любимый. Запах маминого творога, который она сама делала нам с братом в детстве. Но, произошла беда, и мы были вынуждены уехать. В нашем городе взорвалось здание рядом с нашим домом, и говорили, что это всё было подстроено. И родители боялись за нас. То, что тогда произошло, было ужасно. Я была маленькая, мне было лет 5, а брату 7. Он только пошёл в школу. Я до сих пор помню, как сидела на кухне, и пила чай, мама мыла посуду, папы дома не было, а брат гулял с нашей любимой собачкой Ларри. И вдруг я почувствовала как будто землетрясение, и наш дом шелохнулся. Я тогда жутко испугалась и расплакалась. Мама бросилась ко мне, обняла меня, и мы с ужасом увидели, как наши окна заполоняет чёрный дым. Ничего не было видно. Только чернота. Нам было страшно. Звонок в дверь. Это брат. Он прибежал с улицы. Бедная собака, наглоталась дыма и долго болела, потом умерла. Брат сказал нам, что взорвался дом. Я тогда впервые видела, как мама плакала. Когда дым немного рассеялся, и можно было увидеть, что происходит на улице, лучше это не видеть. Люди бегали, кричали, плакали. Это было так тяжело. Я видела, как они пытались сдвинуть камни, чтобы спасти своих родных, но всё было бесполезно. Мама закрыла мне глаза и отправила с братом в комнату. Он меня развлекал. Через час прибежал папа. Я слышала, о чём говорят родители. И единственное, что я никогда не забуду: «Мы срочно должны переехать!». Вот так это было. Понятно, что мама боялась за нас. И через несколько месяцев мы уже были в новой квартире, в новом городе. Там было меньше места, поэтому мы с братом жили в одной комнате. И это нас сильно сближало. Мы ругались, конечно, но редко. Я росла. У меня появлялись подруги, проблемы. Брат мой пытался мне помогать со всем, чем мог. И даже когда пошли первые любовные дела. Он всегда мне советовал, как лучше поступить, как вести себя. А иногда даже объяснял, что представляет собой тот или иной парень. Он их всех видел насквозь. Меня это поражало. И я всегда слушала его, подчинялась его мнению. А однажды не послушала его совета, и окунулась в омут с головой. Мне сильно нравится этот парень, а брат убеждал меня, что он не раз меня обидит. Но я не верила в это. И влюбилась, буквально за два дня. Брат умолял меня остановиться. Но я его не слушала. И однажды случилось всё так, как и описывал мне мой брат. Я узнала про его измену, прямо сама увидела, как он целует какую-то девушку и обнимает её. Я сразу же с ним завязала. Он кричал, и даже плакал. Но я уже не верила ему. И тут же ушла. Я тогда очень плохо себя чувствовала. Тогда брат успокаивал меня, поддерживал, обнимал и целовал. Это дорогого стоит – иметь такого брата. Я любила его.
Ему было уже 21. А мне 19. Он учился в институте, и я тоже училась там же. Мы даже во вкусах совпадали. Учились мы на разных факультетах, но, как я уже сказала, в одном университете. Он учился на архитектора, а я на экономиста. Мы всегда смеялись, что он меня наймёт, когда будет большим человеком, а я отвечала, что у него денег на мои услуги не хватит. Это было здорово! Мы виделись и дома, и на учёбе. В перерывах встречались, разговаривали. Вместе кушали в столовой. Я была знакома со всеми его друзьями, и он с моими. Одна моя подруга была влюблена в него, и он тоже. Они долго молчали о своей симпатии. И я это видела, пришлось взять это на себя. В общем, с моей помощью они стали встречаться. И вроде были счастливы. Прошло всего полгода их отношений, но по ним было видно, что они счастливы. И не смотря на то, что у брата начала налаживаться личная жизнь, он ни разу не оставлял меня одну. Ни разу не было такого, чтобы мне было плохо, а его не было рядом. Но при этом он не обделял и свою девушку вниманием. Подруга всегда рассказывала мне, что он такой хороший. Я всегда смотрела на своего брата и думала, что вот он – идеал мужчины. Такой и нужен всем девушкам. Но он такой один. Он всегда всё успевал. Был красавцем для девушек. Всегда всё в нём было идеально. Да не бывает таких. У каждого человека были свои недостатки. И у него были свои. И только я о них знала. Но для других он был слишком хорошим актёром. Он слишком хорошо себя знал и умел скрывать то, что не нужно. Но и его девушка изучала его. Когда они ругались и проявлялись его недостатки. Тогда и только тогда.
