«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус |

Сейчас на сайте:
Пользователей: 3
KURRE Дарья-Марья
Моллинезия

Роботов: 1
Yandex

Гостей: 4
Всех: 8

Сегодня День рождения:

  •     ntapok (21-го, 24 года)
  •     tanyeri (21-го, 30 лет)
  •     Van Deren (21-го, 18 лет)
  •     Викусик (21-го, 19 лет)
  •     Джиа Брукс (21-го, 22 года)
  •     я пробовал тоже (21-го, 28 лет)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 1949 Кигель
    Флудилка Поздравления 1674 Lusia
    Школа начинающих поэтов Выразительные средства (ШКОЛА 2) 135 KURRE
    Флудилка На кухне коммуналки 3047 Старый
    Книга предложений и вопросов Советы по улучшению клуба 489 ytix
    Книга предложений и вопросов Неполадки с сайтом? 181 Моллинезия
    Рисунки и фото Цифровая живопись 239 Lusia
    Стихи ЖИЗНЬ... 1615 NikiTA
    Стихи Вам не понравится 35 KoloTeroritaVishnev
    Рисунки и фото Как я начал рисовать 303 Кеттариец

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    Кислотный Детектив

     "Иногда ответ лежит на самой поверхности, в то время как мы ныряем на самое дно, чтобы его найти."

     

    В поместье Вайнов произошло убийство. Мистер и Миссис Вайн сидели на кухне и пили абсент, когда вломился слуга в белом фартуке, кровавого цвета и с топором в руках.

    - Произошло страшное убийство, и убийца среди нас!- сказал он. Миссис Вайн тут же упала в обморок, а мистер Вайн чуть не поперхнулся абсентом. - Господи, как это могло произойти?- сказал мистер Вайн, поднимая жену с пола.

     

    - Понятия не имею, сер,- ответил слуга, снимая окровавленный фартук и кладя топор на полку. - Срочно звоните Детективу Икс!- приказал Мистер Вайн. - А телефон уже изобрели? - спросил слуга.

     

    - Не знаю, спросите у автора, - ответил мистер Вайн.

     

    - А телефоны уже изобрели? - снова спросил слуга, ломая четвертую стену.

     

    - Да, можете пользоваться, - ответил Автор. В это время очнулась Миссис Вайн.

     

    - Миссис, как ты?- спросил Мистер Вайн.

     

    - Все нормально, видимо, с абсентом перебрала,- сказала женщина, вяло улыбнувшись. Тут вернулся слуга.

     

    - Детектив написал в Фейсбуке, что скоро прибудет.

     

    - Фейсбук уже тоже изобрели? - удивился Мистер Вайн.

     

    - Да, - ответил Автор.

     

    - Ох, уж эти писатели, - проворчала Миссис Вайн. Автор не обратил внимание на эти высказывания и продолжил писать рассказ.

     

    - Так, надо как можно скорее изучить труп. Где он? - сказал Мистер.

     

    - В гостиной, - слуга показал рукой на дверь. Все спустились в гостиную и обнаружили на полу дворецкого, а точнее, труп дворецкого. В руке он сжимал серебряный револьвер, а из дырки в виске текла красная жидкость. Миссис Вайн снова упала в обморок, но слуга вовремя подхватил её на руки и привел в чувство.

     

    - Господи, неужели это наш дворецкий? - ужаснулся Мистер, и, чтобы не грохнуться в обморок, как его жена, присел на диван, стоящий в углу.

     

    - Это определенно дворецкий и он определенно наш,- сказал прислуга.

     

    - Что же нам теперь делать? - воскликнула Миссис, впадая в истерику.

     

    - Может в регби сыграем? - предложил слуга.

     

    - Я согласен, - сказал мёртвый дворецкий, поднимаясь с пола.

     

    - Отлично, нас как раз поровну!- сказала Миссис Вайн. Полные энтузиазма и алкоголя, они начали играть в регби и уже почти забыли об убийстве дворецкого, как вдруг раздался стук в дверь. Слуга побежал встречать гостя, а Мистер и Миссис Вайн вернулись в гостиную, сделав вид, что рассматривают труп.

