Обращение неучтённой пациентки Г.Жлободиной к президенту Гондурасии Д.Винни-Пухову.
Глубокоуважаемый господин Д., пишет Вам жительница посёлка Лузерный, расположенного вблизи города Рубинопрезентска, омываемого рекой Кастрорусень. Вначале, я хотела бы коротко рассказать о своём нелёгком детстве, когда от меня шарахались сверстники из-за слишком эксцентричного поведения. Возращаясь домой из школы, я регулярно объясняла родителям причины кровоподтёков, нанесённых раздражёнными одноклассниками в порыве незнания азов психологии. Когда настало время обучения в Рубинопрезентском сельхоз.институте физические воздействия плавно перетекли в тотальное безразличие окружающих. Нет, я, конечно, видела как городские юноши любуются моей ангельской красотой, но стоило нам переброситься парой-тройкой фраз… Тем не менее, вопреки мрачным прогнозам родственников, я очаровала одного из сокурсников, ставшего по окончании института моим мужем. Благодаря фундаментальным познаниям в психологии, В. сумел разглядеть в жене массу достоинств по-мимо внешности, доказав пылкость чувств аж тремя беременностями. Во всех трёх случаях я родила благоверному дочерей, прокормить которых было довольно-таки тяжело. Дабы залатать дыры в семейном бюджете, мы с В. занимались в свободное от работы время бизнесом, доходы которого назывались почему-то нетрудовыми. Как-то раз, везя с овощного рынка выручку от проданных арбузов, я не заметила как супруг заснул за рулём. В результате случившего ДТП дражайший В. так никогда и не проснулся, а мне посчастливилось отделаться парой царапин. Приехав на место трагедии, сотрудники ГАИ обомлели, увидев как возле машины лежит ещё тёплый водитель, а я вокруг него ползаю на карачках в поисках разлетевшихся купюр…!!!
Едва оправившись от утраты, я пыталась вновь завязать отношения с сильным полом, но вскоре поняла – такого как В. уже не найти!!! В связи с этим, многие жители пригорода столкнулись с лавинно-образным скачком эксцентрических выходок. Более всего доставалось моим соседям по восьми-квартирному дому, учителям местной школы, работникам магазина, мед.пункта, почтамта. В общем, всем тем, с кем приходилось пересекаться по всяческим надобностям. Благо, статус матери-одиночки позволял надеяться на скидки со стороны окружающих, среди которых наибольшим терпением обладал директор Лузерного Шнобеленко. Не смотря на бесчисленные жалобы коллег по работе, Шнобеленко закрывал глаза на мои аномалии вплоть до взросления троих дочерей. Когда же настала пора расставаться, господин директор услышал такое количество проклятий в свой адрес, сколько не услышит за всю оставшуюся жизнь!!! А ведь Шнобеленко отнюдь не пользуется любовью Лузерского населения… Более того, после акта вандализма над его домом, самый влиятельный Лузерчанин переехал в город, откуда руководит посёлком аки ребёнок радио-управляемой машинкой.
Ну так вот, господин президент, выходя из кабинета своего бывшего босса я мысленно поклялась, что вернусь в поселковую бухгалтерию! Да ещё на белом от злости коне!!! Тем же вечером была написана дюжина жалоб во всевозможные инстанции, атаковавшие крохотное селение где-то через неделю. Местные руководители никогда не сталкивалось со столь крупной делегацией проверяющих и, будучи в замешательстве, приняли колоссальную дозу валерьянки! Помниться, первым пришёл в себя агроном Калошин, благодаря дьявольскому обаянию которого удалось худо-бедно сгладить пикантную ситуацию. В знак благодарности за проделанную работу Калошин получил от Шнобеленко фешенебельный коттедж, расположенный в двух шагах от моего многострадального дома. Да, да, именно на своих соседях я впервые опробовала кляузничество, сделав для себя элементарный вывод – бюрократам главное отреагировать на сигнал, а от кого он исходит неважно! К сожалению, мне не всегда удаётся добиться желаемого результата и тогда остаётся лишь торжествовать по поводу скачка давления у оппонента. Впрочем, мне зачастую большего и не надо – перегадила день-другой кому-нибудь из недругов, и так на душе хорошо…! Спортивный интерес, знаете ли…
Возвращаясь к попытке вернуться в Лузерскую бухгалтерию, я вынуждена признаться в бессмысленности инспекционного бума. Ну а поскольку оседлать белого коня не получилось, пришлось пересесть на железного, следующего по маршруту Лузерный – Рубинопрезентск. При помощи обычного рейсового автобуса я трудоустроилась на заводе резиновых изделий и умудрилась за месяц взбудоражить тысячный коллектив!!! Когда глава коллектива пригрозил мне увольнением, я, естественно, пообещала кучу проверок. И что бы вы думали? Директор завода тут же рассчитал меня и напоследок сказал: «Г., если ко мне приедет хотя бы одна инспекция, о тебе позаботятся заводы деревянных и мраморных изделий…»
Кое-как оклемавшись от полученного напоследок намёка, я вспомнила о приближении заслуженного отдыха. Оставшийся временной промежуток до пенсии коротался в двух городских предприятиях, которые ничем особенно не запомнились. Хм, зато меня сотрудники тех предприятий очень хорошо помнят… Их ночью разбуди вопросом «кто такая Жлободина?» – они три дня подряд будут рассказывать! Примерно те же чувства наверняка испытывает врач, который исследовал появление боли в моём позвоночнике, вызванной бесконечным подглядыванием в замочные скважины. Вопреки ожиданиям соседей что Жлободиншу разобьёт паралич, болезнь ограничилась выпуклостью между лопатками. Для лечения образовавшегося горба я обратилась к доктору, который прописал остроумный, как ему казалось, рецепт: « Г., встаньте на табуретку, затем наденьте на шею петлю, затем уберите из-под ног табуретку, и так – каждый день по пол часа…» Когда я въехала в смысл рецепта, сразу же обошла все медицинские инстанции города и даже написала жалобу в столицу нашей родины Церительнинск! В своём обращении к министру здравоохранения я призывала лишить горе-целителя медицинской практики и запретить его потомкам поступать в мед.