«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус |

Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Отсутствуют.

Роботов: 1
Yandex

Гостей: 50
Всех: 51

Сегодня День рождения:

  •     Koklin. (01-го, 24 года)
  •     nisevl (01-го, 29 лет)
  •     TheWritersParadise (01-го, 7 лет)
  •     Мартин Фарелл (01-го, 26 лет)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 2329 Кигель
    Стихи Цветок 113 Lusia
    Флудилка Курилка 2210 Моллинезия
    Стихи ЖИЗНЬ... 1641 Lusia
    Флудилка На кухне коммуналки 3057 Герман Бор
    Стихи (--Вольность быть собою--) 5 KURRE
    Флудилка Поздравления 1760 Lusia
    Организационные вопросы Заявки на повышение 790 Ivan_Al
    Стихи Стихи для живых 80 KripsZn
    Книга предложений и вопросов Советы по улучшению клуба 520 PlushBear

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    "Святые Слезы"

    Лечу….

    И словно жизнь на страницах.

    Парит рядом.

    Кричу.

    Чернильные строчки, не снится…

    Она,

    Зов отчаянный.

    Плывут надежды…

    Случай нечаянный.

    Ветер рвет волосы, рвет ожиданья…

    И дрожит голос, бессознанье…

    Жизни последние секунды. Отдам…

    За тебя. Спокойное дыханье.

    Все в надежде.

    Я умру. Не важно,

    Страшно?

    Выстою, до конца, отважно…

    Будет больно.

    Поздно, наплевать…

    И режет ночь мой крик:

    -Прошу, не уходи!..

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Пролог

    Этот грязно-белый потолок. Обшарпанные стены. За стеной слышен визг новорожденного. Счастье. Его удивительный приход. У него новая жизнь. А по другую сторону все той же стены… Девочка-подросток. По исстрадавшемуся, испуганному лицу текут слезы. Ей сказали, что она умерла. Ее девочка. Ошибка. Просто страсть, а он ее бросил… И эти девять месяцев размышления, мучительного ожидания и страхом перед будущим, но точное осознание того, что она во что бы то ни стало будет рядом. Что ни за что не убьет свою девочку вопреки столь юному возрасту. Вопреки тому, что она одна. Во всем мире. ОДНА!!! 

     Люди, называющие себя добрыми…  Она с таким доверием смотрит в глаза акушерки, которая подстроила это. Кто отдаст ребенка шестнадцатилетней бездомовке?? Нет, эта женщина в белом халате решила подарить девочке другую судьбу. Она убьет ее. Формально. Но не отдаст в неизвестную жизнь. Она спасет ребенка, не понимая, чего лишает бедного дитя. Она убьет своим поступком не одного человека… разрушит жизнь другой – ее матери. 

     Она решила подарить ребенку иной, счастливый мир, за который согласятся платить (!) ее будущие родители. Им нужен ребенок. Они состоятельны. И она отдаст тщедушное дитя в светлый мир, а не в стены детдома. Она не отдаст девочку в руки шестнадцатилетней мамаше-одиночке.

    Она вышвыривает ее. Осень. Холодный ноябрь. Свинцовое небо и жесткие, колючие листья бьют ее по лицу. Ей некуда идти. Ее ждет лишь он. Но она не знает, что тот решил уйти.

    Она плачет. Она будет помнить свою маленькую умершую девочку. Она не верит в случившееся. Сошла с ума! Прокляла мир. Она же ждала ее. Она бы дала ей свет! Она любила ее. В свои шестнадцать! Она гораздо мудрее, чем кажется. Сделала бы все… Сошла с ума!

    Да, она сошла с ума! Она не знает об этом. Но что-то… всю жизнь. Всю ее бесконечную поломанную жизнь, которая не раз сыграет с ней в подлые партии, она будет знать… где-то… далеко!.. Она уже не вспомнит ее. Она вычеркнет этот момент из своей жизни. Будет жить заново. Словно человек без прошлого.

    Но что-то… силы, знавшие, что так не должно было произойти…

    Она всю жизнь. ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ будет искать ее.  Будет любить ее и звать. Пусть не помня и не зная, в любом мире. В живом и мертвом, в любом состоянии.  Для Нее больше не будет границ. Она будет просто любить ее и искать, она будет страдать за нее и верить в выдуманное ибо она настоящая мать, которая останется ею, даже потеряв надежду в Ее существование…

     

    Ты не уходи…

    Постой немного.

    Не уходи.

    Мне будет больно.

    Ты не бросай. Меня. Одну

    В этой жизни тяжелой.