Но однажды в наш университет пришла новая девочка, она перевелась из другого ВУЗа. Она пришла к нам в группу и почему-то сразу подошла к нам с девчонками. Она выглядела дружелюбной. И она немного отличалась от нас. Она выглядела слишком самовлюблённой. Она всё время приглаживала свои волосы, часто смотрела в зеркало просто так, обращала наше внимание на то, как она одета. Любила комплименты. У неё были русые длинные прямые волосы. Она всегда ходила на каблуках, на высоких каблуках. Всегда распущенные волосы, большие серьги, браслеты, цепочки, зауженные джинсы или брюки и блузка, футболка, рубашка с вырезом. Ни разу не видела её в закрытой одежде. Любила носить юбки, но, конечно, не до колен, но слишком короткие тоже никогда не одевала. У неё были красивые глаза, длинные ресницы. Она всегда наносила много макияжа, но так профессионально, как у звезды. Но было в ней то, что отталкивала нас от неё. Её характер. Она была, откровенно говоря, сучкой. По ней было видно, что для неё ничего не стоит вставлять палки в колёса, делать пакости, хамить, придираться. Она всегда хотела, чтобы лидером у нас была она. А мы не считаем ни одного из нас лидерами. Мы все равны. Но она ставила себя выше нас. И таким резким поведением она в первый же день дала нам понять, что всегда добивается того, чего хочет любой ценой. Но мы тут же дали ей отпор. Прямо так ей в глаза и сказали. Она обиделась. Но она так просто не сдаётся. Мы сидели в столовой нашей обычной компанией, разговаривали, смеялись. Мой брат сидел с моей подругой. Он иногда целовал её в щёку. Я ни разу не видела, чтобы они целовались. Они оба не любят целоваться на глазах у всех. У него это как принцип, а она его просто поддержала. Так вот, так мы сидели обычно. Но тут подошла та самая девушка и нагло присела к нам, как ни в чём не бывало. Мы все замолчали, уставились на неё. А она обсмотрела нас и сказала: «Ну, простите меня. Мне всё равно больше некуда сесть». Мы решили, что может быть и пустим её в нашу компанию, но она должна будет принять наши правила и заткнуть свой рот. Мы поговорили с ней, и она вроде всё поняла. Мы снова стали разговаривать. Все её расспрашивали, кто она, чем увлекается, где училась до этого, почему перевелась. В общем, вся беседа была посвящена её жизни. Но я смотрела на неё и никак не могла понять, что меня в ней не устраивало. Что-то было в ней не так. Хотя она мило с нами разговаривала, улыбалась, смеялась. И тут вдруг я заметила, как она хитро взглянула на моего брата. Он этого не заметил, он что-то говорил своей девушке. Но тут я стала следить за ней и поняла, что она положила глаз на него. Она почти всё время смотрела на него. Я боялась, как бы она не стала флиртовать с ним.
В течение недели я наблюдала за ней. Она всё также не открывала глаз от моего брата. Я ему говорила об этом, но он морщился и говорил, что она ему совсем не интересна. Я радовалась этому. Но когда она это поняла, то приступила к следующему этапу. Она стала флиртовать с ним. Когда моей подруги не было рядом, она стояла и мило с ним разговаривала. Приглаживала прядь волос, которая вылезала, поправляла волосы на бровях, стряхивала с рубашки волосы. Слава богу, моя подруга неревнивая и не придала этому значение, и меня это успокаивало. Но дома я вставляла брату за это. Он смеялся и говорил, что это всё по-дружески. Но всё шло дальше. И она переходила на более решительные действия. Она приглашала его гулять, вешалась на него, пыталась брать за руку. И что самое интересно, он ей поддавался. Моя подруга уже насторожилась. И как-то я выхватила эту наглую кокетку, завела в туалет и начала разговор.
