«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус | Партнеры--



Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Отсутствуют.

Роботов: 1
Yandex

Гостей: 14
Всех: 15

Сегодня День рождения:

  •     klykin_pavel (20-го, 30 лет)
  •     Kukh (20-го, 32 года)
  •     Mr. S (20-го, 19 лет)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Дискуссии О культуре общения 180 Моллинезия
    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 1864 Кигель
    Стихи молчание - не всегда золото 250 Filosofix
    Флудилка Время колокольчиков 198 Герман Бор
    Флудилка Курилка 1954 Герман Бор
    Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 517 Моллинезия
    Флудилка Поздравления 1635 Герман Бор
    Стихи ЖИЗНЬ... 1600 Lusia
    Организационные вопросы Заявки на повышение 775 Моллинезия
    Литература Чтение - вот лучшее учение 139 Lusia

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    Записные книжи от Мишки

    Как-то очень давно натолкнулся на записные книжки Натанаэля Готорна (автор "Алой буквы" среди прочего). Оказалось очень интересное чтение, в них он записывал всякие разные сюжеты, какие только приходили ему в голову. И которые он бы точно развил до литературного произведения, проживи он еще лет тысячу. Но и в кратком виде они интересны.

    ’Такой, например, сюжет: девочка ушла в лес, а вернулась из него внешне той же девочкой, а внутри - страшным существом. У меня богатое воображение, мне уже от одной этой мысли страшно.

    Буду выкладывать в своей записной книжке все необычное, с чем хотелось бы поработать, но на что не хватает времени.

     

    Семеро отобранных детей

    Сейчас в Дании много говорят и пишут об одной семье, о том, как у них случайно обнаружили незарегистрированного ребенка и забрали его в приют. Девочке четыре года, она никогда не видела никаких других людей, кроме мамы и папы, не выходила за пределы гаража. Короче, нечто вроде Маугли.
    Но самое интересное дальше.
    В 2006-ом году к ним уже приходили забирать детей, четверых, не знаю, за какие прегрешения, но обязательно узнаю и сообщу. Так вот, придя за четырьмя детьми, власти обнаружили целых шесть - то есть, еще двоих незарегистрированных. Так что забрали всех шестерых детей.
    Четырехлетняя девочка, видимо, была зачата сразу после посещения властей.

    Смерть по списку

    А вот как вам такая новость, прочитал сегодня.
    15-летний парнишка выложил в и-нете список людей, которых он хочет убить, и даже описал, как он их убъет. Все, короче, распланировал.
    Какой, однако, шикарный сюжет.
    У меня есть похожий рассказ, незаконченный, где человек, убивая муху, всякий раз тем самым убивает кого-то из своего окружения.

     

    Влюбленный кассир

    У меня под боком Факта и я часто закупаюсь там, а в последнее время на кассе сидит датский мальчик, который все время смотрит на меня как-то странно. Что за чертовщина, думаю я, опять что ли забыл умыться, побриться или что там еще? А мальчик смотрит и смотрит.
    В прошлую субботу пришел в Факту с женой, переговариваемся с ней у кассы, а мальчик слушает нас и спрашивает, откуда, мол, я.
    Из Раша, говорю.
    Из САнкт-Петербурга?- спрашивает (и как ведь угадал?)
    Причем на мою жену-красавицу ноль внимания, а на меня смотрит с нежностью.
    Когда вышли из магазина, жена говорит: а ведь он тебя кадрит.
    Сегодня снова был в Факте, и снова тот мальчик на кассе. Увидев меня, закричал через всю очередь:
    - Я хочу, чтобы вы выучили меня русскому.
    Мне как-то не по себе.

     

    Была у меня подобная история, тоже в Факте. Влюбился в меня один симпатичный длинноволосый турок-кассир. Ничего не говорил, но смотрел на меня безyмно-влюбленным взглядом, а на жену смотрел с ненавистью. Встречались мы и на улице - та же реакция.

     

     

     

    Старичок со старушкой

    Прогуливаемся с женой по Фотексу, а навстречу нам старик со старушкой. Вернее, старушка со стариком. Лет обоим под девяносто, то она его ведет, то он ее.
    И вдруг он остановился и начал глазеть на мою жену. Старушка его тянет за собой, а он стоит и сопротивляется - хочет смотреть и дальше.
    - Несчастный,- говорит жена.
    Я говорю, что когда стану старым, буду все равно смотреть на женщин, и чтобы она не смела мне это запрещать. Пусть даже у меня уже ничего не будет шевелиться, все равно буду смотреть.
    - И порно буду смотреть,- продолжаю я.
    - Вместе будем смотреть,- отвечает жена.
    И я уже нисколько не боюсь старости.

     

    Ответ от издателя

    Послал рассказ издателю одного журнала из Нью-Йорка и получил ответ:
    Уважаемый автор, пишу вам от имени своего сына.
    Мой Алеша скоропостижно скончался в ноябре 2010.
    Спасибо

    Что-то нужно ответить, а что - не знаю.

    До сих пор мурашки по телу.

    Зверосекс
    83-летний датчанин с Мюна был задержен полицией в стойле за предполагаемый секс с лошадью. Наводка поступила от соседей, но полиция вынуждена была закрыть дело, потому что старик сказал, что всего лишь ласкал лошадь (занимался петтингом). И сразу в голове столько вопросов.

    Насчет соседей, например, как они это все углядели и не посодят ли их теперь за клевету?

    Какого пола была лошадь: жеребец или кобыла? То есть, собирался он заняться нормальным сексом или гомосексуальным?

    В Дании вроде секс с лошадьми и собаками разрешен, сюда даже из других стран приезжают поизвращаться. За что тогда задерживать старика?

    Сколько виагры принял старик, чтобы у него вскочило на кобылу?

     

    Машина-убийца

    В среду датская мусорная машина убила 63-летнего американца, прогуливавшегося по Штрогету или Пешеходке.

    Уборщик остановил машину и пошел к мусорному контейнеру поменять пакетик.

    Машина тем временем начала сама по себе двигаться к пожилому американцу, который стоял к ней спиной и любовался видами. Она убила старичка.

    Собирался прогуляться по Пешеходке на следующей неделе - теперь воздержусь.

     

    Маленькие грабители Маленького Скенсведа

    Маленький (Лилле) Скенсвед - это местечко неподалеку от меня, всего через две несчастные станции. Маленькое такое местечко рядом с большим заводом. У меня там проживал знакомый, так говорил, что жить там жутко из-за скуки, нечего абсолютно делать. По вечерам он выходил на улицу, уходил в поле и выл волком - в прямом смысле, только этим и спасался.

    Продуктовый магазинчик там вроде всего один - Дайли Брюгсен, тоже такой миниатюрный. И вот этот маленький магазинчик вчера ограбили маленькие грабители.
    12-летний мальчуган наставил на работника магазина хард-болл оружие (пистолет или ружье - не знаю), стреляющее пластиковыми шаруками под давлением воздуха. Другой, 11-летний мальчуган находился на улице, на стреме. Получив деньги, они побежали, чтобы скрыться. За ними припустился случайный свидетель ограбления, но современные гавроши обстреляли его пластиковыми шариками, и тот отстал.

    Происшествие в рабочей кассе

    Сегодня утром в Оденсе, в а-кассе Крифа произошел возмутительный случай. Без пяти восемь утра, еще до открытия а-кассы, в нее проник неизвестный и в туалете налетел на работницу, пырнул ее ножом в живот, душил и пытался изнасиловать. Затем сбежал, когда в а-кассу стали приходить другие работники. Они и вызвали полицию и несчастную женщину отвезли в госпиталь при при университете.

    Человек, который напал на женщину, кричал, что с ним плохо обращаются в а-кассе, что он возмущен этим обращением.

    Да, забыл написать, что женщине было 35 лет.

    Зачем я это упомянул, ведь какая разница: человека ведь жалко в любом возрасте.
    А упомянул не зря, потому что к вечеру, в результате полицейского расследования выяснилось, что женщине не тридцать пять лет, а все тридцать девять. полицию насторожило такое наглое и полностью бессмысленное вранье, ведь обнаружить ее подлинный возраст было сущим пустяком.

    Полиция начала подвергать сомнению все, сказанное женщиной, и обнаружила, что место, где, по ее словам, произошло нападение и реальное место с кровью и всякими следами - не совпадают. Выяснилось, что женщина врет, и поверхостный порез ножом она нанесла себе сама, сама себя душила, порвала на себе одежду, имитировала попытку изнасилования.