    Не оставляй прошу.

    Только не одну.

    Ты не уходи дорогой в небо.

    Ты не возвращайся в ангельскую глубь,

    Я буду ждать тебя верно-верно,

    И любить тебя, не забудь.

    А я пустоту буду гладить

    Ладонью  с жаром,

    С чертями буду ладить

    И с души пожаром.

    Я буду верить в тебя незаметно,

    Пусть рушатся небоскребы,

    Я прошу, ответь мне,

    Ответь невольно.

    Пусть мир сломается

    Не порвется жизнь моя…

    И сердце умается,

    Зачем-то храня тебя.

    И надежда погибнет,

    Лишь в бездыханном теле,

    Что свершится пророчество

    Роковой ночи…

    Когда навсегда потеряю…

    Мир и Тебя…

     

     

    Глава 1

    Тень. Марина

     

     

    «В каждое уходящее воскресенье у меня лишь одна цель – пережить бы этот гребаный понедельник. Прорваться бы, а там дальше Она, и мне ничего не нужно боле. Только бы пережить, только бы он побыстрее кончился, забылся…» 

     

     

    Начну банально:

    Небо, дождь…

    Смахну небрежно свои слезы.

    Я знаю, подавляю дрожь…

    Я знаю, это только грезы.

    Я извелась в своей печали!

    Гнию буквально в летних днях!

    Я дни считаю! ДНИ СЧИТАЮ!

    До этой встречи, сентября!

    Не будет криков, плачей, сцен!..

    Ведь я не дура-психбольная!

    Я предпочту всему взамен,

    Тихие слезы… отравляю…

    Я душу!..

    ДУШУ ОТРАВЛЯЮ!

    Этой агонией жестокой!

    И боль внутри!

    И нет настойки!

    Способной рану залечить!

    Я не позволю запретить мне,

    Тебя на миг хоть позабыть!

     

     

     

     

    Новое время. Новые лица. Они сменяют друг друга, и, похоже, ничего для меня не значат. Но я уже их ненавижу. Конечно, ненавижу. Я не видела их… ХД! Наверное, просто защитная реакция… Смешно, но я действительно так реагирую на все незнакомое! Цепляюсь острыми зелеными ногтями за старое, даже не задумываясь о том, а нравилось ли мне оно? М-да…  хотя я уже тогда понимаю. Понимаю, что все равно придет новое. Все новое-новое-новое… и поглотит меня, не подавившись.

      Говорят, все, что ни делается, все к лучшему. Я в это верю… иногда.  Придется смириться. С новыми лицами. Мне же все равно. Но! Но… а я ведь его любила,… ЛЮБИЛА! Представить страшно, как бы я все крушила сейчас, если б он не сгорел! Да-да. Не удивляйтесь, сгорел. Я не смогла потушить этот костер тонной слез! *бросаю взгляд на изогнутые и утонченные цветные вазы, стоящие на моей полке. Мои любимые кстати!*  Мда.…  А их могло бы сейчас уже не быть. Я бы очень страдала… потом. После очередной истерики.

      Да-да… Я страшная истеричка. Вам повезло, что вы со мной не знакомы! Со мной мало кто знаком! В смысле со мной настоящей. Я противная и упрямая до ужаса… да! А еще я очень чувствительная и плачу по каждому поводу. В душе естественно! В общем, я малоприятный тип!

      Боже, как хорошо, что этой безумной любви больше нет! И вазы целы… Странно, но вспоминать об этом уже совсем не больно. Остыла…

      Ну хватит! Все! Хватит летать в облаках!  Я же знаю, что эта глупая увлеченность, ничто по сравнению с… Опять больно! Да! Это бесконечное ожидание… А ждать еще… вобщем много.

      Интересно вот вам сейчас все это читать, да?! Интересно! Да может и не интересно! А мне все равно! Просто все равно! Вы безмятежно внимаете эти слова, а они вылетают у вас из головы и ничего не значат…Не цепляют вас! А я… а я только и спасаюсь этим! Спасаюсь, печатая это на белых листах Ворда! Потому что мне некому это сказать! Меня все равно не поймут! Потому что… Я не такая, как они. Нет! Вы не знаете, сколько боли в этих словах. Сколько смысла. И вы никогда не узнаете, потому что не чувствовали этого. Не чувствовали, такую любовь! Безумную, но запретную, по всем параметрам!

      Во-первых, это.. хм… как ни странно это… ОНА! Во-вторых, на много старше. В-третьих. Ну.. она интересна мне только душевно. Морально. В-четвертых, мне до чертиков ее жалко. Ну, а в пятых она моя… учительница.

