Season of the Witch (Время ведьм), 2011г.
Пособие "Как сжечь ведьму голыми руками" или "Экзорцизм по-голливудски".
Подкупленный достаточно приятным трейлером сего фильма, отправился я в кинотеатр, дабы скрасить Рождественские Каникулы маленьким разнообразием. И покамест моим разочарованием были лишь цены на Начос и отсутствие хотдогов в прикинозальном магазинчике, я на голодный желудок уселся на свое законно приобретенное местечно перед экраном. Наивно я надеялся забыть про еду во время захватывающего фильма. Наивно, во-первых, потому, что остальные зрители, как сговорились, накупили попкорна и этих самых начос, который стоили больше, чем сам билет. Во-вторых, весь фильм я лишь ждал, когда же эта ахинея закончится. А началось все вот так...
Во времена крестовых походов в XII-XIII веках н.э. бравый рыцарь в исполнении загримированного Николаса Кейджа совершенно неожиданно для себя узнает, что все это время он убивал людей своим мечем. Надо отдать ему должное - он сообразил это всего лишь за пару десятков лет, когда рубил и месил с улыбкой на лице всех мусульман и не-мусульман на Святой Земле и прилегающих окрестностях. Случилось это для него достаточно неожиданно - он во время очередного штурма СЛУЧАЙНО зарезал женщину и вдруг опомнился, мол, чей-то я до такого докатился. Хотя когда он резал и детишек и женщин не случайно, умные мысли к нему не приходили. Кроме одной - перед каждым боем он со своим верным другом и товарищем в лице Рона Перлмана (так зовут актера, который успел переиграть во всех американских фильмах про коммунистов всех коммунистов) спорил на бутылку пива, кто больше перебьет сарацинов. Пр ичем делал это с такой же ухмылкой, как Брюс Уиллис в свои лучшие годы в одиночку спасал Нью-Йорк, США, планету Земля и даже галактику. Так что "Время Ведьм" напичкан голливудскими "крутыми" разговорами ОТ и ДО.
Кстати, стоит отдать должное и Рону Перлману. Он так же допер, что все это время кромсал и резал людей. С той лишь разницей - что допер он это на пару секунд позднее, чем его товаришь. Но не это главное! Сообразив на пару, что в Библии говорится "возлюби ближнего", а не "убей сарацына", они прямо после осады, перешагивая через горы трупов, подходят к полевому священнику и обьясняют в вежливой форме, чтобы тот шел подальше со своими крестовыми походами. После чего оба дружно удаляются в земли, ну, скорее всего, Англии. Быстро сообразив, что их казнят за дезертирство, они решают перкусить в ближайшем крупном населенном пункте и сбежать неизвестно куда. Но их ловят в первый же день и под угрозой смерти предлагают по истине мафиозную сделку: церковь в лице единственного на всю Англию праведного священника обещает отпустить им двоим все грехи, и даже (О ЧУДО!) снять обвинения о дезертирстве! (Тут у всех адвокатов в кинозале скатывается скупая слеза). А сделка-то, тюю! Надо из города проконвоировать маленькую ведьму в какую-то задницу - чудо-город, в котором живут чудо-монахи, которые, в свою очередь, обладают чудо-книжкой, в которой можно избавиться от этой ведьмы, которая, как уверяет всех церковь, наслала жуткую чуму на Европу. Решение проблемы достаточно банальное. Нет ведьмы - нет чумы. Но убить ее нельзя, ее непременно надо... Об этом умалчивается. Видимо - изгнать.
Как бы то ни было, сперва наш Николас Кейдж с покрашенными волосами гордо отказывается от сего предложения, патриотически мотивируя свой поступок тем, что на Церковь он больше не работает. Тут в зале все замерли, ожидая, что заиграет гимн Соединенных Штатов. Но гимн не заиграл, и все с ужасом поняли, что нашего героя теперь казнят. Но не тут то было! Увидев в темнице несчастную ведьму, которая голыми руками может разорвать трех взрослых рыцарей, Николас Кейдж говорит - НЕ ВЕРЮ, ЧТО ОНА ВЕДЬМА! Видимо вспомнив, что никакой он не патриот Соединенных Штатов, он идет на сделку с Церковью, при условии, что доставленная на место ведьма будет предана честному суду (вторая скупая слеза стекает у присутствующих в зале адвокатов).
Ну и начинается, собственно, ересь. Нет, не ведьмачкая, а режиссерская. Подхватив под мышку приговоренного к казни воришку, который по каким-то причинам единственный знает дорогу в чудо-город, два наших героя отправляются с ведьмой в страшное путешествие. К счастью местный правитель в лице изуродованного чумой болвана с шишкой на голове отправляет с ними единственного праведного священника и трусливого рыцаря, а позднее к этой кампании прибавляется еще и наивный подросток, желающий стать рыцарем. Хотя, судя по тому, что в этом фильм произойдет дальше, ему без угрызений совести можно было бы вручить титул рыцаря-джеда. А к концу фильма ни один Верховный Инквизитор Ордо Еретикус не побрезгал бы взять такого достойного парня себе в ученики.
Но обо всем идиотизме по-порядку. Во-первых, патриотические голливудские диалоги так и прут из всех героев, кроме, пожалуй, самой ведьмы. Которой надо так же отдать должное! Она все-таки смогла убедить Николаса Кейджа что она действительно ведьма. Ну дык, фокус с гаснущим и вновь загорающимся факелом никто не отменял, и даже в зале никто не произнес фразу "И ничего, кроме магии". Как бы то ни было, на протяжении опасного пути наш герой погружается глубоко в себя, все больше и больше осознавая, что рубил и кромсал людей в крестовом походе. Спустя несколько дней он даже понимает, что это плохо.
