«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус |

Сейчас на сайте:
Пользователей: 1
Зелёный-Мох

Роботов: 1
Yandex

Гостей: 23
Всех: 25

Сегодня День рождения:

  •     a_voronin1988 (04-го, 33 года)
  •     London (04-го, 25 лет)
  •     Вера-Ника (04-го, 54 года)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 2690 anuta
    Стихи Цветок 115 Моллинезия
    Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 685 Моллинезия
    Флудилка Рассуждения о соклубниках. 64 Моллинезия
    Флудилка Цитатник 101 Моллинезия
    Стихи Когда не пишется... 35 Моллинезия
    Флудилка Время колокольчиков 217 Моллинезия
    Флудилка Курилка 2255 Моллинезия
    Флудилка Поздравления 1811 Lusia
    Литература Впервые слышу такое слово и выражение! 22 Моллинезия

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    НАЧАЛО

             Вместо небольшого поселения на уютной равнине расположилось пожарище.  Остатки домов лениво поглощал огонь, с треском разламывая сухую древесину. На глаза часто попадались трупы - обезображенные тела, в которых иногда нельзя было узнать человека. Обгоревшие стволы деревьев стоически смотрели в небо. Искры  вперемешку с пеплом взвивались ввысь.  Смог и запах паленого мяса схватил в удушливые тиски окрестность. 

     

            Человек с жестким суровым лицом взирал на последствия маленькой войны, безучастными пустыми глазами он окидывал местность, оценивая разрушения. Эмоции этот мужчина оставил далеко позади, в   прошлой - мирной жизни.  Под ногами хрустели обугленные обломки, вот еще несколько шагов и мальчик рядом. Немного понаблюдал как подросток, сотрясаясь в рыданиях, непослушными руками пытается закрыть глаза своей матери. Все хватит.

     

    - Ты их не закроешь, тело еще не остыло.- Подковырнув кусок глиняной стены, тихо произнес незнакомец.

            Полубезумный пугливый взгляд мальчишки пронзил до костей. Грязное перемазанное сажей и кровью лицо сейчас выражало вселенский ужас. Под глазами застыли слезы, из серьезного пореза на щеке все еще текла кровь, грязными подтеками заканчиваясь на шее.

     

    - Вы, вы меня убьете.- Не вопрос- утверждение.

     

    - Зачем? В этом нет смысла.

     

    - А остальных, остальных за что?!- Голос окреп,  рыдания прекратились, остались лишь высокие истерические нотки, мальчишка поднялся и, сжав кулаки, твердо уставился в лицо мужчины.

     

    - Тебя это не касается, радуйся, что жив.-  Человек накинул капюшон и, развернувшись, двинулся по направлению к лошади, стоявшей у дороги. Животное, привыкшее к подобным зрелищам, спокойно переминалось с ноги на ногу и изредка всхрапывало.

     

    - Зачем вы остались? Почему не ушли вместе с остальными?- Пролепетал  мальчик, ухватившись за полы плаща.

     

    - Зачем столько вопросов?  Тебя пощадили не те люди, которые убили твою мать и сожгли деревню, не я – оставшийся в стороне и наблюдавший все происходящее, а судьба. Благодари ее за это.

     

    - За что? За что мне ее благодарить?! Я остался один без семьи, без дома … Я один.- Парень осел и, уронив голову, разрыдался. Мужчина больше никем не сдерживаемый запрыгнул в седло и дернул поводья, заставляя лошадь повернуть в сторону леса.  Уже на ходу  он, преследуемый чем-то необъяснимым, повернулся назад и увидел, что мальчик улегся рядом с матерью, схватив ее за руку. Прогремел гром, на землю обрушился ливень, смывая следы побоища, вбивая кровь и обломки в землю.Выругавшись, незнакомец выпрыгнул из седла, проваливаясь в чавкающую грязь, подбежал к мальчишке, взял на руки, запоздало удивляясь его легкости, безучастию, после пристроил парня впереди себя, надежно укрыв плащом. Последнего била крупная дрожь. Не дожидаясь пока месиво из земли и останков поглотит их, наемник пришпорил животное, спеша под спасительные кроны. Они направились в сторону ближайшего поселения. В пути  его новый спутник несколько раз проваливался в глубокий обморок, к концу путешествия он крепко спал, измотанный произошедшим.  

     

               Наемника обуревали странные мысли. Где-то он это видел, что-то подобное уже происходило в его жизни.  Полустертые фрагменты терроризировали его разум, до боли в висках.  Очнувшись от размышлений в тот момент, когда копыто лошади очень неудачно проскользило по грязи, мужчина уже решил сам для себя, что не стоит пытаться вспоминать. По крайней мере, сейчас. Он действительно не знал, почему оказал какому-то деревенскому мальчишке такой знак великодушия. А он-то думал, что давно избавился от таких глупостей.… В ответ, хмурясь небу наемник, попытался заглянуть в голову мальчику. 

