«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус | Партнеры--



Сейчас на сайте:
Пользователей: 1
NikiTA

Роботов: 1
Yandex

Гостей: 16
Всех: 18

Сегодня День рождения:

  •     klykin_pavel (20-го, 30 лет)
  •     Kukh (20-го, 32 года)
  •     Mr. S (20-го, 19 лет)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Дискуссии О культуре общения 181 Ольга К.
    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 1864 Кигель
    Стихи молчание - не всегда золото 250 Filosofix
    Флудилка Время колокольчиков 198 Герман Бор
    Флудилка Курилка 1954 Герман Бор
    Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 517 Моллинезия
    Флудилка Поздравления 1635 Герман Бор
    Стихи ЖИЗНЬ... 1600 Lusia
    Организационные вопросы Заявки на повышение 775 Моллинезия
    Литература Чтение - вот лучшее учение 139 Lusia

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    Несколько слов о воспитании ребенка


    Как правильно воспитывать детей? Этот вопрос беспокоит человечество с незапамятных времен. Не решен он однозначно и в наш просвещенный век.
    Одни родители пускают процесс на самотек, ничего, как-нибудь сами научатся, мы-то выросли, а с нами никто особо не занимался.
    Другие окружают ребенка таким тотальным контролем и вниманием, что бедное чадо не выдерживает возложенных на него непомерных нагрузок.
    Когда нужно начинать заниматься с ребенком? Какие формы воспитания и развития предпочтительнее? Эти и другие вопросы беспокоят многих родителей в наше нелегкое время научно-технического прогресса и информационных технологий.
    Ответ на эти вопросы не может быть однозначным. В каждом конкретном случае нужно подходить к ребенку индивидуально, с учетом многих факторов. Здесь имеет значение не только возраст, но и окружение ребенка, уровень его развития, его предпочтения, особенности его характера, темперамента, особенности его восприятия окружающего мира. Существует множество воспитательных методик таких выдающихся педагогов психологов, как Монтессори, Никитины, Сухомлинский и многие другие. Можно воспользоваться любой из них, а можно взять из каждой самое лучшее и создать собственную синтетическую методику. Но на каждом шагу нам встречаются мелкие повседневные проблемы, которые не предусмотришь ни в одной методике. Здесь нужно полагаться на собственную житейскую мудрость и знание определенных психологических закономерностей. К сожалению, нас не готовят к тому, как быть хорошими родителями. Вот и приходится собирать знания по крупицам, проверяя их на собственном опыте.
    Что же нужно учитывать при воспитании детей заботливым родителям?

    Первое, и самое главное, что оказывает громадное влияние на формирование ребенка — это люди, с которыми он общается с первых дней жизни, и чаще всего это его родители. Тот пример, который родители подают ребенку своим поведением, буквально впечатывается в психику малыша и становится той канвой, по которой ребенок, как по шаблону, строит свои взаимоотношения с миром. Поэтому так важно, чтобы родители по возможности демонстрировали ребенку доброжелательное отношение к окружающему.
    Необходимо не просто что-то делать, а вовлекать в этот процесс ребенка. Например, вы решили помочь вашей маме приготовить ужин.
    1. После обеда вы говорите: «Ну что, понравился тебе обед? Наша бабушка очень вкусно готовит. Давай поблагодарим бабушку за вкусный обед».
    2. Вечером вы продолжаете: «Смотри, сейчас наша бабушка будет готовить ужин. Мы тоже с тобой будем его кушать, поэтому давай поможем ей». Если ребенок в хорошем настроении и ничем не занят, то скорее всего он с радостью согласится. Предложите малышу какое-нибудь посильное занятие под присмотром, а в конце пусть бабушка поблагодарит вас за помощь.
    Это требует не так много времени и сил, зато дает замечательные результаты. У ребенка вырабатывается внимательное отношение к окружающим, чувство благодарности, желание помогать другим, уважение к чужому труду. Кроме того, у него будут постоянно формироваться навыки выполнения каких-то поначалу простых и односложных занятий, которые постепенно будут усложняться. Большое значение имеет и то, что навыки формируются незаметно, без больших усилий, в легкой, игровой форме. Позитивное настроение во время занятий не отбивает у ребенка охоту, а достижение видимых плодов деятельности и легкая похвала вырабатывают правильное отношение к труду. Когда ребенок доволен результатами своих действий, он будет сам стремиться к деятельности, его никогда не будет нужно к ней принуждать.