      И это, по-вашему, любовь? Яркая, романтичная, как вы все ее представляете? Да как- бы не так! Это одно страдание, боль и непонимание. Значит, вечное одиночество и угнетенность. И, самое ужасное, вечное сознание. Осознание того, что она никогда. НИКОГДА не будет рядом с тобой! НИКОГДААААА!!! Потому что у нее есть семья. Своя семья. Свой муж и…  а детей нет! БОЖЕ-БОЖЕ! 

       Да я все отдам за то, чтобы быть ее рабой. Рабой, но вместе с ней! И тогда, тогда я разгадаю все ее тайны! Все, так давно тревожащие меня! И я заткнусь навечно, но буду знать. Буду знать все! Все о ней.

      Это безумие. Так нельзя увлекаться человеком. Это ненормальное состояние. Я псих. ХД. Первая мысль: и что? Будто мне от этого легче. Или я пойду лечиться. Или постараюсь все изменить. Да фиг вам! Вы что, никогда не любили? Вот попробуйте просто (!) взять и наплевать на человека, ради которого вы пойдете на все, без которого вы не смыслите жизни, и если он уйдет, вы умрете! Попробуйте. Взять и забыть, вычеркнуть, наплевать!!! Думаете, получится? Даже и не пытайтесь! Теперь понятно, что мой самостоятельно поставленный себе диагноз ничего для меня не значит?

          Конечно, я псих. Замечательно. И я не буду лечиться, ходить к психологам и всякое такое. Я не люблю делиться своими проблемами. И жалеть себя. Мне легче травить себя любовью где-то далеко, забившись в серый уголок. Я не позволю другим узнать об этом. Если она не моя, то это мое! Это осознание, эта любовь, все эти слезы. Это. ЭТО МОЕ! ПОНЯТНО? И я не хочу этим делиться. Это все, что у меня есть!

      Хотя, с другой стороны, я не хочу лечиться. Я не хочу ее забыть, найти другого. НЕ – ХО-ЧУ!  Она – моя жизнь, которую я ей посвящу. Ясно? Посвящу! И только ей. Я дышу ей. Я живу ей. И мне больше никто не нужен!

       А сейчас мне плохо. И я умираю. Почти буквально. Скоро…. Скоро это первое сентября. Скоро я буду с ней. Навечно. Долго-долго. Я буду рядом. Я буду ее видеть. И восхищаться ею. Скоро. Очень скоро, а пока боль-боль-боль…

    Ну, вот я и дождалась своего счастья! Не могу поверить! Я радуюсь как ребенок! Мне никогда не было так хорошо. Так спокойно. Так блаженно! Вы меня никогда не поймете. Не поймете! Я ведь … другая.

      Ну, что? Одеваем рожу? Нда… маску безразличия  и цинизма. Маску пофигистки и делаем вид, что нас ничего не волнует. Что-то быстро летит время. Я не готова. Внутри все дрожит…

       Цветы… какие-бы цветы? Розы? Да-да розы… Ага. Вот эти, красные… Что? СТОП! Как уже цветы?! Розы? Ну, да, розы. Боже, как быстро. Ничего не помню.

        Желудок кружится в вальсе, делает сальто… Руки дрожат, как у психа… Впрочем почему как? За что бы зацепиться?... Отчаянный поиск… Глаза в асфальт. Ага. Уже порог машины, чьи-то туфли, а, да, это жепросто прохожие. Прохожие? Не верьте. Минутная слабость! Мне все враги! «Сволочь! Сука, ненавижу, дура!» Так, стоп. У меня же маска… Ты что творишь, успокойся. Ага, пытаюсь. Спускаю пар, дышу ровно. Слава Богу!

     Она. Как, уже она? Уже это кирпичное здание. Уже… не осмеливаюсь поднять голову вверх. Нужно спокойно держаться, не выдать себя. Так, белые туфли TERVOLINA, телесные колготки, темно-синяя юбка чуть выше колена, пиджачок в тон, аккуратные пряди черных волос … внутри меня все кипит, потом холодеет. Боже, я не знаю, куда деть свои руки. Сжимаю розу, прокалываю кожу шипами. «Дура, улыбайся, у тебе же маска! ДУРА!» …. Поднимаю взгляд, ага… губы, нос, и… ГЛАЗА! Да! Это она. Это глаза. Такие глаза. Такие черные и пронизывающие. Причиняющие так много боли, и это ее глаза. Мои любимые глаза!

