«    Декабрь 2022    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус |

Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Отсутствуют.

Роботов: 1
Yandex

Гостей: 11
Всех: 12

Сегодня День рождения:

  •     angietuc (07-го, 29 лет)
  •     iolka (07-го, 28 лет)
  •     radioactive_bird (07-го, 21 год)
  •     Юрий (07-го, 28 лет)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 2855 Кигель
    Флудилка Поздравления 1825 Моллинезия
    Стихи Гримёрка Персона_Фи 47 ФИШКА
    Флудилка Время колокольчиков 221 Muze
    Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 740 Моллинезия
    Стихи Сырая картошка 22 Мастер Картошка
    Стихи Когда не пишется... 52 Моллинезия
    Флудилка На кухне коммуналки 3073 Герман Бор
    Флудилка Курилка 2277 ФИШКА
    Конкурсы Обсуждения конкурса \"Золотой фонд - VII\" 8 Моллинезия

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    Я за мир в Украине

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    how it all begins... just like that!

    С чего начать... даже не знаю.)

    Начну просто с самого начала – с первого курса универа. Это было чудесное время – я уже закончила школу, а универ еще не начался, то есть детство закончилось и жизнь только начинается! Так мне тогда казалось! Для всего хотелось быть открытой, хотелось учиться чему-то новому, да и вообще жить как-то по-другому, не так как раньше!

    Наш факультет был техническим, то есть мальчиков было пруд пруди, а девчонок совсем мало! Разве такой расклад не может не радовать! Правда, признаюсь, мне с первого взгляда мальчики из нашей группы не понравились, как-то не приглянулись что ли. Я не особенно расстроилась, да и горевать было не о чем – все ведь только начиналось.

    Помню первый посвят, как мы все знакомились,  как ребята напились в доску в первый раз, как сидели у костра и пели, как бродили туда-сюда и знакомились.

    Потом лекции, семинары, праки – все было интересно, все волновало, и это занимало уйму времени. Я честно готовилась ко всему, много читала, сидела в читалке и разбирала пройденные темы. Помню, как плакала, что не знаю, что такое факториал!)

    У нас в группе была очень, как бы сказать, взрослая девушка Лена. Возраста мы все были примерно одинакового, но она была опытнее нас в отношениях с мужчинами. Она умела держать себя, как никто другой… прекрасная фигура, дорогая одежда, подчеркнуто женственный макияж. На нее многие смотрели горящими глазками, но сама она «положила глаз» на самого обаятельного молодого человека, который учился в нашей группе. Сказать по правде, он мне сначала таким не показался, то есть не думайте, что он был како-то необычайно выдающийся. Он был самый обычный парень, но чем-то выделялся, всегда носил черные или темные вещи (и это ему очень шло), был не многословен, сначала мне даже показалось, что он на всех нас смотрит свысока. Потом он освоился, и на какой-то пьянке сошелся с нашей Леночкой. Все у них было прекрасно, примерно две недели, а потом он внезапно от нее отдалился, чем и вызвал нескончаемые слезы последней. Меня эта история не особо интересовала и я не знала подробностей, пока сама Леночка нам их в очередной истерике не рассказала. А рассказывала она много и долго и со всеми подробностями. Например, она рассказала, как они впервые поцеловались, как сидели полуобнаженные у него в комнате… Все это мы слушали и пытались помочь и утешить бедняжку. Все было бы ничего, но в какой то момент этих подробностей стало очень много, и слушать ее уже не хотелось, но делать было нечего – не бросать же ее одну, да такую несчастную!

    О Леше, так звали этого парня, мы особо не думали и сошлись на том, что он последний человек на этой планете. Я лично решила, что он бездушное существо и старалась всячески избегать общения с ним. Как ни странно, этот человек впоследствии окажет сильное влияние на мою жизнь.

    Так протекал первый курс учебы, первые экзамены, первые вечеринки в общаге)

    Слушать историю Леночки про неразделенную любовь всем поднадоело, и Леша был оправдан на совете девчонок, как «уставший от этой стервозной особы» и как-то отношение к нему изменилось, его приняли за своего и оставили в покое.

    На втором курсе я поняла, что пришло время заняться собой, и стала прилагать огромные усилия, чтобы выглядеть хорошо. Так, уже к середине года я была похожа на «девочку с картинки», чем невероятно гордилась.