институт. После нескольких недель ожидания пришёл ответ, где мне клятвенно обещали разобраться в случившемся. Прочитав гербовое письмо с сургучной печатью, я подумала – господи, до чего ж иногда приятно общаться с людьми пусть даже в письменной форме! Ведь после замужества всех трёх дочерей, со мной кроме кошки Мурки практически никто не разговаривает…! Если раньше хоть и проклятый, но всё-таки коллектив, вносил разнообразие в моё существование, то теперь… Благо, в тёплое время года можно утешиться продажей цветов, осуществляемой в уличных ресторанах города. Завидев за столиком влюблённую парочку, я подхожу к кавалеру и ласково-преласково спрашиваю: Молодой человек, а вы свою девушку любите? Дабы не ударить в грязь лицом, молодые горожане вынуждены покупать букеты, попадая в психологическую ловушку несчастной горбуньи. Иногда, правда, случаются накладки – это когда я подхожу с товаром к НЕУЗНАННОМУ жителю Лузерного……!!!!!!!! Как правило, сей опрометчивый шаг заканчивается обещанием рассказать хозяину кабака откуда берутся цветы. Представляете, эти неотёсанные трактористы опускаются до угроз женщине-инвалиду!!! Из-за этого мне приходится срочно бежать в другой ресторан, наполненный исключительно городскими, безупречно ведущими себя джентльменами…
Не имея возможности обратить на себя внимание мужиков естественным образом, я придумала как их охмурить юридически. Для решения данной задачи были подключены сотрудники нашего районного РЭПа, которые пытаются взыскать с меня долг в размере 360 000 неусловных едениц. Нет, на момент подачи заявления в суд долг составлял тысяч тридцать, но за время бесконечного судебного разбирательства… Да, да, заодно я познакомилась и с эффектными мужчинами в шёлковых мантиях! За тот период, что я с ними общаюсь, на сэкономленные 360 тыщ была возведена пристройка к моей квартире, спровоцировавшая ещё один судебный процесс. Но и это ещё не всё – встретившись с «затенённым» соседом на лестничной клетке, я переборщила с эксцентричностью, чуть не доведя дело до третьего суда!!! Выпутаться из записанной на диктофон ситуации помогла средняя дочь, обратившаяся за помощью в псих. больницу. Идею обнаружения у мамы психического расстройства дочке подсказал зять, сталкивающийся по роду службы со множеством аудиозаписей. Регистрация необходимого диагноза длилось два с половиной дня, завершившихся выпиской из больницы для самостоятельного лечения на дому. Вдобавок к этому, мне на руки выдали справку с диагнозом шизофрения, а также комментарий к диагнозу – «не представляет социальной опасности».
По окончании празднования домашнего курса лечения дети установили в моей квартире вторую входную дверь и посоветовали подъездом не пользоваться. Об этом их попросил господин психиатр, утверждавший что термин «не представляет социальной опасности», половинчат. То есть, не смотря на абсолютную безвредность для социума, мне надлежало как можно реже с ним контактировать. Понимаете, объяснял доктор, сколько добра для социума не делай – он всё равно отреагирует неадекватно! В общем, с трудом повиновавшись совету детей, я приняла комплект новых ключей, но от контактов с буйным социумом не удержалась… Более того, воодушевившись бесплатным пользованием коммунальными услугами, разработала план под названием «халявный провиант». Смысл задуманной комбинации был прост как всё гениальное – придти в магазин на следующий день после покупки и возопить: «Боже, вы мне вчера недодали пачку масла!!! Я когда сумку дома открыла, а там не хватает…!!!». Реакция на ежедневные обвинения в мошенничестве не заставила себя долго ждать. Вскоре, по трём Лузерским магазинам прокатилась волна отказов обслуживать вашу покорную слугу, инициированная обозлёнными продавцами. Как это ни странно, акцию протеста продавцов охотно поддержали покупатели, помогавшие выставлять меня за дверь. Ну а я только того и ждала, поскольку сопротивление социума ещё сильнее раззадоривало, невольно провоцируя новые шопинги. В итоге, на утомлённых эксцентричностью продавцах стали появляться фартуки особенного дизайна. Изначально это были самые обычные фартуки стоимостью двести н.е., на которых умельцы добавили надпись «Жлободина, иди в другой магазин!!!». Буквально через пару дней почин торговых работников поддержали почтальоны и врачи, украсившие свою спец.одежду лозунгами «Жлободина, отправляй посылки по интернету!» и «Жлободина, это мед.пункт не твоего профиля!». Наблюдая за рестайлингом спец. одежды кое кого из односельчан, остальные жители Лузерного ждали реакцию Дома Культуры… Как и подобает творческой личности, директор ДК проявил нестандартный подход, поручив местной поп-группе сочинить обо мне песню! После того как новая песня была записана, её авторам оставалось дождаться прихода музы с очередной жалобой на громкость дискотеки. На их счастье, я как будто учуяла желание свидеться, и уже на следующий день взялась наводить порядок в учреждениях торговли и культуры…
