-= Клуб начинающих писателей и художников =-

в распростершие объятия смерти. 
Распростертые. Есть ещё проблемка со знаками препинания: они стоят не всегда те и не всегда там, но тут я помочь не смогу. Сама не сильна)

«Однажды, например, года три назад» – думаю, «однажды» тут лишнее.

Ещё в описании монстров меня смущает то, что вместо рук у него лапы, а вместо ног – ноги. Либо руки и ноги, либо задние и передние лапы должны быть, мне кажется.

а в целом, хотя динамика повествования в этих главах замедляется, всё так же интересно))

Юкка,

замечания приняты, кое-что уже подправлено) А со знаками препинания беда, что правда, то правда, но это позже просмотрю.

Спасибо.

Ну и я тогда отмечусь :)


Предложение слишком длинное. + упоминание о том, что автоматчики имеют деньги, оно важное? К этому потому будет отсыл? Если нет, Ф топку...

Оформление прямой речи, несколько раз не совсем правильно, обратите на это внимание. Перед тире ставится запятая.

Нет, сам бой хорош. Но вначале Лео бился с одним, а потом мы внезапно узнаем, что его уже толпа рвала. По крайней мере рояль в кустах, граната полетела именно в толпу. :) ну и сам порядок повествования сбивает с толку. Вначале мы узнаем про звук взрыва, недоуменно пытаемся понять, откуда, и только потом про саму гранату находится. Пересмотрите кусок, и будет совсем хорошо. :)

Лана Кирр,

Мне кажется, что упоминание про деньги необходимо, иначе не ясно, почему половина отряда с автоматами воюет, а другая играет в средневековье.

Поразмыслив над случившимся, а времени на это у меня было предостаточно, я понял, что убитый болг был самкой, вынашивавшей потомство, а[u] прибывшие минутой позже на ее истошный крик сородичи[/u], расстрелянные Диком, семьей, состоявшей из самца и еще неокрепших, но жаждущих убивать, детишек. Такие небольшие группы обычно охотятся отдельно, но вот почему самка была оставлена одна, остается загадкой. Но не это беспокоило меня больше всего в данный момент.
Прогнившие балки, насквозь проросшие плесенью, поддерживавшие свод туннеля несколько десятилетий, не выдержали взрывной волны ручной гранаты Дика.

Вы меня запутали) Как мне казалось, тут все по полочкам) Сразу сообщено, что граната Дика, а другие боглы прибыли позже на защиту самки, которая призвала на помощь криком... С ними ГГ не бился, их сразу гранатой прикончили.

Ну тогда надо делать это более изящно. Глаз цепляется... да и мне кажется. что читателю пофиг (пардон), почему так. Сам бой захватывает и излишнее повествование отвлекает от действа. :)


А каково читателю, если автор запутался?:)))
У Вас просто некий сумбур, и несколько раз стиль таков, что вначале действие, а потом, откуда оно взялось. На первый раз я проглотила, на второй - задумалась, на третий - уже ругаться начала. Да, женская логика, но как-то чередуйте стиль, будет лучше...

Здесь готова поспорить)) Вопрос - почему у них разное оружие - требует пояснений, и даны они ненавязчиво, имхо))


а здесь отчасти согласна. Теперь, когда появилась возможность нормально цитировать, добавлю еще несколько смутивших меня моментов:

Из первых глав мы помним, что парнишка несколько раз валялся на земле, потому о том, что речь идет о крови понятно далеко не сразу.


Значит, в среднем, стая состоит из 30 особей

Если группа небольшая, значит их не больше 5

Это уже не такая уж небольшая группа.
Где-то нестыковка
вот это предложение, как мне кажется, должно быть выше, где-то в районе этого кусочка:

Иначе она немного не к месту.

А мне лень :))))

Ну так и не обязательно) аргументы уже озвучены, остальное за автором))

Ну что сказать, буду исправлять) Придется и в продолжении стиль написания менять, чтобы так же не получилось)

Ай, молодец! С нетерпением ждем продолжения... :)

заметно опешив


А можно опешить незаметно? :)


осмотреть больную ногу


Может, поврежденную о рельсу ногу? А так звучит слишком хронически.

она ретировала

Скорее уж ретировалась.

Опять же конструкции предложений:

Осторожно, на четвереньках я подполз к завалу и убедившись, что он крепче кремня, поднявшись на ноги, ощупал стены и уже не жалея батареек фонарика осветил потолок, который на удивление, не считая нескольких треснувших балок, оказался целым.

Два деепричастных оборота, разделенные придаточной частью сложноподчиненного предложения. У меня чуть полушария мозга не слиплись :)

И ещё, мне кажется, временами автор забывает, что события происходят в кромешной тьме. В тоннелях вообще нет освещения? Кстати странно, шахтеры работают в приборах ночного видения, что-ли? Фонарики в повествовании вдруг возникают так, как будто про них случайно вспомнили. Иногда реально ощущение, что Лео и Дик общаются в полной темноте. Кстати, можно рядом с привалившимся к стенке раненым Диком положить на землю выбитый из рук фонарик? :) ну так, для атмосферы. И вообще Дик - реально "безрукий Dick" ! как его такого неумеху вообще пустили на зачистку? :) Это не ему надо деньги платить за работу, а с него брать, как за аттракцион.

- По две ложки. Остальное на завтра. У нас еды на пару дней осталось.

Перекусив, я вновь решил отдаться во власть сна

Давай перекусим немного, и потом, возможно, я расскажу тебе одну историю.


Блин, Лео, куда ты жрешь столько, еды на два дня!!!



Мелкие опечатки, типа убрая и других, можно не учитывать, это фигня.


Короче, я вообще не склонен к длинным комментам, просто действительно понравилось! Есть очень хорошие абзацы, написанные под явным вдохновением. Образные слова, типа "расквасился" к месту. Автору респект.

Вроде все. Над стилем работа проведена, кусочек текста заменен, замечания приняты)
Дик, к сожалению, безруким и остался, но зато Лео вроде как меньше кушать стал)

как-то так.

Seeker
Дик, к сожалению, безруким и остался


Ну и правильно, если так задумано. Создать "безрукого" героя тоже надо уметь. Начало четвертой главы так вообще теперь грамотный экшен! Улыбнули "дружные" семьи боглов )