-Что ты делаешь?
-Не поняла тебя.
-Всё ты поняла. Зачем ты клеишься к моему брату? У него есть девушка.
-Ты действительно думаешь, что для меня это проблема.
-Как ты можешь? Ты находишься в нашей компании, и пытаешься отбить у подруги парня?
-Так, во-первых, она мне не подруга, во-вторых, мне кажется, что в любви, дружба отходит на второй план. Почему я должно жертвовать своей жизнью, только потому, что у него есть девушка.
-Ты не можешь этого сделать! Ты не представляешь, какое влияние я имею на своего брата, так что приготовься к расставанию.
-А ты не думаешь, что если парень серьёзно влюбится, то он тебя слушать не будет? А он уже почти мой, дай ещё пару дней, и ты увидишь результат.
-Ты не посмеешь!
-Ты ошибаешься.
-Но неужели у тебя хватает совести так поступать?
-Девочка, пока вы печётесь о своей совести, я могу мир захватить.
-Значит, для тебя совесть ничего не значит?
-Значит, конечно. Но в любви я не имею ни совести, ни сострадания, ни чувства вины. Да и передай своей подруге, пусть собирает вещички.
-Она его не отпустит просто так. Он был счастлив с ней. Вот что я тебе скажу, если ты любишь его – отпусти.
-Ага, вот как ты говоришь. Ты мне предлагаешь сдаться? Не на ту напала.
-Знай, она его тоже просто так не отпустит.
-А вот со мной игры плохи, война со мной может привести к беде, передай ей это перед тем, как она начнёт готовить свою «артиллерию».
С этими словами она вышла. И я поняла, что если сейчас я ничего не сделаю, то я потеряю брата, а моя подруга потеряет любовь. И я этого очень не хочу. Я ясно понимала ситуацию, и дома рассказала брату об этом. Но он сидел такой спокойный и улыбался мне, как дурачок. Я пыталась достучаться до него. А он твердил: «Да, что ты её слушаешь, она же шутит. Где твоё чувство юмора?». Я не понимала брата. Мы стали ссориться из-за этого. Я обижалась. А он больше не пытался со мной помириться. Как будто ему было плевать на меня. Я всё чаще видела его с этой девчонкой. И моя подруга мне плакалась. Она говорила, что он всё ещё ей звонит, и говорит о любви. Но он ни в какую не хочет перестать общаться с той куклой. Я советовала ей брать быка за рога. Я говорила ей, чтобы она звонила ему сама, чтобы она была с ним везде и всегда. Она меня послушала. И действительно была с ним везде и всегда. На перерывах между парами стояла и не выпускала его руку из своей и даже стала нарушать его принципы: стала целовать его на её глазах. Я наблюдала за той девчонкой, её глаза горели чёрными огнями. Видно было, что она злится и нервничает, что ей не подобраться к парню. И мы вроде должны были радоваться, что победа переходит в наше русло, но мы даже не представляли тогда, на что способна эта девушка, ради своей цели. Мы сидели у меня дома, брата не было, он пошёл в магазин, но что-то уже давно не возвращался. Я сидела с подругой. Вообще-то она пришла к нему, а он как раз собирался в магазин. Она осталась поговорить со мной, а он сказал, что придёт через 10 минут. Но прошло уже 30, а его всё нет. А мы с подругой разговаривали. Она говорила, что сейчас вроде ситуация лучше, она не подпускает ту куклу к моему брату. И я ей говорила, что ещё раз прочищу мозги брату, чтобы окончательно выбить её у него из головы. Но тут я слышу, как открывается дверь и заходит брат. Я пошутила, что его, наверное, кассирша не хотела отпускать. Но тут мы услышали, как на пол с грохотом упала сумка, и послышались быстрые шаги в сторону комнаты. Мы перестали улыбаться, что-то случилось. Он залетел в комнату и швырнул что-то в лицо моей подруге. Я вскочила и возмутилась:
-Что ты делаешь?