Надев на себя белоснежное платье, я отправилась в крестовый поход, начавшийся с оплёвывания окон магазина бизнесмена Петушкова. Зайти внутрь здания было боязно, потому как совсем недавно выйти обратно помогали сапоги госпожи Петушковой. Правда, я и после этого пару раз навещала её магазин с дырявой пачкой стирального порошка… Хотела доказать, что порошок просыпался НЕ в барабан стиральной машины, а по дороге… В обоих случаях попытка вернуть некондицию окончилась скверно – продавщицы пинками вытолкали меня на улицу!!! Разумеется, я собиралась подать на них в суд, но родственники с трудом отговорили – можно было нарваться на встречный иск, куда пригласят господина психиатра. Вспомнив об этой истории, я приоткрыла Петушковскую дверь и крикнула: «Погодите твари, вот напишу на вас жалобу в СЭС!!!». Вслед за выкриком, послышались быстро приближающиеся шаги, вызвавшие появление схожих звуковых колебаний, стремглав удаляющихся прочь. Далее на моём пути следования попался магазин бизнесмена Калошина, давно сменившего агрономическую карьеру на гастрономическую. Судя по габаритам гипермаркета «Хоббит», принадлежащего Калошиным, дела у экс-агронома шли хорошо. Единственное, что удручало преуспевающего хозяина – количество жалоб на авторшу данного обращения. Более того, решение проблемы затруднялось отсутствием прилавков, которыми оборудованы торговые точки Петушкова и Рудашвили. То есть, в магазинах у двух последних можно без драки лишить меня возможности взять в руки товар, чего не скажешь о «Хоббите». Именно поэтому Калошин благоволил продавцам, лояльно относящимся к моей эксцентричности. Да и потом, он наверняка помнил как протекало изгнание бухгалтера Жлободиной из поселковой администрации! Ну так вот, смело войдя внутрь гипер-маркета, я всласть обругала одну из продавщиц за обнаруженную дома нехватку колбасы! (некоторые виды «Хоббитских» товаров подаются через прилавок) Молоденькая девчушка робко пыталась доказать свою правоту, но после выслушивания компромата на всех её родственников, позвонила хозяйке. Спустя десять минут в магазине появилась госпожа Калошина, утверждавшая, что видеокамера зафиксировала факт вложения варёнки в мою сумку. Да чихать мне на ваши видеозаписи –парировала я – колбасы-то ведь нету!!! В результате, между нами завязались дебаты, целью которых было склонить хозяйку к признанию колбасной недоимки. (прекратив, тем самым, раздражённый гул покупателей) К несчастью, госпожа Калошина в тот день проявила твёрдость и, поэтому, покидая гипермаркет я ей заметила: «Ничего, козлиха, тебя бог накажет за жадность…!».
От души налаявшись в гостеприимном «Хоббите», я отправилась за скандальным десертом в конечную точку намеченного маршрута. Уже в здании культурного центра мне на глаза попались эстрадные колонки, созерцание которых помогло настроиться на предстоящий дебош. Однако, первый же шаг в сторону кабинета директора остановила пылкая четырёхсот-ваттная песенка!!!!! Удивившись внезапному включению аппаратуры, я даже не подозревала, что за занавесом прячутся музыканты, следящие за моей реакцией на следующий текст –
ЗАПЕВ:
Горбунья любит за бесплатно есть сметанку
И безвоздмездно газ со светом потреблять!
Её настолько «обожают» все соседи
Что аж пришлось отдельный вход сооружать!!!
ПРИПЕВ:
Горбунья, мерзкая горбунья!
Что ж ты не лежишь в палате номер шесть???
Горбунья, мерзкая горбунья
Тебе бесплатно там борща дадут поесть…!
ЗАПЕВ:
Горбунья любит на могилках рвать цветочки
И в ресторанах нежным голосом сплавлять…
Ей до того пришлось смениться в поведеньи
Что скандалистку совершенно не узнать…!
ПРИПЕВ:
Горбунья, мерзкая горбунья!
Когда ж мы на поминках в ресторане погудим?
Горбунья, мерзкая горбунья!
Умри скорее, если надо – подсобим!
ЗАПЕВ:
Горбунья хамски повела себя с соседом
А тот пытался было дело возбудить,
Но дочь горбуньи вместе с зятем фэ-эс-бэшным
И вместе с дуркой смогли маму обелить!
ПРИПЕВ:
Горбунья, мерзкая горбунья!
Сколько твой зятёк за справку отвалил?
Горбунья, мерзкая горбунья!
Уж лучше б взял, и в интернете запись слил!
По окончании непрофессионально исполненной композиции у меня на время пропал дар слуха и речи! Хмуро оглядевшись по сторонам, я поплелась к выходу, решив, что на сегодня будет достаточно о чём рассказать Мурке. Ну так вот, господин президент, воспоминания о Мурке натолкнули на мысль о всё ещё не добытой колбасе! По случайному стечению обстоятельств эта мысль возникла около Рудашвильского магазина. Превозмогая отвращение к тамошним продавцам, я открыла входную дверь и сразу же была встречена вопросом: «Г., ты опять из дурки сбежала?». Не успев услышать в ответ привычное «падлы!», продавщицы как по команде одели наушники с хард-роковым ритмом. Ох, я и дала им тогда копоти…!!! Правда, они никак не реагировали на град оскорблений, увлечённо танцуя за разделяющим нас прилавком. Ну и пусть, зато остальные покупатели отреагировали, когда, завидев меня, развернулись в другой магазин! Буквально через минуту и я последовала их примеру, вспомнив о «Хоббите», где работают ничуть не меньшие падлы. А куда деваться? Кушать-то хочется… Вот и приходится по два раза на день ходить за колбасой в один и тот же магазин…
Увидев до боли знакомое лицо, сотрудницы гипер-маркета явно занервничали, предвкушая очередную разборку. В этот момент к ним на выручку пришёл хозяин, посчитавший необходимым самолично встать за кассу. Для того чтобы понять в каком состоянии я вышла потом из магазина, предлагаю прочесть наш с Калошиным диалог –
Калошин: Г., хочу тебя сразу предупредить – товар у нас низко-качественный, считаю я плохо, опыта обращения с весами не имею. Может быть тебе лучше сходить в другой магазин? Например, к Петушковым…
Я: Ты, козёл, кончай выпендриваться и взвесь мне «Кастрорусенской» колбасы граммов триста…
Калошин: Ой, не советую тебе брать «Кастрорусенскую»! Мы её месяц назад получили…
Я: Хорош, тебе сказали, выпендриваться! Давай, взвешивай триста грамм «Кастро-Русенской», сволочь!!!