    Второе важное условие — это внимание, которое взрослые оказывают малышу. Чем больше внимания — тем лучше. Даже если вы очень устали, торопитесь или чем-то заняты, постарайтесь все же найти возможность выслушать ребенка и хоть как-то поучаствовать в его занятиях. Нельзя забывать, что проблема ребенка, какой бы незначительной и бессмысленной вам ни казалась, для малыша является не менее сложной и важной, чем для вас ваши взрослые проблемы. И это умение справляться со своими проблемами в детстве он перенесет во взрослую жизнь. В то же время нельзя жертвовать всем во имя ребенка. Напротив, нужно приучать его к тому, что в некоторых случаях (но далеко не всегда) ему придется и подождать желаемого. При этом нужно спокойно и доброжелательно объяснить ребенку, почему вы сейчас не сможете уделить время, пообещав в самое возможное ближайшее время выполнить его просьбу. Очень важно, чтобы обещание всегда выполнялось точно в срок, причем нужно обязательно акцентировать на этом внимание малыша.
    Например, ребенок лепит из пластилина лошадку, а у него не получается, и он просит вас помочь ему.
    1. Не раздражайтесь. Вспомните, что вы для него — самый близкий и родной человек. К кому же и обратиться ему, если не к вам?
    2. Если вы очень заняты, скажите об этом ребенку, но не в форме отказа, например: «Подожди немного, видишь, я сейчас глажу для папы рубашку. Но скоро я закончу, и помогу тебе». Это учит ребенка уважать чужие интересы и быть терпеливым.
    3. Когда закончите свои дела (это не должно быть слишком долго), сообщите ему об этом и о том, что теперь пришло время заняться его делами. Вы можете подойти к ребенку, погладить его по головке, и сказать бодрым тоном: «Я просто уверена, что у такого умного мальчика, как ты, должна получиться очень хорошая лошадка». Этим вы продемонстрируете свою уверенность в его силах.
    4. Если и после этого ребенок будет жаловаться, не делайте за него всю работу сразу. Найдите картинку лошади, покажите ее ребенку, посоветуйтесь с ним и незаметно направьте его на выполнение первого шага. Если у него по-прежнему ничего не получается, не ругайте его, просто слегка подправьте и предложите продолжить самому. Когда ребенок выполнит этот этап, посмотрите на его изделие, спросите у ребенка, нравится ли ему самому, что, по его мнению, не так и что бы он хотел переделать. Потом подправьте его изделие и дайте ему продолжить. И так последовательно, этап за этапом, ведите его до тех пор, пока он не поверит в свои силы и не сделает хоть что-то сам. Это придаст ему уверенность в себе.
    5. В конце обязательно похвалите ребенка и выскажите надежду, что в следующий раз у него получится еще лучше.
    Может показаться, что этот процесс занимает много времени, но это не так. Эти несколько минут, потраченные на вашего ребенка, а также многократно повторенные в последующие дни и годы вашей жизни, сформируют у него правильную жизненную позицию и обеспечат ему самоуважение и уверенность в себе.

    Третье — чем бы вы ни занимались с ребенком, обязательно учитывайте его интересы и предпочтения. Не заставляйте ребенка делать то, чему он слишком сопротивляется, не начинайте ничего нового, когда он в плохом настроении. В то же время нельзя и всецело перекладывать на ребенка выбор занятий и принятие решений. Ребенок еще не знает многих вещей, а многих даже боится по той же причине незнания. Если вы считаете, что это может быть нужно или полезно для ребенка, найдите подходящие аргументы и постарайтесь его убедить попробовать. В 50% случаев вопрос решается позитивно (то есть это нравится ребенку), в противном случае вы получаете твердую уверенность в том, что это не подходит вашему ребенку, и переключаетесь на другие варианты. Если же ребенок настаивает на выборе, не сбивайте его сразу, он сможет убедиться в том, что ошибся, позже, когда испробует выбранное. Он должен понять, что имеет право на ошибку.

