-= Клуб начинающих писателей и художников =-

"Как же раньше я был молод, глуп и слеп" - каждая девушка, брошенная парнем, мечтает о подобном признании. Мне несказанно повезло, ведь она об этом никогда и не задумывалась, наверное. На самом деле, она знает, что я так никогда не скажу. Во всяком случае, не признаюсь, что когда-то я был глуп. Для тех времен, я считаю, я был довольно умным и где-то даже хитрым. Не скажу,что я был паинькой, совсем наоборот. Но я мастерски владел своим шармом и никогда не скрывал этого. Иногда мне хотелось бросить все это и уехать куда-нибудь далеко, чтобы начать новую жизнь, но, думаю, даже уехав, я бы продолжил быть таким, каким уехал. Да, я такой, и она это знает.
Может это ее и выделяло из остальных. Но тогда мне это не было нужно. Да и сейчас не особо. Один мой друг сказал такую фразу: "Знаешь, большинство людей всю жизнь мечтает, но так и не находит настоящую любовь. Говорят, что нашли, потому что каждый чувствует себя звездой в собственной маленькой романтической комедии, но, на самом деле, это все дерьмо собачье. У нас с тобой были женщины, которые любили нас такими, какими есть, по настоящему любили нас, а мы просрали их. Ради чего? Ради безмозглых задниц, которых мы забываем через 10 минут?". Грубо, понимаю, за это прошу прощения, но в день, когда мне стукнуло 35, я всерьез задумался над этой пьяной фразой. А ведь он прав. Я обладаю одним качеством. Сколько дурочек ведутся на это, когда узнают... Но в такие моменты я стараюсь оставаться один. Когда я хорошо выпью, я ухожу на чердак и начинаю писать. Романтично? Да ни капельки!
Я решил вспомнить хоть одну такую, о которой говорил мой друг. После получасового мозгового штурма ко мне пришел образ девушки, имя которой я даже и не помнил. Я был пьян, поэтому решил написать ей что-то вроде письма.
Начал я его так же, как и эту запись. В голове вертелись какие-то образы, картины, причудливые воспоминания, и получилось что-то вроде:
"Как же раньше я был молод, глуп и слеп. Лишь годы дрянной жизни дали мне прозреть и разглядеть истинные чувства, которые я променял на десятки или даже сотни дешевых и моментальных. На моем жизненном пути я повидал множество девушек различных мастей, но ни одна не стоила той, что стояла тогда возле библиотечной полки и нежно постукивала пальчиками по корешкам истрепанных книг, выбирая ту, с которой собиралась разделить какую-то часть ее жизни. Это было так похоже на меня, но меня не совсем книжки интересовали... Не в этом суть. Раньше я не замечал всего изящества движений этой девушки, не понимал насколько она хороша. Не всякий мог уловить всей ее грации. А я смог... 20 лет спустя. Призрак из прошлого. Как же это глупо выглядит со стороны, но поверь, сейчас для меня это важно. Хотя утром, когда я проснусь, буду хохотать на весь дом, а потом пить аспирин.
Сейчас я не жалею ни о чем содеянном. Правда, мне немного грустно от того, что тогда у меня не было сегодняшних мозгов. А теперь эта девушка стоит за невидимой оградой где-то в моем воображении, и я не могу до нее дотянуться. Даже имени вспомнить ее не могу. Я даже не уверен в том, что она вообще существовала. Быть может, это только плод моего воображения, созданный по образам из романов и фильмов. Тем не менее, этот образ стоит сейчас передо мной и смотрит своими нежными глазками на мою пьяную физиономию. Во взгляде что-то есть, но я никак не могу разобрать что это. Печаль? Тепло? Или мне просто показалось? Нет, теперь я знаю - девушка пытается разглядеть душу. Может она где-то и есть... и душа, и девушка. Но вся горечь в том, что ни той, ни другой нет рядом со мной".

Может эта шизофрения помогает мне избавиться от одиночества? Не знаю, но определенно, так жить становится намного веселее.