«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус |

Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Отсутствуют.

Роботов: 2
YandexGooglebot

Гостей: 24
Всех: 26

Сегодня День рождения:

  •     GINA1209 (09-го, 32 года)
  •     SHADOW (09-го, 34 года)
  •     Ангелика Каштанова (09-го, 25 лет)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 2692 Кигель
    Стихи Цветок 115 Моллинезия
    Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 685 Моллинезия
    Флудилка Рассуждения о соклубниках. 64 Моллинезия
    Флудилка Цитатник 101 Моллинезия
    Стихи Когда не пишется... 35 Моллинезия
    Флудилка Время колокольчиков 217 Моллинезия
    Флудилка Курилка 2255 Моллинезия
    Флудилка Поздравления 1811 Lusia
    Литература Впервые слышу такое слово и выражение! 22 Моллинезия

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    Не как в книгах

     

     

    - Я  хорошо помню тот момент, когда все полетело к чертям. Тот момент, когда я впервые подумала об Этом. О браке, о красивом белом платье, море цветов и его «да» перед алтарем. О нашем доме и о собаке, о том, как каждое утро буду делать ему завтрак, и целовать на пороге, поднимаясь на носочки. О том, что будет дальше.
    Я всегда плевалась, когда при мне произносили слово «женитьба», «брак» или «загс». Мне казалось, что что-то настолько тривиальное ни в коем случае нельзя допускать в свои отношения. Возможно, во мне говорил слишком укоренившийся юношеский максимализм, а может, все дело было в неудачных примерах перед глазами. Сколько я знала удачных семейных союзов? Намного меньше, чем то количество раз, когда мне приходилось слышать «я с ним развожусь». Вместо общего дома - две отдельных квартиры, машину напополам и кота на котлеты. Бесконечные бракоразводные процессы, слезы в подушку, крики «как я могла быть такой дурой». Я про себя смеялась над ними, и никак не могла взять в толк, зачем люди вообще делают Это. Зачем они женятся и выходят замуж? Зачем им штамп в паспорте, брачный контракт и эти приторные «муж» и «жена»? Только для того, чтобы ребенок получал алименты, когда папенька и маменька уж совсем сильно поссорятся? Такая глупость. Мне все казалось детским садом.
    Если вспомнить, я никогда и не принадлежала к тому классу девочек, которые хотят счастливой замужней жизни, уютного теплого дома с кучей семейных фотографий, пышной свадьбы с безумным платьем, похожим на огромное кремовое пирожное, и ораву детишек. Это казалось таким глупым и ненужным… Лишние затраты, лишние нервы и время, которые можно уделить друг другу. Если двое любят, разве им надо еще хоть что-нибудь или кто-нибудь?
    Но очевидного отрицать я не стану. Скажу честно: и мне тоже хотелось своего сказочного принца. Не на белом коне и не с целым царством за плечами, но все же принца. В то время, как кто-то мечтал о машине, престижном дипломе и высокооплачиваемой работе, я просто хотела найти его. Никакими амбициями о головокружительной карьере я никогда не страдала, всемирная слава и любовь волновали меня не больше, чем отсутствие горячей воды в доме через дорогу. Материальные запросы, включавшие в себя всевозможные блага цивилизации, будоражили мое сознание и опустошали кошелек (что естественно), но только потому, что я ничем толком не могла себя занять. Мне было скучно. Я искала. Конечно, я была в той степени прагматичной, чтобы думать и о хорошем заработке, о неплохой квартире, и о вполне достаточных средствах для многочисленных путешествий по всему свету. Но это все было второстепенное, это значило бы хоть что-то только После.
    Так я думала до того, как встретила Его.
    Сначала все было именно так, как я себе представляла, и даже еще лучше. Бабочки в животе, бессонные ночи, долгая хандра, если мы не виделись больше одного дня, какой-то невероятный фейерверк чувств даже от того, что он держал меня за руку. Я не могла поверить, что все это вообще может происходить. Потому что все было до неправдоподобия замечательно. Не подумай, я не влюбчивая дура. Т.е., конечно, в молодости я влюблялась очень часто. Потенциально любой молодой человек, которого я видела, мог быть «тем самым». Иногда я в ком-то я находила какую-то из черт, которая должна была принадлежать Ему. И сразу начинало казать «а может?». И тогда начинались нервные прикусывания губ, долгие размышления на тему «так может ли», прикидки и примерки. Казалось, что я могла где-то ошибиться, составляя свой идеал, и что некий энный молодой человек и был моим принцем, а то, что он не проходил по всем параметрам, было уже моей оплошностью и просчетом, а не его несовершенством. Все это было, и было в каких-то пугающих количествах. Жизнь больше походила на один затяжной вопрос.
    Всем сомнениям пришел конец, когда я встретила именно Его.
     