Калошин: Ну, раз ты так любишь колбасу месячной давности…
Я: Ты давай, считай, считай побыстрее и, заодно, расскажи как люди отзываются о вашей свекле…
Калошин: Говорят, снаружи хорошая, а внутри сплошное гнильё! Категорически не рекомендую её покупать, лучше возьми борщевой набор…
Я: Да пошёл ты, сам ешь свой борщевой набор! Я такую гадость не ем!
Калошин: А ты думаешь «Кастро-Русенская» колбаса намного вкуснее??? Это глубокое заблуждение…
Я: А ещё мне хочется водки! Какую можешь предложить?
Калошин: Только палёную. Если выпьешь – можешь оказаться на кладбище! Настоятельно рекомендую!!!
Я: Да пошли вы все!!! Больше я в ваш долбанный «Хоббит» никогда не приду!!!
Калошин: Погоди, мы тут специальную тетрадочку для тебя завели. Будь так любезна, запиши перечень некачественных продуктов, которые сегодня покупала. И, если не затруднит, подпись поставь с расшифровочкой…
Я: Вы что, уроды, не поняли??? Я же сказала – катитесь все к чёрту!!!
Калошин: Вот и ладушки, Г.! Возможно, ты не знаешь – у нас установлены видеокамеры и микрофоны. Так что обзывайся на здоровье, не отказывай себе ни в чём!
По дороге из магазина домой я подумала – господи, в кои-то веки пришла просто купить колбасы, и на тебе… Да, да, у меня и в мыслях не было доводить хозяина до состояния, когда он швырнёт в лицо товар с выкриком «На – подавись, ведьма!». Со столь обидным умозаключением я переступила порог квартиры, сходу включив радио, питаемое бесплатным электричеством. Сразу после этого, на газовую плиту была водружена сковородка, которая разогрелась при помощи бесплатного газа, помогшего зажарить четыре яйца. (увы, оплаченных) Затем, из бесплатно работающего холодильника я вынула купленную головку сыра, а также – пакет семипроцентных сливок, брошенный мне в лицо. Во время бесплатного заваривания подаренного дочкой кофе меня посетила мысль – далеко не каждый психически-здоровый может обеспечить себя стольким количеством халявы! Безмерно довольная собой, я насыпала в кошачью миску корм «Васькас», и, подождав пока Мурка отужинает, рассказала о последних событиях:
«Ну, Мурка, сегодня я по полной оторвалась! Обзывала наших с тобой односельчан и тварями, и мразями, и аферистами с козлиной родословной…! Благо, в нашей прекрасной стране справка о шизофрении позволяет оскорблять безнаказанно! Именно поэтому, я по утрам целую висящий над кроватью герб Гондурасии в самые важные его места. Сначала левую лапку орла с бутылкой водки, затем правую с жезлом сотрудника ГИБДД, потом поочерёдно все три напёрстка между двумя головами, и наконец – нагрудный щит с изображением спущенного футбольного мяча! А знаешь, Мурка, почему наш гербовый орёл двуглавый? Да потому что он шизофреник! У него даже справка есть, выданная ветеринарным психиатром, с диагнозом «раздвоение птичности». А почему бы и нет? Ведь справка в нашей стране – очень полезная вещь в хозяйстве! Более того, шизофреников всячески поддерживает Гондурасийское законодательство. Например, не вложив не единой н.е. в строительство Лузерских магазинов, государство обязывает ихних хозяев принимать всех посетителей! И как бы Калошины и всякие там Рудашвили не хотели меня видеть, а всё равно придётся… Закон есть закон, мать его! Правда, конституционные нормы не гарантируют совсем уж безопасного унижения граждан. Главное в моём ремесле, Мурка, отойти от козла на расстояние двадцать метров, и только потом назвать его настоящее имя! В случае, если меня таки догонят, будет доказана правота господина психиатра, упомянувшего в справке о моей социальной неопасности. Браво, господин психиатр, вы настоящий профессионал!!! Даже Мурка со мной солидарна! Не правда ли, Мурочка…?».