     

    - Вообще-то мы действительно его рассматривали, - соврал Мистер Вайн.

     

    - Грубиян!- проворчала Миссис Сволочь, обращаясь к Автору.

     

    - Ах ты мерзкий писака, да я тебя... - начал Мистер Вайн, но его перебил слуга.

     

    - Господа, прибыл Детектив Икс, - все спустились на первый этаж. На пороге стоял бородатый мужчина в чёрном пуховике, кепке, джинсах и с сигаретой в зубах. В руке он держал портфель.

     

    - Всем привет! Ну, где труп?- с усмешкой сказал Детектив.

     

    - Я здесь,- донесся голос из гостиной.

     

    - Понятно,- сказал Детектив и направился в гостиную. Все остальные последовали за ним. Войдя внутрь, Детектив принялся рассматривать и изучать тело. Он тыкал в него странными железяками, щупал его пальцами и бил ногами,записывая свои наблюдения в небольшой блокнотик. Спустя два часа скрупулезного исследования трупа, Детектив закрыл блокнот и сказал:

     

    - Он мёртв.

     

    - А вы уверены?- спросила Миссис Вайн.

     

    - Да, уверен, - ответил Детектив.

     

    - И что нам теперь делать? - снова спросила Миссис.

     

    - Может, в регби? - предложил слуга.

     

    - Нет, сначала надо найти убийцу. Кстати, в кармане трупа я нашел записку. На небольшом кусочке бумаги было второпях нацарапано всего два слова: "Я хочу умереть".

     

    - Думаю, что убийца сначала выстрелил в дворецкого, а затем написал эту записку и засунул ему в карман.

     

    - А может он сначала написал записку, потом выстрелил в дворецкого и засунул её в карман? - выдвинул свою версию происходящего Мистер Вайн.

     

    - А может он сначала засунул её в карман, потом выстрелил в дворецкого и написал записку? - пробормотала Миссис Вайн.

     

    - Есть еще варианты? - спросил Детектив.

     

    - К сожалению, нет, сер,- сказал прислуга.

     

    - Тогда я выбираю помощь зала, - сказал Детектив. Зрители проголосовали 25% за то, что убийца прислуга, 25% за Миссис Вайн, 25% процентов за Мистера Вайн и 25% за Детектива Икс.

     

    - Нет, так мы ничего не решим. Лучше я сделаю звонок другу, - сказал Икс.

     

    - Конечно, а мы пока перейдем на рекламу. Не переключайтесь! - дикторским голосом продекламировал Автор.

     

    "Увеличь свой член на два метра, всего за неделю! Проверенный метод!"

     

    "Зачем резать свой бюджет, когда можно отрезать свой палец и получить скидку на все услуги поликлиники доктора Шарикова. Поликлиника доктора Шарикова - мы любим вас."

     

    "Я буду заводить тебя даже больше, чем ты меня. Я буду очень выносливой, даже если ты захочешь очень долго. Я буду исполнять все твои желания, я - новая Lamborghini-Diablo. Я твой идеал!"

     

    Итак, мы вернулись к нашей истории. Теперь к нам присоединился друг Детектива.

     

    - Здравствуйте, я мистер Вульф и я решаю проблемы, - представился пожилой человек с седыми волосами и в смокинге.

     

    - Наконец-то, а то мы вас так долго ждали!- воскликнул Мистер Вайн.

     

    - В чём проблема? - спросил Вульф.

     

    - У нас человека убили, Детектив Икс вам все объяснит, - сказал Мистер Вайн.

     

    - Ясно, - Вульф зашел в гостиную и пожал руку Иксу. После долгого мозгового штурма, друзья пришли к выводу, что дворецкий действительно мёртв.

     

    - Не желаете абсента? - предложила Миссис Вайн.

     

    - А что-нибудь покрепче есть? - спросил Детектив.

     

    - У меня есть камни, они гораздо крепче абсента. Принести? - слуга возник в дверном проеме, будто из ниоткуда.

