-= Клуб начинающих писателей и художников =-

Моросит дождь. Сижу в беседке. Жду жену. Опять забыл ключи от квартиры – старею, склероз. Смиряюсь с мыслью, что становлюсь представителем старшего поколения, или старого? Как правильно? Забыл, да и какая к лешему разница? Хотя, вон, дядя Лёша идет, он-то точно представитель старого поколения – поколения детей войны, а я, все-таки, на целое поколение моложе.

Он, раньше, со своими старичками в этой беседке в домино рубался, да, вот, один остался. Остальные потихоньку на погост перебрались, а дядя Лёша по старой привычке частенько заворачивает в беседку посидеть, с кем-нибудь «остограммиться» да по душам поговорить.

- Здорово, дядь Лёш! Какая нелегкая тебя в такую погоду из дома выгнала?

- Здорово, коль не шутишь!  А я, вот, вижу, из окна, кто-то в беседке сидит. Дай, думаю, схожу, погляжу, кто там? Да, может, с живой душой побеседую. Ну, что? Может по стопочке? А то погода сырая. Для согреву, так сказать, ты как?

Дядя Лёша  развернул на столике газетку, с  парой огурцов, завернутых внутри, он их на балконе выращивает, поставил рядом «чекушку» с парой стограммовых граненых стаканов и вопросительно посмотрел на меня.

- Не, дядь, Лёш, я не пью, уж лет двадцать, с тех пор как сердце прихватило…

- Понимаю, здоровье бережешь.  А мне уж не к чему, да и не для кого.… Так что, я все-таки тяпну, а ты рядом посиди чуток, я ж не совсем конченый алкаш, чтоб в одиночестве пить.

Он наполнил стопочку, выдохнул и опрокинул ее содержимое в себя. Затем занюхал огурцом и с кряхтением выдохнул:

- Ох-х, х-х-хорошо!

Затем, мы с ним немного помолчали.

Дядя Лёша задумчиво пошамкал остатками зубов кончик огурца и спросил:

- Вот скажи мне, Вовка! Я не понимаю, когда меня в споре, например на рынке, кто-то называет совком или ватником, что они под этим подразумевают? Это они как бы меня пытаются оскорбить, или это замашка на все мое поколение?

- Ну, это, вероятно, пытались плюнуть в тебя, дядь Лёш, но брызги полетели на многих….

- Я так и понял. Ну, да Бог им судья, я не в обиде. Я просто хочу понять, чем, такие люди как я, хуже этих обличителей?

Дальше он стал задавать мне такие вопросы, на которые я только машинально кивал головой:

- Это, если я не хочу быть геем, то, значит я – совок? Если я презираю мужиков, которые сделав операцию, стали бабами, то я – ватник? Если я не отличаю шитье Дольче от тряпок Габбана, а на моей дачной ветровке нет страз, и я не понимаю в чем разница между смартфоном и айфоном, то я совок в квадрате? Если я не жру в Макдональдсе, не пью коку с попкорном, и не хаваю суши с саке, короче – не ем, не к столу будет сказано, дерьмо в красивой упаковке, а предпочитаю борщ с мясом и сметаной, а вместо картошки фри уплетаю жареную на сале, то я вообще ватник в кубе? А если я больному соседу ношу лекарства вместо того, чтобы сгноить его да квартиру урвать, то я не только совок, но и лох в придачу? Ну, что, ты как баран все головой трясешь? Скажи уж, что-нибудь.

С этими словами мой собеседник плеснул себе еще полстакана выпивки.

- Знаешь, дядь Лёш, сдается мне, что я такой же совок, как и ты. Ничего мы с тобой не понимаем в новой жизни. Кстати, тот, кто не пьет виски в баре, и не хочет травиться спиртом «Рояль», а предпочитает пить «беленькую» или самогон в беседке с друзьями, тот - стопроцентный ватник. Давай-ка и мне плесни напоследок, а то вон жена под аркой появилась, домой пора. Ну, будь здоров, дядя Лёша!

Опустошив поданный мне стакан и откусив от протянутого огурца, я, прощаясь, кивнул головой своему собеседнику и пошел навстречу жене.

16.07.15

P.S. Все события и герои вымышлены, совпадение с любой реальностью просьба считать случайным.