«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус | Партнеры--



Сейчас на сайте:
Пользователей: 4
Filosofix Lusia
StreloK Герман Бор

Роботов: 2
YandexGooglebot

Гостей: 23
Всех: 29

Сегодня День рождения:

  •     ana_grimm (17-го, 19 лет)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Дискуссии О культуре общения 148 Герман Бор
    Стихи молчание - не всегда золото 250 Filosofix
    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 1862 Кигель
    Флудилка Время колокольчиков 198 Герман Бор
    Флудилка Курилка 1954 Герман Бор
    Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 517 Моллинезия
    Флудилка Поздравления 1635 Герман Бор
    Стихи ЖИЗНЬ... 1600 Lusia
    Организационные вопросы Заявки на повышение 775 Моллинезия
    Литература Чтение - вот лучшее учение 139 Lusia

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    Игра на скрипке.

    Осень полностью вступила в свои права. Похолодало, деревья стали скидывать свои листья, а частые дожди портили настроение. В больницу мне и раньше не очень нравилось ходить, а с наступлением холодов хотелось сидеть только дома. Борюсь с желанием поспать, собираюсь и иду в царство стерильности, запаха медикаментов и белых стен. Проклинаю свою болезнь, себя и врачей. Лучше бы они её не обнаруживали, умирала бы сейчас себе тихо и спокойно."Надо лечиться, надо" — Приговаривал мой врач, Игорь Генрихович. А какой смысл, если уже поздно? Люди, которые тешат себя надеждой. Мне уже всё равно.

    Ветер на улице проникает под куртку, заставляет ежиться. Ненавижу осень, как можно любить эту слякоть? Эти ужасные коричневые и желтые оттенки. Природа умирает, готовится к зиме, а всякие творческие личности визжат от восторга. Точнее они не визжат, а тихо наслаждаются. Ужасная осень. Она ассоциируется у меня... со мной же. Я такая же серая, грустная и умираю. Процесс уже идёт и не надо тут пытаться ничего исправить, давайте плыть по течению? Как же это достает, иногда меня начинает трясти, и тогда мне приходится успокаиваться. Такое уже было, после того случая я пролежала в больнице около четырёх дней.

    Я прошла уже целый квартал, осталось пройти парк. Ненавижу его. Здесь постоянно я слышу игру на скрипке. Иногда весёлую, иногда грустную, я бы сказала даже занудную. Еще не видела музыканта, но уверенна, что это какой-нибудь подросток, который решил таким образом заработать деньжат. Родители, наверное, жадные. А может наоборот, он слишком много требует. Не знаю, мне нет дела до этого. В этот раз игра была похожа на вой волка. Пробирающая до костей, заставляющая душу выворачиваться. Я ускорила шаг, чтобы не слушать это. На душе и так паршиво, а тут ещё и в парке тоску наводят. Пошли к чёрту! Все пошли к чёрту: больницы, сочувствующие и этот гребанный музыкант! Видеть никого не хочу, но приходится. В нашей жизни много чего нужно делать через силу: улыбаться, ходит на ненавистную работу. И всё это я ненавидела. Ненавидела так же, как и себя. Иногда внутренний голос шепчет:"Полюби себя и всё будет хорошо! Только полюби себя!" Тогда я направляюсь к шкафу, чтобы достать из него что-нибудь красивое, но потом взгляд падает на мои изуродованные запястья, и я понимаю, что никому не нужна. Даже себе.
    У доктора всё было по-прежнему. Те же вопросы, те же процедуры. Повседневность, как она надоела.

    — Вера, Вы меня слышите? — Доктор заглядывает мне в глаза.

    Я киваю. И имя своё я тоже ненавижу. Нет никакой веры в себя, значит и имени тоже быть недолжно. Кем я становлюсь? Безликим человеком, коих миллионы.

    — Да, доктор.

    — Вам осталось жить около двух недель, извините.

    И за что он просит прощения? Наконец-то моя жизнь закончится. Я не увижу больше этих серых улиц, бесполезной смены дней, недель и месяцев. Кому они нужны? Зря мы живём, нам нет места здесь.

    — До свидания, доктор.

    Он не успел мне ничего сказать, я выбежала из кабинета, из больницы. Я помчалась в парк. Я не знаю, что со мной. Что-то душило, не давало вздохнуть. В груди поселился страх. Что он там делает? Уходи, прошу... Я же так долго этого ждала, когда наконец больше не услышу этой мелодии, которую творит музыкант и его скрипка. Но ноги почему-то несут меня к тому месту, где он обычно играет. Мне кажется, я должна увидеть его, я должна впитать музыку. Две недели. Почему именно за две недели до смерти я ожила? Это ли называется безысходностью? Теперь я точно умру, а раньше только мечтала. Я уже вижу его. Музыкант оказался высоким, немного худощавым брюнетом. Брюнет. Как и большинство. Не отличается ни чем, абсолютно ни чем от остальных. Пройдешь и вряд ли внимание обратишь, но сейчас он казался мне самым важным, самым родным человеком на Земле. Хотелось дышать им, хотелось раствориться в нём. В такую ужасную погоду я была единственным слушателем, который просто стоял и плакал.

    — Всё будет хорошо.— он улыбнулся, закончив игру. Положил скрипку в футляр, стал рядом со мной.

    — Время потеряно, только поздно это осознаётся.

