«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус |

Сейчас на сайте:
Пользователей: 1
Paprika1970

Роботов: 1
Googlebot

Гостей: 8
Всех: 10

Сегодня День рождения:

  •     AlanLecter (17-го, 21 год)
  •     ANDREY8880 (17-го, 37 лет)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Флудилка Поздравления 1673 Lusia
    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 1947 Кигель
    Школа начинающих поэтов Выразительные средства (ШКОЛА 2) 135 KURRE
    Флудилка На кухне коммуналки 3047 Старый
    Книга предложений и вопросов Советы по улучшению клуба 489 ytix
    Книга предложений и вопросов Неполадки с сайтом? 181 Моллинезия
    Рисунки и фото Цифровая живопись 239 Lusia
    Стихи ЖИЗНЬ... 1615 NikiTA
    Стихи Вам не понравится 35 KoloTeroritaVishnev
    Рисунки и фото Как я начал рисовать 303 Кеттариец

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    Почему? Да потому

    Хоть убейте, не могу понять, что произошло. Всю свою жизнь я ненавидела маленьких детей. После того как на меня была возложена роль воспитательницы младшего брата, вот именно с этого времени и возненавидела детство и самих детей. Да вы, наверное, и сами знаете как это бывает. Людочка, посмотри за братиком, что б он из коляски не выпал. Людочка покорми с ложечки братика. Людочка погуляй с колясочкой по улице. Людочка, поменяй братику пеленочку, он описался.
    - Фу, мама, он обделался.
    - Ну, вытри там все и поменяй.
    - И чего я должна копаться в его отходах.
    Вот и кончилось мое детство с приходом мамы из роддома. Все гуляют, а мне – нянчится. И это в то время, когда я почти стала лидером нашего двора. Ну думала ненадолго. Вот вырастет, вылезет из коляски, сам гулять будет. Не тут то было. Вылезти, то он вылез. Подрос и вылез. Опять мне на руки. Води его, носи если устал. Ненавижу.
    Ну ладно. Тут разошлись наши пути дорожки. Он в садик, мне в школу. Вроде бы полегчало. Так он и сюда влез.
    - Людочка дай братику листик.
    - Людочка дай ручку, карандашик, краски.
    - А когда Людочка уроки будет делать?
    - А когда Людочка будет править классом, если после школы домой и заниматься этой обузой.
    Как же меня достала такая жизнь.
    Дальше, больше. Он пошел в школу. И главное когда? Как раз в то время когда пришло время устраивать свою личную жизнь.
    Он был старше. Нам было хорошо вдвоем. Только это *вдвоем* почти не было. Только мы уединимся в комнате, и только… Братик тут как тут. Ненавижу.
    И как вы думаете, долго ли продлились наши отношения? Правильно. Не долго. Без уединения нет любви и отношений. Он ушел к той, которая в нашем классе пыталась выцарапать у меня лидерство в классе.

