«    Ноябрь 2025    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30





-- Материальная помощь сайту --



Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Отсутствуют.

Роботов: 0
Отсутствуют.

Гостей: 7
Всех: 7

Сегодня День рождения:

  •     AlanLecter (17-го, 28 лет)
  •     ANDREY8880 (17-го, 44 года)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 3105 Кигель
    Стихи Цветок 115 Scar
    Флудилка На кухне коммуналки 3083 Sever
    Флудилка Курилка 2282 anuta
    Флудилка Поздравления 1826 Lusia
    Стихи ЖИЗНЬ... 1657 Lusia
    Стихи Гримёрка Персона_Фи 47 ФИШКА
    Флудилка Время колокольчиков 221 Muze
    Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 740 Моллинезия
    Стихи Сырая картошка 22 Мастер Картошка

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    Я за мир в Украине

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    Тёмные игры

     

                                                                                         Тёмные игры

                                                                                              Глава 1

     

     

    - А я тебе говорю, все так и было! – Валас не унимался. Он был сильно огорчен, что его историю никто не воспринимает в серьёз.

    - Да брешешь ты, - покачал головой Торон, выпуская кольца сигаретного дыма. – Орк  и с пятнадцати метров? Быть не может.

    - Да я сам видел, - Валас, готовясь к броску, затряс кружкой с игральными костями. Ход был его, и он намеревался отыграться. -  С расстояния тридцати шагов он пальнул и попал тому бедолаге прямо в голову.  Там все охренели.

    - Да тут охренеешь, - внимательно следя за броском Валаса, подтвердил Баррет. – Они и с пяти метров в слона не попадут, а тут… Из чего хоть стрелял?

    Валас кинул кости, они весело поскакали по деревянному столу, и чуть было не свалились вниз. Две двойки. Судя по всему, отыграться у него сегодня не получится.

    - Проклятье, - выругался бросавший, потом на секунду задумался и добавил, -  пистолет какой-то. Может револьвер, как у тебя.

    - Не, точно брехня, – Трест взял со стола кружку с пивом и сделал большой глоток. – Им ничего сложнее дубины доверять нельзя, максимум топор.

    - Вcё верно, -  кивнул Баррет, - каким чудом этот зеленый себе ничего не отстрелил, я не знаю.

    - А им огнестрел и ни к чему, - я закурил,  - дури много, они и простой дубиной кого хочешь в фарш превратят. А если надо на расстоянии кого снять, то, пожалуйста, луки, пращи выбирай что хочешь.

    - Был случай, -  Трест открыл окно в караулке, ибо от его дыма уже начали все задыхаться, а тут еще я засмолил. - В пару недель пути отсюда есть небольшой городок. Вроде бы Антал называется, но не это главное. Вошел в него торговый караван. Торгаш был откуда-то с востока, поэтому везли как обычно, побрякушки всякие, рыбу, фрукты. Много на этом не наваришь, но как говориться, чем богаты, тем и рады. А хозяин этого каравана был настолько хитрожепый, что нанял в охрану помимо людей несколько орков. Штук пять зелёных. Мол, думал, испугаются их. Думал он правильно, дошли они благополучно, если не считать пару потасовок между нормальными людьми и этими клыкастыми…

    История, судя по всему, обещала быть длинной. Хотя, делать тут все равно особо нечего. Наша десятка только заступила на стражу, и ночь только начиналась. Времени впереди хоть отбавляй. Охраняли мы восточные ворота нашего небольшого городка. Город назывался Оран и ранее ничем особенным не выделялся. Рядом с нами текла самая широкая река королевства – Ирири. Русло её было настолько широким, что на расстоянии нескольких дней пути даже мостов через неё не было. Конечно, такую возможность упускать было нельзя, и вскоре, наш мэр задумал строительство. На полноценный мост денег в казне не хватало. А убедить горожан, что они должны вкалывать «на перспективу» никак не получалось. Поэтому пришлось обойтись более дешевой альтернативой – паромом. Думаю не надо пояснять, как эта маленькая деталь помогла довольно бедному городку быстро подняться. Это место быстро стало популярным. Часто нашей переправой пользовались торговцы, армия или просто искатели приключений. Всё это давало ощутимый доход в городскую казну, и вскоре маленький городок стал расширяться. Глава города нанял стражу, в которой собственно я и служу. Часть денег ушла на строительство гостиницы, в общем,  живи - не хочу.