-Ну, ты и сука! – крикнул разъярённый парень. В этом и есть один из его недостатков. Когда он в гневе, он не следит за языком.
-Что это такое? Я ничего не понимаю! – закричала на него подруга. На её глазах показались слёзы.
-А ты взгляни на это, - он показал пальцем на то, что он кинул ей в лицо.
Подруга повернулась, на кровати лежала небольшая бумажка. Это была фотография. Она дрожащими руками взяла фотографию и перевернула её. Она смотрела на неё недоумевающими глазами.
-Что это? – удивилась она.
-А ты никого не узнаёшь?
Я тоже взглянула на фотографию. Там была изображена какая-то пара, целующаяся на улице под фонарями.
-Я тоже ничего не понимаю.
-Не делайте дурачек, ладно ты, - он показал на меня, -но ты всё понимаешь!
-Объясни! – крикнула она.
-Это ты там целуешься с этим уродом!
-Что? – в один голос с подругой сказали мы.
-Ах, какая молодец! Давай сделай вид, что ты ни в чём не виновата, и это вообще не ты!
-Да, эта девушка похожа на меня, но как я могу! Ты что действительно думаешь, что я могла тебе изменить? Если бы я хотела, я бы ушла от тебя. А я тут вырываю тебя, нашу любовь из рук той девицы, а ты обвиняешь меня в измене?
-К твоему сведению, именно она и дала мне это фото. Сказала, что случайно на днях увидела тебя и решила рассказать всё мне.
-Так это она тебе дала? Ну, тогда всё понятно! Неужели ты не видишь, что она пытается влюбить тебя? Увести у меня!
-Не говори глупостей. Она в отличие от тебя верная девушка, решила показать мне твои похождения. Шл…
Я открыла рот, когда поняла, что он хотел сказать, но не смог. При первых буквах подруга сильно ударила его по лицу. Если честно, я даже не думала, что она так может. Ударила так, что братец пошатнулся и ухватился за рядом стоящий шкаф. Она кинула фото ему в лицо и ушла. Я смотрела на него с презрением. На лице появилось большое алое пятно, которое он стал тереть рукой. Я смотрела на него и понимала, что это не мой брат, это какой-то чужой человек. Мой брат никогда бы не сказал таких слов, даже в порыве гнева и ярости. Я престала его узнавать, и от обиды расплакалась. Он смотрел на меня и ждал от меня реакции, но я даже сдвинуться с места не могла. Я была в шоке. Я не должна была здесь быть, но я была тут и не могла выйти. Через секунду я всё же ушла, закрылась в туалете и расплакалась. Мне было не остановиться. Слёзы текли, не переставая. Я слышала, что он сидит за дверью. Он ничего не говорил, просто сидел и слушал, как я плачу. Я понимала, что нужно что-то делать, но не имела понятия что. Надо была вернуть моего любимого и дорогого брата, но не знала как. Понимала, что подруга теперь и знать его не захочет. И мне надо как-то самой с этим справляться. Но что делать, с чего начинать. У меня начиналась паника. Я не знала, кого просить о помощи. И было до глубины души обидно, что я как-то проворонила своего брата. Упустила из виду. Но нужно было собраться и как-то вернуть его, любой ценой. Если моя подруга сдаётся, то я ни за что! Я буду бороться до последнего. Это мой брат, и я не хочу его терять. С завтрашнего дня я буду делать всё, чтобы он был только со мной, только в нашей компании, не буду оставлять его одного, и поговорю ещё раз с той девчонкой. На этот раз не будет просьб и слов о совести, я буду жёсткой. Я тоже умею так разговаривать. Я тоже умею ставить людей на место, если они этого заслуживают.
