-= Клуб начинающих писателей и художников =-

В ПРЕДЫДУЩИХ СЕРИЯХ...

Генерал: Слоноперов, у меня имеется ужасающая новость! Вы избранный, и вы один, кто может спасти мир! ... Вам необходимо остановить фанатичных японских культистов Массонов, которые хотят взорвать Ненецкий Автономный Округ с помощью сверхсекретного... ммм, устройства. Не допустите этого! Заберите устройство, и спасите мир!

Три ядерных облака виднеются на горизонте. Там, где когда-то был город, теперь огромная воронка диаметров в три километра.

Конетрахов: Я опоздал...
Разведчик: Нет, сэр. Все нормально...
Конетрахов: Как так? 0_0
Разведчик: Дык все обошлось. Устройство не сдетанировало, его захватили два каких-то странных обьекта. Вооон они, в центре воронки.
Конетрахов: Но эти взрывы... эта воронка... Какой варвар мог учинить такое?




ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. Ненецкий Автономный Округ. Огромная воронка. Два бомжеватого вида обгоревших человека с двумя слишком знакомыми лицами, не предвещающих ничего святого.

Каррдэ: МЯЯЯЯЯЯЧ!!!

Раздается ужасаюй взрыв. Четвертый ядерный гриб появляется на горизонте. Келенар, сидящий на булыжнике, вертит в руках маленький зеленый артефакт оранжевого цвета. Каррдэ, приложив руку козырьком ко лбу, вглядывается в даль.

Каррдэ: Походу не попал.
Келенар: Давай еще.

Келенар кидает Каррдэ плутониевую маленькую бомбу, тот отбивает ее клюшкой для гольфа. Пятый ядерный гриб. Ожиданно (так как все актеры читали сценарий) с гор сбегает Сергей Юрьевич Конетрахов.

Конетрахов (направляя "НХОПНПННПНСНПНД" на Келенара): Руки вверх!
Каррдэ: Осторожно, Келенар! У него банан!!!

Конетрахов выстреливает абсолютно прямым бананом, который пахнет клубникой.

Конетрахов (про себя): Что за ересь... (вслух) Следующий выстрел будет тебе в...

Келенар, не дослушав, с любопытным взглядом бежит в сторону упавшего банана.

Келенар: Ух ты, волшебный банан...
Каррдэ: Нет, это лову... аааа, ыы, клубникой пахнет.
Конетрахов: Надо же (осматривает "НХОПНПННПНСНПНД"). Реально полезная штука.






ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.  Сверхсекретный штаб разведки Российской Федерации на втором этаже "Макдоналдса". Сергей Юрьевич Конетрахов, генерал Бомбить, Каррдэ и Келенар.

Конетрахов: Сэр, я спас мир и обезвредил двух подозрительных террористов, при них был обнаружен это непонятное... ммм, устройство. (продатягивает генералу маленький зеленый артефакт оранжевого цвета).
Генерал: Браво, парнокопытнолюбвоничкин! Весь ми... весь Ненецкий Округ обязан вам своей гнилой жизнью. Примите в дар от мэра города эту просроченную тушенку.
Конетрахов: Спасибо, сэр! Но у меня вопрос... Что это за странная сфера?
Генерал: Это большой оранжевый артефакт зеленого цвета.
Конетрахов (про себя): Допустим...
Генерал: Это сверхсекретный инопланетный обьект, доставленный на Землю много лет назад.... (оглядывается, видит что посетители МакДака за соседних столиках на него смотрят) Че уставил, инопланетных артефактов не видели?! (снова обращается в Конетрахову). Он очень взрывоопасен, а так же взрывается и опасен. Если бы вы не отняли его у Массонов, кто знает, что бы сейчас осталось от нашей планеты...
Конетрахов: Вообще-то, сэр, это несовсем я его отнял....
Генерал: Не вы? Но кто же тогда?

Охрана вводит в зал Каррдэ, дожовывющего чизбургер, и Келенара, все еще зачарованно вертящего в руках абсолютно прямой банан, который пахнет клубникой.