    Характерные сценки у книжного прилавка.
    1. Молодая мама подходит с трехлетним ребенком к столу с книжками и говорит: «Ну, выбирай, что хочешь». По внешнему виду можно выбирать игрушки, но не печатную продукцию. Ребенок, который еще не умеет читать, может руководствоваться только внешним видом книги. Это формирует у малыша способность в дальнейшем судить о вещах не по содержанию, а по форме. По наблюдениям, 9 из 10-ти девочек в возрасте от 6 до 12 лет выбирают раскраску по картинке на обложке, и только одна из каждого десятка заглядывает внутрь.
    Поэтому, если вы решили что-то купить ребенку, не решайте вопрос сами, но и не перекладывайте его решение целиком на малыша. Лучше всего заранее обсудить этот вопрос с ребенком, остановившись на двух-трех вариантах. Придя с ним в магазин, покажите ему подходящие на ваш взгляд варианты и предложите малышу сделать выбор из них, если нужно, коротко объяснив и продемонстрировав суть каждого варианта. Например: «Вот это новая сказка, которую мы с тобой еще не читали. Помнишь, я тебе рассказывала, про мальчика, который не хотел умываться, и от него убежала вся одежда? Хочешь узнать, что произошло с ним потом? А это - раскраска с твоим любимым персонажем Чебурашкой. Вчера мы смотрели, мультик о том, как он построил домик для друзей. И вот здесь нарисованы и домик, и все его друзья. А это аппликация — здесь нужно вырезать и наклеивать картинки. Если мы ее купим, то у нас будет и самосвал, и паровозик, и кораблик, и самолетик. Посмотри внимательно и реши, что ты больше хочешь сегодня делать: слушать сказку, раскрашивать картинки или вырезать и клеить». Ребенка увлечет процесс выбора, он научится чувствовать свои желания, а не загонять их внутрь, не будет бояться брать на себя ответственность за принятие решения. После того, как ребенок определится с выбором, необходимо его похвалить, показать ему, что вы уважаете его мнение и его право принимать решения.
    2. Мама предлагает ребенку выбрать книжку. Ребенок смотрит на столик, видит самую яркую обложку и радостно показывает на нее: «Хочу эту». Но оказывается, что это - банальная брошюра с пословицами и поговорками для школьников, и мама брезгливо морщится: «Нет, эта тебе не нужна». Ребенок не понимает, почему такая яркая книжка не понравилась маме. Но других критериев выбора он не знает, ведь искусству выбирать надо учить, как и всему остальному. И на предложение мамы сделать выбор еще раз, он уже более робко показывает на другую красивую обложку: «Вот эту». Но и этот выбор мама отметает, потому что аналогичная книжка у них уже есть. Ребенок окончательно сбит с толку, он огорчен, начинает капризничать, а мама возмущена до глубины души его поведением: она предлагает ему подарок, а он в ответ капризничает, неблагодарный! Так мало-помалу, с самого раннего возраста начинает расти между родителем и ребенком стена непонимания, а все из-за того, что ребенок не понимает, чего же от него хотят.
    3. Мама предлагает ребенку выбрать книжку, и ребенок просмотрев все, что предложено, останавливает свой выбор на одной. «Хочу про Машу и медведя». Но мама не довольна: «Может, выберешь что-нибудь другое? Надоела уже эта твоя Маша! И так целыми днями смотришь про нее мультики!» Ребенок покорно перебирает книжки и показывает на сказку про трех поросят. «Не нужна тебе эта сказка! Здесь про злого волка! Выбери что-нибудь другое». Ребенок достает книжку про гадкого утенка. «Это не интересная сказка! Ты ее не поймешь! Выбирай быстрее, у меня нет времени ждать!» Ребенок озадаченно смотрит на маму. Что ему делать? «Ну ладно, давай купим уже про поросят», - соглашается потерявшая последнее терпение мама. Но ребенок не уверен, ведь мама сказала, что это злая сказка! А ребенок в детстве безоговорочно доверяет мнению родителей. Поэтому нужно быть осторожнее с замечаниями и выводами, высказываемыми ребенку, чтобы не вызвать у него внутренних конфликтов.
    В чем главные ошибки такого поведения мамы?
    Во-первых, она выказала свое негативное отношение к выбору ребенка. Теперь, что бы они ни выбрали, ребенок не будет доволен и счастлив. Мама через пять минут забудет обо всем, что наговорила ребенку, ведь у взрослых много занятий и проблем, малыш же будет долго, возможно, не один день, перерабатывать полученную сегодня информацию, и от того, какие выводы он сделает, зависит очень многое в его будущей жизни. Поступая необдуманно, мы отпускаем жизнь и судьбу ребенка в свободное плавание вместо того, чтобы формировать его характер в желаемом направлении. Конечно, невозможно вылепить из маленького человечка то, что нам хочется, но это и не нужно. Мы сами не знаем, каким он должен быть, его внутренний потенциал будет сам разворачиваться в пространстве и времени. Но мы можем очень сильно ему помочь, сформировав в нем полезные навыки, которые помогут ему найти свое место в жизни и реализовать все свои задатки. В чем, собственно, и состоит задача родителей.
    Во-вторых, мама придала самому процессу выбора негативный оттенок. Ребенок почувствовал, что выбирать — это трудно, да и весь процесс покупки утратил для него свою прелесть.
    В-третьих, она показала ребенку, что торопится. Значит, выбор книги и интересы ребенка стоят для нее не на первом месте. Не нужно ничего делать походя, в спешке, лучше вообще отложить покупку до лучших времен, когда будет достаточно времени, Чтобы не торопясь, в спокойной обстановке выбрать книгу и пользоваться ею с удовольствием.

