-= Клуб начинающих писателей и художников =-

Один непонятный ритм управлял здесь. Ритм смерти. Даже на существование это слабо походило. Вот так я просто была, всё время, всю свою сознательную жизнь, растянувшуюся до вечности. Я и сотни таких же: безымянных и безумных, ничего не пытавшихся сделать, зная или просто не веря в лучшее. Постоянно вверяют, что «это» и есть оно, а лучше лучшего быть не может. И неужели только у меня, оглядев всё это ничтожество и сброд, возникает роковая мысль « да неужели?». Все как-то разом ослепли, перестали слушать, утверждая отрицание реальности. Вот такое призрачное удовольствие. С ним жить легче? С ним просто смирились. Свыклись, живём как крысы и умрём так же, вопрос лишь во времени. Все, но не те, кого никогда не видели и не слышали, кто уподобился Богам. Где их найти? Возможно, ли стать «тем». Смотрят ли они глазами ужаса и отчаяния, как все медленно умирают. Старше двадцати нет, никто не доживает. Да и те, что дожили, выглядят не лучшим образом. Кому повезло меньше всего, гниют, в прямом смысле этого слова, прямо в подворотнях. Сначала медленно отнимаются конечности, и так как ампутированние - дорогое удовольствие, не для таких как мы, они начинают гнить изнутри. В большинстве случаев к этому моменту уже умирают от боли, ну а если нет, то твою плоть начинают есть крысы. Вот такая реальность по эту сторону.

К моему возрасту нежильцы где-то девяносто процентов, у каждого - имеются отклонения, хоть какие-то. И только один человек сумел перебороть вирус. Этот человек – я. Завтра мне восемнадцать. Я не знаю, что такое «призрачная смерть», когда ты близко, но всё же выжил. Да, и боль я испытывала только на тренировках и ночью, когда кусала и била руки до крови, вспоминая единственного близкого человека. Брата. Я не знаю, как он умер. Просто в один день ушёл. А я не смогла смириться. Цеплялась за надежду. Просто не смогла смириться сама. Но, что не можешь сам, заставит жизнь. Один звонок убил часть меня. То утро. Его нет. Он устал. И пусть я буду эгоисткой, но я не хотела быть той, кто позволил ему уйти. Не так, не без меня. И сейчас среди крестов схожих судеб и жизней, понимаю: не боюсь смерть. И боялась ли? Продолжаю существовать, ибо жить не приучена. Со временем останется тихая боль.… Во всяком случае, я так думала.

Я всегда отличалась от окружающих или это они меня отличали. У меня всегда был свой ритм. Не одинокий, а содержащий множество элементов жизни, смерти, чувств - всего, что меня окружало. Я выработала его сама, постепенно: утром вылазка в лес, пусть было запрещено, меня это не касается, свой ритм – свои правила; к двум шла за очередной дозой вируса, мой номер У613; вечером шасталась по городу, стараясь привыкнуть к чужим страданиям, пропустить через себя не впитывая, только не получалось, вообще. До трёх ночи опять торчала в лесу, выжимая все соки, чтобы не оставалось сил на ночные истерики. Не помогало, даже в полудохлом состоянии, умудрялась выпустить пар боли и ненависти ко всему и самой себе. Так я была какое-то время, каких-то 18 лет, длившихся вечность. Но потом всё изменилось. Всего один день…считанные часы.