«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус | Партнеры--



Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Отсутствуют.

Роботов: 1
Googlebot

Гостей: 10
Всех: 11

Сегодня День рождения:



В этом месяце празднуют (⇓)



Последние ответы на форуме

Дискуссии О культуре общения 183 Моллинезия
Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 1864 Кигель
Стихи молчание - не всегда золото 250 Filosofix
Флудилка Время колокольчиков 198 Герман Бор
Флудилка Курилка 1954 Герман Бор
Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 517 Моллинезия
Флудилка Поздравления 1635 Герман Бор
Стихи ЖИЗНЬ... 1600 Lusia
Организационные вопросы Заявки на повышение 775 Моллинезия
Литература Чтение - вот лучшее учение 139 Lusia

Рекомендуйте нас:

Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



Интересное в сети




 

 

-= Клуб начинающих писателей и художников =-


 

Я бы жизнь свою пропил

Я бы жизнь свою пропил
Да в кабак прогулял.
Только б глаз твоих синих
Никогда б не видал.

Ты мне послана Богом?
Я не верю в него.
Ранен в сердце я рогом
Не быком , а чертом.

Сколько в мире красивых,
В сердце рвущихся глаз,
Но одни мне родные.
Проклинаю я вас!

Я растил наше чувство.
Ах, какой был глупец!
Рыл не вдаль, а вглубь русло,
Всё не зная побед.

Да и к черту всё это! 
Пусть горит сквернь огнём!
Наше красное лето
Под туманным свинцом!

И сквозь годы пройдя,
Ты с улыбкою вспомнишь
Всё простого меня
С красной грудью от боли.


0


Ссылка на этот материал:


  • 0
Общий балл: 0
Проголосовало людей: 0


Автор: Почти Инкогнито
Категория: О любви
Читали: 40 (Посмотреть кто)

Размещено: 20 февраля 2018 | Просмотров: 90 | Комментариев: 6 |

Комментарий 1 написал: NikiTA (20 февраля 2018 10:04)
Я бы жизнь свою пропил
Да в кабак прогулял.

не логичная конструкция. Можно заменить на "В кабаке прогулял".
Только б глаз твоих синих
Никогда б не видал.

Одно "б" первое можно смело убрать.


Комментарий 2 написал: anuta (20 февраля 2018 10:04)
Ох, как же сложно всё. Плохо.

Нет, надо работать на стихом, хоть немного, но надо!

стих читается и по смыслу таков, будто пьяница не просто идет, а нажравшись в усмерть , ковыляет, спотыкаясь, из кабака. А это- плохо.


ЗЫ: если есть время и желание выражать чувства в стихах, значит - надо работать.
victory



--------------------

Комментарий 3 написал: NikiTA (20 февраля 2018 10:16)
Ранен в сердце я рогом
Не быком , а чертом.

Тоже престранно звучит. Ну или после "рогом" знак препинания.

В последнем четверостишье надо менять местами строки, и не только.


Комментарий 4 написал: Моллинезия (20 февраля 2018 10:35)
На недостатки вам указали, автор. Примите и поздравления.

Вам есть что сказать. Поэтому пишите. Чувства ваши должны найти отдушину. И спасибо за то, что строки ваши - это откровение.



--------------------

Комментарий 5 написал: Почти Инкогнито (20 февраля 2018 10:44)
Спасибо большое за критику. Приму всё к сведению. Я только начинаю свой путь в этом направлении, но обещаю, буду работать.


Комментарий 6 написал: S.Marke (22 февраля 2018 16:47)
Было время шлялся я по кабакам - весело, но на душе все-равно тоскливо - хотелось к одной единственной в укромный, теплый, тихий, пусть небольшой, но свой домашний очаг!

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
 
 

 



Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
© 2009-2018 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.