    И мы пошли. Он проводил меня молча, ничего не спросив. Ушёл, не попрощавшись. Не школьник, просто человек, который нуждается в этой музыке, которую он создаёт. Так же, как я нуждаюсь в нём. Так продолжалось и дальше, я была главным слушателем. Я приходила на то место раньше, чем он. Смотрела, как он непринуждённой походкой идёт, улыбается мне. Достает скрипку и начинает играть. Я слушала его каждый день, не сдвинувшись с места. Впитывала его музыку, чтобы слушать её и после смерти. Наверное, я попаду в Ад. Я прикусила губу, развернулась и ушла. Горячий чай и круассаны из дешёвой забегаловки, и я снова стою перед ним. Протягиваю чай. Он усмехается, и садиться на скамейку, которая стоит слева от него. И я сажусь вместе с ним.

    — Как тебя зовут? — спрашиваю я, почему-то набравшись смелости.

    — Саша. Александр Петрович. — он откусывает круассан и смотрит в даль. Я наклоняюсь и целую его. Сегодня можно всё. Скоро умру, нужно хоть что-то сделать перед смертью, а иначе жизнь уж очень скучной выходит.

    — Прощай, Саша.

    Я встаю и ухожу. Меня снова душат слёзы. Захожу домой, ложусь на кровать. Смерть. Что она? Есть ли жизнь после неё или я просто уйду? И никогда не узнаю, что будет дальше? Или же моя душа будет жить? Ужасная, слабая душа. Кому ты нужна? Я умру, никто не будет знать. Я просто покину этот мир, я так давно хотела этого. Но почему я так боюсь смерти в последние дни своей жизни? Или часы? Минуты? Я всегда тянулась к смерти, считая её своим спасением. Мы, люди, никчёмны.

    Я закрываю глаза и делаю последний вздох. Никто не узнает...


    0


    Ссылка на этот материал:


    • 0
    Общий балл: 0
    Проголосовало людей: 0


    Автор: Margaret Mozart
    Категория: Проза
    Читали: 53 (Посмотреть кто)

    Размещено: 9 ноября 2014 | Просмотров: 160 | Комментариев: 6 |

    Комментарий 1 написал: Моллинезия (9 ноября 2014 17:01)
    Первое предложение настолько часто употребляется именно в таком варианте, как у вас, что его можно назвать только «затёртым до дыр». Да и второе недалеко ушло.

    «Царство стерильности» - это здорово, красиво, хоть и не совсем точно (ведь стерильности добиваются только в операционных), но перифраз удался.

    «… я пролежала… я прошла… я слышу…» - частое «я». Легко подправить.

    Описание ненавистной жёлто-коричневой осени очень понравилось.
    Эмоционально, кратко и необычно.

    «ХодитЬ… на работу» - не достаёт мягкого знака.

    «Ничем» - слитно.

    "Уверена" - с одной "н".

    «Садиться на скамейку» - мягкий знак лишний.

    Прямая речь кое-где неверно оформлена и кое-где переходы с одного времени на другое не совсем правильно выписаны.

    Но если оценивать этот рассказ по десятибалльной системе, я бы не посмотрела на недочёты и поставила бы 10 с +. За тему, за честность, жизненность и смелость, умную краткость и настоящую идею. Ну и за то, что заглянули в мою душу достаточно глубоко. Спасибо.


    Комментарий 2 написал: octopussy (9 ноября 2014 19:59)
    Автор, за ранее извиняюсь, но меня нытье героини не зацепило. Знаю, что онкобольные детишки стойко выдерживаю процедуры и продолжают улыбаться и надеяться. А в остальном, понравилось.


    Комментарий 3 написал: Margaret Mozart (10 ноября 2014 20:02)
    Моллинезия,

    Спасибо Вам большое за такой развёрнутый отзыв. Я постараюсь исправить все ошибки в этом рассказе, так же постараюсь их в дальнейшем тоже не допускать.

    octopussy,

    Спасибо, что потратили время на прочтение моей работы, да и не поленились написать отзыв.
    Люди бывают разные: сильные и слабые. В своём произведении я решила не писать о мужестве и прочем, а решила раскрыть другую сторону жизни, не побоюсь сказать. Она слабый человек, который вроде бы и трещит на каждом углу, мол, хочу умереть, но на самом деле боится смерти.

    optron,

    Спасибо большое, что написали отзыв. Это очень важно для меня. Песню я обязательно послушаю. В настоящем времени мне работать пока рано, я так считаю. Но надеюсь, что я буду расти и когда-нибудь смогу осилить такую работу!


    Комментарий 4 написал: Юкка (10 ноября 2014 22:05)
    Цитата: octopussy
    Знаю, что онкобольные детишки стойко выдерживаю процедуры и продолжают улыбаться и надеяться.

    Не надо сравнивать детей и взрослых. Дети сильнее. Они еще толком не осознают, что такое смерть и умеют верить в чудо, в отличии от взрослых, которые знают, что чудес не бывает.

    Но что за болезнь такая у героини? На последних стадиях тяжелобольные прикованы к постели, здесь же героиня бегает без устали и вдруг ложится и умирает. Мне этот момент не понятен.


    Комментарий 5 написал: octopussy (11 ноября 2014 17:09)
    Юкка, дело не в сравнении, хотя может в чем-то вы и правы. А в том, за время смертельной болезни человек проходит несколько стадий. Одна из которых - отчаяние, вторая - непреодолимое желание жить, третья - смирение со своей участью. Если бы автору удалось это показать, тогда было бы другое дело.


    Комментарий 6 написал: Моллинезия (11 ноября 2014 17:26)
    А мне кажется, что автору удалось показать всё без прикрас, как есть. Отчаяние, метание, поиски смысла...

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2018 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.