     

    - Не надо, камни вредны для почек, - сказал Вульф.

     

    - Так, попрошу всех домочадцев выйти из комнаты. Вы мешаете расследованию. Все вышли из комнаты, кроме Икса и Вульфа.

     

    - Странное у тебя имя, Икс, - сказал Вульф.

     

    - Какое Автор придумал, такое и ношу, - угрюмо ответил Детектив.

     

    - А фамилия у тебя какая?

     

    - Икс и есть фамилия, а зовут меня Детектив.

     

    - Ох, уж эти писатели, - пробормотал Вульф.

     

    - Пошел ты,- сказал Автор.

     

    - Ладно, проехали. Давайте вернемся к трупу, - предложил Детектив.

     

    - А что если убийца - револьвер? - воскликнул Вульф. Этот вопрос прозвучал настолько неожиданно, что на заднем фоне заиграла тревожная музыка.

     

    - Хм, может ты и прав. Но есть только один способ узнать всю правду, - сказал Детектив Икс.

     

    - И какой-же?

     

    - Нужно взять револьвер, поднести к виску и спустить курок, - в результате жребия победил, то есть проиграл, Детектив, поэтому проверять должен был мистер Вульф. Он, дрожащей рукой поднял оружие с пола и поднёс его к виску. Весь лоб покрылся потом, а уголки рта нервно дергались.

     

    - А вот и нет!- сказал Вульф. - Он конечно же врал.

     

    - Не врал, - сказал Вульф, впадая в истерику.

     

    - Стреляй уже! - сказал Детектив. Вульф глубоко вздохнул и спустил курок. Раздался щелчок и звук прокрутки барабана.

     

    - Патронов нет, - сказал Вульф. - Значит, убийца не револьвер, - сказал Детектив с досадой в голосе. Тут мертвый дворецкий не выдержал и резко встал с пола, изрыгая ругательства. На шум сбежались все остальные и застали дворецкого, шагающего по комнате.

     

    - Какой позор, какой позор!- бормотал дворецкий.

     

    - Господи, что произошло? - испуганно сказал Мистер Вайн.

     

    - Успокойтесь, он просто устал, - сказал Детектив.

     

    - Каким надо быть идиотом, чтобы не догадаться!- продолжал возмущаться дворецкий.

     

    - Ну, не томите. Кто убийца? Может, прислуга? - сказал Мистер Вайн. - Нет, - ответил дворецкий. - А может это был Мистер Вайн? - спросил слуга. - И снова вы неправы.

     

    - Ну хватит уже говорить загадками, скажите же нам имя человека, который убил вас! - сказала Миссис Вайн.

     

    - Господи, какие-же вы глупцы! Это было не убийство, а самоубийство!- сказал дворецкий и снова умер. Все замолчали.

     

    - Получается, что убийца - дворецкий? - сказал прислуга.

     

    - Получается, что так, - сказал Детектив. Еще несколько секунд стояла мертвая тишина, а затем все разошлись по домам, не сказав ни слова. С того дня прошло много времени, но Икс до сих пор не может забыть своё поражение. Разгадка была настолько близка, что он её даже не заметил. Икс ушел с работы и стал завсегдатаем местных баров. В один из дней, когда он мог часами сидеть за барной стойкой и пить абсент, к нему подсел Автор.

     

    - Опять ты?- сказал Икс.

     

    - Привет, слушай не надо себя так ругать. Я вот тоже не догадался, что убийцей был дворецкий, а ведь я написал эту историю, - сказал автор. Икс промолчал. Они еще сидели так, не говоря ни слова и пили абсент. А пока наши герои грустят, мы переходим на рекламу!

     

    "Продается девственность, бывшая в употреблении. Торг уместен, возможен тест драйв."

     

    "Теперь, новый Компенсатор 6S стоит всего девять тысяч рублей! Приходите к нам в "Техно-Царство" и купите любой товар со скидкой до пятидесяти процентов!"

     

    "Молодой автор ищет свое вдохновение и будет рад любой помощи в его поисках. Телефон: 8(926)147-555-13" Вскоре Икс окончательно опьянел и уснул за барной стойкой. Автор огляделся вокруг, достал свой блокнот и записал.