    - …и  пришла пора платить, -  продолжил разглагольствовать Трест. – Все получили обычную плату. Наши забрали деньги и как нормальные люди пошли пропивать в ближайшую таверну. А вот оркам показалось мало. Не знаю, насколько они там, вначале договаривались, может и хозяин их кинуть захотел, но факт один - цена их не устроила. Поножовщину они устраивать не стали, так как понимали, что территория чужая и если что быстро успокоят.  Ушли они довольно тихо, но и своё дело, охрану то есть, посчитали не прибыльным. И на следующий день они отправились в леса.

    - В леса? – непонимающе переспросил Валас.

    Валас был новеньким. Паренек служил всего пару месяцев и очень сильно гордился своим  табельным оружием - револьвером. Показывал его всем постоянно. Даже в разговоре мог его выхватить и начать играться. От чего всех дико нервировал. Но это всё понятно, когда ты двадцать четыре года пашешь кверху попой в поле. Живешь в многодетной крестьянской семье, и молишься по ночам, что бы завтра пошел дождик который не даст пересохнуть полю. А потом вдруг тебя берут на службу, доверяют оружие и сам глава города говорит тебе напыщенную речь – это вдохновляет. Паренёк молодец, кормил не только себя, но и всю свою семью.

    - Разбойничать они пошли, - объяснил напарнику Баррет, он докурил свою сигарету и не глядя выкинул  бычок в открытое окно.

    - Правильно, пошли, - пару раз кивнул Трест, -  сидели в лесу они несколько дней. Палили дорогу, по которой ходят торговцы.  И, в общем, поймали они одного торговца. Тот был не такой умный, как их прошлый хозяин и на охране экономил. Охраняли его пару громил, у которых были с собой только охотничьи ружья. Постреляли они их стрелами из кустов. Охрана успела пару раз пальнуть, но безрезультатно, полегла вся. А хозяин выжил. Зелёные потрясли его, забрали все деньги и лёгкий товар. На прощание всадили стрелу, и ушли  довольные в лес.

    - Вот сволочи, - я вставил свои пять медяков. Не то что бы мне было жалко торгаша…я если честно их особенно не любил. Просто, если ты дурак и экономишь на своей безопасности, то будь уверен, рано или поздно за одно место тебя точно схватят.

    - Да наши порой еще хуже тварят, - махнул рукой Трест. – Вспомни хотя бы банду Напильника.

    Я поморщился, Напильник был мразью еще той. Эту сволочь даже не судили. Как поймали, отвели в ту деревню, которую он кошмарил и отдали жителям. Они его и порвали голыми руками. Многие кстати думали, что тот еще легко отделался.

    - Так вот… - Трест на секунду задумался, - на чём я остановился?

    - Стрелой в торгаша, - напомнил я.

    - А да, - махнул рукой напарник, -  самое удивительное, торгаш выжил. Со стрелой в боку он добежал до какого-то хутора. Его там подлатали и вызвали стражу. Он и рассказал им о нападении. Стража в лес соваться не хотела. И отдала дело егерям. Кстати один из них и рассказал мне эту историю. Короче, пару дней эти лешие выслеживали орков. Нашли. И как говорил мне этот егерь. Выпрыгивает на меня эта зелёная скотина, и я вижу, что у неё в руках ствол. Думаю всё, конец. Я как дурак держал винтовку на плече. Орк вскидывает ружьё, целится и нажимает на курок.

    - Мимо? – скучающим голосом перебил рассказчика Баррет.

    Я его понимал, если такая длиннющая история затеяна только из-за «выдающейся» меткости зеленокожих…

    - Целится, нажимает на курок, - Трест не обратил никого внимания на слова Баррета, - и отстреливает себе нахрен обе руки.

    - Отстреливает себе руки? - встрепенулся Валас. - Как б**ть можно отстрелить себе руки?