    Конечно. Ведь у нее не было младшего брата. Который и в школе и дома донимал, доставал и мешал. Короче – постоянно путался под ногами. А дальше и между ног. Не, ну конечно не буквально, но все же. Комната у нас одна. Так этот шпингалет стал за мной следить. Ни раздеться, ни переодеться. На просьбу купить и поставить ширму, только смех и уверения что он еще маленький. Она же его не ловила, то в шифоньере, то под кроватью, то под одеялом.
    И вот институт. Вроде отстал или я отвязалась. Танцы, встречи, вечеринки, общага.
    - Людочка, не задерживайся.
    - Людочка, надо помочь брату с учебой, с экзаменами.
    И тут достают. У меня уже женихи, друзья в мужья лезут, а тут младший. Убила бы.
    И вот. Институт окончен.
    Он высок. Статен. Красив. Был женат. Но он будет мой. Чего бы мне это не стоило. Ну уже перед самой свадьбой узнаю что у него на руках есть дочь. Это все испортило. Свадьбы не было. Хотя и была совместная жизнь. Пять лет совместной жизни. Пять лет радостей и горестей.
    Но самое ужасное это дочь. Его дочь!
    - Людочка – накорми с ложечки.
    - Людочка – погуляй с колясочкой.
    - Людочка – поменяй подгузник.
    - Фу. Милый, но она обделалась.
    - Ну, вытри там все. Ты же женщина, тебе там все понятно.
    - И чего я должна копаться в ее отходах?
    И так целых пять лет жизни. Когда тут карьерой заниматься? Указать в коллективе всем свое место. Ушла. Собрала вещи и не смотря на слезы и увещевания ушла жить на квартиру. Сняла комнату и живу. Первый раз в жизни – одна.
    Непередаваемое чувство. Сама себе. На работе тоже не все так складно. Хотела уже уходить. Съездила несколько раз в Польшу. За товаром. Вложила свои сбережения. И вроде дело пошло. Расторговалась выгодно. Свой капитал увеличила в разы. Но тут было два но.
    Во-первых – чтобы расторговаться пришлось почти всех уговаривать. Хвалить товар, одевать и раздевать по многу раз потенциальных клиентов. Почти как брата и дочь.
    И во вторых, на заработанное купила себе однокомнатную квартиру.
    На этом все мои коммерческие успехи кончились. И денег нет, и обустройством надо заниматься.
    Вся окунулась в работу. Работа и подработки. Карьера. Движение вперед.
    Создала! Не дом, а игрушка. Хоть и маленькая, но кухня. Все встроено. Холодильник, духовка, плита.
    Красотища. В комнате – диван и шифоньер. Тихо, мирно, уютно. Рай, а не квартирка.
    Только в этом раю, мне больше всего в жизни, хочется закончить эту жизнь и повеситься. Нет, не буквально, фигурально. Одна. Все время одна. Всех подруг я извела.
    Как только начали под ногами путаться, как дети. И женихов отбивать. Уничтожила даже само понятие – подруга, из своей жизни. Были знакомые, с которыми можно выпить, погулять, отпраздновать. Самый родной и близкий друг – это подушка. Хотя тоже меняла одну на другую, пока не выбрала свою единственную. Она не мокнет от слез моих. Не сыреет и не воняет от влаги.
    Ведь только подушка – единственный друг, которому можно доверить мои мысли, переживания и слезы.
    Никогда бы не подумала раньше, что завою от одиночества. Это все мать. Она меня к брату привязала. Из – за этого и не выношу одиночества.
    Привела. Думала что мужик. Да какой это мужик. Лег на мою подушку. Лежит на диване. Подай, принеси.
    - Людочка, кофейку.
    - Людочка, туда, сюда и обратно.
    Пришел. Ничего не сделал. Ничего не заработал. Живет на всем готовом. Какого ляду? Я что, для него все это возводила и строила? Выгнала на хрен. Такой же и второй и третий. Да любой. Только и знает что:- пошли гулять, давай выпьем, принеси. И если бы не дикое одиночество, то на хрен мне эти мужики. Одни идиоты и потребители. Каждый из них придя на все готовенькое, пытаются еще и править мной. Убила бы.
    И тут. Тут меня осенила мысль. Настолько же удачная, на сколько и идиотическая. А может и не мысль совсем. Не знаю и не понимаю, как к этому относиться, но это и обрадовало и уничтожило во мне всю себя любимое.
    Ну, короче забеременела я. Поначалу обрадовалась.
    Конец одиночеству и мужики мне не нужны. Потом забеспокоилась. Девки на работе говорят, что самой тяжело с ребенком. Послушала. Не стала выгонять, своего очередного. Оставила в роли отца, для дочки. Пять лет терпела. А ничего не изменилось с детства.
    - Людочка. Людочка. Людка.
    И на кой мне мужик, если везде и во всем я сама. Выгнала. Хотя вокруг говорят что сбежал. Да не трогала его. Била и ругала только когда напивался.
    Опять одна живу. Дочка не в счет. И опять все горести и печали доверяю только подушке.
    Кто сказал, что умная мысль завести ребенка. Одна помеха. Мужика не привести стало, кругом помехи. Купила ширму. Разделила комнату надвое. У каждой стала своя территория.
    И вот дочь подросла. Стала подругой. В месте гуляем. Мужиков перебираем. Только вижу я что дочь мной пренебрегает. Обузой я для нее, зараза. Это я то? Та, что вынянчила. Высмотрела. Воспитала и на ноги поставила. Столько сил и времени я на нее потратила. Жизни не жалела. И что взамен? Вот такое отношение. А на днях она мне заявляет:
    - А не пошла бы ты родная жить к бабушке?
    Это я то? Та которая создала этот дом. Да пусть сама к бабке валит. Выгнала бы, но так, последнее время, боюсь одиночества. А дочь ведь самый родной человек, после матери. Или наоборот? Да не столь важно, наверное?
    Хотя оглянулась на свою жизнь. Вспомнила, как обижала свою мать и сопоставила со своей дочерью. Провела параллели. Ничем моя дочь не отличается от меня той, прошлой, молодой. И закралась мне в голову одна мысль:
    Воздастся по делам его, каждому.
    Не судите, да не судимы будете.
    И подумалось:
    Скоро на пенсию. Пора брать в руки *Библию* и ехать жить к матери.
    А может зря я? Может попробовать все изменить? Привезти мать к нам и зажить втроем в нашей маленькой, уютной квартирке? И перестанет подушка быть лучшим другом. Не будет мокнуть по ночам. А дочь? Дочь выйдет замуж. Нарожает нам внуков и правнуков, и вновь я услышу «Людочка»

    +10


    Ссылка на этот материал:


    • 100
    Общий балл: 10
    Проголосовало людей: 1


    Автор: xax33
    Категория: Проза
    Читали: 55 (Посмотреть кто)

    Размещено: 29 января 2016 | Просмотров: 82 | Комментариев: 3 |

    Комментарий 1 написал: octopussy (29 января 2016 12:47)
    Печаль, да и только..


    Комментарий 2 написал: Lusia (29 января 2016 13:50)
    Вымышленное берется из жизненных ситуаций, поступков людей их характеров, нравов и всего того, что называется жизнью!!!!! Значит случай такой был, как я думаю, эти случаи сплошь и рядом! Пусть это была не Наташа Ростова или Анна Каренина, пусть Людочка, Анечка, но так понятно!!!!!


    Комментарий 3 написал: xax33 (29 января 2016 18:00)
    Спасибо большое за то что читаете. Особое спасибо за отзывы.

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2018 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.