«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус | Партнеры--



Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Отсутствуют.

Роботов: 1
Yandex

Гостей: 25
Всех: 26

Сегодня День рождения:

  •     KADGAR (19-го, 4 года)
  •     Mary MkLair. (19-го, 21 год)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 1864 Кигель
    Дискуссии О культуре общения 175 Герман Бор
    Стихи молчание - не всегда золото 250 Filosofix
    Флудилка Время колокольчиков 198 Герман Бор
    Флудилка Курилка 1954 Герман Бор
    Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 517 Моллинезия
    Флудилка Поздравления 1635 Герман Бор
    Стихи ЖИЗНЬ... 1600 Lusia
    Организационные вопросы Заявки на повышение 775 Моллинезия
    Литература Чтение - вот лучшее учение 139 Lusia

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    Судьба девушки

    Я тебя ждала.

    От автора.

    Был в моей жизни такой период, когда я не следила за временем, за датой на календаре. Мне было не важно понедельник сегодня или пятница, март или ноябрь. Я тогда целыми днями не вылазила из дома, сидела на диване с чашкой кофе и читала. Для меня все времена года стали одним мимо протекающий днем. Я не смотрела, что происходит за окном, что идет по телевизору, или что сейчас происходит в мире. Меня не волновало вышел ли новый фильм в кино, или выиграла ли наша команда в чемпионате мира. Жизнь просто протекала мимо меня, а я же оставалась неподвижной.
    Я целыми сутками не отрывалась от книг, читала одну за другой без остановки. Я всегда любила растягивать удовольствие, и поэтому читала книги не неделями, и не днями, а месяцами. Всегда невероятно расстраивалась, когда кончалась очередная безумно увлекательная книга. Но сейчас мне это было не важно. Мне хотелось уйти от реальности в мир иллюзий, в мир где все всегда хорошо. И я погружалась в книги. Во многих из них я находила себя, но в реальной жизни найти себя оказалось куда сложнее.
    Дни шли, менялись числа на календаре, день сменяла ночь, луну сменяло солнце. Друзья беспрестанно звали меня гулять, говорили, что мне надо проветриться, что хватит уже сидеть дома, но я их не слушала. Телефон я давно перестала брать, но звонки не прекращались. Вскоре друзья начали наведываться ко мне домой, но я делала вид, что меня нет и не пускала их.
    Просто в какой-то момент у каждого человека наступает то время, когда хочется побыть одному. Без забот, без друзей, без семьи. Полностью окунуться в себя и забыть про все беды. Вот и у меня настал тот самый день.
    Человек всегда ищет спасение в другом человеке, а я устала разочаровываться в людях и искала спасение в книгах. Конечно, в них есть ответы на многие жизненные вопросы, но книги не излечат душевные раны, они не заполнят пустоту внутри тебя. А что может заполнить пустоту? Пустоту может заполнить любовь. О, какое это светлое и манящее слово. Так и хочется взять его и ощутить тот сладкий вкус любви, вдохнуть ее блаженный аромат. Но прежде чем найти эту любовь, ты не раз споткнешься о ее лживые копии. И тогда пропадает все желание ее искать. Кажется проще жить в одиночестве, чем опять выбрать не то.
    Но разве человек может быть счастлив, когда он один. Нет! Ведь кто откажется от того, что бы его всегда ждали дома, готовили теплый ужин, сидели с ним у камина. Счастье всегда нужно с кем-то делить, иначе оно теряет всякий смысл. Зачастую человек, имеющий все, несчастен, постольку ему не с кем разделить все это. А ему одному по сути все это и не нужно вовсе.
    Вот и я, получив все желаемое, потеряла смысл жизни. Я выполнила все, что планировала и теперь не знала, что делать дальше. У меня есть образование, работа, которая мне нравиться, и которая приносит мне хорошую прибыль. Но мне не с кем разделить все это. Конечно, можно просто жить, но это будет уже не жизнь, это будет бессмысленное существование. А я хочу жить, но если нет смысла, то пропадает и желание.
    Как выбраться из этого состояния никто точно не знает. Но мне предстояло это выяснить. Сначала человек даже как бы не против побыть в одиночестве отдельно от остального мира. А позже понимает, что всё же хочет быть с кем-то. Главное в этот момент не бросаться на первого встречного, ища в нем упокоение. Это не правильно. Нужно найти человека, в котором ты увидишь себя. И тогда смело можно заявлять, что это тот, кто тебе нужен. Но где его искать? Как он выглядит? На эти и другие вопросы ответа нет, и никогда не будет. Потому что у каждого он свой.
    Конечно, не надо лететь искать его на другой край света. Ты можешь встретить его и здесь. Многие говорят, что счастье находит тебя само. Но это не значит, что надо бездействовать. Возможно ты уже встречал свое счастье раньше. Сейчас тебе стоит приглядеться к тем людям, что окружают тебя. Наладить общение с друзьями, встретиться с давними знакомыми, вновь увидеть тех с кем провел свое детство. Может кто-то из них и есть, то самое счастье.
    У каждого оно свое. Для кого-то - это любимый человек, для кого-то - семья, для кого-то - дети. Что счастье конкретно для меня? Так сразу и не скажешь. Но я считаю, что счастье это - жизнь. Когда ты живешь и наслаждаешься каждым моментом. И на важно дождь сейчас или снег, солнце или туман. Ты рад каждому мигу жизни, когда-то больше, когда-то меньше, но рад. Вот это и есть счастье.