    - Я не знаю как, - развел руками Трест. - Возможно, это случилось от его чрезвычайной пряморукости.

    - Может ружье рвануло? – высказал я свои мысли. – Брак какой, или при нападении повредили.

    - В том и дело что не рвануло, - допив пиво, довольно проговорил напарник. - Оно до сих пор у того егеря на стене висит. Всё в порядке с ним, он даже сам из него потом стрелял.

    - Может он думал, что это дубина? – засмеялся Баррет.

    - Я не знаю, что он там думал, - улыбнувшись, оценил шутку Трест. - Но он  там реально всех повеселил.

    Дальнейший диалог прервал скрип открывавшийся входной двери. В караулку вошли трое. Это были остальные стражники, которые дежурили на улице.

    - Господи парни вы чё все мокрые? - удивлённо спросил Трест.

    Удивляться было чему, все трое были насквозь промокшие, а под их ногами уже собралась целая лужа.

    - Вы тут, чем ваще занимаетесь?! – округлил глаза Ослот.

    Ослот числился в десятниках. Лет ему было где-то за полтинник. На месте левого глаза он носил черную повязку. Глаза он лишился еще в молодости, когда только заступал на службу. Какой-то залётный бандит оказался не хилым фехтовальщиком. Положил с помощью меча несколько стражников и наградил «подарком» нашего командира. Он был тут главный и борзеть в его присутствии не стоило. Мог и наряд впаять.

    - Там ливень пошел, - пояснил другой стражник. - Погода совсем испортилась. Вы в окно совсем, не смотрите что ли?

    - А нахрена им это? – Ослот подошел к столу и постучал ногой по бочонку с пивом. - У них смотри, что тут есть.

    - Да бать, мыж немного, - попытался оправдаться Баррет.

    - Немного они! Пол бочонка выжрали, - десятник наклонился и взвесил в руках пивной бочонок. - Если мимо протопает стадо троллей они его и не заметят! Вам по пятнадцать лет что ли?!

    - Да мы по кружечки же, - не сдавался напарник.  - Сами же, небось, собирались его распить.

    Судя по глазам и кислым мордам  - действительно собирались.

    - Ладно, уже не важно, - разочарованно проговорил десятник. - Давайте дуйте на улицу. Следующие несколько часов ваши.

    Делать было нечего. Я нехотя встал из-за стола и начал собираться. Подхватил висящую на спинке стула куртку. Успел схватить лежащую на столе пачку сигарет. Отчего поймал недовольный взгляд нашей смены. Ну и плевать. Они тут будут пиво допивать, а нам под дождем мокнуть. Проверил кобуру с револьвером и двинулся с остальными к выходу. Следующие несколько часов мы проведем непосредственно у ворот. 


    0


    Ссылка на этот материал:


    • 0
    Общий балл: 0
    Проголосовало людей: 0


    Автор: Pand
    Категория: Фэнтези
    Читали: 238 (Посмотреть кто)

    Размещено: 1 февраля 2013 | Просмотров: 975 | Комментариев: 18 |

    Комментарий 1 написал: Arcem (1 февраля 2013 19:39)
    Прочитал с интересом) отлично переданы характеры, обстановка и т.д.) вообщем долго вживаться не пришлось) буду ждать продолжения)


    Комментарий 2 написал: Pand (1 февраля 2013 20:32)
    Спасибо) Будем работать)