    Полиция пока скрывает мотивы происшествия, объясняясь, что они слишком уж личные.

     

    Теперь и у меня есть фетиш

     

    Сегодня зашел в магазин за продуктами, за некотороми определенными, но всегда шарюсь глазами по полкам: вдруг встретится что-нибудь достойное дешево. И вот прямо передо мной присела девушка-женщина,вытянулась, чтобы взять с нижней полки пачку риса. При этом ее спина между джинсами и курткой оголилась сантиметров на десять-двадцать.

    И хотя девушка-женщина была совсем обычной, на улице к ней точно бы не пристал, тем более, что женат, и вдвойне тем более, что жена миллионерша и моложе на треть, а такими женами (а также мужьями, вроде меня) не раскидываются. Но что-то в тот момент, когда я увидел обнаженный участок спины той женщины, меня завело, превратило в ее покорного раба.Скинь она с себя всю одежду, меня это, полагаю, завело бы намного меньше, нежели наблюдение за узенькой полоской тела.

    Это, сказал я себе, мой, самый настоящий фетиш. Точно заколдованный, я бродил за девушкой-женщиной по всему магазину, а когда она встала к кассе, я случайно очутился в очереди следом за ней. Я пропустил вперед себя старушку, чтобы хоть чуть издали любоваться своим фетишем.

    На этом почти все. Вдруг вспомнилось, что совсем недавно работница из Лидла перебирала что-то на нижних полках, и у нее также обнажилась полоска тела между джинсами и курткой. Она была тощенькой, нисколько не интересной, но я пробродил по магазину лишних десять минут, разглядывая эту ее бледную полоску. Вспомнились и другие подобные случаи.

    Вот только сегодня я осознал, что я самый настоящий маньяк со своим личным фетишем.

    Эти разные чеченцы

    В украинской прессе муссируется, что чеченцы участвуют достаточно активно на стороне ополченцев. Есть, однако, и другие чеченцы. Вот, например, чеченец (и фамилию при необходимости могу указать), что получил убежище в Дании.

    Он хорошо разрекламирован местной прессой, как удачный экземпляр мусульманской интеграции в местное сообщество. Превосходный пример для всех остальных мусульманских беженцев.

    На человека, далекого от реальности, такая информация вполне подействует. Сам был на практике в Информасьён, и знаю, как делаются новости. Глубокого копания лопаткой они не выдерживают.

    Чеченец, пишут, работал тренером по боксу, чем и я в свое время подвизался. Тем же подвизался мой старший товарищь, и приятель, Расмус, чемпион Дании по кикбоксингу. Назвать работой такую деятельность никак нельзя, ибо оплата за подобное в лучшем случае 50 крон (меньше десяти долларов) в час. В Дании это ничто, две чашки кофе, пачка сигарет, две горячие собаки в тесте, причем не все вместе, а что-то одно.

    Скорее всего, мужчина добился для себя инвалидности, наверняка психической, раз с физической стороны у него все было хорошо. Ну а тренировка, конечно же, не была работой.

    И вот этот чеченец собирает чемоданы и отъезжает на Украну, чтобы отдать жизнь за фальцманов-коломойских. И отдал, или просто врут нам, что отдал. Очень, однако, забавно, что мусульманин воюет за то, чтобы на светe сытно и жирно жилось еврейскому олигархату. Или же настолько в нем скопилось ненависти к России, что стало все едино за кого воевать, лишь бы против русских.

    Есть и еще одна версия происшедшего: жив курилка и благоденствует с семьей на полученную за "смерть" страховку.

     

    Жена советует завести любовницу (часть первая)

    Смотрим с женой телевизор, она наклоняется вперед, правая грудь выставляется из-под блузки, я совершенно естественно беру грудь в свою крупную ладонь, за что и получаю по руке.

    - Заведи себе любовницу,- было мне сказано. Причем совершенно серьезно. Я попытался расценить в своей голове происходящее. Не в первый уже раз слышал такое от жены, два или три года назад слышал уже от нее такое. Да и в этом году слышал подобное пару раз. Любовника завела?

    - Какой любовник, если мы двадцать четыре часа в сутки друг у друга на виду?- отвечает.

    А ведь так оно и есть. Даже в туалете не скрыться: все ли хорошо?- нет, не получилось. Через час: все ли хорошо? ага, получилось.

    Я попробовал взглянуть на ситуацию ее глазами. В каком случае мог бы сказать такое сам? Разве если бы охладел к ней. Заведи себе любовника, любовников. Она бы меня обнимала, хваталась за меня, а я отправлял бы ее к любовникам. А может она не охладела ко мне, а всего лишь желала добра.

    О любовницах я могу многое порассказать, но это в части второй.

     

    Писатель

     

    Жена ходила сегодня в коммуну к своей советнице отчитаться по поводу реабилитации после болезни. Тут немного сложное дело, в октябре у нее обнаружили рак, вырезали все пораженное, и даже с большим запасом. Так что рака - тьфу-тьфу - больше нет. Но рассказ не о том.

    Приходилось общаться с коммуной по поводу болезни, она ведь все оплачивает и всякие реабилитации тоже. Занимался этим я, поскольку и в датском более силен, да и сам прошел через смертельную болезнь и реабилитацию, собаку, можно сказать, на этом съел.

    Так вот, жена приходит к советнице, та с ней разговаривает душевно, все протекает прекрасно. И вдруг советница спрашивает осторожно:

    - Скажите, Наталья, эти все письма мне ваш муж писал?

    Жена отвечает, что да.

    - А вы знаете,- говорит советница влюбленно,- как он прекрасно пишет?- И тут же шутит:- Он у вас, случаем, не писатель?

    - Писатель,- отвечает жена.

    Советница чуть ли не в экстазе.

    - Надо же,- говорит она,- не зря все его письма сохранила.

    Уверен, что, придя домой, она их все перечитает.

    Это я к тому, что в Дании у меня более преданные читатели.

    Повсюду ложь

    В газете статья про 32-летнего датчанина, который работал здесь в различных неплохих ресторанах в качестве шеф-повара. После чего отправился по приглашению в Шанхай, поработать шеф-поваром в один из очень хороших ресторанов. Неизвестно почему, но скорее по собственной инициативе, из энтузиазма или из желания побольше заработать, работал 7 дней в неделю, с утра до вечера. И вот результат - не выдержало сердце.

    Но дело даже не в этом, хотя и это тоже поучительно.

    Сестра датчанина была оповещена об этом, горе, конечно, нужно теперь доставить тело в Данию. Стоит это 105 тысяч крон (20 тысяц долларов). Половину этой суммы оплачивает ресторан, остальную половину она должна оплатить сама. И желательно проделать все это поскорее, ибо каждый день нахождения тела в морге обходится в 1000 крон (200 долларов).

    Где взять такие деньги, рыдает сестра, ведь она бедная студентка. У матери денег тоже нет.
    В итоге девушка помещает на фэйсбуке жалостливое объявление о сборе денег и газета просит всех поучаствовать в трагедии и оказать помощь.

    А вот теперь представим, что умерший шеф-повар наверняка зарабатывал 10 тысяч долларов в месяц, если не поболее. Наверняка был у него и собственный дом, и дорогая машина.
    А сестра побирается. Так и хочется сказать ей в лицо: где деньги, Вася?

    А ведь соберет недостающие 10 тысяч на доверчивых дураках.

    Тюлень

     

    Вчера, в понедельник, третьего августа, на моторвае убили тюленя. Случилось это без четверти девять неподалеку от города Орхуса. Случайная машина сообщила полиции, что на моторвае лежит тюлень. Какая чепуха, подумал, видимо, полицай, как мог тюлень приползти на моторвай? Но, тем не менее, погнал наряд на озвученное место, чтобы выставить заграждение на случай, если вдруг тюлень и вправду обнаружится.

    Но пока нерасторопная полиция добралась до места, какой-то негодяй уже успел переехать тюленя. Тот, разумеется, скончался.

    Осталась загадка: откуда было взяться тюленю на моторвае, если до моторваю ему от моря шлепать и шлепать. Гибкий полицайский мозг придумал новую теорию: тюлень выпал из проезжающей машины. Шизовенькая теория, надо будет использовать в своих рукотворениях.

    По моторваю проехал Ноев ковчег.