     - Как ты это поняла?
     
    - Я больше не сомневалась. Я не задавала себе вопросов, почему это произошло именно сейчас, могла ли я вообще встретить его в своем, казалось бы, самом неподходящем для этого городе, могу ли я ошибаться… Все было просто и понятно, и очень легко. Когда он подошел и без каких-либо ужимок сказал мне «Привет», у меня впервые зачесался язык сказать «я люблю тебя» (хотя в эту фразу за свою жизнь на тот момент я смысла никогда не вкладывала).  Конечно, со стороны это все должно звучать абсолютно дико, я понимаю. Но это было именно так.
    Тебе еще не надоело?
     
    - Нет. Пожалуйста, рассказывай дальше.
     
    - …мы были молоды и никуда не спешили. Мысленно я принадлежала ему и душой и телом уже в тот момент, когда впервые увидела. Так что первый поцелуй произошел через бесконечно длинные 2 недели, словно специально растягивая удовольствие от предчувствия.
    А дальше мы просто любили друг друга. Как это можно описать? Ну… Я много читала, но никогда не находила точно описания тем чувствам, которые потом испытала сама, так что процитировать мне тут некого. Это невозможно описать ни на бумаге, ни на кинопленке. Если человек ни разу не видел восхода солнца, никто не сможет передать ему, как это прекрасно. Краски, оттенки, полутона и полублики, запахи, ощущения, чувства и эмоции… Но это я уже ухожу от темы.
    Мы любили друг друга. Впервые в жизни я поняла, что значит – ничего не хотеть. Даже касаясь хотя бы материальной сферы. Когда меня спрашивали, что купить на ужин, или какой сок в кафе я закажу, или какое платье я ищу для себя в магазине– я не могла ответить. Разве это имело значение? Такая чепуха! Все казалось до смешного незначительным, когда не касалось нас.
    В эмоциональной же сфере я была ненасытна. Это пугало меня до ужаса и казалось неправильным. Наверное, он видел этот испуг в моих глазах, и всегда успокаивал, нежно улыбаясь. А мне хотелось отдать ему всю себя и забрать его себе без остатка, хотелось улететь жить на другую планету, где мы бы могли просто наслаждаться друг другом. Безраздельно властвовать и покорно подчиняться, умирать от страсти в постели и невесомо касаться друг друга кончиками пальцев, хотелось всего и сразу и тонким слоем размазать это невероятное счастье по телу бесконечности.
    Лежа рядом с ним, мне казалось, что кожа, разделяющая нас, - это слишком большое препятствие. Хотелось залезть под нее, хотелось стать одним целым. Я абсолютно уверенна, что садизм рождался именно в такие моменты.
    Сердце шалило, давление творило что хотело, дыхание почти никогда не приходило в норму. Первые месяца мне казалось, что от счастья умереть реальнее, чем попав под автомобиль в ДТП. Он вел себя более сдержанно, но все это потом выливалось в совершенно разнузданные ласки, или побеги в другой город на электричке в 2 часа ночи. Мы сходили с ума вместе. Наверное, любви каждого из нас с остатком хватило бы на двоих, поэтому мы упивались нашими чувствами чрезмерно, абсолютно пьянее от всего этого. Никакой алкоголь вперемешку с экстази не способны были дурманить нас так, как это делали незаметные поцелуи на шеи.
    Потом все стало спокойнее, и это было тоже прекрасно. Можно было просто целоваться, и это уже не вызывало во всем теле какой-то болезненной дрожи. Можно было ходить вместе в кино и не сидеть весь сеанс как на иголках, проклиная садистски длинный фильм. Он любил лежать, закинув руки за голову, и слушать группу “Muse”, когда я, положив голову ему на живот, что-то читала. Я тоже это любила. Нам нравилось сидеть на подоконнике и болтать о какой-то чепухе, выбираться за город на велосипедах, строить какие-нибудь невероятные планы на будущее. Он говорил, что станет Императором Вселенной, я собиралась перестроить Луну под сказку «Алиса в стране чудес» и узаконить свободную левитацию. Просто мечтать вместе было достаточно, просто молчать вместе было чудесно.
    Может это было логичным развитием событий, может я пересмотрела приторных американских фильмов, и во мне что-то неудачно сломалось. Может, может, может… Даже зная причину «поломки» не уверенна, что смогла бы себя починить. Просто в какой-то момент я подумала о том, что хочу услышать от него «да, я хочу, чтобы ты стала моей женой». Уверенным, любимым голосом, в котором всегда слышалась полуулыбка. До чертиков захотелось и огромного белого торта с кремовыми розочками, и плачущих в три ручья на скамейке родственников, и его счастливых глаз, смотрящих на меня в каком-нибудь дурацком белом платье. Я понимала, что это ничего не изменило бы в моем отношении, но мне хотелось. Как слои мусора, на эту дефектную мечту наслоились другие: о маленьком уютном доме, о том, как каждое утро из года в год мы будем просыпаться вместе, как он будет недовольно ворчать, что надо идти выгулять собаку, и как с постной миной будет медленно пить утром кофе, заранее проклиная все пробки на свете. Мне захотелось стирать его рубашки и гладить галстуки, неспеша прогуливаться по магазину, размышляя о том, что приготовить на ужин. Захотелось всей этой дурацкой «бытовухи». Это пугало. Мне казалось, что я гнию изнутри.
    В его глазах было спокойное и уверенное чувство, а я психовала, как дурочка. В какой-то степени я всегда гордилась тем, что этот мировой девичий психоз под названием «замужество» не зацепил меня. Представь, что я почувствовала, когда поняла, что это настигло и меня? Я была в панике. Мне было страшно, что он не предложит мне выйти за него, мне было страшно, что он это сделает, еще страшнее было то, что я не знала, что отвечу ему. Как ненормальная сразу выпалю «ДА», сделаю огромные испуганные глаза и невнятно промямлю «не знаю, мне надо подумать», истерично заору «нет»?
    К тому времени мы встречались уже почти год. Скажешь, что это очень мало? Для нас это было бесконечно долго. Точнее, понятие времени для наших отношений вообще не существовало. Мы знали друг о друге все еще до того, как встретились. Нам словно надо было только вспомнить это.