    Часть 1 " Одиночество"

    Каждый человек нуждается в одиночестве. Во времена потери, когда наступает человеческое отчаяние всегда хочется побыть одному, отдохнуть от всего мира. В тишине и покое проще пережить трудные минуты. Внутри тебя пустота, и эту пустоту заполняет тишина. Это немного успокаивает. Но, к сожалению, не залечивает раны.

    1

    Я наконец свободна от всего и полностью посвящена себе. Кто-то говорит, что отношения ограничивают человека, лишают его свободы. Свободы действий, решений. Возможно, так оно и есть, ведь ты должен думать что будет лучше для вас, а не конкретно для тебя. Конечно, вы находите компромиссы, но иногда хочется свободы выбора. Не подстраиваться под чье-то мнение или настроение, не уступать чьим-то вкусам. А делать лишь то, что хочешь ты сам. Но люди сами хотят этого, сами выбирают свой путь и идут по нему. Кто-то все время движется прямо, не сворачивая с пути, а кто-то же при первой развилке решает повернуть и не жалеет об этом. На самом деле это истинное счастье найти тот путь, по которому ты бы ходил каждый день наслаждаясь этим. Идти по одной дороге и знать, что тот, кто идет с тобой никогда не свернет, вы всегда будете идти вместе, ведь это ваш путь и вы сами проложили себе дорогу к счастью. И я нашла тот самый путь, ту единственную дорогу. Я шла по ней и с каждым мои шагом счастья становилось только больше, но я ошиблась. Нас должно было быть трое, но когда ушел один, ушел и другой. И моя дорога, все та же прекрасная дорога, стала совсем пустой. Она нисколько не изменилась, но все вокруг стало другим, и тут я поняла, что не важно по какому пути ты идешь, важны люди, что идут с тобой. Но когда их не стало, в моей душе осталась та же пустота, что и на моей прекрасной дороге, я осталась такой же одинокой и никому не нужной. Я стала другой. Тихой. Неразговорчивой. Задумчивой. Напуганной. Я не пила. Я читала. Просыпалась и читала. До вечера.



    Сегодня утром я проснулась с мыслью, что за окном уже лето, а я все еще тухну здесь. Но главная проблема в том, что у меня нет желания выходить куда либо, меня устраивает мое одиночество в этой пустынной квартире. На улице невыносимо жарит солнце, и от этого квартира превращается в парилку. Думаю настало время выбраться из дома и вообще из этого душного города. Я люблю гулять по городу, про пустому ночному городу, когда жаркое солнце уже село и на улице дует прохладный ветерок, когда можно сполна насладиться тишиной ночи. Я сползла с кровати и отправилась на кухню. Окно было открыто, и с улицы веяло невыносимой жарой. Время на часах показывало десять, все люди уже давно были на работе. А что же я? Я не появлялась там уже пару недель, а может и больше. Но разве это важно? Мой босс тот еще подонок, и я не собираюсь лизать ему жопу и быть благодарной за это, как все остальные сотрудники. Мне он не нужен, это ему нужна я, но он настолько глуп, что не понимает этого. Может мне стоит уехать? Бросить все здесь и перебраться в какое-то тихое местечко, где всем всё равно кто ты.