    --------------------

    Комментарий 3 написал: APMA (1 февраля 2013 21:59)
    Привет Панд, ничего, что я влезу со своим конченным субъективизмом? Хочу или нет? Мне нравятся твои комменты - может и тебе понравится и мой?
    Задал действие - будто в гущу ввёл, с диалога. Слишком резко (тебе честно скажу, что считаю, когда начало с диалога - дурной тон и штамп, ну слава богу, хоть не с пробуждения ЛГ) - пишу по мере прочтения...
    никто в(перепечатал) не воспринимает в серьёз
    выпуская кольца сигаретного дыма, покачал головой Ослот - деепричастный оборот лучше поставить после обозначения действия, т.к. он(оборот) докрашивает, утончает (утонченность), вот подобралось - дополняет действие.
    А может к чёрту все нюансы? И к ощущениям ближе?
    Не получается.
    Валас, готовясь к броску, затряс кружкой с игральными костями (прочти для себя, как ты думаешь, что лучше звучит, когда деепр. оборот после действия или перед ним).
    Бурюсь в ощущения немой души...
    Улыбнуло, что охренеть - это нисколько не брань, а вот проклятье - уже ругательство. Я считаю, что речь автора портит бранная речь, а вот героям задает индивидуальности.
    Им ничего сложнее дубины доверять нельзя, максимум топор - веселое выражение, в смысле улыбнулась я.
    Все въедаться не буду к тексту - так почитаю (уже второй раз обещаю себе здесь).
    Так понимаю, что ЛГ рассказывает историю. Попробую объяснить почему не автор. Для него (ЛГ) все понятно, вот, допустим окно, там дверь, здесь дым и пьяный Лёша, который в пятый раз просит пять медных на заливочку. Герою все понятно и нет причин объяснять, что, где, как. Это плюс - поскольку более реальным кажется мир описываемый им. Но может быть и минус - читатель не имеет представления, что и как, и где. несколько бы помягче ввести, а то вообще кругом темнота, дым, какие-то данные о месте службы, да история рассказываемая одним из стражников.
    Экспозиции нет - хотя вроде есть замашка на затянутую и та с провалом. Атмосфера - только разговором нагнетается, но не более. Сорняки (в речи героев допустимы, даже задают экстравагантность), я не стала все выделять, ну там пары запятых не хватает. Зато, улыбнулась несколько раз - это плюс, играть на юморе - очень тонко, опасно, но всегда в цель, когда получается. Серьёзничать не стану... Общее ощущение - рассказ в рассказе. Интересно, как эксперимент (идея в нечто новое), но ведь писатель должен показывать, а не рассказывать - вроде как главное правило.
    Ой, а вот за: "Им ничего сложнее дубины доверять нельзя, максимум топор" - благодарна и запомню, чтобы ляпнуть тому, у кого руки-сиськи :))))


    Комментарий 4 написал: Arcem (1 февраля 2013 22:26)
    я пожалуй прочитал ваш комментарий раньше Pand и заметил несколько полезных вещей, однако хотел бы сказать по поводу атмосферы и про что как и где происходит.
    Атмосфера в данном случае для меня представлена хорошо, я как читатель не вижу надобности в раскрытии в данном тексте атмосферы еще в чем либо, но если автор переделает то с удовольствием прочитаю, может замечу что был не прав.
    да и что где когда) нисколько не был смущен повествованием не имеющим прямого ввода в курс дела, лично я все легко и сразу представил)


    Комментарий 5 написал: Pand (1 февраля 2013 22:56)
    Спасибо за замечания) С началом у меня всегда проблемы, вроде идея вертится, а начать... целый подвиг) Не знаю почему так) С описания погоды вроде "смеркалось" начинать не хотел. Выбрал такой вариант.
    На счет замечаний. Со многим согласен.

    Цитата: APMA
    лучше поставить после обозначения действия, т.к. он(оборот) докрашивает, утончает (утонченность), вот подобралось - дополняет действие.

    Да согласен, стоит поиграть словами)

    Цитата: APMA
    Я считаю, что речь автора портит бранная речь,

    Он обычный стражник, думаю он может ввернуть пару крепких словечек)

    Цитата: APMA
    Так понимаю, что ЛГ рассказывает историю.

    Всегда писал от первого лица. Даже не представляю как по другому. Странно да?)

    Цитата: APMA
    Атмосфера - только разговором нагнетается, но не более.

    Старался вначале рассказать о мире, его устройстве с помощью историй или диалога.
    Не хотел просто так в лоб как в докладе... Может, получилось двояко, согласен.

    Цитата: APMA
    я не стала все выделять, ну там пары запятых не хватает.

    В пунктуации совершенно не силен, это правда)

    Цитата: APMA
    Арцем я прочитала твой коммент ранее супер-Панда!

    Почему я супер?