     
     - И что же?
     
    - Ничего…
     
    - Он не предложил тебе выйти за него? Но почему!?
     
    - Не смотри на меня так. Ничего смертельного не произошло. Да, он не предложил мне выйти за него. Он не умер, не разлюбил меня и не ушел к другой, ничего из этого. Просто мы решили расстаться.
     
    - Почему!? Это же абсурдно!
     
    - Думаешь? Ты, скорее всего, права. Но, может быть, нет? Ты спросила «почему». А знаешь, что бывает, когда твои мечты сбываются? Представь: ты больше всего на свете хочешь… стать владельцем ‘Google’, например. Предположим. Ты живешь этой мыслью, думаешь об этом, стремишься к этому. Другие желания по сравнению с Главным кажутся смешными и незначительными. Вся жизнь ставится на карту ради того, чтобы достигнуть цели. Одно желание затмевает все остальное… И вот, оно исполняется. То, без чего ты не видела смысла существования, то единственное, чего ты хотела от этой жизни, исполняется. Что ты почувствуешь?
     
    - Даже не знаю… Счастье? Да, я буду счастлива.
     
    - А что ты будешь чувствовать через месяц? Год? Несколько лет?
     
    -…
     
    - Ничего. Ты почувствуешь «ничего». Чувства не живут вечно, какими бы сильными они не были. Мы оба мечтали о встрече друг с другом, оба верили в то, что без этого жизнь не будет иметь достаточно веса, чтобы считаться удачной и счастливой. И наша главная мечта осуществилась.
     
