Этот день не мог отличаться от предыдущих: все те же улицы, все тот же мрачный город с серой дымкой на вершинах домов. Я снова проснусь с ощущением не полноценной картины, будто художник забыл добавить красок в мое сегодняшнее утро. Лучи солнечного света преломляются о трещинки разбитого зеркала, это я, вчера, разбила его, не хотела видеть свое лицо. Мне кажется, что это уже не я, а все из-за голосов, постоянных воплей в моем сознании. Вместе с ними приходят картинки, словно пленочные фото, которые пролистываются в быстром темпе. Доктор велела выпить все эти таблетки. О, боже, зачем я прекратила их пить, ведь в этой эйфории психотропных препаратов мне гораздо легче. Глотнув одну таблетку за другой, не запивая, отправилась в ближайший парк, дабы впитать всем телом тепло последних дней лета. *** В своем сознании закралась в то время, когда мне исполнилось пятнадцать лет. Именно тогда я начала страдать от частых головных болей, смены настроения и нарушения сна. Многие считали, что это обычное дело, мол «ты подросток, это нормально», но все только усугубилось. От постоянных депрессий я закрылась в себе, это был мой изолятор, в который я никого не пускала. Мать это напрягало и она отвела меня к психиатру. Диагноз гласил: «острый психоз». Меня отправили на лечение в психиатрическую лечебницу, где я провела месяц. Вышла со справкой и кулечком медикаментов, которые прописала мой лечащий врач. Те самые таблетки вводили меня в некий транс, будто я не живу, а существую. Отношение в семье кардинально изменились: мать с отцом любили изрядно поругаться, многие ссоры происходили в моем присутствие, что для меня было огромным стрессом и пробуждению странных переживаний. Так прошло около трех лет и я утратила надежду в то, что какие-то пилюли вернут мне спокойствие. Было забавно и страшно одновременно, чувствовать и ощущать то, что не может другой человек. Друзей и знакомых я отбросила напрочь, я считала, что кто-то может слышать мои мысли и нагло лезет в голову, или следит за мной, пока я мирно прогуливаюсь у пруда. На этом хочу прекратить поток воспоминаний, дальше лишь долгий путь одиночества и борьбы со своим недугом. *** Просидев в парке около двух часов, я решила, что пора идти в свой серый дом. По пути, мимолетным взглядом, встречала улыбки детей, что резвились неподалеку от своих матерей, которые шумно обсуждали новости и сплетни маленького города. На какой-то промежуток времени это подняло мне настроение, но потом вышла на знакомый, старый переулок, который омрачил мои мысли. На следующий день, по пути в тот же парк, на покосившийся лавочке сидела женщина и истошно рыдала, вытирая потертым рукавом нескончаемый поток своих слез. Мне стало любопытно, что могло довести до столь горестной эмоции эту даму и я, немного постояв в сторонке, решилась подойти. Я села рядом, теребя свои волосы, спросила ее, от чего, сидя здесь, она так плачет. Женщина ответила тихим голосом: «Я прихожу сюда каждую неделю, как когда-то приходила со своей дочерью», всхлипывая курносым носом, продолжала она: « еще малышкой, я приводила ее сюда, где она радостно резвилась на той полянке у покосившегося деревца», тонкий, кривой палец указал на полянку неподалеку от нас. Мне хотелось слышать продолжение, хоть и нутро подсказывало недоброе, взяв ее за руку, я попросила продолжать. «Злосчастный день лишил меня дочурки, уже, будучи взрослой девушкой, она отправилась загород со своими друзьями и обратно не вернулась…встречная машина, удар…и больше живой я ее не видела». Я предложила проводить домой, не могла оставить ее одну. По дороге в переулок, на который указала дама, мы мило побеседовали, и еще не раз я увидела улыбку, скромную улыбку этой женщины. Помахав ей в след, я завернула на свою улицу, и миг спустя, оказалась дома. *** Не заметив, как пару недель лета стремительно пролетели, в сознание закрались сомнения: «а стоит ли?», кажется, детские улыбки и добро в их глазах переменило меня, и та немолодая особа, которая собой наполнила эти последние дни лета, эти улыбки заполняли мое сердце теплом, ведь в этом мире так мало радости. Но я решительно стояла на своем: «Будет ли смысл все это писать, но не сделать ключевое?» *** Пробую жить без таблеток, вдруг доля шанса выпадет, и я смогу жить полноценной жизнью? Пару дней прошли хорошо, успела посетить несколько кафе и сходить в кино. Наверное, это покажется странным, но я никогда не была в кинотеатре, разве за вечными ссорами родителей есть момент, чтобы попросить денег на такое? Думаю, нет и поэтому, когда их не стало, после очередного скандала, который закончился поножовщиной, мне пришлось жить одной. Вечные подработки и нет постоянной работы, а трата на дорогие лекарства занимает большую часть заработка, я обхожусь слишком дорого себе. Жизнь без таблеток, по началу, казалась прекрасной, но эта затея не оправдала себя и снова эти жуткие головные боли, «голоса», отвращение к себе и ко всему живому.
*** Приготовив все заранее, беру стул, открываю двери и окна. На столе лежат мои рукописи, то, что оставлю после себя. Смотрю в окно, закат, словно метафора к закату моей жизни. В последний день лета я покончу с собой.
Встав на стул, взяла крепкую веревку, уже закрепленную к вырванному крюку специально для этого действа. Мягкие волосы бережно собраны в пучок. Веревка, словно змеей обвивает тонкую и хрупкую шею, давит ее с неимоверной силой. Еще раз она взглянет на багровый закат, на секунду покажется, что вот-вот передумает, но легкая ножка соскальзывает со стула и тельце стремительно уходит вниз. Теперь никаких чувств и головной боли, а в угасавшем сознании самые яркие воспоминания, что пришлось пережить в последний день лета.
Dolt75 (22-го, 50 лет)