    --------------------

    Комментарий 6 написал: APMA (1 февраля 2013 23:21)
    "С описания погоды вроде "смеркалось" начинать не хотел"
    понимаю, что образно выразился, но почему с погоды? А, например не с азарта ЛГ что бушует в крови или же интереса к истории, что будоражит "Я"?
    Экспозиция - ты же знаешь - грубо, говоря, а мягко выражаясь - расстановка фигур, чтоб хоть более менее понятна картинка стала. Есть начальная, а есть затянутая (вроде так называется, когда в середине).
    "Да согласен порой стоит поиграть словами)"
    - поиграй - свой вывод мне огласи, плииисссс :)
    "Я считаю, что речь автора портит бранная речь,"
    - тут у нас свои тараканы, точнее у меня. Но думаю описательную часть - не в репликах героя - нисколько не красят ни выражения - ни брань. А чо приятно читать, как "Вася гуся разводит на позвонить" - утрирую, конечно, но думаю мой посыл понятен.
    "Всегда писал от первого лица. Даже не представляю как по другому. Странно да?)"
    Неа - ничего странного - лишь стилистика. У меня от первого вообще не получается.
    "Старался вначале рассказать о мире, его устройстве с помощью историй или диалога.
    Не хотел просто так в лоб как в докладе"...
    Атмосфера - это не мироустройство - думаю куда сложнее. Атмосфера - это то что нельзя увидеть, пощупать, понюхать - она передается - её можно прочувствовать. например, как в начале - в игре на деньги в кости (хотя о деньгах там речи нет, да и сам азарт однобоко показан) - какая атмосфера? Как минимум - азарт - один для всех, но каждый его воспринимает по разному. Кто-то нервничает и ковыряется при этом в носу, кто-то всматривается в потолок, кто-то чешет запястья, а вот адреналин (волнение) у каждого в крови - только выражают по разному. Чем разнонаправленнее задашь восприятие одного события - тем целостнее, объемнее получится оно - парадокс ли?
    А может я и ошибаюсь... Ты как сам думаешь? Что такое атмосфера?


    Комментарий 7 написал: Эмма (2 февраля 2013 06:58)
    С началом у меня всегда проблемы, вроде идея вертится, а начать... целый подвиг
    Ничего подобного:) Прекрасное начало, по-моему. История начинается с разговора в сторожке? Прекрасно. Кто все эти люди? Потом будет понятно. Это же только 1 глава.
    Я люблю фентези за то, что при умении это делать, в этом жанре можно создавать абсолютно офигенные атмосферы. Которые в контексте "нашего времени", увы, не уместны. Вам удалось, по-моему! Очень живые герои! Не прынцы с прынцессами, а простые вояки - тоже очень хорошо! Таких (не идеальных персонажей) над ведь еще уметь понять и полюбить. Браво!

    По ходу чтения возникли, конечно, свои мнения и мысли:

    Всегда писал от первого лица. Даже не представляю как по другому. Странно да?)
    А мне странным показалось как раз внезапно возникшее "я" посреди раговора:) Персонажи, которые "не я" вышли уже настолько живые, что "я" на их фоне реально потерялся. Он не главный герой. Возможно, все-таки имеет смысл начать с этого "я". Кто я такой или сразу обозначить точку зрения на события: "я сидел и курил, и смотрел на своих напарников, которые... болтали..." Потому что без этого вдруг возникшее "я" реально воспринимается как "Кто здесь?!".

    История, судя по всему, обещала быть длинной. Хотя, делать тут все равно особо нечего. Наша десятка только заступила на стражу, и ночь обещала быть долгой
    . Повтор.