    Вышеупомянутый Алеша стал часто подходить ко мне, видимо устав от не сдающейся Леночки. Он много шутил, был легок в общении, рассказывал интересные вещи и у него всегда были конфеты. Он был необыкновенно галантен, и все происходило так естественно – поддержать дверь, помочь с  пакетами учебников, проводить, рассказать свежий анекдот, мимолетом сделать комплемент. Это мне нравилось и льстило, но не сильно хотелось влезать в эту их историю, да и другие кандидаты были. На майские праздники он всех пригласил к себе на дачу и как-то так получилось, что я поехала, а Леночка осталась в Москве.

    На даче было очень весело, мы смеялись, развлекались, пили, играли на гитаре и пели. Уже сидя ночью около костра, я попала в объятья своего друга, и так и просидела почти всю ночь с ним в обнимку. Помню, Леша пару раз пытался отправить меня спать, но я не хотела… на утро было немного не ловко, но все как-то утряслось и я счастливая поехала домой.

    Алешка явно обиделся, но виду не показал и держался отстраненно холодно. Я в то лето собралась в Америку, все мои мысли были этим поглащены и я особо не вспоминала о случившемся. Со временем мы стали разговаривать и смеяться по-прежнему, потом ходили-бродили по дорогам, катались на роликах, попали под проливной дождь и он переносил меня через лужи на руках. Это мне как-то запомнилось и запало в душу.

    В конце концов я улетела в Америку и окунулась в другую среду, совершенно мне не ведомую, которая поглотила все мое время и все силы. Иногда мы переписывались, но, так как я работала на двух работах и времени не было, то это случалось не часто. Помню, я прибегала в библиотеку, ждала интернета, писала длинные письма и пропадала на месяц… так бежало время… и я была рада, что меня кто-то ждет на том конце света…

    Когда деньки мои в Америке подходили к концу, мы стали чаше переписываться. В этих письмах для меня было важно, что он ждет, волнуется, шутит… я была счастлива!

     

    Вот такие дела… так прошло это лето.

     

    Я вернулась и все выходные бродила по родному городу и вспоминала знакомые улицы и лица. Я словно попала в другой мир, хотя это и был мой родной город, дом, друзья.

    Я помню, отправилась в универ в понедельник и первой парой был паяльный прак… Я была сама не своя, даже как-то волновалась сама не знаю из-за чего. Алешка я встретила на лестнице факультета, я была так рада его видеть, так много хотела рассказать и показать, но выразить этого не смогла. Я тогда была так рада слушать все лекции, все семинары…

    Учебный день подходил к концу и Лешка предложил пойти проведать их новые апартаменты в общаге. Я согласилась и в тот вечер осталась у него… просто осталась… ничего не было, но мне очень понравилось просто быть рядом с ним. Было странно и необычно, когда заходили чужие люди и безcпросу  брали нашу еду. Время проходило весело, мы смеялись, смотрели фильмы и готовили всякую еду (вернее они с другом готовили, а я ела).

    Я не знаю почему, но на сближение мы так и не пошли… я даже не знаю почему. Он мне очень нравился, но я так и не решилась… он видимо очень переживал и пытался меня успокоить. Потом все покатилось по наклонной – я приходила, но по-прежнему держалась на расстоянии, а он расстраивался и в конце концов попросил не приходить.

    Я помню спросила приезжать ли мне, а он сказал: не надо!

    Так все превратилось из красивого начала чего-то большого в конец чего-то не произошедшего. Мы часто виделись, так как учились в одной группе… было очень больно, но я старалась не принимать все близко к сердцу и игнорировать ситуацию.

    Через какое-то время я стала часто видеть его с какой-то девушкой. Я страшно переживала, билась в истериках, но виду не подавала. Так получилось, что по стечению обстоятельств, мне пришлось встретится с ней по учебному вопросу (но я не знала, что это будет именно она). Я помню, тогда страшно разволновалась, и никак не могла понять, почему это со мной происходит. Мы поговорили и разошлись, а я еще долго не могла придти в себя. Зачем эта встреча? Почему судьба подвела меня к встрече с ней? Я не знаю…

    Шло время и я мне становилось легче… В середине года нас распределили по разным группам и стало намного проще. Мы не очень часто виделись, но бывало болтали в аське.

    Летом я уехала кататься стопом по Европе с подругой на целый месяц и время летело быстро и интересно. Вернувшись, я стала разгребаться с делами по работе… время летело.

    Помню, гуляя с подругой, я услышала песню «я скучаю по тебе»… шансон… это мне напомнило про Лешку, потому что он эту песню мне сам когда-то записал на диск с пожеланиями приятного прослушивания. Через пару дней мне пришло от него письмо, в котором он интересовался как я жива-здорова, и что интересного происходит в моей жизни…

    Сказать, что я обрадовалась – это ничего не сказать! Я была на 7 небе от счастья!!! Завязалась переписка…Я в этом перебрасывании писем участвовала с удовольствием, письма писала длинные и цветные.