По окончании ужина с кошечкой, я подсыпала ей в миску «Васькас», и улеглась на двуспальной кровати. В ту ночь мне посчастливилось увидеть дивный сон, в котором я наконец-таки доделала пристройку, пригласив в неё квартирантов. Само собой разумеется, мы заключили арендный договор, обязывающий ежемесячно выплачивать мне 7 000 н.е. плюс коммунальные расходы. Ровно через месяц и один день квартиросъёмщики попросили отсрочку оплаты, а я за это подала на них в суд! В исковом заявлении фигурировала сумма морального ущерба в размере сто тысяч н.е. плюс пятьдесят за то, что ни разу не оскорбляла ответчиков! Представляете, каких это усилий мне стоило???!!! В качестве свидетеля моего примерного поведения была заявлена кошка Мурка, но её, почему-то, даже во сне отклонили. Дабы обелить себя в глазах судей, мне нужно было срочно установить в квартире видеонаблюдение, но из-за его дороговизны это не представлялось возможным. Благо, живущий неподалёку бизнесмен Калошин прослышал о моём горе и оказал материальную помощь. По расчётам коварного торгаша рано или поздно я должна была не сдержаться перед вездесущими объективами. И знаете, он оказался прав – в один прекрасный момент я так разоралась на постояльцев, что аж, блин, проснулась!!!
Стерев со лба холодный пот, я встала с постели проверить в окне погоду. Яркий солнечный свет и безмятежное чириканье пташек как бы зазывали бросить домашние дела и заняться земледелием. По дороге на садовый участок мне повстречалась бывшая коллега из бухгалтерии, с которой мы нежно вспоминали былое. Особенного внимания был удостоен случай, когда я умудрилась замкнуть всех руководителей посёлка на втором этаже правления. В результате, десяток тучных мужчин выбрались на улицу через окно, используя связанные занавески с портретом Л.Бровушкина. Эх, жаль настоящий генсек не видел происходящего… Он бы наверняка удивился количеству бранных слов, употребляемых Лузерскими партийными вожаками…!
Как оказалось, я неслучайно вспомнила об этой истории, потому что наше общение с коллегой тоже завершилось на матерной ноте. Представляете, господин президент, эта мошенница додумалась У МЕНЯ клянчить деньги на строительство храма…! Не, ну совсем из ума выжила на старости лет!!!
Еле отделавшись от чёртовой христианки, я ускорила шаг, дабы успеть к обеду накопать на даче картошки. К сожалению, осмотр земельного участка расстроил намеченные планы – картошка куда-то исчезла! Совершенно забыв о том, что неделю назад мною был выкопан последний куст, я стала искать виноватых… Первой кандидатурой, попавшейся на глаза, оказалась соседка по даче в тёмно-бежевой кофточке. Недолго думая, я обвинила мерзавку в воровстве, обусловленном генетической предрасположенностью по маминой линии! Само собой разумеется, едкое замечание произносилось на расстоянии и, как всегда, неспроста. Ведь ради отстаивания чести родителей дети готовы схватить лопату и пробежать двести метров с целью выровнять чей-нибудь горб! Вначале третьей сотни нашего спринтерского забега в ситуацию вмешался местный учитель, который не понаслышке знал семью Жлободиных. Остановив разъярённую соседку, он ей доходчиво объяснил, что с лопатой нужно гоняться не за мной, а за моим психиатром. Ну а когда ты догонишь урода – подытожил учитель – на его место поставят другого. Страна у нас такая – уродская!
Покуда педагог объяснял бессмысленность конфликтов с отечественным мин.здравом, я благополучно оторвалась от погони, окончившейся общением с другим интеллигентным человеком, работающем в Лузерском мед. пункте –
Врач: О-о-о, какие люди к нам пожаловали…! Да ещё так неважно выглядящие…! Г., ты опять от кого-то удирала?
Я: Блин, доктор, до чего ж у нас доярки бестолковые! Никак не могут понять элементарного – для поднятия настроения себе, мне нужно его испортить кому-то другому. Я когда с кем-нибудь поругаюсь, чувствую такой прилив сил…!
Врач: Если твой прилив сил измерить соответствующим прибором, он покажет сто двадцать на сто восемьдесят. Не меньше!
Я: Доктор, а вы мне дайте таблетку от давления и я дальше пойду…
Врач: А ты мне дай пятьдесят н.е., тогда получишь аж двадцать таблеток от давления!
Я: Вы что? Откуда у меня такие бешеные деньги???
Врач: Оттуда же, откуда на одиннадцать судов с одним из бывших зятьёв брала…
Я: Доктор, у вас устаревшая информация – с бывшим зятем я уже давно не сужусь. И вообще, я сейчас участвую в судах по большей части как адвокат…
Врач: Как кто…??? У тебя что, юридическое образование имеется?
Я: Нет, у меня имеется богатый опыт участия в судебных процессах! Меня в Прикастрорусенском районном суде все знают!!!
Врач: О-о-о, в этом я нисколько не сомневаюсь…! Бедные люди…
Я: Перестаньте, доктор, судя по ихней одежде и автомобилям, они отнюдь не бедные…
Врач: Г., хорош мне зубы заговаривать! Давай, покупай таблетки и шуруй на все четыре стороны!
Я: Доктор, неужели в вашей сумочке не найдётся хотя бы одной таблетки от давления? Ну поделитесь с несчастной горбуньей своими личными запасами! Поймите, купить у вас лекарство любая дура сумеет – мне это неинтересно!
Врач: Теперь понятно почему ты без очереди ко мне в кабинет вломилась…
Я: Да, да, мне и в очередях неинтересно стоять. В них можно от скуки помереть без всякого давления!
Врач: Ладно, держи свою таблеточку и…
Я: Поняла, поняла – уже шурую!
Завладев хорошей импортной таблеточкой, я устремилась домой, где сразу же её проглотила и легла на кровать. Минут эдак через пятнадцать мне уже снился сон, посвящённый открытию мемориальной доски с торцевой стороны дома. Точнее говоря, двух мемориальных досок с одним выбитым текстом –
В этом доме с противоречивой пристройкой
живёт единственный в стране адвокат-шизофреник
Г.Жлоб одина.