     

    Теракт вo французском поезде

     

    Вчера 21.08.15 был предотвращен возможный теракт в скоростном поезде, следующем из Амстердама в Париж. "Возможный" - это не моё определение, а прессы, именно это определение меня и насторожило: а был ли мальчик-то, подивился бы писатель Горький.

    Вот как все происходило. Двое элитных американских солдата, одетые в штатское, услышали как в туалете поезда заряжают тяжелое автоматическое оружие. Они подождали, пока человек выйдет из туалета, после накинулись на него, обезвредили, но не совсем удачно, поскольку один из элитных солдат был ранен в горло. Возможную бойню, впрочем, предотвратили.

    Обама похвалил солдат за мужество, наверняка уже и медальку приготовил. Но я не Обама, у меня сплошные вопросы к освещению происшедшего.

    Возможный террорист по национальности марокканец, и неспроста: относительно спокойная африканская страна будет теперь деминизирована. Что-то, видимо, против нее готовится, раз спасители поезда не кто иные, как американские элитные солдаты. Что делали эти солдаты в скоростном поезде из Амстердама в Париж, можно только догадываться. Впрочем, имели право делать что угодно, хоть поодиночке, хоть вдвоем. Но к чему ходить вдвоем в туалет? Чтобы прикрывать друг друга? Или просто у них по одному не получается?

    Вот стоят они рядом с туалетом, поезд мчится на полном ходу, шумов вокруг масса, а им вдруг слышится, как кто-то в туалете заряжает автоматическое оружие и перещелкивает затвором. Вполне можно спутать с кнокой смыва людских отходов. Но элитные солдаты легко отличили одно от другого.

    Опять же все вышло как-то нескладно. Два элитных солдата, к тому же американских!, вполне могли бы быть порасторопнее, рассредоточиться по обе стороны туалетной двери и с помощью американских приемов легко справиться с ничего не подозревающим террористом. Для элиты такое задание - просто плюнь, но мы знаем последствия.

    Короче, лично я не верю в поданную новость. Чистой воды спектакль. Тем более, что в событии замешан французский актер из "Сопрано" и "Леона" - он повредил руку, когда разбивал стекло на кнопке алярм". Какой неумеха! Перечислены две национальности: марокканец и американцы. ждем, что время покажет.

     

    Неожиданное продолжение истории. Солдату были пожалованы геройские знаки отличия, Олландо повесил ему орден на грудь, отныне солдат стал американским героем. А вот вчера (октябрь 15-го) американский герой, которого зовут Спенсер отравился с друзьями погулять в своем родном городке, что в Калифорнии. Во время прогулки с кем-то конфликт (подробностей нет) и Спенсера 4 раза ударили ножом в грудь. Поскольку всему есть причина свыше, буду следить за подробностями.

     

    Деревня сумасшедших

    В датском городе Оденсе, большой такой город, четвертый по стране, с университетом, собираются строить деревню для душевнобольных. По примеру Голландии, где такая деревня уже есть. Предполагается открыть ее через два-три года и проживать в ней будут двести-триста сумашедших. В деревне будет библиотека, парикмахерская, в общем все, чем и мы, люди здравомыслящие, не обделены.

    Некий Бо Енсен, сумасшедший, говорит журналистам, что ждет-не дождется, когда жа можно будет переехать в эту деревню. Очень он устал от нормальных людей.

    Я бы и сам пожил там пару дней, отдохнул.

     

    Ограбление ювелирки с помощью топоров
    А вот свежее дополнение к записным книжкам из серии "Новые люмпены".
    Вчера, ближе к вечеру, на Пешеходке (Строгет), в Копенгагене произошло необычное ограбление. Пять-шесть человек, вооруженные топорами, налетели на витрину ювелирного магазина и начали рубить стекло.
    Пешеходка - самый центр столицы. Место хоть и опасное в плане патрулирования полицией, но и "грибное" в смысле наживы. Все, видимо, было тщательно спланировано до минут - через сколько минут следует убегать, чтобы не быть схваченными.
    Кстати, в повостях указано, что они не подошли и начали рубить стекла, а именно подбежали. До сих пор в догадках. Если на сайте есть профессиональный грабитель, то, может, пояснит.
    Стекла оказались крепче, чем рассчитывалось. Но все же поддались. Времени на сбор добычи оказалось лишь чуть, поэтому добыто было немного, чуть. Но ничего, наученные опытом, в следующий раз может все у них выйдет поудачливее.
    И да, никто не был задержан.

     

    Страшный зверь и двадцать четыре гуся
    Давно ничего не записывал в записных книжках, полагался на голову. Но то ли много событий стало в последнее время происходить, то ли голова действительно стала слабеть - многие события исчезают из нее, а ведь вполне были достойны описания. Потому продолжаю свои записные книжки.
    Страшный зверь посетил зверохозяйство.
    Все до сих пор в недоумении: что это было: крупная собака или волк? Или что-то еще. Случилось это в Егерсборг Дюрехавен, своего рода заповеднике к северу от Копенгагена. Какое существо ударом сломало молодому бычку шею, затем оторвало ему голову. Волков в Дании, по определению, нет. Для собаки такое поведение тоже малоестественно. Может тогда некая кракозябра, о которых в последнее время часто упоминают. В любом случае, чистая правда. хоть и похоже на апокалиптику.
    А вот следующая история опять чем же не апокалиптика.

     
    24 Гуся.


    Вчера, в четверг одиннадцатого декабря на одну датскую ферму с неба упали целых 24 гуся. Это лишь те, что упали на ферму, тогда как некоторые упали на дорогу, крыши автомобилей. Странностей в этой истории много. Во-первых, осенью гуси улетают в теплые страны - сам наблюдал, провожал взглядом. Что же случилось с этим косяком гусей, что они не только не улетели, но и умерли неестественной смертью. Эксперт по метеологии предполагает, что погибли они из-за молнии воздух-воздух (вместо воздух-земля - по сути, военная терминология), погибли из-за случившегося с ними шока. Что ж, вполне возможно, но вместо этого можно предположить что угодно.
    В страшные времена живем.

     

    И чуть о сексе

    Заинтересовали сегодня два объявления в газете.
    В одном мужчина, работяга 55 лет, одинок, ищет женщину или пару 70+ лет. Для тепла, ласк, нежного массажа и причих фривольностей. Все бы вроде нормально, если бы не разница в возрасте.
    В другом объявлении женатый образованый ищет любовницу.
    Понимаю, что если бы все это было в специальном издании для фриков, то и вопросов не было бы. А ведь это воскресная домашняя бесплатная газета.
    А вот это соббщение, косвенно сходное с первым объявлением, уже из криминальной области.
    15-летний паренек изнасиловал 77-летнюю старушку. После чего задушил ее и ограбил, а на ограбленное купил дорогую резиновую куклу в сексуальном шопе. Где-нибудь такое, возможно, использую. В творчестве, разумеется.

     

    Директор тюрьмы
    Разгуливал в инете и натолкнулся на интересную информацию.
    В Швеции есть такое местечко, остров, Марстранд. Раньше там была действующая тюрьма,теперь она пустует. Но не совсем, потому что один безумный швед купил там часть помещения под квартиру.
    Вроде все нормально, но почему я назвал его безумным? Да потому что, проснувшись, он надевает на себя кандалы и проводит в них весь день. Полностью входит в образ заключенного.
    Мог бы привести фотку этого человека, но с фотками на этом форуме сложно. Примерно так же сложно, как перевести Графу несчастные тридцать долларов (скиньтесь уж ему от моего имени!).
    Поверьте тогда просто на слово. Мужик лет 50-60. Скорее второе, чем первое. На сорок примерно сантиметров ниже меня, то есть метр 60. Короче, ростом с Фроста, Плуто и Мануила. ( Они, кстати, не вернулись еще из Изумрудного города?)
    Волосы длинные, седые, но густые. По мне, так лучше бы были редкими. Щеки круглые, видно, что любит поесть.
    А сюжет вот в чем. Добровольный заключенный уже есть, теперь нужен начальник тюрьмы. Идеально подхожу под эту роль. Тем более, что есть начатый роман про тюрьму в духе Кафки.
    Еду, еду.