    Через несколько недель снова началась учеба и все сконцентрировались в универе. Помню, закончился какой-то семинар и я стояла и болтала с ребятами… Вдали я заметила Лешку и сразу направилась в его сторону… я шла и улыбалась… это был такой прекрасный момент… надо было просто обнять его и поцеловать… а я опять все спустила на тормоза и просто сказала «Привет, как дела?»… глупо конечно.

    Так судьба еще раз подкинула шанс – но я им не воспользовалась. Этот человек уже прочно вошел в мое сознание, в мою жизнь, и надолго поселился в моих мыслях.

    Мы пересекались временами, перебрасывались незначительными фразами и шли по своим делам. Тогда я уже не переживала, ни на что не надеялась, а как-то смирилась со всем и просто жила дальше.

    Весной у меня было волшебное настроение, много всего происходило, я много путешествовала и была, кажется, счастлива. Мы с подругой собирались на наш первый чемпионат по дебатам, было много приготовлений, мысли разлетались…

    Как-то раз, выйдя с факультета и мечтая о хорошем обеде перед работой, я встретила Лешку. Он изъявил желание составить мне компанию, я была не против. Что происходит в его жизни я не знала, да и не интересовалась. Обед прошел в дружеской атмосфере, мы шутили, вспоминали, смеялись, и в конце он пригласил меня на праздники к нему на дачу. Я рассказала о своей поездке, и пообещала, что если получится, приеду.

    С тех пор он мне писал и напоминал про поездку, спрашивал как дела и шутил почти каждый день. Я отвечала с удовольствием, мне все это очень нравилось, и я чувствовала счастье внутри!

    Подошел день поездки, а я все думала ехать или нет. Потом подумала, что лучше сделать что-то и пожалеть, чем не сделать… Я приехала… было не плохо… мы сидели, болтали, пили и гуляли… но чего-то не хватало…  я была уставшей и не расположена к разговорам в компании…я все время пыталась провести на свежем воздухе, а Лешка меня постоянно уводил обратно в дом. Все опять прошло как-то смазанно… я не смогла толком выразить свои чувства и очень расстроилась.

    Прошло какое-то время, и я решила пригласить его к себе. Тогда я уже жила отдельно от родителей и у меня была своя комната. Он согласился и мы договорились встретится вечером. Я очень долго готовилась к этому свиданию, я пробежалась по магазинам, сделала прическу, прибралась дома… и ждала…

    Мы тогда долго гуляли, разговаривали, а потом пошли ко мне. Мы смотрели фотки и разговаривали, я чувствовала, что момент настал и пора перевести отношения на другой круг, но почему-то боялась и переживала. В ту ночь мы так и заснули вместе в обнимку. Наутро он оделся и собрался домой, я обняла его как можно нежнее и поцеловала, он взял меня на руки и отнес в спальню… но и в этот раз я не смогла. Он рассердился и расстроенный ушел. Я бросилась в слезы, потом позвонила и побежала за ним. Мы долго стояли, пока ждали его автобуса, но разговор не клеился и время бежало бесконечно долго. Я вернулась домой и меня бросало, то в дрожь, то в холод. Я безумно переживала, думала приехать, думала позвонить, но кроме слез ничего не получалось. Помогла тогда подруга, которая вытащила меня из дому и потащила гулять и по магазинам… я ей как-то скомканно рассказала, в чем собственно дело, выговорилась и мне стало гораздо легче.

    На утро он сам написал и спросил про настроение и вообще планы на жизнь… мне стала очень хорошо, я обо всем забыла и мы договорились встретится снова. В этот раз все прошло намного лучше, я успокоилась, забылась, и была счастлива, засыпая в его объятиях. Этот человек стал постоянно присутствовать в моих мыслях, не проходила и часа, чтобы я о нем не вспоминала. Он так глубоко запал мне в душу, что я до сих пор нахожу эти отголоски в своем сердце. Он стал для меня всем, я очень в нем нуждалась и с каждым днем привязывалась все сильнее. Он вел себя очень красиво, никогда ни на чем не настаивал и всегда давал мне время. Я это очень ценила и любила еще больше.

    На лето он уехал в Америку, мы переписывались, я ждала и скучала. Я была очень рада, что он есть в моей жизни, никто другой меня не интересовал и все мои мечты оказались связаны с ним.