После того как с досок были сорваны шторы, перед собравшимися выступил губернатор Камвольщиков, заявивший что наш край гордится не только урожаями зерновых, но и городской псих.больницей! Вдобавок к этому, он передал подарок от захворавшего мэра города, который заказал для меня крупный рекламный постер. Под аккомпанемент бурных оваций постер вывесили над мемориальными досками чтобы все могли прочесть надпись –
Адвокатская контора «Жлободина и Жлободина»
Мы испортим настроение любому прокурору!
Ps: …а также всем адвокатам своими расценками!
Вслед за губернатором на трибуну поднялся глав.врач псих.больницы, начавший свою речь с благодарности Камвольщикову за высокую оценку его деятельности. Тем не менее – подчеркнул глав.врач – коллектив психушки не собирается почивать на лаврах и в обозримом будущем ждёт появления шизофреников-депутатов, министров и даже двоякого президента! Само собой разумеется, реализацию амбициозных планов могло ускорить дополнительное финансирование. Об этом доктор с особой интонацией сообщил губернатору, но тот, судя по выражению лица, думал о другом. Томно поправив очки, он наблюдал за своими охранниками, тащущими к трибуне весьма недовольного Шнобеленко. Когда абсурдный мини-спектакль заметил глав.врач, он сразу же поблагодарил за внимание и передал слово главе посёлка. Явно стыдясь происходящего, мой бывший босс еле выдавил из себя неказистую дифирамбу в мой адрес. Чувствуя, что для второго пассажа слов не хватит, Камвольщиков прервал докладчика обещанием выдать посёлку ссуду на удобрения! В этот момент Шнобеленко оживился, но его просьбу об ещё одной ссуде на топливо заглушил Кастрорусенский казачий хор. Во время исполнения песни «Ты ж мэнэ обозвала!» и я оживилась, спросив у рядом стоящего санитара «а когда мне дадут сказать???» Увы, но ответа от санитара не последовало, потому как ему срочно надо было делать инъекцию! Причём, до такой степени болючую, что сон прекратился!!!
Едва открыв глаза, я сделала для себя удивительное открытие! Оказывается, у нас в крае как минимум две главных достопримечательности – пред-олимпийский Темноночинск и психо-юридический Лузерный!!! Спустя мгновение, сие знаменательное событие омрачилось зловонием, нагло проникшим в комнату через форточку. Причиной вопиющего безобразия стал сосед из квартиры номер пять, вздумавший кипятить смолу чуть ли не под моими окнами! Да простит меня господин психиатр, но я не могла не посетить подъезд где расположена квартира номер пять… Уж очень хотелось чтобы сосед тоже испытал дискомфорт…! Ну так вот, пользуясь тем что дверь с цифрой пять была незапертой, я проникла в гостиную и вылила ведро смолы на ковровый узор! Если бы сосед находился в тот момент дома, он наверняка схватил бы пустое ведро и надел мне на голову. Однако, вместо этого я отделалась лёгкой пробежкой, выслушивая пустые угрозы соседки вызвать милицейский наряд. Да, да, господин президент, обещанная милиция так и не приехала, потому что невменяемых она передаёт в психушку, а оттуда нас выпускают. Мы за справкой как за бронёй, господин Винни-Пухов! За что вам с господином Компасовским – огромное шизофреническое спасибо!
Подождав пока подъездные страсти улягутся, я вспомнила о необходимости съездить в Прикастрорусенский суд. Спустя пятнадцать минут все пять замков моей двери были замкнуты, а следующие две минуты были потрачены на ходьбу до остановки. Ещё минут через пять к остановке подъехала маршрутка, украшенная рекламой стройматериалов и лозунгом «Жлободина, пройди мед.осмотр у квалифицированного врача!». Не смотря на то, что в очереди я числилась примерно восьмой, в автобус забралась самой первой. Осуществлению семикратного обгона помогла лояльность пассажиров к самой безобидной из моих повадок. Правда, от водителей ждать снисхождения совершенно бессмысленно. Причиной тому является их повадка сначала впустить пассажиров в салон, а затем принимать оплату. Зачастую мне приходится по десять раз объяснять, что деньги передавались, но водилы, собаки, не верят! В результате, я либо плачу второй раз, либо с гордо поднятой головой высаживаюсь с автобуса!!! На этот раз со мной приключился второй вариант, хотя положенная пятнашка была отдана сразу же. И если бы шофёр соизволил вручить не менее положенный кассовый чек…
Пребывая в ожидании следующей маршрутки, я заметила траурную процессию, направляющуюся в сторону Лузерского кладбища. После недолгих раздумий судебные дела было решено отложить до завтра, а ресторанными заняться немедленно. Во избежание излишних эмоций и так уже возбуждённой толпы я не стала к ней присоединяться, предпочтя дойти до кладбища в обходную. Поскольку моя скорость вдвое превосходила общественную, к моменту появления колонны нашлось классное место для тайного наблюдения. Правда, первые пять минут слежки мне мешал сосредоточиться чей-то знакомый взгляд, но чей именно никак не получалось вспомнить! И вдруг, как будто молнией в голову жахнуло – это же мой бывший глав.бух!!! Лузерчане говорят, что если бы я в бухгалтерии не работала, он бы прожил лет на двадцать дольше. Ну не смог глупый начальник разглядеть во мне социальной безвредности за четверть без малого века! Ну о-о-очень психологически безграмотный был! Не чета моему психиатру – тот просёк за каких-то два дня!!! Красавчик, не правда ли?