    Я открываю холодильник, он как всегда пуст, там изредка появляются продукты, но к тому времени, как я вновь открываю его, есть их уже нельзя. Что ж придется идти в магазин. Отправляюсь в ванну, залезаю там под холодный душ, чтоб хоть как-то остудить свое тело. После душа чувствую себя оживленной, но уличная жара и пыль снова возвращает меня в привычное состояние. Одеваюсь по легче, натягиваю шорты и накидывают какую-то майку. Пытаюсь высушить волосы, но все это бесполезно. Бросаю это дело, забираю волосы в хвост, хватаю деньги, ключи от квартиры и отправляюсь на улицу. Оказавшись по другую сторону своего окна, чувствую себя не привычно. Давно однако я не появлялась здесь. Кажется, что все люди смотрят на меня с жалостью, будто на маленького побитого жизнью котенка. Но не смотря на всю жалось в из глазах они не пытаюсь как-то помочь. Невыносимая жара, от которой некуда спрятаться, все больше угнетает меня. А палящие лучи солнца сжигают мою белоснежную кожу. Именно за это я ненавижу день. Предпочитаю спать до вечера, а вечером выходить на прогулку, гулять всю ночь по пустым улицам, после встретить рассвет и пойти спать.



    Наконец добралась до магазина. Надеялась, что там можно спастись от этой жары, но тщетно. Там так же невыносимо жарко, как и на улице. Если не хуже. Добираюсь до холодильника, похоже работают они не очень, ведь жарит от них еще больше, беру от туда пару йогуртов. После иду к прилавку с напитками, беру апельсиновый сок и бутылку красного вина. Рассчитываюсь на кассе. Кассирша явно чем-то не довольна, возможно, ей тоже не нравиться жара. Но кого волнует, что ей не нравиться. Ее работа улыбаться покупателям, а не сидеть с лицом, будто тебя сейчас стошнит. Я смотрю на нее, она делает еще более тошнотворное лицо, и я не выдерживаю. "Ваша работа улыбаться всем клиентам, а вы смотрите на меня, как на говно от которого вас тошнит!" После моих слов, ее выражение лица резко переменилось на крайне удивленное и возмущенное, но она ничего не ответила мне. Отправляюсь дальше. Приближаюсь к ларьку и фруктами, покупаю несколько зеленых яблок и спешу в кофейню напротив. Ура! Я нашла прохладу. Солнце на улице жарит все сильнее, в это время все обычно прячутся или дома, или на работе. Покупаю парочку пончиков и заказываю кофе с собой. Официант как всегда вежлив. Не знаю помнит ли он меня, но меня это в общем-то не волнует. Я вижу его довольно часто, поскольку люблю брать здесь кофе, но я не запоминаю всех людей, что вижу и думаю он тоже. Выйдя из кафе, быстрым шагом иду домой, чтоб оказаться в прохладе.
    Дома разбираю пакеты и сажусь за стол, что бы наконец поесть. Где-то в спальне зазвонил телефон. Боже! Кому и что от меня надо?! Иду на звон. Где-то в горе хлама, на кровати я отыскала телефон. Звонила моя сестра. Она всегда звонит в минуты моего отчаяния, будто чувствует, что со мной что-то не то. Но сейчас мне не хотелось ни с кем говорить и она не была исключением. Но сестра есть сестра и я обязана ответит, а то она еще подумает, что я покончила с собой и примчаться сюда, что будет еще хуже.