    - Я не понимаю…
     
     
    - Мы оба потеряли смысл. Одновременно обретя все, чего желали, мы не знали, что делать. Как овцы без пастуха. Все занятия на свете казались бесполезными, не хотелось дальше ставить перед собой каких-то целей и добиваться их, мы их просто не видели. Учеба, работа, карьера, деньги и то, на что их можно тратить, семья в традиционном ее понимании, - все потеряло смысл. Да, мы могла пожениться. Я чувствовала, что он предложит мне это. Мне хотелось этого. Но в тоже время я задавала себе вопрос: а что дальше? Он и я… и все. То, что раньше казалось бесконечно большим, вдруг стало каким-то очень маленьким. Мне было чудесно, волшебно, просто сказочно с ним! Но я этим даже не владела. У меня были только мои чувства. Только. И это было страшно.
     
    - Я все равно не понимаю. Ты же сказала, что этого было достаточно.
     
    - «Тогда» этого было достаточно. И всегда этого было бы достаточно. Но Это было слишком легко потерять. Мы оба поняли, что если останемся вместе, то все внешнее окончательно потеряет смысл. Тебя не пугает это? Наверное, просто сложно понять… Но это страшно. Когда осознаешь, что вся твоя жизнь связана только с наличием в ней одного конкретного человека, становится очень, по-настоящему страшно. И когда осознаешь это, жизнь становится невыносима. Не хочется отпускать его ни на секунду, ведь с ним может что-нибудь случится. Собьет машина, его самолет захватят террористы, порежется в метро и подхватит СПИД, нападет грабитель с ножом, подавится косточкой в ресторане, сердечный приступ… Боже, да что угодно! И я поняла, что если с ним что-нибудь случиться, то я тоже умру. На свете не останется ни одной причины, чтобы я жила без него. 
     
    - И тогда ты решила оставить его?
     
    - Мы решили так вместе. Это было непростое решение… Очень непростое. Но так было лучше для нас обоих. Человек не должен полностью зависеть от другого человека. Отношения не должны быть такими, что "я не могу жить без тебя".Это не правильно. Должно быть "я могу жить без тебя, но с тобой мне намного лучше". Скажешь глупо?
     
    - Скажу. Конечно глупо! Вы так любили друг друга!
     
    - И именно поэтому расстались. Раньше, если бы мне кто-нибудь рассказал такую историю, я бы только посмеялась. Как можно поступить так по-идиотски? Но сейчас я знаю, что мы поступили правильно. Я могу сказать, что люблю того человека, с которым сейчас живу вместе, и мы собираемся пожениться. У меня есть работа, в которой я хочу полностью проявить себя, я пишу новую книгу, летом я еду в ту страну, куда мечтала попасть еще с детства. Жизнь заполнена множеством приятных вещей, множеством важных вещей. И пускай ни одна из них не может сравниться с тем, что я испытывала к Нему, вместе они, пускай и не настолько, но почти так же хороши.
    Знаешь, я часто пытаюсь представить, на что бы была похожа моя жизнь, если бы я осталась с ним… и не могу. Может это моей фантазии не хватает, кто знает. Только кажется, что слишком большая любовь – это тоже плохо, это хорошо только для других миров, не для нашего.
     
    - Это странно.
     
    - Да.
     
    - Но знаешь? Кажется, ты права в чем-то.
     
    - Неужели! И в чем же?
     
    - Человек просто не создан для Абсолютного Счастья. Он слишком слабый для этого. Или наш мир не создан для того, чтобы люди могли быть в нем Абсолютно Счастливы. Потому что это может много вреда принести. Ты так думаешь, да?
     
    - Да.
     
    - Это плохо звучит…
     
    - Ну да, не как у Пауло Коэльо. Да только жизнь никогда и не была на хорошую книгу похожа. Иначе бы хорошие книги никто не читал.


    0


    Ссылка на этот материал:


    • 0
    Общий балл: 0
    Проголосовало людей: 0


    Автор: senedy
    Категория: Проза
    Читали: 120 (Посмотреть кто)

    Размещено: 6 июня 2010 | Просмотров: 1168 | Комментариев: 2 |

    Комментарий 1 написал: Марианна (6 июня 2010 23:53)
    Браво! У меня даже слов нет! Продолжай писать, у тебя талант! flower



    --------------------

    Комментарий 2 написал: senedy (7 июня 2010 00:25)
    спасибооо!!!!!!
    буду стараться))

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2021 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.