Вечером брата опять не было дома. Я не знаю, куда он ушёл. Возможно, опять к ней. Я позвонила подруге. Она заплаканная, по голосу слышно, но она держалась и говорила, что она его не оставит. Она будет бороться за него вместе со мной. Я ей благодарна. Она сказала, что ни о каких отношениях после и речи быть не может, но сейчас она сделает всё, чтобы изжить эту дрянь и навсегда отстранить её от него. Это было похоже на объявление войны. Но тут она зашла проверить почту и ахнула. Я испугалась и спросила, что случилось. Она попросила меня зайти в свой ящик, скорее всего мне тоже пришло какое-то письмо. И, правда, письмо от неё. Я боялась его открывать, потому что подруга обливалась слезами на другом конце провода. Но я нажала на него и мне открылась фотография его и её. Вот эта.

Я ужаснулась. Когда они успели сделать такое фото? Может прямо сегодня? Какая сука! Это было последней каплей, больше ждать я не собиралась. Брат вернулся за полночь. Я не спала, ждала его. Родители спали, но я шёпотом стала кричать на него, ругаться. Он молчал, и стоял отвернувшись. Я много ему сказала, но было такое ощущение, что он меня слышит, но не слушает. Запудрила ему эта девка мозги окончательно. Он сам на себя был не похож.
На следующий день в университете я старалась на каждом перерыве найти брата и находиться с ним. Но он сам вырывался, переносил всё на следующую перемену. Я злилась. И когда в очередной раз за этот день он попытался улизнуть от меня, я дёрнула его за руку и грубо сказала: «Постой со мной!». Он на это резко выдернул свою руку и ответил также грубо: «Да пошла ты, ты мне не мама!». Вот такого от брата в свой адрес я просто не могла ожидать. Я была злая и расстроенная. Внутри даже больно стало, от его слов. Как он мог? Как мог такое мне сказать? Раньше и слова плохого не позволял себе, а тут послал меня. Надо начинать военные действия. Я выловила эту девицу. Опять затащила её в туалет на разговор.
-Чего ты хотела? – грубо спросила она.
-Слушай, ты, если ты думаешь, что если отбила у моего брата девушку, то меня ты не сломаешь, и ничего ты со мной не сможешь поделать. Каждый день я буду с ним и говорить про тебя всю правду, каждый день я буду идти к тому, чтобы он тебя забыл, я тоже умею играть. И если ты думаешь, что ты испортишь наши отношения, то ты глубоко ошибаешься, я сильно его держу, и не отпущу, пока не умру.
Я не стала даже дожидаться ответа, сразу же ушла. Она ещё долго стояла в туалете, наверное, обдумывала свой план действий. Итак, война началась.
Каждый день в университете – это был военный фронт, где мы морально дрались друг с другом не на жизнь, а на смерть. Были и поражения, и победы. Она старалась доказать брату, как мы плохо на него влияем, а я дома капала ему на мозги о том, что он связывается с последней сволочью. И я была рада, когда понимала, что он верит мне. Я каждый божий день говорила ему одно и тоже только разными словами. И он снова слушал меня и даже понимал. Он стал переходить на нашу сторону. И когда он был уже с нами. Я начала видеть, как он скучает и тоскует по ней. Дома он мне говорил такие речи: «Я не могу без неё. Я люблю её. Господи, как это тяжело, любить кого-то, кого нельзя. Я всё понимаю, но я хочу умереть, лишь бы не чувствовать это. Лишь бы не чувствовать эту боль, эту муку. Как же мне сейчас тяжело». Он говорил мне это и плакал. И я обнимала его и плакала вместе с ним. Не могла я смотреть на его мучения. Вот чего добилась эта девица. Да, она добилась, чего хотела, но я надеюсь, что она навсегда это же и потеряла. В университете брат держался, но было видно, что он не веселится, не улыбается, как прежде. Где тот весёлый парень? Но я была