    Он вернулся обратно в Россию и мы договорились встретиться… я помню как он писал мне каждый день и все уточнял… когда, во сколько, где… я так его ждала. Когда он подошел к входной двери и я пошла его встречать, я просто летала в облаках, когда я его увидела, это было почти чудом для меня… боже как я была рада… как мне было хорошо с ним… я каждую секунду ощущала себя счастливой, каждый миг… я летала…

    К слову, наступила осень, и это была «золотая осень»… мы виделись каждые выходные… мы проводили прекрасные вечера… для меня было просто волшебством сидеть с ним в обнимку и смотреть фильмы. Помню, он мне принес спектакли Гришковца и я просто в него влюбилась… каждый вечер мы смотрели новый спектакль и все, что говорил Евгений со сцены, я чувствовала всем телом, всем сердцем, всей душой… в одном из его спектаклей прозвучала мысль, что каждый перед первым поцелуем думает «А может, есть другой способ??? Я не хочу как все…» и все же делает первый шаг, а дальше «космос и другая жизнь…» как это правдиво, как метко… или про содержимое женской сумочки – если все оттуда высыпать, то «не возможно представить, что все это может поместиться обратно…» и конечно, коронная фраза «скажет Люблю и откашляется, как бы извиняясь…»  … он меня приобнял на этой ноте… боже, какое это было блаженство…

    Что и скрывать, с ним я попробовала много в первый раз… первый поцелуй, первые объятия… первый постоянный роман… первое чувство оооочень глубокой привязанности… Леша, за все – за все я тебе благодарна…

    Помнишь, как ты меня обнимал на скамейке в парке… мы просидели там целую вечность… помнишь, твои смелые и решительные действия… но в то же время очень осторожные… как в тебе это сочеталось… как мы прилегли на кровати и твоя рука решительно скользнула мне под юбку, как я отстранилась и ты не стал настаивать… ты умел ждать… помнишь, мы разговорились про амстердам и улицы красных фонарей и ты сказал: «я бы заплатил, я бы все отдал» и долго смотрел мне в глаза… ну как тут можно было не влюбиться в тебя? Как? я не знаю…

    А помнишь ли ты наш первый поцелуй? Это было прекрасно… как долго я этого избегала и как фантастически волшебно это было… это не похоже на первые поцелуи в фильмах, нет… он был совсем другой… мы лежали с тобой в моей постели и говорили обо всем, мне было так хорошо с тобой говорить… потом я быстренько юркнула в твои объятия и прижалась к тебе спиной… ты начал целовать мою голову, мою шею… а рука твоя скользнула под одеяло и ко мне под юбку… я развернулась к тебе и ты стал очень нежно гладить мои ноги… потом твоя рука поднялась выше и… ты стал ласкать меня и я просто теряла сознание от того, что со мной происходило… меня просто захлестнуло что-то и я развернулась к тебе всем телом… дальше помню, что целовала тебя очень долго и очень страстно… во мне просто словно разрывалось, что-то… теперь уже ты целовал меня и не отпускал от себя ни на секунду… ты обнял меня крепко-крепко и мы лежали так всю ночь… я даже боялась пошевелиться…

    С тех пор я потихоньку училась доверять тебе… училась не бояться, и быть открытой новому… приятно вспомнить, но первые встречи, мы ложились в постель одетыми, ты в брюках, я в юбке… потом, постепенно ты стал раздевать меня… меня в этот момент захлестывали эмоции… помню, как мне нравилось, когда я оставалась совсем обнаженная, а на тебе еще что-то оставалась… как было приятно соприкасаться телами, чувствовать тебя телом, целовать тебя, отдаваясь в каждом поцелуе… это было прекрасно… как ты ласкал меня… как целовал… помню, как ты не спеша, стягивал с меня джинсы, потом кофту и бюстик… и затем медленно стягивал последнее, что на мне было, и целовал меня всю… нежно и очень аккуратно, будто ты любовался мной…

    Помнишь ли ты, как спросил, хочу ли я детей, а я ответила, что пока не тороплюсь…

          - А меня в качестве отца ты не рассматриваешь? - спросил ты,

    - ты сам не знаешь, о чем говоришь, - ответила я с улыбкой,

    - а я бы хотел детей, - сказал ты и поцеловал меня очень нежно, боже как я все это помню…

    А как мы сидели на полу у меня на кухне и ели cheese-cake… зубы болели от того, что торт был обжигающе холодным… потом глоток горячего чаю… блаженство…

    Помню, как подошла к тебе и пригласила поехать с нами кататься на лыжах в Финляндию на новый год… ты не любил ездить далеко от дома, я не представляла себе жизнь без путешествий… в этом наши предпочтения словно разлетались на разные полюса… я ни к чему не привязывалась… я могла собрать вещи, и на следующий день переехать в другой город… в другую страну… ты любил свой город, любил своих друзей и обожал машины… это было частью тебя и я любила тебя за это…