Конетрахов: Это Каррдэ и Келенар, они утверждают, что входят в какое-то древнее сопротивление против движения какого-то Дады и инопланетных захватчиков.
Генерал: Кардан и Куленар!
Каррдэ: А?
Келенар: У?
Генерал: Вы двое практически спасли мир и я практически обязан ВАМ жизнью. ДАЙ СЮДА! (отнимает у Конетрахова тушенку и всовывает ее Каррдэ). Позвольте вас спросить?
Каррдэ: А?
Келенар: У?
Генерал: Все страны мира гоняются за этим артефактам уже много лет. Откуда вам о нем известно?
Каррдэ: Так это ж хрень инопланетная, с помощью которой Дада хотел мир захватить...
Генерал: СТОП! Дада? Вы знаете Даду?
Конетрахов: Простите, сэр, но кто такой Дада?
Генерал: Ой, сынок... лучше бы тебе в это не влезать...
Конетрахов: Ладно, тогда я домой погнал...
Генерал (резко): Но ты уже в это влез! А значит готовься узнать еще большую страшную тайну вселенского масштаба.

Все посетители вокруг замолкают и внимательно смотрят на генерала. Генерал встает на стол, поскальзывается на кетчупе, падает и разбивает голову.

Конетрахов: Твою ж мать...
Генерал (на последнем издыхании): Лошадкин... Лошадкин... Ты должен спасти мир. Уведи отсюда Карася и Келлера, они знают, что делать! А я.... а я...
Конетрахов: О нет, вы умерли?!
Генерал: Нет, я...
Конетрахов: Умерли?
Генерал: Тьфу, да, да, умер!

Генерал умирает под аплодисменты посетителей. Дети разрывают его на части и уносят в упаковках Хеппи Мила.

Келенар: Ну что ж. Пришло время узнать страшную правду...



ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. Супер-хайтеч лаборатория министерства обороны на первом этаже "Макдоналдся". Каррдэ, Келенар, Конетрахов.

Келенар: Есть замечательная легенда про Лапти.
Конетрахов: ЧЕ??!
Клеенар: Слушай и не перебивай. когда первый лапоть пришел в наш мир и увидел солнце, он сказал что это хорошо. но потом он увидел луну и сказал - это еще лучше. А потом он увидел как больно было снегурочке, которая совокуплялась с кашалотом-убийцей... тогда он понял что это плохо и вступил в гитлерюгенд. Он основал организацию лаптей...
Конетрахов: Твою ж мать... Это на долго...
Каррдэ: Тебе не интересно, не слушай! (к Келенару) Продолжай.
Келенар: ...и они судили, что хорошо, а что плохо, сохраняя равновесие в мире и Ставрополе. Но однажды один лапоть зазнался, и решил карать всех, возомнив себя главным в этом мире...
Конетрахов: Ребят, вы точно из споротивления?
Келенар: (не обращая внимания на Конетрахова, к Каррдэ) Гитлерюгенд, маленькая еврейская девочка, дада... ты чуствуешь логическую цепочку?
Каррдэ: Мммм... постойка-постойка... То есть лапоть-предатель - это Сталин???
Келенар: НЕЕЕТТТ!!!! Лапоть-предатель Генрих Гиммлер!
Каррдэ: Точно мать твою! Ты гений!
Келенар: То есть лапоть Генриха Гиммлера. Один из них предатель и служить в гитлерюгенде, а второй наш - он работает на родину.
Конетрахов (которому потихоньку становистя интересно): На родину лаптей?

Келенар возмущенно встает.

Келенар: А ты разве не помнишь притчу про родину лаптей? Сейчас я тебе расскажу...


