-= Клуб начинающих писателей и художников =-

Хорошо написано, но названия, имена в самом начале - язык можно сломать.)))

Я немного подзабыл про тебя, ибо был занят, вернулся в "Варфрейм", и пропал. Занят был, короче

(это было понятно по сваренной овсянке и убранным комнатам – дядя любил порядок)
Можно было замечательно обойтись и без скобок.

Арвион надел башмаки, да так и застыл, глубоко задумавшись и уставившись в пол.
Каждый день по утрам думаю о смысле жизни, как герой х)

Арвиону очень хотелось узнать хотя бы его имя и откуда он родом.
Он вздохнул и принялся тщательно умываться, вздрагивая, когда капли ледяной воды попадали ему на шею и на спину. Приведя себя в порядок, он достал свою одежду

мальчик скорчил нелепую улыбку
Скорчить можно гримассу или рожу - это раз.
Два - а почему он нелепо улыбнулся-то? Ну, в смысле, он всегда нелепо улыбается, когда здоровается? Или это любовь с первого взгляда? Или что вообще произошло?))

иногда поглядывая на небо в окне. Солнце в небе казалось каким-то

А если весной не успеешь убрать урожай, то считай зиму пережить – не переживешь.
Очень тяжело и странно сформулированное предложение. Мой вариант:
А если весной не успеешь собрать урожай, то, считай, зиму уже не переживешь.

кричал мужчина с большой синей шапкой, пухлой внешностью.
Он кричал пухлой внешностью? Ну, в смысле, кричал, используя пухлую внешность?)

Он стоял посреди деревни, рядом с ним большой круглый стол, где были разложены вещи на продажу.
К нему уже спешили дети и женщины.

Гревилинд был самой обыкновенной небольшой деревней, но сейчас, когда прибывшие купцы раскинули вокруг него свои палатки, он казался гораздо больше.
Отделить бы это от предыдущего текста как-то. Слишком резкий переход от завтрака.
И что это за «самая обыкновенная НЕБОЛЬШАЯ деревня», чтобы возле нее устраивалась целая ярмарка?

Арвион наконец решился выйти из дома. Взяв несколько серебряников, он закрыл дом и отправился к купцам.

(хотелось посмотреть, что там твориться при свете дня)
Опять же, без проблем убираются скобки.

Арвион сделал вид, что не заметил, тогда мужчина сам подошел к нему и положил руку на плечо, - Чудный день, не так ли? – показал свою широкую улыбку, из-за чего изо рта вывалилась его сигара.
После первой главы на такие конструкции обращать внимания не буду уже.

- Да… может быть, - со смятением ответил.
Кто показал улыбку? Кто ответил?

Человек громко засмеялся и сел на стул, опять скрестив руки на груди и облокотившись на спинку, - Забавно, что ты спросил, - и он поведал скучную историю о том, как он пришел сюда из Фарины, как он виделся с Ронахом, - Я гулял в лесу, камни собирал разные… Все камни взял, а один оставил в мешочке, ты не знаешь где он? – поднял правую бровь, - М?
Дико, страшно, безумно перегруженная всего-навсего реплика. Серьезно, это можно в три миллиона раз сократить и упростить.
И вообще, честно говоря, этот чувак мне напоминает какого-то психопата конченого. То о жизни разговаривает, то едой бросается.

медленно достал нож с пояса
"С" можно разве что снять. А достают "ИЗ-ЗА" пояса.

Но ответа не послышалось;
Зачем тут точка с запятой?

И ты меня не убьешь, Вилнс.
Калацер на секунду задумался и посмотрел в потолок, - Действительно, - поднялся и встал за стул Арвиона, - Но кто сказал, что я не убью его? Отдай мне мою вещь.
Не могу точно сформулировать, что тут не так, но что-то мне не нравится, сложно для восприятия. Попробуй сам перечитать и подумать.

показал напоследок свою беззубую улыбку и
Ты же нигде не говорил, что он беззубый. А на такие вещи все-таки обратили бы внимание.