    Я уехала кататься с друзьями и вспоминала о тебе каждый день и, вернувшись, была рада вновь услышать тебя… но все же эмоции уже не били через край… помню, что ждала тебя как-то вечером… ты сказал, что приедешь, а потом написал, что  машина сломалась и ты не можешь приехать… мне было так обидно это слышать… я привыкла бороться до конца… я бы могла приехать на автобусе… дойти пешком… поймать машину… я бы не сдалась… и именно из-за этого мне было так обидно… я не ругалась, нет,  я просто провела всю ночь в слезах, а на утро я просто была полностью разбита и подавлена… я хотела с тобой расстаться тогда, нет, без ссор, без упреков, просто я не понимала, как дальше… куда дальше… но прошел день другой и мне стала спокойнее… ты стал внимательнее и я так и не смогла сказать: «Прощай».

    Вообще, я думаю, что расставаться нужно при встрече, просто спокойно встретиться и рассказать, что происходит у тебя на душе, почему ты больше не можешь находиться с этим человеком… спокойно, без истерик… и главное… глядя в глаза… не по телефону, не по sms, не по аське, а глядя в глаза…

    Вы думаете я поступила так, как написала выше?

    Нет, все получилось совсем не так… я не смогла сказать тебе это в глаза.        Прости, я не смогла быть сильной, я поддалась слабости и страху… я написала тебе sms, Боже, как малодушно, «Леша, добрый вечер, если у тебя никогда нет времени на меня, то у нас ничего не получится. давай на этом поставим точку. удачи, Аня»… вот так без объяснений, с упреком… да, согласно, это просто слабость… он звонил… я не подняла трубки… я уже ничего не понимала от слез… я рыдала без остановки, я даже не могла говорить… я не верила, что сделала это… но, что сделано – то сделано… пути назад нет… помню, твою последнюю sms «прости, наверное такой разпиздяй как я не достоин, такой, как ты»… вот так… ни слова упрека…

    Я проснулась с утра с ужасной головной болью, и, решив, что точка поставлена, и нельзя позволять себе киснуть, я заняла себя делами… я бралась за все лишь бы не думать, лишь бы не возвращаться к той ночи…

    Время шло, пробежали две недели… и я и он молчали… я уже ни на что не надеялась, и просто, жила своей жизнью… я помню всплеск эмоций, когда ты все же написал «как дела? Сижу и думаю о тебе… прости, я был дурак» мне было радостно это слышать, я хотела бы вернуться, мне тебя не хватало, но гордость пересилила, в одну реку не войдешь дважды и я сказала: «давай пересечемся как-нибудь» и все… и тишина… потом мы стали понемножку общаться, но та ниточка ручейка, что нас соединяла, уже разводила нас в разные стороны и превратилась в океан…огромный… бездонный

    Вспоминаю ли я тебя?

    Конечно, сначала каждую минуту, потом каждый час, день… неделю… сейчас, только иногда, когда вдруг проснутся воспоминания… я знаю, что много пережила с тобой… я видела твою новую девушку, сначала я ненавидела ее и плакала по ночам, потом ненавидела тебя за то что ты выглядишь счастливым… а сейчас… сейчас я просто благодарна, что ты был в моей жизни… я желаю тебе солнечного счастья… от всей души…от всего сердца… я никогда не забуду тебя… никогда!!!!! Слышишь….

    Я давно уже не слышала о тебе, не звонила, не писала, не проверяла твою страничку вконтакте.ру… ну и что? Мы просто так далеки друг от друга…

    чужие?

    Нет, я думаю, что никогда уже я не смогу поставить тебя в ряд с другими людьми… ты был моей путеводной звездой и я всегда вспоминаю о тебе с улыбкой!)) всегда!!!))


    0


    Ссылка на этот материал:


    • 0
    Общий балл: 0
    Проголосовало людей: 0


    Автор: Chastlivaya
    Категория: Проза
    Читали: 109 (Посмотреть кто)

    Размещено: 25 июня 2009 | Просмотров: 1103 | Комментариев: 2 |

    Комментарий 1 написал: Shadow_15 (30 июня 2009 01:55)
    да трудно потерять любимого человечка,тем более если сама этому виной,не у всех людей есть такая сила воли как у тя,ты молодец,мне было очень интересно читать.


    Комментарий 2 написал: Балденыш (6 июля 2009 11:33)
    Милый детский рассказ. :)

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2021 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.