«    Июль 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус |

Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Отсутствуют.

Роботов: 1
Yandex

Гостей: 31
Всех: 32

Сегодня День рождения:



В этом месяце празднуют (⇓)



Последние ответы на форуме

Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 3028 Кигель
Стихи Цветок 115 Scar
Флудилка На кухне коммуналки 3083 Sever
Флудилка Курилка 2282 anuta
Флудилка Поздравления 1826 Lusia
Стихи ЖИЗНЬ... 1657 Lusia
Стихи Гримёрка Персона_Фи 47 ФИШКА
Флудилка Время колокольчиков 221 Muze
Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 740 Моллинезия
Стихи Сырая картошка 22 Мастер Картошка

Рекомендуйте нас:

Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



Интересное в сети




 

 

Я за мир в Украине

-= Клуб начинающих писателей и художников =-


 

Removed

[no text]


0


Ссылка на этот материал:


  • 0
Общий балл: 0
Проголосовало людей: 0


Автор: Анастасия Край
Категория: Боевик
Читали: 173 (Посмотреть кто)

Размещено: 19 марта 2012 | Просмотров: 944 | Комментариев: 8 |

Комментарий 1 написал: Genesis (19 марта 2012 22:17)
Сразу режет слух многократное упоминание "Алёна - сестра Матвея", словно читатель постоянно забывает, кто такая Алёна и ему нужно непременно напоминать, что она -сестра. Да и в целом повествование весьма "угловатое", нужно редактировать чуть ли не каждое предложение от мелких стилистических ошибок.
А по содержанию - прям паранойя главных героев охватила. Ладно хоть женщины (Оля за дочь переживает, её понять можно), но какой полицейский из парня, которому кошмары снятся из-за обезображеной куклы? Он ведь всё-таки криминалист с высшим образованием, нервы должен покрепче иметь и хладнокровней к ситуации относиться. Понятно, почему детективом не стал (и вряд ли станет, стаким-то отношением)



--------------------

Комментарий 2 написал: Vergiliya (20 марта 2012 12:01)
хотя парень ждал его на следующий день после их встречи и на после следующий.

ох, как мне режет глаз этот после следующий.
может, лучше
ждал его и на второй, и на третий день после их встречи

кстати - слитно (С утра, как ни кстати)

ну что ж, интрига закручивается book


Комментарий 3 написал: Анастасия Край (20 марта 2012 13:26)
Genesis,если честно,я так была довольна второй главой...мне казалось,наоборот,что слишком много издержек в первой,а оказалось вон как. но я исправлюсь. и в дальнейшем постараюсь не допускать ошибок.

Vergiliya,до)

думаю,немного разбавлю обе главы...но смысл,я думаю,не изменится



--------------------

Комментарий 4 написал: Amator_Mortem (20 марта 2012 14:33)
Согласна с Genesis, в том, что многое надо подправить. От некоторых вещей весьма просто избавиться, но они продолжают всплывать в тексте, например:
"...угрозе адресата письма."
от канцеляризмов лучше избавляться, вы художественную литературу пишете, а не научную.
"Я был сонный, и совсем не помню, что послужило причиной моего приезда."
Не реалистично. Мужчина, которого разбудили ночью и попросили куда-то приехать, к тому же, если это русский мужчина, выразился бы по другому. Ну, это можно отнести к имхо.
"Не могла же я оставить ее у дверей квартиры,"
Почему не могла? Тут должно быть какое-либо логическое объяснение.
"...поспешила пешком."
Что-то тут не так. Не говорят "поспешила пешком", можно побежать (и так понятно, что не на велосипеде, а пешком, и понятно, что спеша), можно прибавить ходу, а вот "поспешить пешком" - как-то не вяжется.

Да, разумеется ошибки присутствуют, их нет только у того, кто ничего не делает.)) Самое главное - идея есть, осталось поработать над подачей, т.е. стилистикой и грамматикой. Очень советую посетить тут раздел "Литературная мастерская", там можно найти много дельных вещей, которые не только помогут исправить нынешний текст, но и предостерегут от возможных будущих ошибок.
Удачи flower



--------------------

Комментарий 5 написал: Сима (21 марта 2012 13:46)
Анастасия, понадобилось три дня, что бы найти время прочитать вторую главу.( совершенно нет времени)
Прочитала. Сюжет начинает развиваться - это хорошо! Слог немного тяжеловат, приходится некоторые предложения читать повторно - это исправимо, и со временем изживете. Про замечания вам уже все сказали, повторятся не буду. Я считаю, у вас все получится - вы трудяга!!! Удачи!!!


Комментарий 6 написал: Анастасия Край (21 марта 2012 18:55)
Amator_Mortem, "все будет в лучшем виде,детка" ее :D в смысле,я исправлюсь))

Сима,спасибо большое с: как у меня появится время,я тоже прочитаю ваши творения. видела,вы написали заключительную главу,мне предстоит многое прочесть,чтобы по возможности,дать вам хороший при хороший совет,если он,конечно,понадобится :))




хочу сообщить о том,что в свет вышла третья глава. я буквально накатала ее на скорую руку,потому что мысли из меня так и лезли,но к концу главы муза меня покинула..поэтому объем маловат. я старалась и надеюсь,что не допустила в ней много ошибок)
кстати. моему произведению наконец-то дано название))
вечером сяду за разбор полетов ко второй главе - завтра,думаю,выложу уже исправленный материал.



--------------------

Комментарий 7 написал: lika (22 марта 2012 17:47)
Мне нравиться. Ошибки уже указали, добавить нечего... так что удачи)



--------------------

Комментарий 8 написал: Анастасия Край (22 марта 2012 18:25)
lika,спасибо :)



--------------------
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
 
 

 



Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
© 2009-2024 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.