     

    Звери наконец-то освобождены
    В шесть часов утра датские активисты освободили массу животных с датских ферм. А именно, две тысячи кур, 6880 петухов и двести свиней были выпущены на свободу. А также соболи.
    Освобождение животных произошло во временной промежуток между 23.00 четверга и 6.00 пятницы. В 1:30 соседскими фермерами был замечен некий шум. Возможно, что освобождение животных и птиц произошло именно в это время.
    Местный полицейский начальник Торбен Клостер (Монастырь в переводе с датского) призвал всех поделиться увиденным-услышанным.
    Заводчики соболей предложили вознаграждение в 20.000 крон за любые сведения о террористах. Никто пока не осмелился ничего сообщить.
    - А ведь наверняка кто-то что-то знает,- заявил Торбен Монастырь.- Самое ужасное, что звери, находясь на свободе, могут подраться друг с другом и нанести друг другу увечья.

     

    Байкеры
    Наташа - кто не помнит, моя четвертая жена - вчера вечером, возвращаясь с работы, наблюдала следующее.
    (Здесь лучше выставить двоеточие).
    На станции она, как обычно, пересела из вагона электрички в автобус. Находилась, стало быть, всего в пяти минутах езды до дому. Однако на выезде из городского центра, на первом дорожном круге, автобус вдруг стал.
    Прошлой еще осенью, не так давно, на месте круга бугрилось бомбоубежище времен холодной войны с Россией. Его отрыли, разбили, разобрали на бетонные куски. Яму засыпали привозной землей, которую утрамбовали. После по этому месту прошелся асфальтный каток. Соорудили затем круг, который мне сразу пришелся не по душе. Как велосипедисту, мне не нравились его бордюры, которые сливались с асфальтом. Налететь на них было запросто даже днем, при свете.
    Вот как раз на этом круге автобус неожиданно остановился. Водитель, дородный мужчина с брюшком, распахнул передние двери и покинул автобус со странной поспешностью. Даже ничего не сообщил по внутреннему радио.
    Всем, конечно, любопытно стало знать, что произошло. А произошло вот что.
    Прямо на выезде из круга, мешая движению, валялся на асфальте тяжелый, груженый дорожными чемоданами и сумками, мотоцикл. Находился причем не на положеной, а на встречной полосе. Мотоциклист то ли расстерялся на незнакомом ему участке, свернул не туда, то ли неудачно притормозил, и его понесло через дорогу.
    Лично я настойчиво запрещал бы таких водителей, и сейчас объясню "почему".
    Мотоциклистом оказался тщедушный старичок лет семидесяти. Он был выряжен под настоящего байкера: во все кожаное, блестящее, совершенно новое. Ну а раз новое, то показать себя хотел, покрасоваться. Да и мотоциклетного монстра выбрал не по себе: такого, что удержать его можно было только молодыми сильными руками.
    Старичок тщетно пытался поднять свой мотоцикл, ему это не удалось даже с помощью подоспевшего водителя автобуса. Тут же подъехала вызванная кем-то машина дорожной помощи. Из нее вышли трое крепких мужчин, и лишь впятером им удалось поднять мотоцикл и оттащить его в сторону.
    Туда, где под деревьями, на скамеечке, сидела сгорбленная старушка лет примерно семидесяти. В новенькой байкерской экипировке. Глаза у нее были широко раскрыты, она до сих пор не понимала: на этом она еще свете, или уже на том?
    Наташин рассказ заинтересовал меня хотя бы тем, что в свое время я тоже был байкером. Бедным, скромным подростковым байкером. Гонял на всяких шумных "пердышах", но вот на такого зверя сесть бы не осмелился даже в самой лучшей байкерской одежде.
    Этой миниатюркой выражаю старичку настоящий респект.

     

    Очень хочется курить

    Человек зашел в киоск при заправочной, наставил на продавца пистолет и попросил блок Мальборо, после чего удалился. Истинная правда.
    Совершенно невероятная история, которая пробуждает множество вопросов. Вот, вероятно, что происходило: мужчина просыпается в полнейшую рань, за окном темнища. Голова гудит, неплохо бы опохмелиться. Одна рука тянется за банкой с пивом, другая за сигаретами. Пива-то сколько угодно, а вот сигареты нет ни одной. А ведь если хлебнуть пивка, то курить захочется просто ужасно. А если не хлебнуть, то голова не перестанет болеть.
    Обрыскал всю квартиру, нет сигарет, ни даже завящегося "быча". Придется идти в киоск, думает мужчина, одеялся, вот только не может найти кошелек. Вспомнил, что подцепил накануне женщину и привел ее домой. Вспомнил, что был между ними секс. "О, ужас!!!"- закричал он и схватился за голову, которая разорвалась бы, если бы он этого не сделал.
    Ужас заключался в том, что он не помнил, обезопасился ли вчера, и лишь обнаружив на полу четыре использованные резинки, облегченно вздохнул. Даже то, что шлюшка прибрала его кошелек и сбежала, расстраивало лишь постольку, поскольку ему не на что было купить сигарет.
    Остальное мы уже знаем.
    Все, конечно, могло произойти и по-другому.

     

    Она хорошо знала свою собаку

    Сцена действия один из общественных парков Копенгагена. Дама выгуливает собаку, а затем спускает ее с поводка. Рядом выгуливает пятилетнего ребенка мужчина, он просит женщину надеть на собаку поводок. Женщина отказалась выполнить его требования, мотивируя это тем, что хорошо знает свою собаку. После чего мужчина ударил женщину кулаком в лоб и удалился вместе с пятилетним сыном, сказав ему: "Пошли, Маркус".
    Все это, конечно, нам известно со слов женщины. Судим ситуацию, какой она была рассказана полиции.
    Я лично полностью на стороне мужчины. Так их, наглых собачниц.

    Сюжет, кстати, вырос в неплохой рассказ, чуть пока недоконченный.

     

    Грабитель и насильник из Хернинга 

    Из серии "Новые люмпены" Грабитель и насильник из Хернинга
    Задержан 24-летний молодой человек из Ванлёзе, пригород Копенгагена, за то, что залез в постель к 100-летней женщине. Преступление произошло две недели назад, в городе Хернинге (не путать с Хренингом), что на Юлланде. По датским меркам, на другом краю света. Молодой человек проделал такой путь, чтобы под покровом темноты забраться в плайейем (пансионат для стариков). Выбор его остановился, как сказано, на столетней старушки, которую он облапал и стянул с нее штаны. Но старушка оказала сопротивление, и насильник сбежал.
    Полиция опознала его по татуировке, которую старушка запомнила. Судили его также за ограбление в 97 крон (15 примерно долларов), совершенное в Макдональдсе того же Хернинга. Он потребовал себе еды, угрожая, что в кармане у него нож, после чего удалился. Стоимость еды и составила 97 крон.
    Очень отчаянный пошел люмпен.

     

    О вреде курения в аэропортах 

    37-летний итальянец курил в копенгагенском аэропорту, тогда как датский уборщик убирал поблизости тротуар: подметал и прочее.
    Итальянский курильщик бросил быч ему под ноги, проговорив что-то на итальянском. Возможно: "подмети и мой быч", "на, докури" или вообще что-то третье. Кто знает, что там у итальянцев в голове?
    Уборщик воспринял его замечание по-своему и надавал итальянцу тумаков: два раза треснул по загривку, так что иностранец упал на асфальт и сломал себе нос. После чего уборщик пнул его несколько раз ногой крепким производственным башмаком.
    Итальянца отвезли в больницу, уборщика в кутузку. Гости аэропорта могут теперь курить спокойно.

     

    Велосипед

    В последние год-два в нашем районе начали селиться необычные люди. Вот уххе с месяц наблюдаю, как женщина в чадре по утрам везет куда-то детей. У нее велосипед из Христиании, дорогой такой, долларов в три тыщи, спереди накрытый короб на колесах, с крышей. В коробе двое младших детей. По обеим сторонам от женщины еще двое детишек на велосипедах. Муж не встретился ни разу.

    Два несовпадения с реальностью. Первое - очень дорогой велосипед, по цене как 2-3 скуттера, впервые наблюдаю такое явление в мусульманской среде. Второе: дети разного возраста, а она везет их в одну сторому, хотя в школу ехать направо, а в садик - налево. Возвращается спустя полчаса одна.

    Загадку обязательно отгадаю, но вот какие возникли литературные фантазии.

    Женщина каждое утро отвозит разных детей, которые не возвращаются.

    Вот только что она проехала мимо обратно, велосипед скрипит. Она проехала, а скрип слышен. Велосипед давно исчез, а скрип под окном остался. Что-то в этом есть.

