-= Клуб начинающих писателей и художников =-

Помнится, ты постоянно ходил по бордюру. И смеялся, когда я делала тоже самое. 
Ты любил валяться в постели с утра, первым делом включая компьютер, надевая очки для зрения и щёлкая на "Квип". А ещё звонил мне и спрашивал: "Детка, ты всё ещё спишь?"
А я недовольно отвечала, хотя была неимоверно счастлива проснуться от твоего голоса. 
Приглашал меня к себе. И я тут же собиралась и ехала. Слушала музыку в трамвае и с нетерпением высматривала твою остановку. "Братская". Там меня уже ждал ты. С улыбками до ушей, мы обнимались и шли к тебе домой. Ты постоянно меня кормил. Независимо оттого, хочу я есть или нет. Любил поить кофе. Заставлял смотреть с тобой аниме. Хотя я и не сопротивлялась. 
Помнится, после просмотра первого мультика, я расплакалась. И ты дал мне платок. Свой платок. Мы вышли во двор, был дождь. Мы сели на качели, под навесом, и курили. Я положила голову тебе на колени, ты меня обнял, и сказал, что впервые не чувствуешь себя таким одиноким. А платок.. я тебе его так и не вернула. Я постоянно ношу его с собой. Как память о том моменте. Мы включили музыку у тебя в комнате, обнялись и чуть не уснули. Просто как люди, которым приятно быть вместе. Когда ты пошёл провожать меня на остановку, я пропустила 3 своих трамвая, так ты не хотел меня отпускать. Я обняла тебя, поцеловала, поблагодарила за этот день и ушла.

А ещё ты говорил, что никогда не променяешь меня на горы. А про себя я думала, что тебе этого никогда не удастся. Потому что, как бы я ни не любила горы, я бы поехала туда с тобой. Да всё равно куда. Главное, что с тобой. Почему я тогда этого не сказала?..
Помнится, как мы играли в покер, и ты подтасовывал мне карты. 
Помнится, как мы поссорились первый раз. И как мне было тошно от самой себя. И как мне хотелось, чтобы ты понял, что я никогда не хотела причинить тебе боль намеренно.
Помнится, как мы пошли в гости к моей бабушке. И ты ей очень понравился. Не знаю, как объяснить ей, что мы больше не вместе, когда она приедет из Украины. Да что там бабушка, я и себе этого до сих пор не могу объяснить. Не могу в это поверить. 

Ещё один день… Мы встретились в парке. Ты опоздал на 27 минут. Но я не злилась. А если и злилась, то наигранно. В тот день я купила тебе пачку сигарет. Мне так радостно было от той мысли, что теперь я покупаю сигареты не только себе. Как бы странно это ни звучало, но меня это действительно порадовало. Тогда ты обнаружил, что потерял зажигалку. Свой любимый жёлтый крикет. И мы полдня убили на его поиски в магазинах. Вечером ты пошёл меня провожать, был весь в белом, и как раз пошёл дождь. Мы зашли на второй этаж в подъезд и целовались. Странно, мне впервые понравилось целоваться в такой обстановке. 
Помнится, как мы не виделись полдня, а когда встретились, стояли, смотрели друг на друга, улыбаясь, а потом обнялись, как будто не виделись три года. И я чуть не сбила с ног проходящую мимо девушку. И сама чуть не упала, т.к. была на каблуках. Ты был голодный, и купил себе поесть. А потом фанту. Свою любимую фанту. Мы сидели на лавочке в парке, ты лёг и положил мне на колени голову. И мы говорили. Постоянно о чём-то говорили. 
Знаешь, я до сих пор, когда иду по городу, постоянно вспоминаю тебя. Это происходит само собой, как будто мысли ходят за мной по пятам и не дают ничего забыть. А я и не хочу. 
Когда вижу проезжающий мимо велосипед, у меня замирает сердце, и я надеюсь, что это ты. Так мне хочется тебя увидеть. Мне хочется видеть тебя постоянно.

Вспоминая всё это, я не верю, что мы могли стать такими чужими. Я боюсь написать тебе или позвонить, боюсь подойти поздороваться, боюсь, что ты меня ненавидишь, боюсь, что намеренно хочешь это всё забыть, в то время как я пытаюсь вспомнить каждую мелочь, каждую. Но больше всего на свете я боюсь, что мы так и останемся чужими. 
Ты мне всё ещё очень дорог как человек. И ты навсегда останешься для меня самым особенным, из всего, что когда-либо происходило в моей жизни. 
Не верится, что нам было отпущено так мало времени. Если бы я только знала... Я бы провела с тобой каждую секунду, каждую милисекунду, и даже перерывы между ними. Я бы всё отдала за то, чтобы пережить всё заново. Снова и снова. Как во временной петле, лишь бы побыть с тобой подольше. 
А сейчас... Я ношу с собой твоё письмо, твой платок. Иногда курю твои сигареты. Пытаюсь увидеть тебя в городе. Вспоминаю запах твоих духов. Ношу с собой все воспоминания. Каждый день, словно новый круг ада, который мне предстоит пройти. Каждый день, снова и снова. С утра до вечера. Двадцать четыре часа в сутки, шестьдесят минут в час и ровно столько же секунд в минуту…
Пока что я плачу каждый день. И мне всё ещё трудно есть или спать. Иногда трудно дышать. Трудно смотреть на твои фотографии. Но я не хочу, чтобы ты уходил из моей жизни. 
Я так не хочу, чтобы ты уходил из моей жизни…