Книга жалоб, предложения прошу оставить при себе
Don’t touch my soul.
Как часто мы влюбляемся без взаимности?
Как понять что закрытая дверь, не откроется . Блог единственное место где можно жаловаться на жизнь, и пусть это смогут прочитать миллионы людей, но почему бы и нет? Ведь мы читаем романы о любви, и переживаем вместе с героями. Сколько дней, а может и месяцев мне потребуется на то, чтобы вычеркнуть его из своей жизни? Почему среди стольких людей, мы не можем порой забыть одного единственного человека?
Стоило мне забыть о нем, совсем на чуть-чуть, совсем на пару минут, как он тут же появился уведомлением о новом сообщении, и я бросив все, рванулась на встречу ему. Тому самому. А где гордость? Где грань между любовью и гордостью? И нужна ли гордость если ты влюблен? Сколько отказов можно терпеть, если ты влюблен ?
Сколько шишек на лбу надо пережить если стучаться им в закрытую дверь, и упорно пытаться найти тот самый ключ. А может если нет искры с первого раза, то она уже и не появится. Но, надежда то жива¸ я все пытаюсь ее убить, задавить, задушить, но она просыпается каждое утро, и вновь так навязчиво он появляется в моей жизни уведомлением о новом сообщении. Я бессильна перед ним¸ и пора бы просто начать жить, и перестать надеяться. Время лечит, наверное, если никому не давать дотрагиваться до твоей души.
Мои отношения с ним окончательно меня убили. Нет нас, есть он, где-то болтаюсь я. А сколько может это еще продолжаться? Он не скучает, совсем. А я тем временем схожу с ума от того, как сильно хочу прижаться к нему. Я сплю с плюшевой игрушкой, лишь бы постель не была такой одинокой. Недавно начала искать работу, не потому что сильно нужны деньги, а потому что хочу уже что-то поменять в этой чертовски занудной жизни. Утро, кофе, и снова он он он. Сердце у меня упрямое. Сидя в метро, появляется столько мыслей, что они перекрикивают музыку в наушниках. Я запуталась в собственной жизни, куда идти, с кем идти, а главное зачем идти?
Что делать если я окончательно прохерю свою жизнь? Я абсолютно ни с чем не справляюсь. В учебе я полный ноль, тяну из последних сил, понимая, что все лечит к чертям собачим. Дотянуть бы последние два года, хоть как-нибудь. А что потом то? Безработица? Тридцать тысяч в месяц,? Перспектива офигенная конечно, как в жопе, в которой полным полно дерьма. В отношениях, судя по всему я тоже полный ноль. Что я ищу? Принца на белом коне, или как принято сейчас говорить, на белом мерседесе? Все принцы сейчас либо спились, либо женаты, либо вовсе подохли все. Я ищу того самого, ну нашла я его допустим, вроде бы благородный такой, умный, красивый, если говорить откровенно, все при нем, а толку то? Мы бессильны, если нас не любят. Как бы я хотела знать, что будет дальше. Знать, что будет что-то прекрасное, вы сейчас наверняка подумайте, «так же не интересно жить», или же, «мы сами строим свою судьбу», знаете, могу сказать фразой Раневской, судьба шлюха. Именно так, я бы еще слово шлюха написала большими красными буквами.
Вся моя проблема в том, что я не нашла себя. Кто-то любит рисовать, кто то петь, кто то организовывать, кто-то продавать, а что люблю я? Иногда мне кажется, что я уже и себя перестала любить. Каждый раз в одно и то же болото. Нет, иногда у меня бывают приливы радости, или даже знаете веры. Вот именно так. Когда утром выпиваешь кофе, приводишь себя в порядок, улыбаешься себе перед зеркалом, и идешь. А в наушниках какая нибудь оптимистическая песня, со слова вроде « плыви против течения» или же, «жить в кайф и не унывать…» , а на улице солнце, и небо такого светло-светло голубого цвета, голову поднимаешь и так хорошо, а потом я , как правило, доезжаю до университета, и все настроение моему капут. Уже хочется пойти и застрелиться, лишь бы не слушать английскую речь, и занудную лекцию по языку бизнеса. Ненавижу этот предмет, кстати. В университете сказали, что все пересдачи будут в сентябре, и я как то свыклась с мыслью о том, что моя сессия начнется в сентябре. Как-то не задался у меня этот семестр вообще, предметы нудные, да и стремления их изучать нет. Так бывает, оттягиваешь, оттягиваешь, а потом запускаешь, и чем дальше запускаешь, тем страшнее становится, и так пока не дойдешь окончательно до ручки, или же не обосрешься от страха, когда приходит письмо из деканата. У меня такого слава Богу не было, за два года учебы, была только одна пересдача, я вообще как-то умело выкручивалась. Везло мне что ли. Сейчас же я в полной жопе.