     

     

    Беженцы

    Уже само по себе страшно, когда видишь толпы беженцев. Помню беженцев из Югославии, но это были организиванные толпы, люди одетые, покормленные, усаженные в автобусы и перевезенные куда следует, по квоте. Настоящие же беженцы никем не контролируются, они точно наводнение, река, вышедшая из берегов. Тревожно еще и оттого, что сын сейчас на практике в Будапештской фирме.

    Ну да ладно, человеческие массы еще как-то можно остановить, но вот ниже в новостных строчках читаю, что в Сьерра-Леоне снова обнаружились случаи Эболы. А ведь такое не остановит никакая полиция, ни самый страшный венгерский пограничник. Прекрасно знаком с этой опасностью, ведь всего с чщетыре года назад полмесяца помирал от завезенного в Данию свиного гриппа. Сорок человек в стране отдали тогда души и целых четверо из моего отделения.

     

    Нудисты осваивают города, леса и парки

    Датские натуристы не успокаиваются на достигнутом, их охватила жажда все новых и новых территорий. Всегда полагал, что ничего страшного нет в том, что людям хочется походить голенькими. Существуют для того особые пляжи. Сам я не отношусь к этой категории людей, но понять их могу. К примеру, спать предпочитаю совершенно раздетым, тогда как жена спит в пижаме. Всего лишь разные предпочтения.Вернемся к нудистам: казалось бы, отведено место, где можно оголиться, но... 

    Выяснилось вот что! Нудистам не интересно оголяться среди таких же нудистов. Им интересно разгуливать без одежды среди одетых людей, и даже не на пляже, а в городе, в парках и лесочках. Вот как раз сейчас общество датских нудистов борется за то, чтобы получить право ходить голенькими везде.

     

    Жить на свете становится все веселее и веселее.

    День выдался смешной: пошел по магазинам закупиться продуктами, было прохладно, одел куртку. Я по натуре викинг, предпочитаю мерзнуть, нежели потеть, а если потею, то дома куртку выворачиваю наизнанку, прежде чем повесить на вешалку. Сегодня, отправившись за покупками, я не вывернул куртку и в таком виде проходил по двум магазинам. Народ мне улыбался, причину тому вы теперь знаете. Интересно вот что: соседка встретила меня в магазине в куртке наизнаню, поулыбалась, подумала, может, что я сошелс ума. После я обнаружил свою оплошность, вывернул куртку и снова встретил ту же соседку. Подозреваю, что та заподозрила, что на этот раз она, а не я, сошла с ума. Прекрасная реприза.

    Лина

    Вчера встретил в городе Лину, женщину, с которой когда-то работал в Торговой школе. Мы с Наташей шли по улице, а Лина переносила в машину какие-то коробки с папками. Оба, видимо, узнала мою жену, а меня нет, потому что я шел чуть сзади. Встреча ошарашила, и сейчас расскажу почему.

    Когда я работал с ней в школе, она была достаточно стройной, хоть и широкой кости, женщиной. Энергичной, улыбчивой, довольной собой, порхающей от счастья. Всегда интересовался: что за счастье такое, отчего оно?

    В школе каждый год делаются групповые снимки преподавателей и работников, Так вот на одной из фотографий (меня тогда еще в школе не было) я обнаружил женщину, похожую на Лину, только в два-три-четыре раза крупнее. Я понимал прекрасно, что это она, хотя внутренне этого не принимал: неееет, не может такого быть. И вот вчера встретил на улице ту, прежнюю Лину, с фотографии. Тело громадное, но прежде всего бросилось в глаза ее лицо: линино лицо, как и прежде, но обрамленое ободом жира. Ощущение, что жир ее поедает и что единственное, оставшееся от той Лины, которую я знал, это ее лицо.

    Вот тут мы и возвращаемся к счастью. Лина в свое время стала счастливой, потому что потеряла вес, теперь-то это понятно. На нее вдруг полезла одежда на сто размеров меньше, двигаться ей стало легко, стало приятно смотреться в зеркало. В таком счастливом обличье она прожила несколько лет, и вдруг...

    Все стало ровно таким, как прежде. Я представляю ее степень депрессии.

     

    Курение в камерах

    закон о курении, принятый 15 августа, распространяется, как на тюремщиков, так и на заключенных. Однако заключенные могут свободно курить в своих камерах, поскольку они рассматриваются, как их личное жилье. В местах же общего пользования курение полностью запрещено, из-за чего страдают охранники. Выходит, что заключенный в любой момент может сходить в свою камеру покурить, тогда как охранник должен мучиться от желания покурить, а ведь работа у него нервная.

    Охранники борятся в настоящее время за то, чтобы в местах общего пользования для них соорудили курительную кабинку, чтобы они могли покуривать в ней и одновременно посматривать за заключенными (именно так и сказано: покуривать-посматривать). Ведь они не могут покинуть отделение и сходить покурить на улицу.

    Однако организация КРИМ, которая защищает интересы заключенных, выступила против этой инициативы. Охранники должны рассматриваться исключительно как обслуживающий персонал для заключенных. А где ж видано, чтобы персонал ставил условия работодателю. Все верно, ибо заключенные сами оплачивают обслугу персонала, еду, телевизор и прочие расходы по содержанию. Мне в свое время предъявили по 100 долларов в день за содержание, оплачивать которое я отказался.

    Охранники теперь в ответ отказываются входить в камеры, чтобы, к примеру, произвести обыск, где накурено - прежде камеру следует хорошо проветрить. Иначе у них начинает першить в горле, они чихают, от дыма слезятся глаза, а в некоторых камерах от дтма можно топор вешать. К тому же форма пропитывается запахом никотина.

    Существует и другая роблема. В тюрьмах не все камеры - одиночки, есть и камеры на двоих (у меня, к примеру, была камера на троих). Так что нужно подумать и о некурящих заключенных, то есть поделить камеры на для курящих, так и некурящих.

    Интересный сюжет можно на этом разогнать.

     

     

     

    Уважаемый Каркун, обращается к вам скромный юзер Мишка по поводу, как вы, небось, догадались, очереднего бана. Некоторые баны были мной заслужены, этот же совершенно нет.

    История такова. Вы прекрасно знаете конкурсную курилку, она используется в конкурсных целях, но нормальному человеку, нацеленному на конкурс, там совершенно не продохнуть из-за глупостей, часто не имеющих к конкурсу никакого отношения. Зайдите, и убедитесь в том сами. Потому-то я и поинтересовался: нельзя ли сделать курилку для взрослых? На что получил ответ от Аптекаря: в вашем возрасте курить вредно. Отправил жалобу на оскорбительное отношение к чужому возрасту. Чррез несколько постов Аптекарь пожелал мне отправиться куда подальше. Написал жалобу на грубость. Обе жалобы, разумеется, попали к тому же аптекарю, и я тут же был забанен на 10 лет. Это, по-вашему, адекватное администраторское поведение? Все это напоминает времена самодурства Чечако.

    Вам, разумеется, решать, что со всем этим делать. Мы с Аптекарем  никогда не ладили, но использование статуса администратора в личных мстях - это отвратительно.

    Надеюсь, что вы примете верное решение.

    С уважением

    Михаил

    mkbofa@yahoo.dk

    Рыжая

    В магазине встретил женщину, рыжую, причем огненно-трыжую. Рыжий цвет волос - вполне нормально, хотя и бывает разных оттенков. Жена спрашивает иной раз; Миш - А?- Может мне покраситсься в рыжий цвет, чтобы ты на меня почаще смотрел?- Отвечаю, что ни в коем случае. Тогда я свои писания заброшу.

    Та вот, волосы у этой женщины были настолько рыжие, что еще чуть, что их можно было бы описать как бардовые, фиолетовые. еще какие. Я чуть даже не подошел к ней и не попросил волос на память.

    Короче, пока была возможность, я пялился на нее. У нее, к тому же, было платье намного выше колен, белые-белые ноги, как обычно у рыжих, туфли на высоком каблуке. Волосы забраны в лошадиный хвостик, жесткий еврейский нос, а рядом вдруг оказался муж-побегушка. Она рявкмет, а он - сейчас, госпожа. Видно, она купила его тем же, чем и меня.

    Не было б у меня жены миллионерши и красавицы, упал бы перед рыжей на колени и сказал бы: ваш навеки. А так - просто прошел мимо.

    Мопсы и кролики

     

    Маленькие они, это уж точно, насчет тусливых - не уверен. Я бы завел мопса, если бы они не храпели и не пукали, еще их выгуливать надо, как любую собаку. В целом мопсики мне нравятся.