Тем временем, пока я пряталась за могилой глав.буха, в «Хоббите» объявился мой подзащитный Д.Бобик. В самый разгар пристального изучения помидоров к нему подошёл давний знакомый Калошин, непринуждённо начавший разговор. К сожалению, беседа этих двух господ носила приватный характер, но по словам моей единственной подруги Кишечниковой Бобик выходил из гипермаркета в озадаченном настроении…
Совершенно не подозревая о «Хоббитских» событиях, я ждала возникновения нового холмика чтобы выбрать самые шикарные цветы. После этого, оставалось их отнести домой, упаковать в объёмную сумку, а затем отвезти в город на маршрутном такси. Будучи уже на остановке, я удостоилась чести уехать на попутной иномарке, водитель которой оказался не из числа молчаливых –
Бобик: Привет, Г., ты в судебном архиве получила интересующие меня документы?
Я: Нет, документы могут до завтра подождать. Для меня щас важнее влюблённых олухов слегка пощипать…
Бобик: Что, олухов по фамилии Калошины вчера пощипать не получилось? Решила сегодня упущенное наверстать?
Я: Не переживайте, я этих мягкотелых Калошиных ещё не раз пощипаю. Они единственные из наших бизнесменов кто ко мне лояльно относится. Так почему бы этим не воспользоваться?
Бобик: То есть, разное отношение Калошина и хозяев других магазинов тебя не настораживает…
Я: А меня другие магазины особенно не интересуют. У них и выбор скромнее чем в «Хоббите», и цены несколько выше. И потом, я же ведь высококлассный юрист! В случае чего, сама за себя постою…
Бобик: Ты, идиотка, хотя бы примерно представляешь сколько юристы высококлассные получают?
Я: Попрошу не оскорблять! Я, как никак, единственный в стране адвокат-шизофреник!
Бобик: Ага, надо мной уже вся округа смеётся… Говорят, пользуюсь услугами двух адвокатов в одном бухгалтерском флаконе!
Я: Не уж-то ли вы собираетесь удвоить мне гонорар…?
Бобик: Чего?????? Да я тебя вообще ни хрена не заплачу если ещё раз в гипермаркет сунешься!!! Поняла?
Я: Извините, а куда мне ещё ходить??? Или вы хотите чтобы я померла с голоду?
Бобик: А ты не ходи, а езди за продуктами. В городе полно магазинов где тебя не знают. Вот в них и езди с рюкзачком на плечах… Глядишь, со временем спинка расправится…
Я: Ой, да и подавитесь вы своим вонючим гонораром! Я от Шнобеленко готова за бесплатно людей защищать! Точнее говоря, за поцелуй в задницу!!! Понял, говнюк?!!!
Бобик: А ну-ка пошла вон из моей машины, ведьма горбатая!!!
Я: Постойте, мы же ведь ещё до Рубинопрезентска не доехали…
Оно, конечно, мне не привыкать к экстренным высадкам из транспорта, но только не на пол пути от посёлка до города. Остановив автомобиль на обочине, Бобик выбежал из салона чтобы открыть даме дверь, а я, наивная, подала ему ручку… Ага, этот бугай так её дерганул, что дама очутилась прям посреди лужи! Буквально через секунду в эту же самую лужу прилетели цветы, мгновенно потерявшие свою товарную привлекательность!!! Единственным утешением после вынужденного принятия ванны стали две десятки, очень кстати оказавшиеся железными! Расплатившись ими за проезд, я села на заднее сиденье маршрутки, впервые доехав до Лузерного не произнеся ни слова. Причиной тому стал не только мой внешний вид, но и раздумья на тему как раздобыть еду после расходования самых последних денег. К моменту, когда я заказывала остановку возле Рудашвильского магазина, выход из положения нашёлся. Благодаря изрядно подмокшему имиджу, мне удалось разбудить в продавцах чувство жалости и уговорить чтобы они заполнили продуктами н.е.шный пакет. Однако, мимолётная жалость сменилась на гнев, как только речь зашла об одалживании содержимого пакета. Да, да, Рудашвильцы прекрасно знали чем это кончится – через некоторое время я буду доказывать что долг возвращён, но из тетрадки почему-то не вычеркнут! Дабы избавить себя от обвинений в маразме, продавцы отняли у меня кулёк и пинками вытолкнули на улицу! Вслед за этим, естественно, состоялся повторный визит в магазин с обещанием скорой встречи в городе Страсбурге!!! Чтобы обезопасить себя от следующей порции тумаков я угрожала прямо с порога, и как только «футболисты» вновь попытались сблизиться…
Буквально за одно мгновение я домчалась до двери своей квартиры, а ещё за одно – открыла все пять замков! После некоторого снижения пульса настало время покормить единственное любящее меня существо «Васькасом». Как обычно, эта зараза чуть не сожрала ступню пока не получила заветный корм на блюдце с синей каймой. Но это ещё цветочки, ягодки начались когда я искала чем свою тарелку наполнить… В результате тотальной проверки шкафов и холодильника был сделан неутешительный вывод – кроме «Васькаса» ничего съедобного в доме нету!!! Ну, разве что краюшка ржаного хлеба да закрутки с овощами в подвале сарая.Так как в сарай идти категорически не хотелось, я произвела дополнительный осмотр кухонной мебели, выявивший пол-литровую бутылку водки. Благодаря стакану пахучего зелья мне удалось заставить себя съесть двести грамм «Васькаса», помогшего утолить чувство голода и, соответственно, крепко уснуть…