уверена, что пройдёт немного времени, и он придёт в себя, опомнится, вылечится, и всё будет хорошо. Но пока всё шло тяжело. Я видела, как она подбегала к нему, хотела поговорить, но он сразу убегал, не разговаривал с ней. Я мысленно благодарила его за то, что он ценит, что мы ему говорим, советуем. Но она не прекращала своих попыток завоевать его снова. Всё время бегала за ним, вешалась на него в буквальном смысле, даже пыталась поцеловать его, но он как мог, вырывался. И я всё время волновалась, чтобы он вытерпел это искушение, не поддался её чарам, выстоял, вытерпел. Но с каждым днём ему становилось всё хуже и хуже. Я всё время была с ним. Мы сидели по 2, 3 часа вместе в обнимку и вместе плакали. Я пыталась ему помогать, поддерживала его. И к вечеру всё становилось лучше. Но на следующий день опять она, опять вешается, плачет и пытается целовать его. Такое чувство, что она никогда не поймёт, что он больше не её мальчик. Но я всё видела не так, как было на самом деле. Я смотрела на неё и думала, что она в отчаянии. Но всё было не так. Я снова получила от неё письмо: «Молодец, я поздравляю тебя с первым моим поражением. Но если ты думаешь, что выиграла последнюю битву, то ты ошибаешься. Следующий ход за мной, и он будет решающим. И я почти уверена, что ты пожалеешь, что связалась со мной. И за всё то, что ты сделала мне, а ты много чего мне сделала, ты потеряешь что-то очень ценное для тебя. И если даже я проиграю, что очень маловероятно, то я всё равно всё это так не оставлю. Поверь, месть моя не знает границ в таких делах». Если она думает, что она меня этим напугала, то это совсем не так. Что ценного она может у меня отнять. Не пойдёт же она на убийство. А если будет мстить мне, то у меня есть верные друзья и брат, который никогда не даст меня в обиду. А если он узнает, что моей жизни что-то угрожало и к этому причастна та, которую он любит. То может это и его любовь отобьёт навсегда. По крайней мере, хотелось бы в это верить.
Этот день начинался, как все остальные. Опять я проснулась, поцеловала брата и сказала, что я всегда рядом с ним. Он не должен об этом забывать никогда. Мы собирались в университет. Я шла туда с мыслями, что сегодня мой брат опять будет переживать всю ту боль, пока она будет молить его о прощении. Я его не понимаю даже, какого это, смотреть на человека, которого любишь, чувствовать, как он к тебе тянется, но понимать, что нельзя. Что если сейчас дашь слабинку, не восстановишься. И он погиб. Я была насторожена тем, что не видела её в университете. Но подумала: «Как хорошо. Пусть он отдохнёт от неё, может ему станет легче». Но я не догадывалась, что причина её отсутствия была совсем не случайна. Всё было сегодня прекрасно. Он стал улыбаться. Действительно искренне улыбаться. Он попросил сегодня прощения у моей подруги, которую оскорбил. Он даже поцеловал ей руку за то, что она его простила. Но об их дальнейших отношениях речи не шло. Может, всё и возобновится, но не так скоро. И ему, и ей нужно пережить практически одно и тоже. Но если в дальнейшем вспыхнут новые чувства, я буду безумно рада за брата, и за подругу. Как было бы хорошо! Как хорошо всё было несколько месяцев назад. Как я радовалась, когда шла на учёбу к друзьям, нежели сейчас я иду на учёбу как на очередное испытание на прочность. Мне тоже нелегко смотреть, как мучается дорогой мне человек. И я даже не представляю, как мучается моя подруга. Она всё знает, что происходит я всё ей рассказываю, но какого ей знать, что человек, которого она любит, любит другую. Какой-то замкнутый круг прямо. И нет выхода. Хотя нет, есть. Но он должен образоваться чуть позже, когда страсти немного поутихнут. Перед последней