«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус | Партнеры--



Сейчас на сайте:
Пользователей: 4
Filosofix KURRE
mik58 Safona

Роботов: 2
YandexGooglebot

Гостей: 12
Всех: 18

Сегодня День рождения:

  •     ana_grimm (17-го, 19 лет)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Дискуссии О культуре общения 134 Моллинезия
    Стихи молчание - не всегда золото 250 Filosofix
    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 1862 Кигель
    Флудилка Время колокольчиков 198 Герман Бор
    Флудилка Курилка 1954 Герман Бор
    Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 517 Моллинезия
    Флудилка Поздравления 1635 Герман Бор
    Стихи ЖИЗНЬ... 1600 Lusia
    Организационные вопросы Заявки на повышение 775 Моллинезия
    Литература Чтение - вот лучшее учение 139 Lusia

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    Хранитель Разума (Пролог+ Глава 1)

     


    +17


    Ссылка на этот материал:


    • 85
    Общий балл: 8.5
    Проголосовало людей: 2


    Автор: SimZum
    Категория: Фэнтези
    Читали: 81 (Посмотреть кто)

    Размещено: 11 июня 2014 | Просмотров: 331 | Комментариев: 8 |

    Комментарий 1 написал: BlindRat (12 июня 2014 10:14)
    Сложное впечатление. Посмотрим что будет дальше.


    Комментарий 2 написал: TimeLord42 (12 июня 2014 21:20)
    Я тут решил пройтись по заказам в "Столе" и обнаружил твой заказ на вторую главу. Не в моих правилах читать кусками, поэтому решил начать с начала.

    то сидел мальчик на диване в небольшой комнате, в потрепанной одежде. Рядом сидел человек с морщинами и изредка седыми волосами, держа в руках сверток, то и дело его теребя, разворачивая и сворачивая.
    Может Я не прав, но "Изредка" волосы седыми быть не могут. Правильнее было бы "С проседью".
    А часть фразы
    а диване в небольшой комнате, в потрепанной одежде
    построена так, будто это диван в потрепанной одежде.

    кивнул дядя, и хотел было встать, чтобы подкинуть дров в камин, но убедившись, что это не имеет необходимости, остался сидеть, положив правую руку на плечо ребенку
    ИМХО, выделенное синим неправильно построено. Вообще, предложение несколько перегруженное, Я бы посоветовал его перестроить как-то так:
    ...кивнул дядя, он хотел было встать, подкинуть дров в камин, но мужчина увидел, что в этом не было нужды, положив руку на плечо ребенку, он произнес:

    Был один волшебник, в котором было заключено

    Эльфы воевали с гномами, никогда еще война между длинноухими и бородатыми не затягивалась настолько долго
    Как-то не так. Я б сказал "никогда не затягивалась так надолго" или вроде того.

    Но были люди, которых не видел камень. Таких было десять.
    (Вообще, возможно, это речевая характеристика, что персонаж повторяет одни и те же слова, но дальше не читал, поэтому выделю на всякий случай)

    Они назвали себя «Хранителями» и поклялись остановить это безумие и подчинение. И настал судный час.
    По-моему, не к месту. Я бы посоветовал что-то вроде: "...и поклялись остановить это безумие и контроль безумного мага".

    Но все попытки его уничтожить обвенчались неудачей.
    Обвенчаться можно в церкви)
    Обернулись или увенчались.

    из-за чего войны довольно затянулись.
    Тут что-то сильно не так. Скорее всего пропущено слово.

    Элларион – Великий правитель эльфов, который держал при себе сразу два осколка и его жена Линнила, собрали семь королей людей, четыре лидера гномов и двух своих собратьев, которые уходили жить в леса, из-за чего их кожа меняла цвет и становилась фиолетового оттенка – ночных эльфов.
    О-о-очень длинное и немного "документальное" предложение. Я лично его перечитал два раза, прежде чем все встало на своим места. Автор, разбей его на пару маленьких и не выливай столько информации на читателя сразу, таким перечислением.

    Было принято решение спрятать камни, так как уничтожить их не удавалось.
    Вообще какая-то выдержка из протокола.

    По Прологу могу сказать следующее:
    Каким-то неведомым образом цепляет. Скорее всего потому, что ты, автор, сразу подошел к наполнению вселенной легендами и мифами; ведь все знают, что хорошая выдуманная вселенная должна быть наполнена своими историями, легендами и героями. За это плюс. Да и, судя по всему, легенда основана на реальных событиях, поэтому сразу вводишь читателя в курс дела, тоже хорошо. Не сказал бы, что ход оригинальный или новый, но было довольно интересно.
    Из косяков на протяжении текста хочу отметить следующее:
    Во-первых, много повторов.
    Во-вторых, не очень-то чувствуется, почему ребенок так просил дядю рассказать историю - рассказчик из него так себе; добавь красок и эпичноты.