     

             Ливень уже полчаса как прекратился. Небо, все еще затянутое густыми тучами,  давило сверху.  Лес  молчал, стягивая реальность до одной дороги, теряющейся за поворотом. Абсолютно не приветливую, скучную картину представляли собой эти места.  Пятнами зеленел мох,  вскарабкивающийся вверх по стволам. Лес скрадывал звуки, поглощал их. Никакого присутствия зверья - странность, которая уже давно не удивляла местных жителей.

     

             Редкие путники опасливо отскакивали с дороги и, бормоча себе под нос ругательства в адрес наемников, злобно провожали всадника глазами. Ближе к поселку лесной массив стал редеть, истоптанная земля перешла в старую булыжниковую дорогу, дальше потянулись черные убранные поля, жадно впитывающие уходящее тепло, и одинокие хижины с большими сараями и амбарами. Возле реки устроилась мельница, загребающая своими лопастями воздух.  Мерный звук движущегося механизма, вносил в пейзаж покой, умиротворенность. Нечастые насаждения пестрели, бросая вызов подступающим холодам. На въезде в деревню стояли две деревянные сторожевые башни. На каждой висели, словно грязные тряпки, знамена феодала.   Из окон высовывались женщины и дети, быстро скрывающиеся в глубинах своих жилищ, после того как понимали кого они видят. Черная рука. Это прозвище  мужчина получил довольно давно, после того как склонил местное население к тому, что хозяину нужно платить налог. Возле гостиницы было пусто.


    0


    Ссылка на этот материал:


    • 0
    Общий балл: 0
    Проголосовало людей: 0


    Автор: Rufina
    Категория: Фэнтези
    Читали: 108 (Посмотреть кто)

    Размещено: 12 января 2012 | Просмотров: 766 | Комментариев: 12 |

    Комментарий 1 написал: дальневосточник (12 января 2012 17:27)
    "Земля была усеяна пожарищами и трупами". Эта фраза показалась мне некорректной. Тогда уже: "Земля на пожарище была усеяна трупами".


    Комментарий 2 написал: Rufina (12 января 2012 17:29)
    ПОЖАРИЩЕ1, пожарища, муж. (разг.). увелич. к пожар. Вчера в городе случился страшный пожарище. достаточно корректно, ведь в тексте употреблены слова из разговорного жанра. Если бы их не было, то действительно эта фраза была бы неуместной.



    --------------------

    Комментарий 3 написал: Rufina (12 января 2012 17:38)
    Цитата: optron
    Попробую дальше покопать, если ты не против...)

    Не против)



    --------------------

    Комментарий 4 написал: дальневосточник (12 января 2012 17:54)
    Вот-вот! Я не собствено о слове "пожарище", бог с ним! Просто мне первое предложение не понравилось. Как собствено и Герману. Но у него своя причина. Вы просили свежий взгляд, я его пытаюсь обеспечить!


    Комментарий 5 написал: Шшш (13 января 2012 12:51)
    Зацепилась за первое предложение, поморщилась и пошла читать комментарии. Я не одинока. Предложение надо переделать, но я не знаю как правильно на 100 %. Когда я сомневаюсь, нахожу другие слова.

    Весь текст править не буду, он откровенно слаб. Вот то, что выхватил взгляд при просмотре концовки:


    1. Небо, все еще затянутое густыми тучами, неприветливо давило сверху.
    Любому, мало-мальски приличному писателю известно, что прилагательные часто размывают то, что планировал донести автор. "Неприветливо" в данном случае стоило бы убрать, так как давить сверху приветливо небо не может. "Давит" уже своё дело делает, а "неприветливость" в тексте выглядит одиозно.
    2. Лес угрюмо молчал, стягивая реальность до одной дороги, тянущейся вдаль.
    Угрюмый лес сам по себе штамп, а здесь он ещё вычурно реальность до одной дороги стягивает, а деепричастие так совсем предложение уничтожило.
    3. Рябые стволы сливались в одну сплошную стену.
    Так может быть только в одном случае - если мы смотрим глазами персонажа, который по тропинке на самолёте летит.
    4. Абсолютно не приветливую, скучную.
    Усилениями надо уметь пользоваться и чётко знать где они нужны, а где не пришей п**де рукав. Уверена, что унылый лес и рябые стволы не показались бы ни одному адекватному читателю/персонажу развесёлой веселящей каёмкой.
    5. Казалось, что по бокам болото, поднявшееся вертикально, настолько затягивало взгляд увиденное.
    Врёте. Мы знаем, что это походило не на болото, а на сплошную стену. Ляп.
    6. Кое-где зеленел мох, отчаянно вскарабкивающийся вверх – к небесам.
    Вот написал автор "кое-где" и сидит читатель и думает - лыжи не едут или я е*****тый?
    "Кое-где" это где? Там стена с болотом спорит, куда читательской фантазии ещё мох воткнуть?
    И прошу заметить "Отчаянно вскарабкивающийся" МОХ)