    4. Ребенок просит маму купить ему какую-нибудь книгу, а мама явно не настроена это делать, поэтому в ответ на его просьбу она отвечает: «Нет, я не буду покупать тебе книгу, лучше пойдем в гастроном и купим тебе пирожное». Или же на просьбу ребенка купить ему книгу ставит ему ультиматум: либо книга, либо карусели. И после этого мы еще удивляемся, почему дети не хотят читать.
    Ошибка мамы не в том, что она не хочет покупать ребенку книжку. На это могут быть причины, и весьма серьезные. Более того, никогда не нужно покупать ребенку все и сразу, по первому требованию, даже если есть такая возможность. Потому что ребенок не будет ценить свои вещи, если у него их слишком много, даже если это будут прекрасные вещи, у него просто не хватит времени и психических сил на все. Да и слишком дорогие вещи покупать ребенку ни к чему.
    Во-первых, он еще не понимает ценности вещей, и будет одинаково рад и маленькой машинке за 2 гривны, и большому самосвалу за 100 гривен. И так будет до тех пор пока родители не присвоят чаду свою, взрослую систему ценностей, разделение на плохое и хорошее, дорогое и дешевое, престижное и не престижное. Это, безусловно, нужные знания, но они требуют определенного возраста и уровня понимания ребенка. На неокрепшую психику двух-трехлетнего ребенка такие понятия влияют крайне неблагоприятно, искажая его картину мира.
    Во-вторых, ребенок, опять же, не понимая ценности вещей, движимый естественным любопытством, может захотеть узнать, из чего сделана вещь, что у нее внутри или как она работает. Многие родители, покупая дорогую игрушку, ожидают от ребенка, что он будет ее беречь, а когда он не оправдывает их ожиданий и ломает, ругают его и наказывают. Здесь речь идет, разумеется, не о тех случаях, когда ребенок просто бездумно ломает все подряд — это совсем другой случай.
    В данной ситуации мама не права в том, что противопоставляет книгу и еду, книгу и развлечение. Ребенок, безоговорочно доверяя взрослым близким людям, делает вывод, что в системе книга — пища, книга — развлечение, более важное место занимает вторая позиция. Если это повторяется достаточно много раз, то ребенок в собственной системе ценностей окончательно ставит книгу на последнее место и предпочитает ей что угодно: сладости, игрушки, компьютер, развлечения. Это может показаться странным, но если родитель не приучит ребенка любить книги и не научит его понимать их ценность, то ребенок не захочет читать даже программные произведения школьной программы. А ведь существует и другая проблема того, что дети не хотят читать — это всеобщая компьютеризация и Интернет, которые изливают на человека такой мощный поток информации, что не только детям, но и взрослым людям нет возможности его переварить.