     

    - Иногда ответ лежит на самой поверхности, в то время как мы ныряем на самое дно, чтобы его найти.


    +30


    Ссылка на этот материал:


    • 100
    Общий балл: 10
    Проголосовало людей: 3


    Автор: Groovy
    Категория: Проза
    Читали: 133 (Посмотреть кто)

    Размещено: 23 сентября 2015 | Просмотров: 264 | Комментариев: 20 |

    Комментарий 1 написал: DGX (23 сентября 2015 19:30)
    Никита, это что такое? Что за оформление прямой речи? Ты вообще в курсе, как ее оформлять?

    Никита, ты определенно Юморист! Я давно не читал такой убойный материал! Круто. Жаль, что не ты участвуешь в дуэли, ты бы продвинул команду намного вперед.)



    --------------------

    Комментарий 2 написал: Groovy (23 сентября 2015 20:02)
    Извини, опять во время выставления работы мой текст просто свернуло. Как окажусь дома, сразу исправлю)


    Комментарий 3 написал: octopussy (23 сентября 2015 21:42)
    Пародия на детектив, не скажу, что смешно, но местами забавно.


    Комментарий 4 написал: charlie_gelner (23 сентября 2015 23:18)
    Я видела разные написания слова "сэр", собственно само сэр, сир и даже сёр, но вот сер - впервые biggrin

    Все-таки, чтобы писать с английским юмором, нужно быть англичанином :) На мой взгляд, не удалось, а некоторые шутки были просто откровенно пошлыми :)



    --------------------

    Комментарий 5 написал: tima74 (24 сентября 2015 07:51)
    Цитата: qdu
    Я видела разные написания слова "сэр", собственно само сэр, сир и даже сёр, но вот сер - впервые Все-таки, чтобы писать с английским юмором, нужно быть англичанином :) На мой взгляд, не удалось, а некоторые шутки были просто откровенно пошлыми :)


    Поддерживаю!

    Цитата: DGX
    Жаль, что не ты участвуешь в дуэли, ты бы продвинул команду намного вперед.)


    Сильно в этом сомневаюсь!


    Комментарий 6 написал: dmross (24 сентября 2015 08:15)
    Понравилось, забавно
    Цитата: qdu
    некоторые шутки были просто откровенно пошлыми :)
    не было пошлых шуток, все шутки были в пределах красной линии biggrin
    некоторые просто не совсем смешные
    Но автор пытался донести еще некий потаенный смысл, как Крылов в своих баснях.
    и это радует


    Комментарий 7 написал: octopussy (24 сентября 2015 11:11)
    Ну что сказать про юмор наших дней?
    Чем ниже шутка, тем она смешней.


    Комментарий 8 написал: DGX (24 сентября 2015 11:43)
    "Сильно в этом сомневаюсь!" - Тима, вот если бы он участвовал, а я мог голосовать, то я бы ему 4 минимум поставил.



    --------------------

    Комментарий 9 написал: anuta (24 сентября 2015 12:21)
    И не важно, что написано никак, зато коментов щас огребёт))))
    Дарю и я свой:

    Когда автор не имеет возможности передать что-то мудрое,
    то опускается до вот такого т.с. юмора, т.е на самом деле
    взять любой сюжет, впихнуть несуразицу, чуть пошлятинки, парочку ходовых изречений, и самое главное, чтобы место действия - "за бугром" для того чтобы были имена не наши Федя да Маша)))

    Мусор.

    victory



    --------------------

    Комментарий 10 написал: tima74 (24 сентября 2015 12:42)
    Цитата: DGX
    "Сильно в этом сомневаюсь!" - Тима, вот если бы он участвовал, а я мог голосовать, то я бы ему 4 минимум поставил.


    Эх, жаль, что не участвует! Такого детективщика потеряли! Никита бы всех переплюнул, я бы такую работу так низко не оценил и поставил бы 6-ку.
    Кстати, Никита, а Вы почему не участвуете?