парой брат подошёл ко мне и сказал, что ему стало нехорошо, и он пойдёт домой пораньше. Я поцеловала его в щёку. И разве я могла знать, что это будет наш последний поцелуй. Я возвращалась домой и думала, что всё стало налаживаться. Пусть не так хорошо, но налаживается. Мы все приложили к этому усилие, и самое главное, что мой дорогой брат сам для себя постарался. Я надеюсь, что он об этом не пожалеет. Я надеюсь, что скоро, совсем скоро всё встанет на свои привычные места, и всё будет замечательно. Я уже несколько месяцев грезила об этом счастье. Но для достижения этого счастья, скорее всего, сегодня мне опять придётся плакать вместе с братом, чтобы понять его, поддержать, чтобы он знал, что он не один. Подходя к подъезду, я увидела скорую. Там кто-то упал с окна вроде. Я ничего не видела, просто проходя мимо, слышала, как одна женщина говорила другой, что случилось. Я не придала этому значение. Я поднималась домой, и что-то неприятное почувствовала внутри. Как будто какой-то знак, предупреждение. Последний раз, когда я чувствовала такое, когда зайдя домой, я узнала, что мой любимый пёсик Ларри умер. Я тогда ужасно плакала. И сейчас точно такое же было чувство. Сразу вспомнила машину скорой помощи и выбросившегося человека. И я начала хмуриться. Не случилось ли чего с братом. Я открыла дверь. Дома была тишина. Я стала кричать имя брата и судорожно бегать по комнатам. Его нигде не было. Я испугалась, куда он мог деться. Но раздевшись, я стала тщательнее осматривать комнаты, может, он спит, и я просто не увидела его. Я зашла в нашу комнату, и увидела какой-то листок на столе. Со стороны я увидела, что на нём было что-то написано чёрной пастой. Я стала подходить ближе, и поняла, что это почерк брата. Сердце стало стучать сильнее от страха. Глаза заслезились раньше времени. И вот я стояла над запиской и боялась читать то, что он там написал. Но я должна была. Может он просто ушёл в магазин, может, его кто-то позвал гулять. Да чего гадать. Надо прочитать написанное. Но как оказалось, он не ушёл в магазин, и никто не позвал его гулять. В записке было написано:
«Милая, моя, любимая сестрёнка, первым делом я попрошу у тебя прощение. Я знаю, сколько тебе пришлось пережить. Я знаю, что ты любишь меня, и я люблю, и буду любить тебя. Я тебя никогда не забуду, даже не смей думать об этом, слышишь? Я не заболел, я пошёл увидеться с ней. Она просила меня об этом лично. Я не смог отказать. Эта встреча стала для меня решающей. Я не смог выдержать этого испытания. Может, я слабый, может, я слабовольный, но я не смог. Прости меня за мою слабость. Я поддался ей и знаю, что не могу больше тут оставаться. Мы уехали, сбежали, вырвались. Мы будем вместе, но я не могу сказать тебе, куда мы едем. Я прошу тебя об одном, не ищи меня, не звони, не пиши. Родителям я позвонил и рассказал другую историю, они поверили. Тебе я сказал правду. Пожалуйста, не говори им ничего пока что. Скажешь, когда сама посчитаешь нужным. Всё это грустно. И я знаю, что лишил тебя дорого человека, лишил тебя поддержки, заботы и совета, но знай, я всегда рядом. Хоть ты и не видишь меня, но я рядом. Мне пора бежать, она ждёт меня у подъезда. Я надеюсь, что мы будем счастливы с ней. И даже если всё пойдёт не так, то это будет только моей ошибкой. Я сам буду учиться у самого себя. Не смей обвинять себя, что ты меня не удержала, что ты что-то не так сделала. Ты молодец, и ты на многое открыла мне глаза. Но любовь не лечится. И я, можно сказать, неизлечимо болен. Поэтому я уезжаю, чтобы ты не видела меня в таком состоянии. В общем, на этом я заканчиваю своё письмо тебе. Не плач, любимая и помни, что я люблю тебя.
Твой любимый братец».