    Четвертое — старайтесь не быть голословным, как можно больше объяснять ребенку, особенно если что-то запрещаете. Ребенок должен понимать, что происходит вокруг него, видеть причины и следствия своих поступков.
    Например, ваш муж ехал всю ночь из другого города, очень устал и утром лег спать. Ребенок, который только проснулся и чувствует себя бодрым и веселым, начинает бегать и шуметь. Что почувствует малыш, если вы просто прикрикнете на него, чтобы он не шумел? Да то же, что и вы бы почувствовали на его месте — обиду и недоумение. Если же вы покажете ему спящего папу и объясните, что он устал и нуждается в отдыхе, вряд ли малыш захочет огорчать любимого человека. После того, как ребенок поймет причину запрета, предложите ему какое-нибудь спокойное занятие (рисование, лепка, аппликация и др.).
    Предположим, подобная ситуация иногда повторяется. То есть иногда муж днем спит, иногда нет, а вы просто запрещаете ребенку шуметь, ничего не объясняя. Тогда у малыша разовьется страх, он не будет знать, когда можно шуметь, когда нет или может связать этот запрет с какими-то совершенно посторонними событиями, и это может оказаться достаточным основанием для появления невроза.
    Когда ребенок подрастет, вы можете уже не объяснять ему причину, а предложить подумать самому, а затем обсудить возможные варианты. Это дает возможность лучше узнать ребенка и сблизиться с ним. Воспитанный таким образом взрослый ребенок будет самостоятельно находить причины всех ситуаций, а следовательно, поступать обдуманно и уверенно.
    Воспитание ребенка — творческий процесс длиною в жизнь. Воспитывая и обучая ребенка, вы узнаете много нового об окружающем вас мире, становитесь мудрее и добрее.


    0


    Ссылка на этот материал:


    • 0
    Общий балл: 0
    Проголосовало людей: 0


    Автор: Lilianna1970
    Категория: Публицистика
    Читали: 68 (Посмотреть кто)

    Размещено: 2 июня 2016 | Просмотров: 158 | Комментариев: 13 |

    Комментарий 1 написал: NikiTA (2 июня 2016 18:54)
    Меня больше всего удивило, что вы примером ставите покупку книги. И мама такая недовольная, мол давай выбирай, книга или пирожное. Этакий злобный карлик! Да в наше время если ребенок книгу попросит, родительница ему с десяток купит и на последние деньги! Да вот только их никто не просит, а подавай чадам игрушки, транспорт и прочее развлекалово...
    С примерами, на мой взгляд, вы не попали в яблочко.
    А статья вышла сухая и банальная. Сейчас на просторах интернета кишмя кишит подобного рода статьями, и чтобы хоть что то доходило, надо креативить и заманивать особым стилем написания.


    Комментарий 2 написал: Lilianna1970 (2 июня 2016 19:26)
    Спасибо за отзыв! Но все примеры - это то, что происходило на моих глазах, причем неоднократно . Ничего не выдумано и не подтянуто за уши.


    Комментарий 3 написал: NikiTA (2 июня 2016 20:18)
    Lilianna1970,
    В том, что это не подтянуто за уши, ни малейшего сомнения и нет. Но согласитесь, пример с книгами и очень специфическим поведением мамаши весьма странный.


    Комментарий 4 написал: hardsign (2 июня 2016 23:47)
    несколько лет назад мне пришлось перепрошивать несколько железок (12 штук)
    они были абсолютно одинаковы, одна фирма производитель, даже серийники шли подряд. Перепрошивка производилась в одно время с одного источника данных. Так вот 10 железок перепрошились нормально, а две свалились в дамп и перестали работать.
    И никто включая специалистов фирмы разработчика не смог ответить на вопрос - почему так произошло.
    А вы пытаетесь давать советы по воспитанию детей, которые изначально могут быть совершенно различными. Вам самой не смешно?


    Комментарий 5 написал: Lilianna1970 (3 июня 2016 05:29)
    Ну, вообще-то я педагог с многолетним опытом...


    Комментарий 6 написал: hardsign (3 июня 2016 13:10)
    Цитата: Lilianna1970
    Ну, вообще-то я педагог с многолетним опытом...


    и что?
    у вас в заметке нет ни одной здравой мысли.
    я уже сказала - двух одинаковых детей не существует, следовательно нет правил в воспитании. Те методы, которые работвют с одним ребенком не будут работать с другим. А третьего вы вообще не сможете вопитать никакими методами. Попробуйте воспитать уличную кошку и приучить ее не гадить по углам. Удачи.


    Комментарий 7 написал: octopussy (4 июня 2016 12:12)
    Общие правила воспитания никто не отменял, а вот подход к каждому ребенку должен быть индивидуален. Не увидела ничего неправильного в ваших рассуждениях, но соглашусь с Никитой, подача и примеры должны быть иными.