    В итоге, Я с удовольствием поразбираю дальнейшие главы, если только ты, автор, не хочешь, чтобы заказ выполняли специализированные люди, наши Критики или Бета-Ридеры)


    Комментарий 3 написал: SimZum (13 июня 2014 03:49)
    TimeLord42,
    Спасибо огромное, все хотел послушать хоть какую-то критику.)
    Постараюсь все исправить.
    Цитата: TimeLord42
    В итоге, Я с удовольствием поразбираю дальнейшие главы

    Было бы отлично


    Комментарий 4 написал: TimeLord42 (13 июня 2014 06:56)
    Блин,вот что значит - разбирать посреди ночи biggrin
    Цитата: TimeLord42
    По-моему, не к месту. Я бы посоветовал что-то вроде: "...и поклялись остановить это безумие и контроль безумного мага".

    Сам выделял повторы, и у самого же он есть xD


    Комментарий 5 написал: Riada (13 июня 2014 18:38)
    Хм... фэнтези, интересно. Прочитаю на днях)


    Комментарий 6 написал: TimeLord42 (13 июня 2014 18:38)
    Я вернулся с новой порцией люлей для авторского ЧСВ preved

    Утром все вокруг было залито победоносным золотистым светом
    А какую победу он нес?) Если речь о победе света над темнотой, надо так и указать - читатели народ ленивый и местами глупый, они не любят додумывать.

    - Доброе утро, мистер Норкан, - то крикнул человек
    Опять это "то" ни с того, ни с сего. Только спотыкаешься о него.

    не убирая трубку изо рта, приподняв шляпу, ответил с улыбкой почтальону
    Во-первых, "не вынимая" правильнее.
    Во-вторых, два оборота подряд это перебор.
    В-третьих, неплохое такое средневековье (ну, фентези ведь - луки, мечи, все такое), что там почту разносят biggrin

    Баратцер порылся у себя в сумке и достал помятый конверт с ярко выведенными на нем буквами, образующими «Гердер», - Да, вот оно, - протянул конверт.
    Во-первых, зачем "образующими слово"? Можно написать "конверт с ярким словом "Гердер", или как-то так.
    Во-вторых, "протянул конверт" кто? У тебя на протяжении текста такого безумно много. И это, вроде как, не особо критично, но спотыкаешься постоянно.

    - Немного, - выдохнул дым изо рта и взял конверт, - Благодарю вас, - развернулся и пошел к двери, - Всего хорошего.
    Тут вообще какой-то протокол.

    Дома Гердер зашел в небольшую комнату, с одним круглым окном напротив двери, большой, деревянной люстрой со свечами на потолке и разбросанными бумагами на полу – в свой кабинет, где и аккуратно открыл письмо.
    Довольно скомкано. Мой вариант:
    Дома Гердер зашел в свой кабинет. Здесь всюду были разбросаны бумаги и книги. Усевшись за стол, стоящий под окном напротив двери, мужчина аккуратно открыл конверт.

    Сколько времени прошло? А воды утекло….
    Нет такого знака, как четыре точки)

    - Что читаешь? – дядя присел рядом.
    - Да так, - юноша закрыл книгу, и дядя смог прочитать название


    мальчик поднялся с дивана и встал перед дядей, - В нашей деревне?
    - Нет, нет… - дядя убрал руки

    Так он мальчик или юноша?

    Если подстрелите оленя, мясник вам заплатит, - хохотнул,
    Ну вот, опять.

    дядя встал и продолжил шепотом, - Надеюсь, я еще вернусь…
    Тут двоеточие нужно.

    Орка мне в друзья давай,
    Да поскорее наливай!

    Я вообще не умею писать стихи, но, по-моему, "скорее" тут было бы лучше.

    кинув бутылку в сторону входа, случайно не попав в Гердера.
    "Случайно" тут дико не к месту. Лучше "Едва".

    Но дядя не обратил на это внимания
    Стоп. Здесь он не дядя, здесь он "посетитель", "мужчина" и т.д. Дядя он для пацана. Если только это не пацан рассказывает кому-то, но хз тут.

    Гердер посмотрел в окно, которое было позади него, на улице опять пошел снег, который заметал следы редких прохожих.