    Город назывался Оран и ничем он особенно не выделялся. Разве что рядом с нами текла широченная река – Ирири. Русло её было настолько широким, что на расстоянии нескольких дней пути даже мостов через неё не было. А у нас, пожалуйста – паром. Думаю не надо пояснять, как эта маленькая деталь помогла нам подняться. Город быстро стал популярным. Часто нашей переправой пользовались торговцы, армия или просто искатели приключений. Всё это давало ощутимый доход в городскую казну, и вскоре маленький городок стал расширяться. Глава города нанял стражу, в которой собственно я и служу, и построили гостиницу, в общем, живи - не хочу.
    Путано читается. "Нас" упрямо воспринимает как "охранников". Поэтому выделенное воспринимается буквально: паром был у охранников, котором он помогал подниматься вверх по реке.
    У меня родилось свое описание городка:) Выражающее идею его развития на почве паромостроения:) Как вариант, дерзну предложить: Город назывался Оран. Он располагался на реке Ирири. В прошлом городок был ни то, ни се, однако с тех пор, как тут наладили паромную переправу, развитие его сдвинулось с мертвой точки. Еще бы, ведь тутошний паром - единственное средство перебраться через одну из самых широченных рек в этой части (страны, княжества...?). Так что, сами, понимайте, как тут жизнь-то закипела. Уже очень скоро в этом городишки отгрохали приличную гостиницу, которая теперь всегда была полна разным приезжим людом. А еще спустя немного времени глава Орана смог позволить себе организовать в городе и постоянную охрану, наняв на это дело человек тридцать (40, 50?) вольных бойцов (воров, пришлых, всяких...). И в ней-то я собственно и служу.

    скучным голосом перебил рассказчика Баррет.
    скучающим. Т.е. испытывающим скуку. Скучный голос - это другой смысл.

    допив из кружки пиво, довольно проговорил напарник
    Можно убрать - лишнее уточнение.

    Ослот был десятник. Лет ему было за полтинник. Поверх левого глаза он носил черную повязку. Глаза он решился еще в молодости, когда только заступал на службу.
    Смущает. Глаза у него не было. Тогда поверх чего была повязка? По-моему, как-то иначе стоит выразиться. Как вариант:
    Ослот числился в десятниках. Ему было где-то за полтинник. На месте левого глаза он носил черную повязку. Самого же глаза он лишился еще в молодости...



    --------------------

    Комментарий 8 написал: Pand (2 февраля 2013 11:06)
    APMA,
    С первым вашим комментарием был согласен. На счет второго все таки выскажусь.
    Цитата: APMA
    А чо приятно читать, как "Вася гуся разводит на позвонить" - утрирую, конечно, но думаю мой посыл понятен.

    Каждый из нас видит эти рамки. Мне не двенадцать лет, и присутствие мата и брани в данном случае считаю обоснованным. И его там не будет просто "чтоб было". Главный герой стражник, как правильно выразились в комментарии ниже - далеко не идеальный человек.
    Если он должен в той или иной ситуации ввернуть пару крепких словечек, то зачем его сдерживать и превращать в пай девочку?) Я не говорю, что он будет материться как сапожник, нет.) Просто по мне эта часть той атмосферы о которой вы столько говорите.
    Не могут четыре крепких здоровых мужика в подобной ситуации разговаривать на литературно русском языке. В общем как-то так.
    Пробежал глазами по тексту, единственное что "плохого" сказал гг это - "сволочь". Мне кажется, это вряд ли превращает его в гопника Васю, который ждет когда из-за угла выйдет новый айфон.) Если же я что-то пропустил, то пожалуйста покажите это)
    Видимо у меня тоже есть "свои тараканы"))

    Цитата: Pand
    Старался вначале рассказать о мире, его устройстве с помощью историй или диалога.
    Не хотел просто так в лоб как в докладе... Может, получилось двояко, согласен.

    Это больше относилось к ниже написанному. Не подумав за цитировал "атмосферу", но почему так сделал позже объясню.
    Цитата: APMA
    Это плюс - поскольку более реальным кажется мир описываемый им. Но может быть и минус - читатель не имеет представления, что и как, и где. несколько бы помягче ввести, а то вообще кругом темнота, дым, какие-то данные о месте службы, да история рассказываемая одним из стражников.

    Я писал от первого лица.Это все таки накладывает свой отпечаток. Что происходило снаружи гг не знал.Даже дождик пропустил) Это не значит конечно, что все остальное кроме караулки должно быть "отрублено как топором". Согласен. Постараюсь исправиться.)

    Цитата: APMA
    А может я и ошибаюсь... Ты как сам думаешь? Что такое атмосфера?