Рано утром, едва открыв глаза, я вновь задалась вопросом – а чем позавтракать? Среди немногих вариантов ответов, более всего напрашивалось перемирие с Бобиками. Для этого мне нужно было как минимум поклясться не ходить в Лузерские магазины и тогда, быть может, они заплатят аванс. С тех пор, господин президент, я с успехом продолжаю заниматься адвокатской практикой и навещаю исключительно городские магазины. Да, порой ситуация складывается так, что приходится из-за одной булки хлеба преодолевать расстояние в сорок километров. Да ещё и с пересадками, блин! В этой связи, я прошу руководство страны организовать автолавку для группы неучтённых пациентов Лузерного. Да, да, помимо меня в посёлке живут вышеупомянутая скандалистка Кишечникова, патологическая клептоманка Сакар-Ага, вечно умоляющая дать взаймы семья Убоготенко. Ой, а сколько у нас в посёлке жителей, страдающих алкогольной зависимостью…! Это ж ещё как минимум пол сотни человек, не умеющих себя вести в общественных местах! Представляете, господин Винни-Пухов, таких как мы злые языки называют генетической блевотиной нации! Более того, нас в тайне хотят уничтожить или на худой конец – стерилизовать! То есть, так называемые цивилизованные граждане отнюдь не против массовых репрессий!!! Поэтому я вас прошу, господин президент – обеспечьте наш посёлок передвижным магазином с вооружёнными продавцами! Кстати, параллельно торговле жизненно важными товарами можно предоставлять дополнительные услуги – прививать от гриппа, делать несложный маникюр, взимать оплату за коммуналку (с тех идиотов, кому это так необходимо). Ну а если вспомнить о детях Лузерских отщепенцев, сам бог велел использовать автолавки в качестве мобильных танц-полов! А что, благодаря нашей временной изоляции от общества можно казну пополнять! Это я Вам, господин Винни-Пухов, как дипломированный бухгалтер говорю. Поймите, пришибить нас чтобы не мучились – это слишком простое решение. Идущее в разрез с политикой господина Компасовского по увеличению численности населения. И сколько бы людей не считало его демографический курс ошибочным, сомневаюсь что В.В. от него откажется. Именно поэтому я за Вас обоих молюсь и от всей души уповаю…!!!
Искренне Ваша, Г.Жлободина!
Посткриптум: Ой, кажется я забыла рассказать о примирении с Бобиками… Так вот, полакомившись вместе с Муркой пресловутым «Васькасом», мы пошли в гости до подзащитных. На наше счастье хозяина дома не оказалось, зато его жена проявила максимум радушия, накормив гостей блинами с молоком. В процессе безудержного поглощения блинчиков я задала хозяйке пару наводящих вопросов, из чего сделала вывод – Е. в курсе произошедших намедни событий. Данное обстоятельство позволяло обсудить в отсутствии мужа возникшие между нами трения по окончании завтрака №2 –
Я: Е., объясните мне, полоумной, чего это ваш супруг так встревожен чужими магазинными делами?
Бобикша: Видите ли Г., сотрудники «Хоббита» отказались получать ту часть зарплаты, которая им начисляется с ваших покупок. Для того чтобы точно определить сумму вносимым вами денег, Калошины фиксируют на видео все скандальные шопинги…
Я: Да пускай эти Калошины что угодно фиксируют! Я что, кого-то убивала? Насиловала? Ну повздорила малость с продавцами – для шизофреников это простительно…
Бобикша: Перестаньте, весь посёлок знает что никакой шизофрении у вас нет!
Я: Как это нет???!!! Как это нет???!!! А в моей справке что написано??? Вам показать…?
Бобикша: Нет, мне показывать справку не надо. А вот если её и покажут кому следует… Да ещё и вкупе с видеозаписями…
Я: Кого вы имеете в виду? Зачем ему моя справка? Не понимаю…
Бобикша: Г., дорогуша, примите совет – если у вас нет своих мозгов, то хотя бы чужими иногда пользуйтесь! Не надо ходить в наши местные магазины – там прекрасно знают причину появления справки. И если бизнесмены скооперируются с избитым вами соседом…
Я: Избитым??? Да я ему только физиономию мерзкую чуть поцарапала…! Он даже к врачам не обращался – схватил диктофон и поехал в ментовку «побои» показывать…
Бобикша: …а через пару дней после этого вы заболели «шизофренией», если я правильно понимаю…?
Я: Ну да…!
Бобикша: Ох, угораздило же нас такого «умного» адвоката найти…
Я: Вы что, жалеете о сотрудничестве со мной??? Хотите от меня избавиться???
Бобикша: Г., покажите мне хотя бы одного человека, который не хотел бы от вас избавиться…
Я: Погодите!, не торопитесь!, я обещаю больше не ходить ни в наши чёртовы магазины, ни в проклятое ДК, собирать цветы только на городских кладбищах! Клянусь здоровьем Мурки!!!
Бобикша: Ну хорошо, хорошо – я дам вам аванс, но только при условии что вы исполните обещание. Лады?
Я: Откуда вы знаете про аванс???
Бобикша: Не важно, вы мне лучше расскажите зачем продавцов доводите до кондрашки? Ведь можно просто взять с полки товар и спрятать его в бюстгальтере. Насколько мне известно, клептоманка Сакар-Ага именно так делает…
Я: Ой, ну вы сравнили божий дар с яичницей… Сакар-Ага – обычная, среднестатистическая клептоманка, коих по всему миру десятки миллионов. Я же, никуда не пряча товар, убеждаю продавцов в ошибочности их расчётов. Какой смысл портить бюстгальтер, если продавцы позволяют забрать неоплаченный товар в открытую…
Бобикша: Действительно…(полезла в карман за деньгами, заодно выключив лежащий под ними диктофон)
bmc25 (17-го, 28 лет)