    2

    - Небо, ты совсем забыла про нас? Ребята по тебе скучают, все время спрашивают о тебе. Приезжай, сегодня готовим твой любимый клюквенный пирог. Хватит тебе уже сидеть в этом душном городе, побудь на свежем воздухе. Ты давно не была здесь, я же знаю, что ты скучаешь. Всё же это твой дом,ты выросла в этих местах. Только вспомни, когда ты последний раз приезжала. Это было около четырех месяцев назад, ты была тут с ним. А после ни разу не появлялась. Я же скучаю по тебе и переживаю, как ты там. Найди время и навести нас.
    - Клюквенный пирог звучит заманчиво, но сейчас меня это не так уж и привлекает. Я устала от этих назойливых лиц людей, постоянно окружающих меня. От этих беспрестанный советов по поводу, как мне стоит жить. Это моя жизнь, и другие не вправе решать за меня. Устала от шума вокруг, от бесконечных криков. Мне хочется побыть в покое, в полном одиночестве.
    - Приезжай, и я обещаю, что тебя никто не потревожить. Ты будешь жить в нашем летнем домике, на берегу реки. Я не буду лезть к тебе с советами и постараюсь, чтоб дети тебя не сильно доставали. У тебя будет возможность пожить там в одиночестве и, смотря в окно, не видеть те самые лица. Будешь каждый день наслаждаться тишиной и слышать лишь звуки ветра, воды и птиц.
    - Кажется, это предложение от которого нельзя отказаться. Может, мне действительно стоит съездить домой. В городе мне всё равно сейчас делать нечего. И к тому же я, действительно, скучаю по всем этим до боли родным местам. Я приеду сегодня к вечеру, готовь пирог.
    Ромашка прекрасно знает меня, врать ей у меня никогда не выходило и сейчас не выйдет. Я действительно скучаю по этому дому, по моим любимым местам, по воспоминаниям с ним. Последний раз мы приезжали туда вместе, мы были почти настоящей семьей. Мы ждали ребенка, и я была безумно счастлива в те дни. Каждое утро для меня было светлым, я просыпалась с улыбкой на лице. Радовалась лучам солнца и ждала появления своего Солнышка. Со мной был он, и мы жили, наслаждаясь каждым моментом. Я полностью отдавалась ему, дарила всю свою любовь одному человеку. И, казалось, получала ее взамен. Но как быстро это закончилось. Годы пролетели, как один день, и все счастливые моменты утонули в горести и печали. Я так тоскую по тебе, малыш. Зачем Бог отнял у меня мое Солнце? Почему жизнь так несправедлива?! А без Солнца на Небо перестал смотреть он.. Я все это время дарила любовь не тому. Нельзя полностью отдавать себя человеку. Теперь я это поняла. Ведь когда отдаешь себя всего кому-то, уходя, он забирает твою любовь с собой. Но Солнце заслуживало жить!
    Да, разговоры с Ромашкой никогда не бывают быстрыми. С ней можно говорить часами напролет и всё равно будет мало. Зато, к счастью, моя сестра никогда не бывает надоедливой и прекрасно знает, когда стоит закончить разговор. Ромашка всегда была сильнее меня, возможно, это потому что она старше и не должна быть слабой. Она всегда поддерживала меня, помогала советом. И после смерти матери она не распалась на кусочки, как я, а держалась, переехала в ее дом, помогала мне не впасть в депрессию. Особенно она помогла мне, после потери Солнца и его ухода. Она знала как мне тогда плохо, будто чувствовала тоже что и я. Больше всего меня удивляло то, что она без слов понимала, что я чувствую и что мне нужно. Она для меня всегда была спасательной шлюпкой в океане отчаяния..


    0


    Ссылка на этот материал:


    • 0
    Общий балл: 0
    Проголосовало людей: 0


    Автор: Kate Marshel
    Категория: О любви
    Читали: 189 (Посмотреть кто)

    Размещено: 28 ноября 2015 | Просмотров: 348 | Комментариев: 1 |

    Комментарий 1 написал: johnny-max-cage (28 ноября 2015 19:44)
    Ваша работа не должна называться "Моя первая публикация".
    Об этом лучше указывать в аннотации.
    А в названии использовать слова, касаемые темы работы.
    Исправил Ваше название.

    С уважением, редактор.

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2018 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.