Но вот приключение подхоит к концу. Позади - бегство ведьмы, которую потом нашли. Атака волков-террористов, натравленных ведьмою. И даже та часть, без которой не обойдется ни один уважающий себя фильм про фэнтэзи или средневековье. Это, конечно же, эпизоц с очень старым мостом через очинь глубокий овраг. Кстати именно в этот эпизод и был угрохан весь бюджет фильма. Иначе как обьяснить нежелание Николаса Кейджа менять выражение своего лица, на котором, ну хоть ты тресни, не проступает никакой эмоции, кроме "сколько мне за эту жребедень заплатят?".
Чудо-город, как оказалось, вымер. Нашему вниманию предлагают изуродованных чумой мертвых монаков. Скорее всего, режиссер фильма был ярый фанат либо Властелина Колец, либо документальных фильмов про Чернобыльскую АЭС. Начиная с самого начала фильма и вплоть до его конца все зараженные чумой один в один похожи на орков и гоблинов Питера Джексона, либо же автор "Время Ведьм" утаивает от нас, что все это действо происходит не во времена крестовых походов, а, собственно, в Чернобыле. Как бы то ни было, наши герои решают сами провести ритуал...
...и конец. Нет! Все в зале дружно замерли, послышались даже зевки - это кого-то растолкала добрая жена, знаменую конец фильма. И, впринципе, можно было бы закрыть глаза на голливудские диалоги и с ног до головы пропитанных голливудскими боевиками героев. Я даже был готов поставить фильму троечку, когда случилось невероятное! Где-бы сейчас ни был Майкл Скоффилд, но я уверяю вас, что он в этот момент пустил слезу. Неожиданно наш праведный священник выясняет, что имеет дело не с ведьмой, а с самим дьяволом. КОторого он тут же начинает изгонять. Надо отдать должное и дьяволу - он вдруг сообразил, что его сейчас, грубо говоря, изгонют, и решил всех переубивать. И пока мы недоумевали в кинозале, че этот упырь забыл в чудо-городе, Николас Кейдж вдруг понимает, что его все это время, грубо говоря, имели в обе щеки. Тут то до него и доходит хитрый план дьявола, который САМ все подстроил, чтобы оказаться в Чудо-Городе и уничтожить чудо-книжку - единственное спасение человечества от него. Сам Майкл Скоффилд плакал, что не сообразил прикинуться одержимой ведьмой, которую напрямую доставят в нужное место. Мы же в кинозале, все позабыв про начос (кроме меня), гадали - а на кой ляп вообщ было прикидываться ведьмой, когда можно было напрямую прилететь сюда. Но долго нам думать не пришлось. Нет, коненчо ответ на этот вопрос хитрый режиссер не дает, подмигивая нам, мол, это фишка фильма. И пред нами предстает вторая фишка - над городом сгущаются тучи и появляется дьфвол. На этот раз не в образе девочки, а в образе серого рогатого и вообще вполне типичного для голливуда существа - демон с копытцами и крыльями.
Кстати, при создании этого эпизода, режиссер долго ломал голову над тем, как ему сделать дьявола уникальным, ведь голливуд тут и там рисет его черно-красным с крыльями, рогами и копытами. Ответ он нашел очень быстро - "А сделаю ка я его серым!".
Серое существо пытается всех убить, а наши герои пытаются дочитать чудо-книгу вслух. Им мешает, конечно же, само существо и даже воскресшие монахи, в которых вселились демоны. Быстро найдя проверенный способ борьбы с демонами - отруби голову и покойся с миром - наши герои быстренько всех перебили, кроме серого существа. Которое, по каким-то невиданным причинам, может насылать чуму, сжимгать людей силой мысли и проч., но не может справиться с парочкой рыцарей. Кстати, нужно снова отдать должное рыцарям - они дерутся почти что голыми руками и даже (!!!) применяют удар головой. При чем достаточно эффективно - дьявол явно растерялся. Еще больше он растерялся, когда оглянулся вокруг. Горе-рыцарь номер один лежит полуживой с десятью колотыми ранами, второй горе-рыцарь превратился в кучу пепла (таки не забыл свою силу серый пень), священник с оторванной головой и... И вот тебе на! Неожиданно для всех маленький наивный мальчик, мечтающий стать рыцарем, дочитывает чудо-строки из чудо-книги и серое существо сгорает. После чего маленькая девочка приходит в себя и благодарит всех за спасение своей жизни. Конец.
Долго размышлял я о Доминике Сена, режиссере фильма. На хрена нужно было снимать в каком-то смысле исторический фильм в голливудском стиле, и уж тем более на хрена было брать на главную роль Николаса Кейджа? Второй вопрос отпал сам собой - не имей сто рублей, а имей 60 000 000 долларов для бюджета фильма и одного друга Николаса Кейджа, который зарекомендовал себя как актер недобоевиков в твоем же фильме "Угнать за 60 секунд". Видимо расчет делался на то, что крутой парень на машине будет так же круто смотреться и на лошади, сжимая в руке рукоять меча, а не ручку коробки передач. Вообще "Время Ведьм" не задался с самого начала. Дешевая завязка в несколько минут о том, как казнят ведьм, лишь укрепила скепсис в сердцах неверующих ведущих "Битвы Экстрассенсов", а уж упитанные морды жителей замков, который свои жирные ряхи не могут даже в операторскую камеру вместить, даже глазами не могут передать, как им хреново. А ведь им реально хреного - ведь в глазах у них читается "Интересно, а сколько Николасу Кейджу заплатят за эту дребедень?"
Вердикт: дешевая голливудская чушь. ДВОЙКА!
Indiya (24-го, 25 лет)