    У меня под окном поле, где выгуливают собак, чего только не насмотришься. Как-то услышал лай, выглянул, хозяйка держит на поводке мопса, а тот лает на кролика. Сбежал, видимо, кролик от хозяина, спокойно сидит на земле и невозмутимо смотрит на лающего мопса. А мы ведь не знаем, что происходит: может мопс объясняет кролику, как добраться домой: иди, мол, прямо, затем направо, заходи во второй подъезд, поднимайся на третий этаж, ткни носом в звонок, и тебе будут рады.

    А нам слышится: гав-гав-гав да гав-гав-гав.

     

    Нападение на велосипеде

    С неделю назад на прогуливавшуюся по парку Орхуса молодую женщину (21 год) было совершено бессмысленное нападение. Время было полдень, час с небольшим, место тоже довольное активное. Женщина наслаждалась прогулкой, и вдруг навстречу ей человек на велосипеде. Велосипед старый, скрипящий, дорожка из гравия, на ней разве что на горном ездить удобно. Мужчина был в черной куртке со срезанными маркировками, на голове что-то вроде фуражки, окантованной мехом, в правой руке кинжал. Приблизившись к женщине, он ткнул ее кинжалом в живот и поехал дальше, медленно, скрипя. По счастью, клинок вошел женщине в живот лишь на два сантиметра. Полиция наверняка разыщет, а может и не разыщет - как будто полиции не хватает других дел.

    Вспомнилось, как пару лет назад страсти на население нагнетал некий "черный рыцарь". Он ездил на черном скутере, темными вечерами подъезжал сзади к велосипедистам и бил их в ножом в спину. Было с пяток таких случаев, никто, впрочем, не умер. Один из велосипедистов, услышав за собой, звуки скуттера, обернулся и, увидев за собой "черного рыцаря", резко свернул в кусты. Оттого и остался невредимым.

    "Черный рыцарь" так и не был никогда обнаружен.

     

    Корюн и его сын Араик

    Встретил в супермаркете армянского друга, Корюна. Человек всегда был живой, активный, и вдруг голос такой тихий, будто последние слова. У меня такое тоже бывает: еле иду, еле говорю. Это состояние. Жена говорит: я тебя не узнаю. И правда, я умер четыре года назад, а вернулся к ней ангелом. Но вернемся к Корюну.

    Говорит, что умер у него сын. Говорит шепотом, не хрипит, но внятно, хоть и тихо. Говорит, лучше бы Бог меня забрал. Говорили с час, Корюн немножко остыл. Я и жена моя люди душевные, сами прошли через смерть. Я через свиной грипп, чуть не единственный выживший из тридцати датских человек. Жена прошла через рак. Вот какие испытания.

    С Корюном еще два раза столкнулись в супермаркете. Оживили его, смеяться начал, а ведь поначалу был весь черный лицом.

    Араика я знал, магазин у него был русский, дискотели органозовывал. Армяне местные меня тоже знают: держать подпольный магазин в беженском лагере тоже яички нужны :-)

     

    Бездомный получил временное жилье

    Ему 46 лет, он бездомен, по меньшей мере, с 2008 года. Вчера ему присудили 3 месяца тюрьмы за 928 безбилетных проезда. Железнодорожная компания, потерявшая всякий стыд и совесть, требует от бездомного возмещения ущерба на 700.000 крон, или почти 100 тысяч евро. Компания, видимо, полагает, что карманы бездомных набиты тысячными купюрами.

    Такую сумму 46-летний бездомный "наездил" за 6 лет, с 2008-го по 2014-ый год. Суд произошел вчера, во вторник, и начался он без главного виновника прений. Раз подсудимый не явился, обвинитель потребовал от суда вынести приговор нарушителю без всякого обсуждения. Защитник бездомного из объединения Уличные адвокаты воспротивился тому и правильно поступил. Потому что преступник все же явился на суд хоть и с опозданием в 15 минут. Явился с рюкзаком за спиной и спальным мешком под мышкой. Добирался со зала суда, сёрее всего, без нелюбимого ему билета.

    На все вопросы обвинителя и защитника отвечал подготовленно и ровным голосом. Да, виноват во всех обвинениях.

    - Когда становится холодно,- сказал он,- то ни о чем уже не думаешь. забираешься в первый же поезд и засыпаешь. Поскольку бездомный, то ни разу не получил письменного предупреждения о том, что мое дело может быть передано полиции, а затем в суд. Отсидеть за свои преступления вовсе не против, зима на дворе. 

     

    Мужчины

     

    Жена сменила работу и теперь трудится в госпитале неподалеку от дома. Новое окружение, новые коллеги, все новое. За обеденной паузой сплетничают - женщины ведь. Наташе, жене, приглянулся один мужчина из сотрудников, старец благородной внешности. Весь ухоженый, усики-бородка улелеяны до малейшего волоска. Наташа поделилась своими восхищениями с коллегами.

    - Да брось,- было ей сказано,- какой он мужик? Тряпка тряпкой. Тётка он, кому такое нужно.

    Все было сказано, конечно, мягче. Или, наоборот, жестче.

    Тут же в догонку пришла из-за стола другая история про мягких мужчин.

    На каждом предприятии устраиваются различные скучные и глупые курсы, после чего учавствующих радуют тем или другим. В тот раз порадовали лото с хорошими призами. Только начали играть, как в зал входит мужчина в годах, но настоящий мужчина. Весь в коже, куртка от Бандидос, орел на спине, спереди, на лацканах, кусты марихуаны. Запястья исколоты. Закрученые кверху усы, седая окладистая борода. Вид неразговорчивый. Взял пластинки для игры, высыпал мелочь на стол, чтобы покрывать выигрышные поля. Очень брутальный мужик.

    Женщины затихли в восхищении, мужчины затихли в страхе. Но лишь до тех пор, пока Бандидос не заполнил первую пластинку. Заполнив, он поднял руку с вытянутым указательным пальцем и детским голосом сказал: я кончил. Все присутствующие разом расхохотались. Бандидосу везло, зал обхохотался в тот вечер не один десяток раз.

    - Внешность, Наташа,- сказали моей жене,- нисколько не главное. Муж у тебя красив?

    - Как бог,- ответила она и соврала.

    А может и не соврала. Боги бывают разными.

     

    Руки, ноги, пальцы

     

    Жена работает сейчас в госпитале, в отделении хирургии. Там лежат люди, у которых плохо с конечностями: сломали их, Или диабетики, которым отрезают конечности часть за частью. Старики, в основном, но есть, к примеру, молодой парень, которому отрезают руку, часть за частью. К нему приходят друзья, подружки и видят, как от его тела все убывает и убывает. Тот уже смирился с участью, что диабет распространяется с дикой скоростью. Сегодня, говорят врачи, отрезали вам необходимое, и это перед выходными, а в понедельник, наутро, выясняется, что резать надо дальше,

    - У тебя,- спрашивают друзья,- вчера вроде была левая рука.

    Стариков даже жалко, а что уж говорить о молодых.

    Жену называют русская. Особенно старики визжат:

    - Нам не нужно датчанку, дайте нам русскую. Пусть посидит с нами, телевизор посмотрит. Путин у вправду очень плохой? Хуже наших рассмуссенов?

    Но сидеть некогда. Надо всем датским дуракам измерить давление, таблетки дать. Некоторые кричат:

    - Не хочу вас, хочу русскую.

    Жену называют русская. Особенно старики визжат:

    - Нам не нужно датчанку, дайте нам русскую. Пусть посидит с нами, телевизор посмотрит. Путин у вправду очень плохой? Хуже наших рассмуссенов?

    Но сидеть некогда. Надо всем датским дуракам измерить давление, таблетки дать. Некоторые кричат:

    - Не хочу вас, хочу русскую.

    Всякому человеку в предсмертном возрасте хочется особых удовольствий. Что ты видел в свои последнии минуты? Спросят его там. Русскую, красививую русскую, а муж у нее урод, но писатель, Прямо уж урод? Спросят там, уродов ведь нет, на кого похож? На бегемота, ответит умерший. Тут и выйдет из-за кулис бегемот-красавец. Что за урода нам прислали, спросит невзначай.

    Петр хлопает меня по плечу: хлоп-хлоп.

    - Сколько, святой Миккель,- спрашивает,- приняли за утро?

    - Мало,- отвечаю.- Люди перестатали мреть, мрать, мруть. Нужно что-то делать.