    Цитата: anuta

    Когда автор не имеет возможности передать что-то мудрое,
    то опускается до вот такого т.с. юмора, т.е на самом деле
    взять любой сюжет, впихнуть несуразицу, чуть пошлятинки, парочку ходовых изречений, и самое главное, чтобы место действия - "за бугром" для того чтобы были имена не наши Федя да Маша)))

    Мусор.


    Мне жаль автора, но это правда. Но, возможно автор не хотел этого, просто так получилось или же это что-то высокое, и мы просто не доросли.


    Комментарий 11 написал: Groovy (24 сентября 2015 13:13)
    Ну, что сказать бывают у меня промахи, причем довольно часто.

    В основном я согласен с критикой и в с вое оправдание скажу, что просто попытался написать что-то необычное, но это гнилая отговорка.)


    Комментарий 12 написал: dmross (24 сентября 2015 13:27)
    Цитата: Groovy
    у, что сказать бывают у меня промахи, причем довольно часто.

    не обращай внимание
    Надо было просто назвать по-другому: Политика некоторых государств - не будем указывать пальцем
    и все становиться на свои места.
    Ответ лежит на поверхности , а его ищут на дне...
    а ну да, извиняюсь, здесь не политическая платформа


    Комментарий 13 написал: charlie_gelner (24 сентября 2015 13:32)
    Цитата: octopussy
    Чем ниже шутка, тем она смешней.

    Просто после пубертатного периода шутки про член и девственность уже не кажутся ржачными biggrin

    Groovy,
    несмотря на мой коммент, почему-то мне кажется, что потенциал в тебе есть, а не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! Удачи :)



    --------------------

    Комментарий 14 написал: Groovy (24 сентября 2015 14:06)
    qdu,

    Рад что вы в меня все еще верите, постараюсь не разочаровать))


    Комментарий 15 написал: АртемКулешов (24 сентября 2015 16:57)
    Итак, детективик... Кисловат... Что ж, почитаем.


    вломился слуга в белом фартуке, кровавого цвета и с топором в руках.
    - Произошло страшное убийство, и убийца среди нас!- сказал он.

    Огоспади, кто же убийца? Загадка, черт.

    спросил слуга, ломая четвертую стену.
    Эм... Насколько мне известно, четвертая стена находится между героями и читателем, а не автором. А если точнее, то это невидимая стена между актерами театральной постановки и зрительным залом. Гугл в помощь.

    из дырки в виске текла красная жидкость
    Кетчуп? Гранатовый сок? Вино? Понятия не имею, что же автор имел в виду)))

    сказал прислуга
    Э-э-э... Что? Я серьезно.

    сказал мёртвый дворецкий, поднимаясь с пола.
    DGX, твои зомби еще и тут обитают?

    - Всем привет! Ну, где труп?- с усмешкой сказал Детектив.
    - Я здесь,- донесся голос из гостиной.

    Труп Алексеевич Иванов, 1985 года рождения, да.

    - Он мёртв.
    Ну наконец-то!

    сказал прислуга.
    Опять двадцать пять. Прислуга - множественное число, по отношению к одному слуге не употребляется. Это, блин, абстрактное понятие. Ну, почти.

    Рекламка тут - зашибись. Но хотелось бы чего-нибудь боле оригинального.

    После долгого мозгового штурма, друзья пришли к выводу, что дворецкий действительно мёртв.
    Теперь уже окончательно и бесповоротно. Аминь.

    Ох, уж эти писатели,
    Самая мудрая мысль за весь рассказ.

    Тут мертвый дворецкий не выдержал и резко встал
    Опять?!!!111один

    убийца - дворецкий
    Так и знал, что автор это напишет.

    Сначала я хотел закончить на этой веселой ноте и пойти спать, но потом решил все же дочитать до конца. Прикольно ведь, хоть и не смешно.

    Телефон: 8(926)147-555-13
    Позвонить?))

    Мда уж. Уж да уж.

    Вот я и дочитал. А теперь внимание, вопрос:
    Автор, чё это было??? crazy



    --------------------
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2018 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.