    7. Это место поглощало звуки, срабатывая как подушка.
    Автор - ОСТАНОВИСЬ! Либо стена, либо болото либо подушка.
    8. Сколько людей здесь обрело свой конец – неизвестно, но жертвы были, в этом не приходилось сомневаться.
    Это не я человек испорченный, это любой внимательный читатель как минимум ухмыльнётся.
    В целом предложение пафосно до пародийности.

    9. Под особенно сильным порывом ветра, деревья негодующе трещали, сталкиваясь ветками.
    Ужасно. Сталкивающиеся ветки...
    10. Никакого присутствия зверья: ни стука дятлов, ни чириканья, ни стертой у основания коры – странность, которая уже давно не удивляла местных жителей.
    А как эта странность удивила критика Ташу Новалуцкую... ууу... Таша ещё долго будет ржать над тем, что перечисляя зверьё, автор остановил свой выбор на пернатых и коре дерева.

    Я ушла потом вернулась.

    Я прочитала последний абзац)
    Художник хватит! Тропа перешла в старую булыжниковую дорогу... Хватит! Горы нужны... Остановись! Нет, чернеющие поля... Кто-нибудь, отберите у него кисть! Хижины, сараи, амбары... Да тресните его чем-нибудь! Нет, ещё мельницу...
    Убейте!
    ...ветер донес запах населенного пункта, прохрипел он, чем заставил присутствующих удавиться.




    Комментарий 6 написал: Rufina (13 января 2012 13:34)
    Короче перемудрила. Ой как перемудрила. Буду исправлять. Может и выйдет что нибудь стоящее из этого=)



    --------------------

    Комментарий 7 написал: lika (6 февраля 2012 15:12)
    Пока в самом тексте не видно очём. Война или просто напаление. К тому же по-моему мальчик говорит слишком взросло. Конечно, дети лишаются детства, но это не даёт им способности говорить, как взрослый человек.



    --------------------

    Комментарий 8 написал: Rufina (6 февраля 2012 15:20)
    15 лет не такой уж и малолетний возраст.
    Цитата: lika
    Пока в самом тексте не видно очём

    О чем написано?. Да сюжет не доработан. Сама точно не знаю о чем пойдет речь. Знаю только что о мальчике и наемнике.

    Цитата: lika
    Конечно, дети лишаются детства, но это не даёт им способности говорить, как взрослый человек.

    Дает больше, чем вы представляете.



    --------------------

    Комментарий 9 написал: Rufina (9 февраля 2012 15:34)
    Цитата: дальневосточник
    "Земля была усеяна пожарищами и трупами". Эта фраза показалась мне некорректной.

    Цитата: Smurf
    Зацепилась за первое предложение, поморщилась и пошла читать комментарии. Я не одинока. Предложение надо переделать, но я не знаю как правильно на 100 %.

    Подумала, отложила, потом снова подумала и переделала.
    Цитата: Smurf
    Весь текст править не буду, он откровенно слаб.

    Слаб. Я вообще теперь теряюсь=) Самое отвратительное что определенного сюжета у меня то нет. Злюсь на себя, но решила не бросать, как поступала раньше. Главное, что некоторые мысли и чувства героя - подростка сама почувствовала недавно (это не хорошо, но блин)
    Цитата: Smurf
    Я прочитала последний абзац)
    Художник хватит! Тропа перешла в старую булыжниковую дорогу... Хватит! Горы нужны... Остановись! Нет, чернеющие поля... Кто-нибудь, отберите у него кисть! Хижины, сараи, амбары... Да тресните его чем-нибудь! Нет, ещё мельницу...
    Убейте!
    ...ветер донес запах населенного пункта, прохрипел он, чем заставил присутствующих удавиться.

    тут не стала все переделывать, но от некоторых описаний все же отказалась. И запах, да, определенно пахло не тем, чем надо=)
    В конечном счете по исправляла. Все, что заметила, все, что в дальнейшем вызывало у меня вопросы после перечитывания.



