-= Клуб начинающих писателей и художников =-

Вспыхивает свет. Крик в моей голове. Стекло разбивается. Тошнота. Туман. Темнота. Пустота. Тишина. Смех сквозь слезы. Слезы сквозь смех. Любовь. Ненависть. Дым. Спирт. Небо. Кровь.

Твои глаза.

И ничего на свете не имеет значения, кроме того, любишь ли ты меня. Это самое важное, единственно важное. Чувствовать, что я больше всего нужна тому, кто нужен мне больше всего.
Схожу с ума. Не понимаю. Ничего не понимаю. Всё реже плачу сама. Всё чаще плачу при тебе.
Схожу. С. Ума.
По тебе.
Как будто бы ещё сильнее, чем раньше, сносит крышу. Как будто бы мне одной плевать, что прошло так много времени. Как будто бы я до сих пор наивно верю, что так будет всегда, просто потому, что не понимаю - а как ещё?
Как. Ещё.
Объясни мне, прошу. Что мне делать? Как мне остаться живой без этого всего? Без тебя? Как ты представляешь себе всё это? Почему тебе так просто? Почему мне так сложно? Почему нам так по-разному?
Объясни, что будет дальше? Что ты хочешь, чтобы было дальше? Что мне сделать, чтобы ты был счастлив, а я не потеряла при этом себя?
Потому что я не понимаю. Не вижу. Не хочу.
Не хочу терять тебя и себя. Не хочу что-то менять. Не хочу разнообразия, не хочу спать каждую ночь с кем-то новым, не хочу вообще с кем-либо спать, кроме тебя. Не хочу эмоциональных скачков, американских горок, смен настроения. Просто хочу любить тебя. Так, как сейчас. Так, как раньше. Постоянно. Постоянство.
Но я понимаю, чувствую, вижу, что ты хочешь наоборот. Всё наоборот. И в такие моменты я задумываюсь, правильно ли вообще то, что мы с тобой вместе. Не понимаю за что ты можешь любить и ценить меня, если я такая... Не такая. Потому что я действительно чувствую, что именно со мной что-то не так. И правда, я так хочу поменять себя. Залезть к себе в голову и всё перевернуть, построить всё так, чтобы стать идеальной... Для тебя. А значит, и для себя.
Я просто слишком сильно люблю тебя. Именно слишком. Нельзя так.
Слишком много думаю о тебе, слишком идеализирую тебя, слишком ненавижу себя. Слишком сильно пытаюсь поменяться. Быть наименее похожей на себя. Наиболее похожей на кого-то. И самое страшное, что мне это нравится. Нравится быть кем-то, потому что я чувствую себя привлекательной, умной, уверенной в себе.
Читаю книги, которые мне не нравятся, ношу каблуки, шляпу, макияж, чувствую на себе взгляды и от этого всего так хорошо. Как будто я та, кем всегда хотела быть. А может, это и есть я? Может, нужно просто привыкнуть быть новой собой?
Я не знаю.