Она очень много читала, и это научило ее рождать новые идеи, которые не были сформулированы ранее или, по крайней мере, не пользуются популярностью в массах. Помню, когда мы устроили с ней литературный вечер и рассказывали друг другу стихотворения Гениев, у нас завязался необычный разговор. Хотя, его нельзя назвать необычным. В общем, мы беседовали о любви. И я, со свойственным мне упорством доказывал ей, что любовь-выдумка (представляете, сидя рядом с ней я доказывал такую нелепость). Сначала она смеялась над этой глупостью, до слез смеялась. Конечно же, моя уколотая гордость злилась все больше и, сквозь слезы и слюни, несла бред, что люди не умеют любить, что любовь не более, чем сказка, которой суждено жить в книгах. Что будь любовь реальной, не было бы измен, смертей, войн и болезней. Я злился, сбивался с мыслей, но продолжал. В конце концов моя волшебница задумалась. Она убрала сборник Маяковского на полочку и вышла на балкон. Я вздохнул, медленно приземлился в кресло и думал… -Я сам понимал, что говорил? Что доказывал? Ведь если человек не знает, о чем говорит, так имеет ли он право вступать в дискуссию? Я не знал, что такое любовь, не понимал ее. Мои родители развелись, когда я был маленький, и отца я совсем не помню. Мама не проявляла ко мне больших чувств, так как была занята погоней за новым избранником. Точнее, избранниками. Друзей в школе у меня не было, ибо особой популярностью я не пользовался. Я думал, мне поможет спорт, спортсменов ведь все любят. Но и в спорте я был как бы на втором плане. Парни нашли во мне мишень, а девчонки, как известно, слабых романтиков не сильно любят. Я всегда держался один и верил только себе. Я знал, что никому доверять нельзя. Люди довольно странные создания, которые не могут жить без боли. Хорошие авторы толкуют нам, что мы не можем жить без чувств, но я всегда думал, что это должны быть хорошие чувства, знаете, благородные. А боль-не благородное чувство. Чувство слабых, обиженных, глупых. Если ты умен, ты не позволишь сделать себе больно, верно? Но вся теория гениев катится к чертям, и мы в этом убеждаемся, когда смотрим на людей. Они редко делятся хорошими чувствами, редко способны разделять их. Каждый из нас способен пожалеть, потому что это такое же уродливое чувство. Жалость-не благородство. А вот сочувствие… Но людям это незнакомо. Человек либо жалеет, либо кидает в тебя грязью, пока снова не представится возможности пожалеть. И так по кругу. А любовь-это вообще что-то необыкновенное… ирреальное. Все эти рассуждения бродили по моему темному разуму, искали выход. И я знал, где он. Я пошел на балкон. Она стояла лицом к городу, окутанная пледом и мыслями. Я подошел к ней сзади и нежно обнял за плечи. Она повернула ко мне свое лицо и покрыла меня теплыми поцелуями. Обнимая ее, слыша ее запах, смотря в ее глаза, мои мысли уходили, и я начал осознавать, какой я идиот. Как, находясь с волшебницей, можно еще оспаривать любовь? Она заговорила первая: - Знаешь, в какой-то степени ты прав. Люди не умеют ничего ценить, не умеют наслаждаться жизнью, не имеют чувствовать по-настоящему. Они не узнают оригинал среди подделок. Но невежество людей никак не касается существования любви. В ней нет ничего невозможного. Это люди делают ее невозможной. И такая, казалось бы, простая мысль, дитя поэтов и волшебников, перечеркивает весь внутренний каламбур, всю ирреальность Человеческого бытия. Действительно, люди многого не понимают. Но это не означает, что этого многого нет. Так я думал все оставшееся время, которое было мне выделено для сосуществования с Ней. Шли дни, сменяя друг друга вереницей часов, людских движений и круговоротов боли. И только мы с моей волшебницей будто не поддавались временному потоку. Нас вырвало из реальности какой-то недвижимой силой, и все, что для нас существовало-это моя каморка, наполненная книгами и кофе. Мы любили танцевать. То, что у меня совсем нет чувства такта не мешало моей даме кружиться со мной в хулиганском вальсе, приговаривая, какой я отличный танцор. Это было довольно странно и нелепо со стороны, но ее слова придавали мне уверенности. И знаете, я действительно думал, что я лучший танцор на всем белом свете. Особенно я ощущал это в зимние вечера, когда с балкона веяло холодком, и казалось, что к нам в гости залетали звезды и снежинки, приглашая на танец. По квартире были развешены гирлянды, на кухне охлаждалось шампанское. Это