Гердер хохотнул, а после заявил, что купцы еще не ушли, и компания двинулась на площадь, где торговля шла полным ходом.
Вот так просто?! Всем плевать, что пацана только что чуть не замочили?

Арвион довольно этому удивился, но Андриэла рассказала, что Гердер знал, о присутствии здесь другого Хранителя; инцидент в таверне и сорванная охота. Поэтому он решил сделать копию камня, правда, от настоящего он довольно отличим, но, похоже, Калацер этого сразу не заметил.
Какой милый кусок текста х)
Во-первых: никак нельзя "довольно удивиться" чему-то, в таком контексте, по крайней мере. Надо полностью изменить фразу, например: "Арвион очень удивился, но..."
Во-вторых: точка с запятой не нужны. Правильнее было бы поставить двоеточие и написать что-то вроде: "инцидент в таверне и сорванная охота дали это понять".
В-третьих, опять же, "довольно отличим" странно звучит. Сказал бы "вполне можно отличить", да и все.

послышалась труба и топот копыт – стража.
Сформулировано так, что, раз топот копыт, то это стража. У меня сразу какие-то сатиры перед глазами появились.
Да и вообще, наверное, лучше было сказать "посылашался ЗВУК трубы/горна".

- Именем короля Валирана! – громко выговорил человек в латах, - По сему приказу, а именно: сдача налога в десять золотых монет, в противном случае – полном изъятии урожая, - поднял лист, на котором стояла королевская печать, - Повелеваю всем немедленно выплатить налог.
Как-то тяжко сформулировано. Сказал бы, что они должны сделать, а потом уже подкрепил это документом.

Толпа людей уставилась на всадника. Арвион подошел тоже. Поднялся сильный гул, из которого сложно было различить отдельные слова. Через несколько секунд, рыцарь поднял руку вверх, и вновь послышалась громкая труба – толпа замолкла.
Сильно перечислительно.

что налоги собирали уже вначале месяца
Раздельно.

— Вы нас неправильно поняли, — сказал он.
И дальше следует просто дикая речь. По-моему, можно сократить.

Зато она способна отогнать от наших границ тех же тварей
"она способна" - король?)

Сколько можно лапшу на уши вешать?
Сли-и-ишком наше выражение.

Что вы на это скажите?
СкажЕте.

Люди заткнули носы, кто рукой, кто тряпкой или шапкой; рукавом.
Там просто запятую нужно поставить. Хотя сформулировано не особо.

Рыцарь слез с лошади и медленно пошагал к одному из прилавков, говоря по пути, - Он был нетронут, глупец. Этот старик только что сломал его, - взял яблоко, которое лежало в корзине, и надкусил его, - К тому же, такую сильную кислоту не сделать, я в этом уверен, - подошел к старику и взял у него зуб; подойдя к прилавку с рыбой, перевернул зуб и вязкая жидкость медленно вылилась на рыбу, разъедая ее, сделав дыру в прилавке и растопив снег на земле.
Люди некоторое время молчали, рассматривая, во что превратилась рыба и прилавок.
Просто повтор на повторе. И снова очень много описалова в реплике персонажа, перегружает текст.

- Верно. Так же как и мы, туда не заходим,
Первая запятая лишняя.

Люди начали разговаривать между собой, иногда поглядывая на стражника и на зуб в его руках.
Правильнее будет "Переговариваться".

- Отдайте ему деньги, пусть отстанет, - сказал Арвион, развернувшись к людям. На него все косо посмотрели, и он продолжил
Арвион поначалу не казался таким наглым, а скорее даже тупым. Противиться рыцарям короля? Молодой пацан? Что-то как-то не очень.

Я тоже могу сказать, что вода в реке красная или, может, небо голубое.
А то, что небо голубое, большая тайна?

Поднялся шум, все показывали пальцами на Арвион
АрвионА.