    Книги обязательно должны выбирать родители, незнакомые еще и перечитывать прежде чем давать в руки ребенку. И это не гарантия какое впечатление произведет книга. Буквально на днях читала сыну Оловянного солдатика, так не ожидала, что ребенок в конце расстроится. Пришлось срочно переделывать финал, что солдатик остался цел и не вредим)


    Комментарий 8 написал: NikiTA (4 июня 2016 13:58)
    octopussy,
    Как я с вами согласна! Они такие порой неожиданно сентиментальные эти малыши. Даже песня под гитару на празднике ввела мою малую в состояние глубочайшей печали. Мелодия была грустная:(


    Комментарий 9 написал: hardsign (4 июня 2016 15:31)
    Цитата: octopussy
    Общие правила воспитания

    не существуют

    помнится в эпоху моей юности бестцелером считалась книга Спока. А потом выяснилось, что многие его советы приводят к смертельным последствиям, автора затаскали по судам, а книгу в ряде стран запретили. Вот вам и общие правила воспитания.

    Кстати родился еще один афоризм
    "Любая теория порождается отсуствием знаний и опыта в предметной области".


    Комментарий 10 написал: octopussy (4 июня 2016 16:02)
    hardsign,
    Чем вам такое не правило: По­ощ­ряй­те хо­рошее по­веде­ние, и ре­бёнок бу­дет ча­ще вес­ти се­бя хо­рошо. Иг­но­рируй­те пло­хое по­веде­ние, и ре­бёнок пос­те­пен­но прек­ра­тит кап­ризни­чать.
    С моим ребенком работает. Просто воспитание должно происходить с рождения. А не с того момента, когда ребенок уже подрос и уж тем более не когда стал подростком.
    Очень сложный процесс и часто у родителей на него не хватает ни времени, ни желания.


    Комментарий 11 написал: hardsign (4 июня 2016 18:09)
    Цитата: octopussy
    С моим ребенком работает

    это здорово!
    но я знаю детей с которыми это не работает.
    а моего ребенка вобще не нужно было поощрять он был маленьким взрослым.

    Воспитание, это слово. каждый человек вкладывает в него определенный смысл.
    Марина я просто сильно старше вас и видела больше, поэтому говорю - сложно все.
    Есть дети воспитуемые, а есть нет. И ничего не помогает и ничего не действует.
    У моей подруги такой сын. И ее все хвалили за то какая у нее чудесная дочь и ругали за сына, как будто она по разному их воспитывала.
    В одном случае на ребенка нужно давить, в другом не нужно, в каких то случаях лучше вообще не вмешиваться, достаточно личного примера. А есть дети которых воспитывай не воспитывай - эффект один.


    Комментарий 12 написал: octopussy (4 июня 2016 18:31)
    Цитата: hardsign
    как будто она по разному их воспитывала.

    А почему вы думаете, что воспитывала одинаково? У меня подруги у которых по двое, трое детей, и все говорят, что на второго меньше внимания обращали. Или наоборот, до первого не было дела, в силу молодого возраста мамы, а на второго не надышится.
    Нина, конечно, сложно, не спорю. И все же правила воспитания есть, и они проверены годами. Здесь и отношение к взрослым, и этикет, и много чего. Но бывают и исключения исправил. Здесь ваш пример с компьютерами как нельзя кстати.
    Думаю, тему эту можно бесконечно развивать.


    Комментарий 13 написал: hardsign (4 июня 2016 18:42)
    Цитата: octopussy
    А почему вы думаете, что воспитывала одинаково?

    знаю у них разница 1.5 года.
    Это все на моих глазах было.

    Цитата: octopussy
    Нина, конечно, сложно, не спорю. И все же правила воспитания есть, и они проверены годами.


    правила есть, но они не работают в ряде случаев.

    с тем же отношением ко взрослым. Одного нужно учить слушаться, а другого думать.

    мой сын считает меня идеальной мамой, ему 26 лет. Но когда я его воспитывала, большинство взрослых крутили пальцем у виска. И я уверена, что с другими детьми так действительно было поступать нельзя.

    Вам Марина я тоже советую больше ориентироваться не на правила, а на себя.
    И ваш сын тоже привезет статуэтку оскара из америки с надписью - лучшей маме.

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2018 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.