было настоящим волшебством. И после тех ночей я перестал верить тем, кто считает, что любви суждено жить лишь в книгах. Неправда, вы нагло врете, господа. И я врал. Любовь настоящая. Я вам больше скажу-она ощутимая. И длилось это волшебство ровно 2 года. 730 дней беззаботного счастья, магии и любви. Как вы понимаете, что-то произошло. Что-то такое, что заставило уйти мою волшебницу навсегда. Что же такого я мог натворить, спросите вы? Ничего. Я не сделал ничего. Последняя неделя нашей любви была странной. Мы перестали читать на ночь книги друг другу, пить вино на балкончике. Она перестала выгуливать со мной Арни, мы перестали танцевать под джазовые мотивы… Конечно я был озадачен, я не понимал, что с ней случилось. Она не была больна, не употребляла наркотики и уж тем более не состояла в какой-нибудь секте. Это заставило меня насторожиться еще больше. В последний наш день (тогда я этого не знал) я все-таки решил настоять на том, чтобы она мне все объяснила. Когда я вернулся с работы, поздно вечером, она, как обычно, сидела на балкончике. Я подошел и поцеловал ее в макушку. Она не среагировала. Наглотавшись тишины, она заговорила первая: - Что ты больше всего боишься потерять? Я, не задумываясь, ответил: -Тебя. -Неправильный ответ,-отрезала она. -То есть, как, неправильный? -Вот так. Неправильный. Любой человек-предатель, мимолетный момент в жизни, мот и транжир волшебства. Его никогда, слышишь, никогда нельзя ставить выше того, что дарит тебе Жизнь. Огни ночных городов, закаты над океаном, песни птиц, дыхание ветра… Неужели ты променял был все это лишь на меня? Ту, которая в любой момент может уйти и сказать, что ей надоело все это? Что она хочет полной свободы, одиночества…Что она не любит причинять боль, но не может по-другому, ведь все что она хотела тебе дать-дала. Ее миссия закончена, и она хочет идти дальше… Как и вы, тогда я ничего не понял. Я просто стоял и слушал этот необоснованный порыв ее чувств. Я приблизился и спросил: -Что, что ты хочешь этим сказать!? Она встала, сняла плед с плеч и прошептала: -Ничего, дорогой. Ничего. Пошли спать. Утро вечера мудренее. Она вышла с балкона и пошла в спальню. Я еще долго стоял и смотрел на засыпающее небо, которое казалось мне таким уставшим и печальным. Я взвешивал все ее слова, и даже если точно понимал, к чему ведут все ее мысли, упорно гнал их прочь, ибо даже думать не хотел об истинном их значении. Я был уверен, что Она просто не в духе, что нам нужно съездить за город отдохнуть от города, встретиться с друзьями, навестить родителей… Просто отвлечься! Я знал, что она не уйдет от меня, не уйдет! С чего бы? Ведь я весь для нее, весь, без остатка! И она меня любит, любит! Она ни за что не уйдет! Так я думал, наивный дурак. Как вы заметили, ни слова о том, что это она отдавалась мне без остатка. Что это она меня любит. Я оказался лишь потребителем всего этого. Наша любовь стояла на ее чувствах и моем Я. Если вы внимательны, то заметили также, что слишком много слов о том, что это она меня поддерживала, открывала мне глаза на самые простые мысли, открыла мою иссохшую душу. Понимаете? Если да, то вы молодцы. Потому что я это понял только на следующее утро, когда левая сторона моей кровати была пуста. Сначала я походил по квартире, звал ее, посмотрел на балконе, на кухне, в ванной… Ее нигде не было. Хорошо, подумал я, может, ушла в магазин. А потом я увидел, что двери шкафа открыты, и ни одного платья там не висело… Я подумал, что сплю. Проверил все еще раз, но ничего. Совсем. Все, что я нашел, это Ее плед, которым она укрывалась каждый вечер, сидя на балкончике. Он также спокойно лежал в кресле. И все еще дышал Ее ароматом. Нашел своего мощного друга мопса Арни, который скулил все утро и беспокойно, со мной на пару, бегал по каморке. Последнее, что я нашел-это записка. Разумеется, записка была от Нее. Лист бумаги был в цветах (как я понял, эта страница была вырвана из дневника волшебницы) и полностью исписана до боли знакомым почерком. Вот что там было написано: Привет. Странно здороваться с тобой теперь, ведь если ты нашел эту записку, значит, меня уже давно нет в твоей квартире. Как минимум несколько часов, хорошо, не буду драматизировать. Я знаю, что ушла и забрала с собой ответ на самый главный вопрос-почему? И была ли между нами любовь, если я так эгоистично поступила с тобой? Во-первых, нет, не эгоистично. Да и ты так не думаешь, верно? Я же