Ты нам нотации давай не читай, мы сами уж тут разберемся. Правда то или нет, если мы не отдадим этим «стражам порядка» деньги, наш король, скорее всего, просто избавится от нас, ну или в лучшем случае от дома и урожая.
Так Арвион и предложил деньги отдать! Какие нотации?

Но, не смотря на это, бунт ни разу не поднимался.
Вот тут не уверен, но, по-моему, "несмотря" надо было слитно написать.

Он протянул изделия Гердеру, а тот дал с десяток золотых монет.
Если он настолько богатый, то почему у них скромный домик и простая каша на завтрак?

и одел ему через голову колчан
"Одеть" колчан можно в шарфик и шапочку. А если на человека, то он НАДЕЛ.

где уже почти все разошлись, на земле лежало много мусора, рыба, огрызки. Уже темнело, все спешили к большим шатрам, где артисты готовились к представлению. Недалеко стояли столы, где выпивохи уже собрались и по очереди рассказывали истории. Арвион решил подойти поближе.

откуда он пришел и что ему надо. И решил начать чуть по-другому

Орк безжалостно разрубил его массивным топором. Так мне сказал генерал, который вел войска.
Вот это хвалю. Только хотел сказать, что так не выразился бы какой-то обычный мужик. Но правильно вот так: "Орк безжалостно разрубил его массивным топором" - так мне сказал генерал, который вел войска.

Но ни сестры, ни братьев у меня нет.
А сестра обязательно должна быть в единственном числе? Или братья во множественном?

Я даже учителя нашел, вернее, тот был странником, который в тот день проходил в нашей деревне и показывал фокусы.

Не очень скоро, я уже тоже ходил по деревне и давал фокусы.
Может быть, "НО очень скоро"? И могу предположить, что "По деревНЯМ".

Тот, кому обычно я отдавал, отсутствовал и меня встретил какой-то странный мужик в черном халате.
Что отдавал? Где встретил? Перед "и" запятая.

Еще шляпа такая у него была такая прям не описать.
Перед вторым словом "такая" нужна запятая.

Ну, он взял зерно и даже дал мне целую золотую, лишь за то, что я пришел. Целую золотую!
Если "золотую", то "монету". А если просто "золотую" пишешь, то обычно говорят "Золотой".

Да я мог бы месяца два не работать потом.
Странные у тебя там цены. Дядя может себе позволить купить лук за десять золотых, но живет в маленьком домике и питаются они овсянкой. Зато этот мужик за одну монету мог бы месяц не работать. Я понимаю, что он из другой страны, но не может же золото там стоить в десять раз дороже.

Дядя зашел в шатер, нашел взглядом Арвиона и встал рядом с ним, наблюдая за представлением.
Ты как-то упустил момент с их сменой дислокации.

По главе особо отзыв и не написать. Она такая... мирная, Я бы сказал - никакая. Такие главы нужны, но в небольшом количестве.
Походили-побродили, встретили какого-то психопата, не обратили на него внимания, потом Арвион решил повыступать на публике (ты его все мальчиком называешь, а Я уже окончательно потерялся, сколько ему лет - и сказки просит, и говорит более-менее связно, и лук ему дорогой подарили), а дальше снова сказка, но на этот раз какая-то ватная - короткая байка про пустынных монстров из прошлой главы мне понравилась больше.
6/10. Будет тебе стимул лучше писать))

TimeLord42,
Все думал, куда Вы пропали
Не хватало отцовского совета)
История с Арастеном взята у моего друга, он пишет фанфики по вселенной WoW.
Все думал ее переписать или изменить, но та-а-ак лень XD
Спасибо, сейчас все подправлю.

Я ж вроде уже говорил не выкать мне.

А надо)

Именно так и есть :D

Тогда это слабо прописано, мне больше показалось, что ты, как автор, накосячил)

Лет 12. не знаю, мальчик или юноша больше подойдет.
Он ассоциируется у меня с Бранном из Игры Престолов

Ваще хз, о ком ты.