Недавно виделась с одноклассниками, так вот один давно не учится, забил. Отчислили, восстановился, снова отчислили. Я была очень удивлена, в школе он был хорошим учеником, двоек особо не было, да и родители не спускали узды. Сейчас он работает и катится хрен знает куда. Я была расстроена, честно говоря. Учителя ни раз ставили его в пример, а что делать, если пример подражания, катится в яму с дерьмом? Что тогда делать нам простым смертным, в прошлом школьникам, которые то и дело срывали все уроки?
В эти выходные мужчина, который занимает все пространство в моей голове, позвал меня на дачу со своими друзьями. Что я сделала? Я отменила все планы, перенесла все встречи, вычеркнула все задания, и как вы думаете что я делаю сейчас? Пишу вот эту бесполезную запись, о том, какая я сопливая, ленивая до безобразия, дура. У них там что-то не сложилось. Не знаю, уж что, но я уверенна, что не так сильно он хотел ехать. Я бросила все, чтобы провести с ним выходные, он даже не пожелал спокойной ночи. Не так сильно хотел он меня видеть, что не позвал выходные провести с ним, хотя бы в Москве, в парке. У Макса Коржа есть песня « Где твоя любовь сука», у меня же вопрос другой, где твоя гордость дура? Мы бессильны перед любовью. Перед чувствами. Я всегда была порывистой, ну как бы вам объяснить, а делала то, что чувствовала, я следовала порывам сердца, сейчас же понимаю, что Буковски был прав, если быть циничной скотиной, то жить будет легче. Сейчас я уже ни чему не удивлена. Я спокойно реагирую на то, что подруга придумывает двадцать пять новых отговорок, чтобы избежать разговора с тобой, ей просто не хочется пару минут послушать, твои сопли, ей хорошо с тобой, если у тебя все хорошо. Я привыкла, что мужчины, как бесхребетные существа, мечутся меж двумя юбками, и не могут определиться. Я привыкла, что на помощь людям, тебе отвечают безразличием, ну и к тому, что бабушки в метро не благодарные, и даже не говорят спасибо, когда ты уступаешь им место.
Я хочу чтобы меня подняли с земли, отряхнули и сказали что все будет хорошо. Я хочу чтобы меня обняли по крепче, и утешили. Я редко когда просила нежности и утешения, а сейчас я как беженец, который ищет политического укрытия. С табличкой Help я бегаю по улице, но никто не видит. В книге « Мне тебя обещали» есть такая фраза, «Я ненавижу себя, за то, что я невыносимо по тебе скучаю» Так вот, я ненавижу и себя, и тебя. И чем больше я пытаюсь тебя ненавидеть, тем меньше у меня это получается. Если бы между нами было бы все так, как я мечтаю, закрыв глаза, поверь, дай бог было бы записи три. Я бы не хотела тобой делиться. Делиться тем, что могло бы быть. Сейчас этого нет, и мне хочется кричать об этом, кричать о том, что я невыносимо, просто невыносимо скучаю по твоим глазам, рукам, запаху, улыбке. Мне не стыдно об этом кричать, я просто в тайне надеюсь, что так будет куда легче, чем держать столько красивых слов в уме. Я многого не могу сказать тебе, по многим причинам, стыд, смущение, волнение, но я могу написать, поверь, я могу писать так долго, пока не отвалятся руки. Пока не иссякнут слова, а они к сожалению, только лезут и лезут. Я пишу только когда мне плохо, может именно поэтому многие великие писатели, поэты, писали больше о несчастной любви, чем о счастливой. Как бы я хотела сохранить этот файл, отправить его тебе на электронную почту, а потом удалиться из всех возможных социальных сетей, поменять номер телефона, и сделать так, чтобы ты никогда не смог написать мне. К сожалению, быть рядом хоть как-то, превыше. Удалив тебя ото всюду, я все равно не перестану следить за новыми фотографиями, комментариями, музыкой. Я все равно буду искать тебя через друзей, и снова вступлю на этот замкнутый круг. Гори синим пламенем тот день, когда я впервые задумалась о том, что ты очаровательный. С того дня, моя жизнь больше не будет прежней. Пройдет какое-то время, я забуду о тебе, может и смогу построить серьезные отношения с кем-нибудь, но я всегда буду помнить, твои глаза. ) Ванильно так прозвучало, как в замыленном романе, с названием, любовь как лекарство от всех заболеваний. Написала и сама посмеялась, и откуда только такая фраза в моем лексиконе…А может и вправду есть такой роман, ну не думаю что его автор будет читать эту туфту, которую я сейчас пишу. Я вообще сомневаюсь что кто то ее будет читать, больше скажу, даже я ее не буду читать. Сожгу как Гоголь.
Просто когда пишешь, становится легче, а когда читаешь это спустя лет пять, становится смешно. Так что писанина помогает. Мысли же материальны, вдруг однажды мы поженимся, хотя Боже упаси меня, связывать с тобой жизнь. Я год связала и уже нахожусь в полном дерьме...
dashasergeevna (17-го, 27 лет)