       Я что-то говорю. Пытаюсь думать, что говорю. Пытаюсь. «Все потом. Ты сейчас ничего не чувствуешь. Заткнись, умри, застынь! Потом. ВСЕ ПОТОМ!»

        Ага, хорошо. Все потом. Дышу ровно. Нет времени понимать, что происходит. Все должно быть чики-чики. Я давно не видела ее. Мне опасно. Я долго не тренировалась.  Меня нужно дрессировать. Мысль: надо выпить валерьянки и десять литров пустырника. Хорошо, уже иду. «ДУРАА! Совсем отупела??? Ты где находишься. Она в шаге от ТЕБЯ!» КАК?!!! Уже в шаге от меня? Боже, что делать? Как вести, что сказать, где она?.. Я уже чую запах ее духов. О.. кайф… «ДУУУУУУУУУУУУУРАААААААААААААА!!!!!!! Молчи! Она – УЧИТЕЛЬ! Не дыши, ничего не говори, улыбаемся и машем! Где маска?????!!!» Все. Ладно. Она что-то сказала? Ее голос. Как давно я его не слышала. Как хорошо. О! Я готова все продать за него. Иду ближе, чтобы слышать. КАК БЛИЖЕ???? Я СЛИШКОМ БЛИЗКО!!!!!  Иду подальше. Отхожу. Дышу спокойно. Уфф. Пронесло.

    Я дома. Лежу на диване. Оттаяла. Теперь можно все понять. А понимать нечего. Все и так ясно. Я жду завтрашний день, когда снова буду ею дышать, когда снова буду ею жить! Когда она будет рядом! ОНААА….. Я дождалась! Ее дождалась. Все.. блаженство. Не хочу говорить высоко.. просто.. пиздец, а это круто…… слипаются глаза, я вижу черные-черные волосы, белые туфли TERVOLINA, телесные колготки, пронизывающие черные глаза…

    ***

     

    Боже! Что это? Как же больно! Ненавижу! Опять эти новые лица! Опять лезут ко мне в жизнь! Опять боль! Точнее не новые, а старые, которые были в начале, которых я уже ненавидела, ненавижу… Матерюсь на них. Но мне не легче. Нет, я не слабая. Не буду брать сигарету в рот. Это не выход. Я была неправа. Я люблю. Он не выгорел. Любовь притупилась. Но не прошла. Я всегда любила. Опять . И опять вспомнила это. И теперь, когда его очень мало со мной. Теперь, я его люблю. И ее тоже. И сильно-сильно ЛЮБЛЮЮЮ!!!!!! ОБОИХ!!! И ОБОИХ ЗАПРЕТНО, НЕПРАВИЛЬНО, БЕЗОТВЕТНО! Опять муки, слезы, рвется сердце, и ни один не ответит. И это УБИВАЕТ!!! Безответность… одиночество… Надоели слезы. Но мне больно. И ОПЯТЬ ЭТИ НЕНАВИСТНЫЕ НОВЫЕ ЛИЦА!!!Да что я за аномалия? Я даже любить не могу по-человечески! Как можно ТАК СИЛЬНО любить двоих? Нда.

     

     

    Одеваю маску. Каждый день. Стараюсь казаться безразличной, но сильно стараюсь. Я кажусь черствой и циничной. Но я не могу быть мягче. Тогда не удержусь, и все познают мои секреты.  Нет. Меня ни кто не знает. И я не собираюсь открываться. Это мое. Это все мое! Как мне жить? Так мало его! А ведь я люблю… опять..


    0


    Ссылка на этот материал:


    • 0
    Общий балл: 0
    Проголосовало людей: 0


    Автор: Katrini
    Категория: Блог
    Читали: 62 (Посмотреть кто)

    Размещено: 24 июня 2010 | Просмотров: 1106 | Комментариев: 5 |

    Комментарий 1 написал: SashaOs (25 июня 2010 19:15)
    Мне очень нравиться... прочитала и эту и следующую, честно говоря, сначала видела между строк лишь чью-то нездоровую психику... а потом посмотрела глубже... а там... целый ... мир... вобщем 5+


    Комментарий 2 написал: Katrini (26 июня 2010 16:43)
    спасибо...


    Комментарий 3 написал: SashaOs (28 июня 2010 18:38)
    он полуавтобиографичный? НЕт?


    Комментарий 4 написал: Katrini (28 июня 2010 21:52)
    абсолютно нет.
    просто выдумка.


    Комментарий 5 написал: SashaOs (29 июня 2010 10:42)
    ясненько.. а вобще простьо очень эмоционально... поэтому мне так показалось)

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2020 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.