знаю, что после вчерашнего короткого разговора ты сам почувствовал себя эгоистом. И ты понял, что я люблю тебя всем своим измученным сердцем. Ты для меня все и останешься всем. Но я не могу быть с тобой, не могу подарить тебе то, что ты хочешь! И тут уже идет во-вторых, потому что я все-таки хочу ответить, почему я ушла. Потому, что я сделала все, чтобы ты научился любить. Чтобы ты понял, что не одинок, что в жизни всегда бывают моменты, когда хочется упасть головой вниз с двадцатого этажа, избить первого встречного, уехать куда подальше и послать все к черту. Но бывают и такие моменты, когда встаешь по утрам с улыбкой, когда танцуешь под любимые песни забыв обо всем на свете, когда выпиваешь кружку самого чудесного кофе, когда благодаришь судьбу за каждый новый вздох, за каждую минуту твоего пребывания на Земле. Помнишь тот день, когда мы встретились в библиотеке? Какой мрачный ты сидел у того окна, как пытался научиться хоть немного себя уважать… После нашей встречи ты никогда не станешь таким серым и избитым человеком. Это было бы некрасиво по отношению ко мне. Я помогла тебе почувствовать себя живым, разбудила тебя. Теперь ты готов к новой жизни, и поверь мне, она будет замечательной. Ты даже не представляешь, что и кто тебя ждут на твоем пути. Но я должна тебе дать маленькую подсказку:уезжай из этого города. И первый город, который придет тебе на ум-твоя священная обитель. То место, где ты будешь счастлив. А меня не поминай лихом! Это были лучшие два года в моей жизни. Я люблю тебя. Надеюсь, ты подаришь такую же любовь другой. P. s.- я знаю, что за глаза ты называешь меня волшебницей. И признаться, мне это нравится. Тогда я назову тебя волшебником, ведь ты тоже превратил мою жизнь в сказку, дав понять мое истинное предназначение. Мы никогда больше не встретимся, но знай. Когда холодным январским вечером тебе станет одиноко-посмотри на засыпающее небо и вспомни, что есть в этом мире человек, который в эту же самую минуту тоже смотрит на него и безмерно, безгранично, скучает по тебе. Твоя волшебница.
Сказать, что я умирал с каждым новым словом-ничего не сказать. Я был раздавлен. Размазан. Уничтожен. Но я все понял. Я действительно все понял в тот момент. Называйте меня бесхребетным слабаком, девчонкой, плаксой, да как хотите. Мне без разницы. Каждый видит свою правду в любом повествовании. Кажется, я вам это уже говорил. Я плакал. Рыдал, как чертова свинья на убое. Потому что вместе с пониманием меня поразила острая боль того, что я остался один. Возможно, навсегда один. Но это ничего. Больнее всего то, что она ушла. Неизвестно куда. Неизвестно к кому. Ее нет. Как будто и не было никогда, но в то же время, будто она всю мою жизнь была рядом со мною. Я кинулся собирать чемодан. Пара рубашек, носков и книг. Собран. Следующим пунктом было найти на время хозяина для Арни. Потому что сразу я никак не мог его взять с собой. И когда я нашел, пришел отдать моего лучшего и единственного друга-что-то оборвалось во мне окончательно. Как будто я потерял абсолютно все, и нет точки возврата. Будто я пожизненно сам себе присвоил статус безнадежного неудачника-одиночки. При расставании с Арни мы оба выли по-собачьи. Он все понимал, словно осознал, что меня не будет долго, что мне нужно время переосмыслить все мое существование. И он хотел быть рядом, не хотел покидать меня. Но я оставил его. И как вы понимаете, еще не забрал… После этого я сразу поехал на вокзал и купил билет до города, который обещает помочь мне исправить мою непутевую жизнь. По словам волшебницы, по крайней мере. Посмотрим, что же из этого выйдет. Через неделю я сел в вагон поезда дальнего следования. И так вы, друзья, дошли до окончания моей истории. Я еду в поезде, один, и сам не знаю, зачем я еду. Что со мною станется, чем обернется завтрашний день для меня… Ручка задвигалась в моих бездвижных пальцах. Осталось вывести последние слова, заключающие мою прошедшую главу жизни. И как бы больно ни было, я все-таки напишу: -Где бы ты ни была сейчас, на какой далекой стороне не проводила свои звездные ночи, помни, что покуда я жив, есть хотя бы один человек, который бесконечно любит тебя». Да, это мои последние слова. Ведь солнце уже улыбается мне и другим пассажирам с противоположного берега небосвода. Мы приехали. Новый город готов принять меня, а это значит, что я тоже должен быть готов. Готов начать жизнь с чистого листа.
AndRR0n (13-го, 28 лет)