Уже на середине письма я не могла остановиться. Истерика. Я даже не успела попрощаться с ним. Я даже не успела посмотреть на него в последний раз. Господи, за что он так со мной. Я сжала письмо в руках и упала на кровать без сил двигаться и думать о чём-то, я кричала и плакала. Не могла остановиться. В голове крутились эти зловещие строчки недавнего письма: «Ты потеряешь что-то очень ценное для тебя». Но я не знала, что это будет брат – моя поддержка и опора, моя мать и мой отец, мой советчик и помощник. Как я буду без него?! Не представляю. Внутри как будто что-то умерло. Было так пусто и одиноко, что до боли хотелось это чем-то закрыть, но было нечем. И даже сейчас, мне нужен был брат, как никогда. Спустя пару часов неутешных рыданий я лежала на кровати, смотря в потолок, обезвоженная от слёз. Моё лицо было заплаканным и красным. И внутри всё горело. В руках было смятое письмо. Я была, как статуя. Не двигалась. Мой брат погиб, погиб из-за любви. Я не смогла его от этого уберечь, сколько бы я не старалась это сделать. Я была зла на него очень сильно. И даже не хотела его прощать. Он тогда умер для меня. В тот день я так и пролежала в неподвижном положении до утра, не смыкая глаз. Удивительно. Но я смотрела в потолок, не делала ни единого движения, даже моргала максимально редко, но я не могла уснуть. Я закрывала глаза, чтобы поспать, чтобы забыться немного, но ничего не получалось. Ночью я осмысляла, что теперь мне делать, как жить, как разговаривать с родителями, как сказать об этом друзьям, как сказать об этом той самой подруге. Она, наверное, с ума сойдёт. И всё это предстоит мне. Мне одной. Он даже не представляет себе, какой груз он взвалил на меня. Я решила, что я переживу, переборю себя. Не буду плакать, не буду мучиться, не буду скучать и страдать. Это был его выбор. Но я его как не принимала, так и не принимаю. Я его не поддерживаю в этом. И я не прощу его. Не хочу. С того дня брата не было. Я хотела забыть его. Я понимала, что поступала, может быть, подло, но я слишком сильно была обижена на него. Он сделал мне очень больно.
Сейчас прошло уже более трёх лет. Я учусь на последнем курсе университета. У меня есть молодой человек. Я встретила его через несколько месяцев после того случая. Он помог мне это перебороть. Я ему сразу об этом рассказала. Наверное, самое тяжёлое, что я могу вспомнить из того периода – это объяснение с подругой. Да, она была совсем убитая. Но она тоже восстановилась. Она тоже сейчас влюблена. И она счастлива. У нас снова весёлая компания. Наши парни хорошие товарищи. Они познакомились только тогда, когда мы их познакомили. Мы все с одного университета. Просто раньше не замечали друг друга. Брата, как он просил, я не искала, не звонила. Я удалила его номер навсегда. Не хотела, чтобы что-то мне напоминало о нём. Что с ним и где он сейчас я не знаю до сих пор. Надеюсь, что он счастлив. Мои родители переехали обратно в наш родной город, а я осталась тут. Категорически отказалась возвращаться. И мне было уже 20, когда они решили переехать, я могла сама оставаться в квартире. И всё шло хорошо. Я начала работать, получать деньги. И всё стало налаживаться, и я была этому безумно рада. Раньше я не знала, что смогу жить без брата. Но как оказалось, что стоит только захотеть, и всё получится. Я его редко вспоминаю. Ведь ранее я написала, что будто умер для меня. И брата у меня сейчас нет. Вспоминаю его, как хороший сон.
Вот такая история. Я не знаю, увижу ли я его когда-нибудь ещё или нет. Это уже неважно. Главное, что научилась я жить без него и не вспоминать тех дней, который были так сложны для меня и моей подруги. И это действительно главное.


0


Ссылка на этот материал:


  • 0
Общий балл: 0
Проголосовало людей: 0


Автор: Verunchik
Категория: О любви
Читали: 45 (Посмотреть кто)

Размещено: 11 ноября 2015 | Просмотров: 63 | Комментариев: 0 |
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
 
 

 



Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
© 2009-2018 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.