    --------------------

    Комментарий 10 написал: Тореро (9 февраля 2012 18:20)
    Хм...попробую кинуть свежий взгляд на уже исправленное smile

    Вместо небольшого поселения на уютной равнине расположилось пожарище - не нравится мне слово "расположилось". Оно такое медлительное, уютное...не стыкуется с пожарищем

    Цитата: Rufina
    поглощал огнь

    Опечатка (наверно). Огонь

    Цитата: Rufina
    Немного понаблюдав как подросток, сотрясаясь в рыданиях, непослушными руками пытается закрыть глаза своей матери

    Понаблюдав...и что? Где глагол, характеризующий действие героя?

    Цитата: Rufina
    Ты их не закроешь, тело еще не остыло

    Не медик. И спорить не буду, если что. Но мне кажется, что пока тело не окоченело, их как раз-таки можно закрыть. Потом вряд ли

    Цитата: Rufina
    Грязное перемазанное сажей и кровью лицо сейчас выражало вселенский ужас. Под глазами застыли слезы, из серьезного пореза на щеке все еще текла кровь, грязными подтеками заканчиваясь на шее
    повтор

    вбивая кровь и обломки в землю - обломки еще можно вьить в землю. Но вот кровь...

    его легкости, безучастии - безучастию

    Цитата: Rufina
    Они направились в сторону ближайшего поселения, в пути его новый спутник несколько раз проваливался в глубокий обморок, к концу путешествия он крепко спал, измотанный произошедшим

    Мне кажется, лучше разделить на 2 предложения

    Цитата: Rufina
    Наемника мучили мысли
    - читая такую фразу, очень хочется шуткануть. Лучше написать что-то вроде "тяжелые" мысли

    Цитата: Rufina
    Поставить себя на его место, но чувства дремали, возможно, это было связано с неимением собственных родителей. Стоп. Мать с отцом были. Ведь не появляются же люди из воздуха, только память о них была стерта
    - последнее предложение это уже мысли автора. А стоит ли ему тут появляться?

    Цитата: Rufina
    Редкие путники опасливо отскакивали с насыпи и, бормоча себе под нос ругательства в адрес наемников

    Цитата: Rufina
    Ближе к поселку лесной массив стал редеть, тропа перешла в старую булыжниковую дорогу

    Во-первых, на нем разве написано, что он наемник? У него есть какой-то опознавательный знак? Во-воторых, насыпь посреди леса? Имеет ли смысл это? Затем она называется "тропой". Так что же там?

    В какое время происходят действия и в каком мире? В нашем эпохи Средневековья или в выдуманном? Для обоих странно звучат слова "массив", терроризировать"



    --------------------

    Комментарий 11 написал: Rufina (9 февраля 2012 23:01)
    Цитата: Тореро
    Опечатка (наверно). Огонь

    Да опечатка.
    Цитата: Тореро
    Понаблюдав...и что? Где глагол, характеризующий действие героя?

    Тоже опечатка, должно было быть слово понаблюдал.
    Цитата: Тореро
    его легкости, безучастии - безучастию

    исправлю
    Цитата: Тореро
    читая такую фразу, очень хочется шуткануть. Лучше написать что-то вроде "тяжелые" мысли

    точно=)
    Цитата: Тореро
    В какое время происходят действия и в каком мире?
    в выдуманном, а для фантастики приемлемо и то и то=) Это же фантастика.


    Цитата: Тореро
    Поставить себя на его место, но чувства дремали, возможно, это было связано с неимением собственных родителей. Стоп. Мать с отцом были. Ведь не появляются же люди из воздуха, только память о них была стерта - последнее предложение это уже мысли автора. А стоит ли ему тут появляться?

    Пока убрала эту часть, надо еще подумать.



    --------------------

    Комментарий 12 написал: Kors (16 сентября 2012 10:18)
    надежно укрыв плащом. Последнего била крупная дрожь
    - Плащ била дрожь?)))) с первым предложением как-то и впрямь неудачно - я бы предложил примерно такой вариант -Вместо поселения на уютной поляне чернело пожарище))
    Потом по образу наемника... как человек, скажем так, знакомый с особенностями воинской психики, могу сказать, что образ сурового и каменнолицего воина присущ скорее человеку, привыкшему в строю переть в атаку с саблями на танки. Снайперы же, шпионы, диверсанты, наёмники - зачастую отличаются даже некоторой вежливостью и вкрадчивостью... Так как одна из основных задач наемника - сбор информации о возможной цели, маска сурового мужчины далеко не всегда подойдёт. если уж брать разновидность безэмоционального облика, то тут подойдёт спокойная уверенность и невозмутимость, а не суровый взгляд исподлобья))))



    --------------------
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2021 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.