    - Сейчас все исправим,- говорит Петр и бросает посох. Сразу наводнения, землетресения и все такое. Работы мне невпроворот. Покурить некогда, если б курил. Мрут, как правило, от свой инфлюэции.

    Дети, старики.

    - Сходи, Миккель, пообедай,- говорит Петр.- Я прослежу за мигрантами.

    Есть не особо хочется. Просто гуляю по небесам, переступая с облака на облакё. Щупаю ангевов меркель за булочки. Хоть и притивно, но такая должность: булочник.

    Жену в отделении прозвали "Русская". Можно ведь выговорить: На-та...

    - Все,- кричит больной,- дальше не могу выговаривать. Русская, измерьте мне давление. Мне кажется, оно подскочило при виде вас.

    - Да,- говорит жена,- ваше давление подскочило.

    - Я умру?- спрашивает больной,- Сделайте мне какой-нибудь укол.

    После укола больной помирает и его заменяет другой больной.

    - Где Русская?- уже с утра ходит по коридору старушка. У нее вчера отрезали все пальцы на левой ноге, а сегодня уже выписывают. Там она. там, кричат старики. Бабушка ковыляет туда. Отделение выглядит буквой Пэ.

    - Русская,- говорит старушка,- меня сегодня выписывают. Я хочу оставить вам наследство.

    Старушку слышут и другие больные. Все хотят ставить ей наследство.

    - Ферму,- говорит старичок.

    - Самолет,- кричит другой.

    - Милион крон,- причит третий.

    - Чо такой жадный,- интересуется четвертый.- 3 миллиона оставляю тебе, Русская.

    Жизнь в одночасье удалась.

    В палате лежат трое. Один псевдо-аристократ: я эт не ем ем, а эт ем. Сколькопроцентный йогурт? Эт много. Никто к нему не заходит, подсылают Русскую, жену мою. Русская, интересуется, вам нравится Путин? Да. А здесь, говорит, у нас, никому не нравится. Дураки, отвечает жена, потому что.

    - Кто у вас муж, Русская,- интересуется датчанин.

    - Русский,- отвечает жена.

    - С ума сойти,- отвечает датчанин.

     

    Еще одна русская

    За два года она уже оперируется третий раз, не повезло датчанину, что взял ее в жены. Думал, что привез домой счастье, а привез беду. Персонал жалуется: не идет женщина на контакт, датского не знает, пытается говорить на английском, но и того почти не знает. Как ее кормить, неизвестно, от всего отказывается, говорит начальница, я от нее с ума сойду.

    А ведь у нас есть русская, вспоминает кто-то из персонала, шлют гонцов за Наташей.

    - Русский язык понимают не только русские,- говорит Наташа.- но и украинцы, белорусы, казахи, татары, поляки, чехи, венгры, даже афганцы и некоторые датчане. Израильтяне, продолжает она, негры, эскимосы.

    - Язык международного общения,- говорит начальница.

    Наташа ожидала увидеть старуху, а вместо старухи женщина лет тридцати. Ее всего несколько часов как привезли из операционной, сознание делирическое, смотрит в потолок, никого не слушает.

    - Светлана Водина (фамилия изменена),- спрашивает Наташа,- как вы себя чувствуете?

    - Откуда вы знаете русский,- задает вопрос Светлана,- кто вас прислал?

    - Путин,- отвечает Наташа.- А на самом деле персонал интересуется, чем вас кормить? Вы от всего отказались.

    Выясняется, что у нее крайняя степень вегетарианства. Не ест даже рыбу, даже все, связанное с молоком, пасту не ест. Мюсли ест, приготовленные на воде. Некоторые каши, но не соленые, а сладкие.

    - Помрете ж,- говорит Наташа. И правда, Светлана бледна, нет крови в ее лице.

    - Скорее бы уж,- отвечает Светлана.

    . Буду вас навещать,- отвечает Наташа.

    Четверть часа спустя Наташу вызывает начальница и объявляет, что она принята на работу, и не заместителем, а на постоянной основе.

    У нас сегодня случайно не пятница тринадцатого?

     

    Странный пациент

     

    Он ничего не помнит. Говорит всякий раз:

    - Здравствуйте. Вы точно не датчанка. Откуда вы? Из России? Из Санкт-Петербурга? Нет? Муж оттуда? Как познакомились с мужем? Представьте, я я мог бы быть на месте вашего мужа, я был в Ленинграде в 56-ом году.

    Через час-два все повторяется,.

    - Здравствуйте. Откуда вы? Представьте... и так далее...

    В палате, кроме этого дурака, еще трое. Когда Наташа входит в палату в третий раз, двое из них сразу просят "утку" . Третий ничего не просит: ему завтра умирать.

     

    Плачущая Володя-Борода

    Позвонила жена из России, сообщила, что любовница Володи-Бороды пыталась покончить с собой в парке. Проглотила 20 таблеток неизвестного лекарства и свалилась со скамейки. Полиция ее подобрала и отвезла домой к Бороде. Интересуюсь, что за чушь?- Борода сидит, плачет,- говорит она.

    Чтобы представить, как Борода может плакать, нужно это видеть.

    Он, ко всему, детдомовец.- Придумываешь все,- говорю,- Борода не способен плакать.

    А вот вышло, что еще как способен.

    Маша, его подруга последних нескольких лет, действительно направилась в парк, наелась таблеток из любви к Володе, с ней приключился микрпинсульт. Володя и вправду сидит-рыдает.

    - Знаю, что все так,- говорю,- и все равно не верю.

    - Здоровый детина, боец без правил,- говорю,- даже не имеет права рыдать. Я не боец без правил, но ты видела меня хоть раз рыдающим?

    - Видела,- отвечает она.

    И вправду было такое. Когда она перебежала от меня к подонку-однокласснику, а я находился за тридевять земель от нее и не мог абсолютно ничего поделать.

    У человека

     

    У человека было, как минимум, четыре байки. Сам бы он их не унес, потому нанял грузчиков. Они тащили по байке в каждой руке и по байке на каждой спине.
    - Может вам помочь?- Спрашивал человек. Человека звали Мишка.
    - Еще чего,- отвечали грузчики.
    Мишка больше и не приставал к ним. Уединился с женой на неделю. Затем на неделю с любовницей. После вообще уединился один, На острове, где он обнимался с создательницей Карлсона и Малыша, А. Лидгрен. Кстати, Мишкину жену звали Малыш.

     

    Светлана

    Что же такое с русской Светланой, почему ей делают операциу за операцией. Два года назад она попала в автоавaрию, случилось это в Бразилии, в такси. Таксист был огромным человеком, килограмм на двести. При столкновении с другой машиной кресло таксиста отъехало назад, разбило лицо, ноги. Ноги вообще собирали по кусочкам. Оттого и казалось всем, что английский у нее плохой, все тело у нее на пластинах, где-то тело гниет.

    - Завтра нвестите меня?- спрашивает Светлана у Наташи.

    - Конечно,- отвечает Наташа.

    (Наташа приходит домой с работы, а я опять пьян.

    - С кем,- онтересуется.- опять с Билей Кингом?

    - Нет,- отвечаю,- с Пинокьё.

    Она и не знает: смеяться ей или слёзы лить?

    Когда я пишу "опять", йто означает раз в квартал. )

    Насчет пьяства шучу, нельзя мне пить, помереть могу. Переходим к следующему сюжету.

     

    Ем все

    Вот такой человек попался Наташе. В карте-меню пометил все соки: томатный, яблочный, апельсиновый, соков было не меньсэ десяти. Хлеб тоже заказал весь возможный: с семечками, без семечек, черный, белый, даже картофельный. Всю еду заказал.

    Наташа подумала, что увидит огромного человека, а человек оказался маленьким и щупленьким.

    - Я должен все это сьесть?- грустно спросил он.

    - Сами заказали,- ответила Наташа.

    - Я ж под морфином был,- сказал тщедушный человек.- Нельзя ли все это вычеркнуть из списка.

    - Поздно,- ответила Наташа.

    Человек хоть и давился, но ел.

    - А вот это,- спросил он, тыча пальцем в фуагру,- нельзя ли мне доесть утром?

    - Нет,- ответила Наташа.

    Сьел.