    - Это мускулистая двухметровая туша, панцирь которой не пробить ни ножом, ни мечом. Огромная пасть, с двумя рядами зубов......– человек глотнул из стакана, в котором находился портвейн.- Как их, говоришь, зовут..?
    Во-первых, это чуть ли не энциклопедическая вырезка - си-и-ильно сомневаюсь, что выпивший мужик в таверне может такое выдать.
    Во-вторых, думаю, "Как их, говоришь, зовут..?" - реплика другого человека.
    В-третьих, нет знака "..?", есть "?.."

    Гердер решил вмешаться разговор, так как слышал про этих существ,- Я вам больше скажу господа
    И далее у тебя много таких моментов. Насколько Я знаю, диалог начинать надо с новой строки - это раз. Два - нужно ставить двоеточие.

    - Кто ты такой старик? – спросил человек, у которого забрали кружку, но тут дверь таверны распахнулась и там встала фигура, судя по очертанию людская, с капюшоном на голове. За окном ударила молния, а сразу за первой зашел второй посетитель. Они оглянулись, будто что-то выискивая и, остановив взгляд на Гердере, медленно пошагали к нему, на ходу снимая черные рукавицы.
    Специально не сокращал, чтоб нагляднее было. Очень, очень много информации для слов автора, сопровождающих реплику персонажа.

    - Не к добру, - дядя встал, будто не обращая внимания, и пошел обратно за свой столик в углу. Вдруг часы начали бить. Ровно восемь ударов – восемь часов. Вечер. Два незнакомца подошли к Гердеру, но тот из-за капюшонов еще не мог их разглядеть.
    Снова он "дядя", снова очень много слов автора, не касающихся реплики.

    первая фигура сняла капюшон: это была девушка с темно-рыжими волосами, карими глазами и проколотым правым ухом, одетая в черную накидку с капюшоном.
    Уже ведь несколько раз было сказано, что она была в капюшоне, очевидно, что накидка была с капюшоном.

    делали его довольно серьезной личностью.
    Личностью его делали поступки и слова. А это была внешность. "Придавали его внешности серьезности/брутальности/суровости".

    Гердер чуть поел суп, а потом снова отломил кусок хлеба, - Хотя бы намекните.
    Во-первых, сомневаюсь, что адекватные люди ждали бы молча, пока он "чуть поесл суп" biggrin
    Во-вторых, снова то, что Я говорил о диалогах.

    А я то что?
    "-то", "-либо", "-нибудь" пишутся с дефисом.

    Не человеческий, не орочий и даже ни какому из животных он не принадлежал.
    Криво построено. Мой вариант:
    Не человеческий, не орочий, он даже не принадлежал никакому из животных.

    но тут послышался рев. …….. А после послышался быстрый, приближающийся топот

    В проходе стояло существо, внешне напоминающее быка, но на боку были прикреплены золотые пластины, а на спине выжжен какой-то знак.
    Как можно было рассмотреть символ на спине, если он стоял лицом к героям? К тому же, как ты позже пишешь, это минотавр, значит... он прямоходящий, нет?

    сказал Гердер и всмотрелся в быка. Тот осматривал таверну

    крикнул дядя и то и дело, что успел отпрыгнуть, как столик превратился
    Не-не-не, "То и дело" применяется обычно, чтобы указать периодичность. Тут скорее "как только он отпрыгнул, столик превратился..."

    - Можете называть его так, - сказал Гердер и всмотрелся в быка. Тот осматривал таверну, совершенно не двигаясь и, остановив взгляд на столике в углу, быстро побежал на него, расталкивая всех на своем пути, сверкая красными глазами, где вместо зрачков был тот же самый знак, - Берегись! – крикнул дядя и то и дело, что успел отпрыгнуть, как столик превратился в гору щепок. Девушка мастерки пролетела через ноги быка и отползла на безопасное расстояние – к барной стойке, а мужчина лежал у стены: из головы у него шла кровь.
    Снова не сокращал для наглядности: ну ведь очень много действий и описаний, как для слов автора, которые сопровождают реплику.

    Тут на входе в таверну появилась фигура, но разглядеть ее было невозможно. Невысокого роста, в руках лук, черная накидка. Он осмотрел таверну
    Почему же, фигуру-то можно было разглядеть. А вот кто ей являлся - нет.