    Сложный на самом деле вопрос) Считаю, что атмосфера в некотором роде "целостность" произведения (поэтому я и за цитировал выше атмосферу). Его настрой. Не множество лишних деталей (действительно лишних), которые только делают текст тяжелее. А нечто иное.
    Вот когда различные детальки складываются в голове и дают чёткую правдоподобную картинку, то это заслуга "атмосферы". И чем умелее передана эта атмосфера, тем четче картинка в голове)
    Может быть выразился слегка грубо)
    Еще раз спасибо) angel

    Эмма,
    Спасибо большое. Текст подправил.Глупых ошибок море))

    Описания городка действительно интересное) Немного подправил своё)



    --------------------

    Комментарий 9 написал: Chel (3 февраля 2013 21:22)
    ___В неробком десятке служите, Pand.
    ___Смена караула происходит не на посту, а в караульном помещении. В свободное от несения службы время стражники употребляют алкоголь и играют в азартные игры. Время несения службы на посту определено как "следующие несколько часов". Всё это происходит на фоне того, что недалеко от соседнего города орки убивают людей.
    ___В общем, самообладанию вашего десятка можно позавидовать.


    Комментарий 10 написал: Pand (3 февраля 2013 22:11)
    Цитата: Chel
    ___Смена караула происходит не на посту, а в караульном помещении.

    Это не смена караула. Десятка заступила на стражу. Люди меняются по очереди, был отдых.
    Цитата: Chel
    В свободное от несения службы время стражники употребляют алкоголь и играют в азартные игры.


    Цитата: Chel
    В свободное от несения службы время стражники употребляют алкоголь и играют в азартные игры.

    Вот именно, что в свободное))
    Цитата: Chel
    Время несения службы на посту определено как "следующие несколько часов"

    Это время тех четырех людей, дальше опять смена.

    Цитата: Chel
    Всё это происходит на фоне того, что недалеко от соседнего города орки убивают людей.

    "Несколько недель пути". Не переварачивайте с ног на голову.. Тем более тут орки не "кровожадные". которые убивают всё и вся как во властелине колец и тд. Те были бандиты)



    --------------------

    Комментарий 11 написал: Arcem (3 февраля 2013 22:21)
    Pand я считаю, что ошибки показанные Chel это достоинства вашего мира! Мне наоборот это понравилось, орки же здесь сразу представлены тупыми идиотами. Этот мир отличается от нашего, и отношение ко всему другое. Убивают ну и что? Тут постоянно кого то убивают, все привыкли. Выпивать и играть? - вообще отлично, что еще делать этим людям!
    и во всем этом виновато не самообладание, а привычка. Все это норма для тех людей, что отлично проглядывается!


    Комментарий 12 написал: Pand (3 февраля 2013 22:30)
    Arcem,
    Спасибо) angel
    Я бы не сказал, что наш мир так уж и "отличается" от него в этом плане...))



    --------------------

    Комментарий 13 написал: Эмма (4 февраля 2013 04:02)
    Описания городка действительно интересное) Немного подправил своё)

    Прочитала ваше новое описание города - здОрово!



    --------------------

    Комментарий 14 написал: Chel (4 февраля 2013 07:06)
    ___Pand, при таком несении службы вашей десяткой, даже я бы, наверное, один с ней справился. По крайней мере, смог бы незамеченным пройти через Ваш пост.

    ___Тупые идиоты, Arcem, вряд ли научатся стрелять из лука и пращи. Эти умения, всё-таки, требуют качеств, несвойственных для тупых идиотов.


    Комментарий 15 написал: Pand (4 февраля 2013 10:35)
    Цитата: Chel
    _Pand, при таком несении службы вашей десяткой, даже я бы, наверное, один с ней справился. По крайней мере, смог бы незамеченным пройти через Ваш пост.

    Так справились или просто прошли бы мимо?

    Верю)) Смогли бы) Перелезли бы через ворота и прошмыгнули))
    Ведь 1 кружка пива, делает из доблестных стражей глухих и слепых котят))

    Но я не хочу ничего доказывать, если вы так считаете, значит причины есть. Примем во внимание. book

    Спасибо.



    --------------------
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2024 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.