     

    Джипец

    Есть в соседнем доме семья, общения с семьей никакого, здороваемся при встрече (здесь по-иному, чем в России, встретишься с полностью незнакомым человеком взглядом, непроизвольно кивнешь, а если уж соседи по домам, то как не кивнуть). У них был очень толстый сын, Даниэль, огромный. Он приходил ко мне домой поиграться с сыном моей третьей жены. Так вот, он говорил: Миккель, я тебя запросто завалю, и был прав. Если бы такая глыба навалилась на меня и подмяла под себя, то переломала бы, вероятно, все кости. а было ему на то время всего 13 лет. Другое дело, что я бы такого не допустил, ударил бы в челюсь, отбил бы охоту так баловаться со мной. Но с ребенком ведь так не поступишь, поэтому отвечал: конечно, Даниэль, конечно. Если раньше он глыбой, то теперь он настоящая гора: тяжело передвигает, думает медленно, но меня узнает при встрече, и сразу в нем просыпается прежний мальчик.

    То, что в семье такой огромный сын, надо на кого-то обязательно свалить. Вот жена и свалила на мужа, поскольку сама худая, даже высохшая, а мот муж не толстый, не огромный, всего лишь склонный к полноте, с животиком, с бочками, ростом саже ниже жены. Но вина за такого гигантского сына легла определенно на него. Представляю, как жена выговаривала ему: вот вышла бы за другого, был бы у меня нормальный ребенок. Полагаю, что правильно догадываюсь, ибо он постоянно плелся за ней, точно побитый.

    И вот сегодня смотрю, как они идут к гаражу, и замечаю поразительно: он гордо вышагивает впереди, тогда как жена плетется за ним. Он отпирает гараж, а она не стоит в сторонке, а рядышком с ним и поглаживает его по спине. Что за черт!- кричу я.- Что происходит? И все раскрывается в тот момент, когда муж выезжает из гаража не на старой красной Тойоте, а на джипце размером с небольшой танк.

    А еще говорят, что размер ничего не значит. Ошибаются те, кто так говорит.

     

    Поляки

    Столкнулся в Дании с таким вот явлением, как прятать свою национальность под другой личиной. В принципе, сталкивался с таким постоянно, но не задумывался особо над этим. Сам я русский, везде говорю с русскими по-русски, в полный голос, не скрываясь. Сын ведет себя так же, жена ведет себя так же, никто не скрывает своей национальности, языка. Только что прибывшие в королевство говорят на своем языке шепотом: как же ранить их слух нашим языком? У некоторых эта скромность проходит, некоторые живут с нею до конца своей датской жизни.

    Помню прекрасно, как в библиотеку пришла мусульманская семья, отец с двумя детишками, и переговариваются они между собой на датском. Произношение ужасное, словарный запас слов двадцать, и все - это заметно - делается на публику. Неприятно не только мне, но и датчанам, им даже более все это неприятно, ибо какие-то недолюди пытаются прижаться к ним.

    Но это как бы вступление, а вот теперь уж про поляков.

    У нас с Наташей есть прекрасные друзья поляки. Один из них прекрасный художник, другой делец, торговец предметами искусства. В разговоре да и в любом общении они себя идентифицируют как поляки, нисколько того не стесняясь. Я описал их в своей главной книге в главе "Антон и Даниэль, любовники и пришельцы". Почему они любовники - легко объяснить, а вот почему пришельцы, без книги не понять. Речь на самом деле о том, что они поляки и везде сознавались, что поляки. антон, как человек старшего поколения, говорил по-русски, Даниэль, лет на двадцать помладше, делал вид, что не понимает русского. Пусть это останется на его совести, но речь все равно о другом.

    Придя на работу и зайдя в одну из палат, она была удивлена, кто-то окликнул ее: Наталка. Она с трудом узнала Даниэля, он поправился, лежал в больничных обтягивающих трусиках чуть повыше коленей, ноги точно слоновьи столбики, на шее подбородки. Но не это важно, и даже не то, что на его ногу опрокинулся мусорный контейнер и раздробил ему ногу в нескольких местах. А важно то, что Наташа поговорила с ним и пошла по своим делам, а коллеги позже поинтересовались у нее: кто такой? Наташа ответила, что знакомый друг-поляк. Надо же, а ведь представился русским, сказала одна из коллег.

    - Так вы русский?- поинтересовалась коллега у Даниэля?

    - Да,- кивнул Даниэль.

    - Так почему же вы с нашей русской медсестрой разговариваете по-датски?

    - Здесь, в Дании, мы все должны говорить по-датски,- соврал Даниэль.

    Именно после этого события я задумался, почему поляки так не хотят быть поляками, скорее русскими. До того Наташе встретился поляк, который выдавал себя за немца и только ей открыл свою истинную национальность. Сегодня к Наташе подошла медсестра из другого отделения и шепотом призналась, что она полячка.

    - Почему вы скрываете свою национальность?- поинтересовалась Наташа.- Ведь все знают, что я русская, и я не скрываю этого. Вы почему скрываетесь.

    - Нам лучше скрывать это,- ответила женщина. Будем теперь знакомы, но не выдавайте меня.

    В обед привезли поляка, что-то с ногой у него было, чуть сломал. Наташа подошла к нему, чтобы составить меню ужина, но тот не понимал ни слова по-датски, по-английски, по испански.

    - По-русски?- спросила Наташа.

    - Трошки,- ответил поляк.- А вы по-польски?

    - Может разве что пару глупых слов. Коханья, так...

    Выяснилось, что поляк еще как понимает по-русски, когда речь заходит о еде. Заказал много всего, но когда Наташа прикатила все это ему час спустя, того и след простыл.

    Поляки странные, мне есть что о них написать на селую повесть, но не в этом огрызке.

     

     

    Я знаю двух плохих грузинов: Сталина и Сакашвили.

    У нас рядом жола грузинская семья, она играла на скрипке в королевском оркестре, он бизнесмен, ребенок занимался японским боевым - нинзя. Дружили, даже не обращали внимания, когда грузинская женщина говорила, что русские все пьяницы, ленивые и воонще все такое. А вот грузины! Нисколько не обижались, понятно, что все запрограмирваоно: с утра подается команда: русские такие, русские сякие. Да давно ли я сам таким был? Русские такие...

    Если вдруг Сандро мачнет обижаться, то все это не к нему. Это обобщенно о грузинах. Примерно как о том, что по Красной площади медведи ходят.

    Начнем с сына. Привел он домой друзей, датских нинзя, показал арбалет, изготовленный собственными руками, совственноручно повешенный на стенку, и другие виды оружия. Мол, самый страшный нинзя. На следующий день приехала полиция (и среди нинзя есть стулачки), конфисковала все оружие у грузинского нинзи. Срок давать не будем сказали, но при повторном проступке дадим до трех лет.

    Идем по марастающей.

    Конечно же, в королевском оркестре маме работу не дали, там и так очередь до небес. Поиграла забесплатно на скрипке изо всех сил, и то должна радоваться. Такое в  портфолио можно добавить, все скажут: ого-го! У меня вот в портфолио МЕДВЕДь из Нордиск фильм. Даже жена не верит, что это мой медведь. А я почему должен верить ей целых три недели? Все в этом мире основано на вере.

    Итак, грузинская мама работает в супермаркете Билка. Ее обязанность: разносить их примерочных одежду на свои места. Хорошая работа, разве что низкооплачиваемая. А сейчас все низкооплачиваемо. Зато можно в кабинки загьядывать: вы еще не переоделись, дама?  О, вы не дама! Такого за день насмотришься, что сон потом никак не идет.

    Про легкое рассказал, теперь про тяжелое.

    Папе-грузину участь досталась поицтине ужасная. Такое ощущение, что слово "бизнесмен" он выучил по приезде в Данию, это было его второе слово. Первое слово было "я".

    От коммуны его устроили в фирму, где он ходил в белой рубашке, с галстуком, важный, как Сакашвили (тогда Сакашвили еще не было в проекте, примерно 95-й год). Голову, даже датчанам, можно морочить месяц, два, три. Выгнали, короче, грузинского папу, но сколько денег на него угрохали - об этом хроники умалчивают.

    Грузинский папа был еще о похотлив. Вот на этом и начинается ужас. Он переспал с женатой жемщиной-азербайджанкой, и муж ее об этом как-т


    0


    Ссылка на этот материал:


    • 0
    Общий балл: 0
    Проголосовало людей: 0


    Автор: Mishka
    Категория: Другое
    Читали: 37 (Посмотреть кто)

    Размещено: 16 марта 2017 | Просмотров: 63 | Комментариев: 0 |
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2018 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.