Все началось с появления Рональда Макдональда. Он был добрым клоуном, а еще он был жутко смешным. Он с умным видом надувал разноцветные презервативы, а потом пытался толкать получившиеся шарики своим членом. Дети смотрели на него и радовались. Но однажды он получил звезду Героя в борьбе с межгалактическими мокрицами и существенно изменился. На вырученную пемию он зачем то накупил вантузов... представлляешь? обычных таких бытовых вантузов. И отправился в дом престарелых. Говорят, по дороге его встретила мрачная процессия лаптей, которые дали ему п**ды, отбрали вантузы и звезду героя. Рональд долго разыскивал этих лаптей-преступников но так и не нашел... Мудрые люди сказали ему, что лапти ушли на мифическую прародину лаптей, где изготавливаются шоколадные яйца с маленькими динозавриками внутри... вобщем ты понял?

Конетрахов: Не **я я не понял!
Келенар: Хм... плохо.. попытаюсь обьяснить специально для дибилов. Итак. Когда земля была в форме фаллоса и не приобрела еще формы банана, жил в одном поселке мудрый священник...
Конетрахов: ВСЕ! Хватит! Ближе к делу!
Келенар: Ладно, если в двух словах, что есть на свете злой Дада из другой галактики, и он хочет захватит наш мир, а мы ему мешаем.
Конетрахов: **рней вы занимаетесь, а не мешаете!
Келенар: Ты, человек, заткнись! Я не для того останавливал метеорит голыми руками, сражался с сусликами-террористами и убегал от воскресшего Сталина для того, чтобы выслушивать всякую ересь от подобных тебе! Так что заткнись и слушай! Мы побеждали Даду не раз. Но он вернулся снова, заключив союз с Лаптями-Предателями. Нас слишком мало чтобы сражаться на два фронта. Так что если ты нам поможешь с лаптями, мы в это время сумеем одолеть Даду.
Конетрахов: Ладно, где эти ваши Лапти?
Келенар: Там, где изготавливаются шоколадные яйца с маленькими динозавриками, я же сказал уже.
Конетрахов: То есть в Сербии?
Келенар: Именно! Но есть одно НО. Там слишком стабильно, чтобы проводить секретные операции. У нас нету никаких шансов одолеть там Лаптей. Нас может спасти только... ха, это глупо. Но нас может спасти только здоровый бородатый румын из Сербии с озлобленной физиономией и серпом и молотом в руках, который умеет дистабилизировать обстановку в Сербии. Но не нашлось еще такого идиота, который его бы изобрел.

Конетрахов возбужденно вскакивает на ноги.

Конетрахов: Вообще-то (он хитро зыркает глазами) у нас есть один экспанат.
Каррдэ: Тогда решено! Ты должен уничтожить лаптей-предателей в Сербии, а мы тем временем уничожим Даду.
Конетрахов: Никогда не думал, что скажу вам это, ребят. Но... спасибо за... Вы где?

Но Каррдэ и Келенар уже заперлись в ванной и пускали кораблики, колоча по ним прямым клубничным бананом.


ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ. Очень-очень-очень-ну-прямо-очень серкетный бункер посреди Берлина с надписью на двери "Тут ничего нет, честно! И ракеты не наши, и про поле минное у входа мы ничего не знаем. Уходите пожалуйста". Богато заставленная комната с ноутбуком ASUS на дорогом столе, рядом стоит ароматное пышное нелегальное растение. За столом в бобровой шапке-ушанке восседаюет тот, кого можно называть, но назовем лишь вот прям щас.

Дада: Я слышал, эти двое снова в деле.
Генрих Гиммлер: Мои лапти сдержат натиск, не бойтесь.
Дада: Вы тоже самое говорили в 44ом, и что в итоге? Кроме как порнофильмами мы весь мир не захватили.
Генрих Гиммлер: Зато оба снялись в парочке...
Дада: Замолчи! Я хочу чтобы ты заманил этих двух прямо сюда. Тут мы с ними и покончим. Они принесут мне в руки мою инопланетный артефакт. Вам ясно?!

Входит секретраша.

Секретарша: Что ясно, царь-батюшка?
Дада: А, я это, я...
Секретарша (забирает у Дады пышное растение): Заканчивали бы вы курить эту дрянь, а то второй день с Гиммлером разговариваете.


...ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...