    Гердер краем посмотрел на незнакомца
    Краем ГЛАЗА, вестимо)

    но тут бык ударил его копытом по лбу и тот потерял сознание. Минотавр перевел взгляд на фигуру с луком и, сверкнув глазами, медленно пошел в ее сторону. Незнакомец натянул стрелу, выпустил, но та, попав в бок быка, отлетела. Бык уже был рядом, стрелок судорожно натянул еще одну стрелу, отпустил, и та со свистом попала в правый глаз быка. Опять послышался рев, девушка заткнула уши, а фигура с луком стояла, будто ничего и не произошло, медленно натягивая следующую стрелу. Выстрел, бык потерял второй глаз и упал, сломав все доски на полу.
    Если тебя лягнул бык, ты уже вряд ли встанешь, это раз.
    Все доски сломал? Они в бездну Ада провалились?)) Это два.
    Ну и три - динамика передана так себе. Перечисление действий, без каких-то смачных подробностей и описаний. На правах рекламы посоветую заглянуть в "Академию Печатных Боевых Искусств", почитать лекции, там Я советую, как писать бои.

    Он лежал на скамейке, недалеко от лавки мясника. Там стоял тот самый стрелок и о чем-то спорил с мясником.
    А еще выдели как-то, что тот эпизод закончился. Какими-нибудь звездочками, пробелом или еще как.

    - Где ты украл, - спросил Сандрон, не скрывая явного любопытства, - его?
    Нет никакого смысла так разделять реплики. Если написать "- Где ты украл его? - спросил Сандрон, не скрывая явного любопытства", ничего плохого не произойдет.

    - Отлично, тогда я тебе сейчас помимо этого отвешу еще мясца...- но мясник не успел достать весы, как откуда не возьмись, появилась та девушка из таверны:
    - Арви, стой, - взяла руку мальчика.

    И с этого момента и до прихода их домой Я потерялся. Пришлось несколько раз перечитывать. Очень не хватает какой-то литературности, описательности, создается впечатление, будто автор очень спешил закончить главу, в принципе, это чувствовалось еще в схватке с минотавром.

    По приходу домой, дядя принес из погреба сухих яблок, старого печенья и листьев для чая; поставил яблоки с печеньем на стол
    Во втором случае можно просто заменить, например, "угощением".

    Арвион растянулся, показывая всем, что он достаточно устал за день и наконец – дома; пошел в зал, взял две книги с потертой обложкой и лег на диван. Гердер с Андриэлой что-то обсуждали, пока за окном совсем не стемнело. Дядя показал, где девушке можно переспать, сам взял свое пальто и вышел на улицу. Там сел на скамейку рядом с калиткой, достал свою любимую трубку и тихонько ее раскурил, думая о произошедшем за день.
    И просто добил диким перечислением, убившим всю литературность biggrin

    В принципе, мне нравится. Пока что рано говорить что-то конкретное, но интерес поддерживается. Ход с письмом от старого друга, конечно, довольно банальный, но пока еще не стал унылым.
    Снова описал кусочек мира, рассказал о страшных монстрах из баек - похвально, мир оживает, мне это нравится. Да и главный герой пока что вызывает симпатию, но надо поскорее делать его более живым, он кажется... пустым. Вроде, приятный такой мужик, умный, начитанный, но не хватает какой-то изюминки.
    Вообще, основная проблема текста - опечатки, ошибки, тавтологии. Но это проблема всех начинающих авторов, так что ничего страшного, с опытом придет.
    С чистой совестью поставил семерку. Если бы не был таким вредным редиской, надо было бы и восемь поставить, но Я жлоб biggrin

    Буду читать дальше.


    Комментарий 7 написал: SimZum (13 июня 2014 20:20)
    TimeLord42,
    Спасибо,
    Местами такие глупые ошибки XD
    Цитата: TimeLord42
    создается впечатление, будто автор очень спешил закончить главу, в принципе, это чувствовалось еще в схватке с минотавром.

    Есть такое boast
    Просто были большие планы на сюжет во второй главе, а потом уже до первой руки не дошли..
    Постараюсь растянуть и расписать все более эпично.)

    Вроде максимально исправил тавтологию и ошибки.
    С быком все распишу чуть позднее biggrin


    Комментарий 8 написал: TimeLord42 (13 июня 2014 20:35)
    Цитата: SimZum
    С быком все распишу чуть позднее

    Реклама же, реклама! Не забывай про рекламу мою! biggrin
    Цитата: SimZum
    Есть такое Просто были большие планы на сюжет во второй главе, а потом уже до первой руки не дошли..

    Ох, и как же это знакомо biggrin
    Бью себя по рукам регулярно. Дубинкой. Шипованной. В кислоте biggrin

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2018 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.