-= Клуб начинающих писателей и художников =-

31 августа 1997 года

            Нет…Нет…Нет!!! Это невозможно! Это немыслимо! Это…бред! Пиар-ход тупых британских газетёнок без единой капли правды! Чушь! Ересь! Нет…Мне срочно нужно успокоительное, я не могу этого вынести – только что по телевизору сообщили, что принцесса Диана – погибла в автокатастрофе в Париже. По экрану мелькают толпы журналистов и искорёженный до неузнаваемости чёрный автомобиль, из которого недавно извлекли три дела, одно- водителя, второе-  Доди Альфаеда и третье – Дианы…Почему?! Почему она погибла?! Она не должна была умирать. Лучше бы на её месте оказался этот мерзавец, этот идиот принц Чарльз. Он, напыщенный индюк променял прекрасную и добрую Диану, на кого, спрашивается? На жирную уродину Камиллу Паркер-Боулз! Придурок! Да она ведь даже ногтя Дианы не стоит! И как это она посмела разрушать её счастье?

            Как же…как же мне плохо. Всё, начинается истерика. Я до сих пор не могу поверить, что её больше нет. Но, когда по всем канал Англии…да что там Англии! Всего мира транслируют и говорят одно и то же, то невольно, в голову бьётся мысль – «Смирись, она не вернётся. Она мертва». Слёзы, я не в силах их остановить. Пускай льются. И что же мне теперь делать? Диана всю жизнь была моим кумиром, мне очень хотелось походить на неё во всём: в работе, в семье, в характере. Почти во всех сферах жизни, у меня было сплошное подражание принцессе – благотворительность, два сына по имени Уильям и Гарри, скандалы спровоцированные только за тем, чтобы прочувствовать жизнь моего кумира почти до мелочей. Когда была Диана, у меня было всё – начиная от коллекции открыток с её фотографиями, до Уилла и Гарри. А сейчас, мне не к чему больше стремиться. Смысл жизни потерян. Что мне теперь делать? Как жить? Может, умереть? Да, броситься под машину или спрыгнуть с Тауэрского моста в Темзу ко всем чертям собачьим?! Неплохая идея. Где Диана, там и я!

5 сентября 1998 года

            Меня забрали в психушку. Всё стерильно и воняет медикаментами. Ужас! Я не могу долго переносить такое! Почему мне не дали спокойно умереть?! Пять раз. Пять бессмысленных попыток встретиться с идолом всей моей жизни на небесах. Постоянно кто-то встревал. Хотелось вены перерезать – старший сын бритву отобрал. Сгореть мне тоже не удалось, сработала пожарная сигнализация и как назло, быстро потушили огонь. Прыжок с Тауэрского моста прервали полицейские и утащили в больницу, где мне вкололи едва ли не лошадиную дозу снотворного, и на следующий день, уже не получалось вспомнить момент данного попадания в медучреждение. Потом, свести счёты с жизнью не удалось и под колёсами «БМВ», за рулём сидел слишком тихий водитель, пришлось отделаться лёгкой контузией и переломом ноги. А в «жёлтый дом» меня забрали с велогонки, когда смерть посоветовала бросаться под велосипеды, если уж под машиной не получается сдохнуть!

- Чёрт! Чёрт! Чёрт! Отпустите меня! Я хочу умереть! Диана! Я иду к тебе! – Кричу я, вырываясь из цепких докторских лап, чтобы убежать из палаты в коридор, где есть окно, чтобы выброситься, и в лепёшку! На асфальте! Но, почему-то, что-то мешает…Ой! Больно! Смотри куда тычешь! Студент хренов! Никто не помешает мне быть рядом с Дианой! Никто! Слышите?! Я всё равно рано или поздно уйду отсюда, чтобы умереть…нет…спать…спать-то как хочется…гады…в белых халатах…Опять снотворное…

1 января 2000 года

            Новое столетие в старой психушке. Вот это подлянка, так подлянка. Три года уже со дня смерти принцессы Дианы. Мир живёт своей жизнью, то что произошло тогда в Париже уже не «sensation№1», а просто – трагедия навсегда оставшаяся в наих сердцаз. Время идёт, и всё меняется – люди, события, слёзы…У меня недавно появился друг в больнице – Джек. Он попал сюда по той же причине, что и я – был слишком расстроен из-за смерти Дианы, и тоже пытался покончить жизнь самоубийством. А дальше, всё как у меня – Истерика, снотворное. Депрессия, снотворное, и наоборот. Бесконечный круговорот, казалось бы. Но нет лучшего лекарства чем время, и мысли о самоубийстве как-то улетучились сами собой. Может быть, снотворное помогает? Нет, вряд ли. Я часто гуляю в парке, дышу свежим воздухом, размышляю о жизни. Ко мне часто ходят родные и близкие, поддерживают, улыбаются, в надежде, что двери «жёлтого дома» совсем скоро закроются за моей спиной и я смогу вернуться к нормальной жизни. Хотя, это вряд ли, чувствую, что после выписки, меня ждут большие проблемы. Почему? Потому что меня влечёт к Джеку…

5 февраля 2001 года

            Нет, всё-таки, я люблю его. Да. Люблю. И он меня тоже. Странная штука – жизнь. Ничего в ней непонятно. Вот и я думаю – как мы с Джеком могли влюбиться друг в друга? Полный абсурд. Он же младше меня лет на десять! Что за бред вообще! Попытки выкинуть его из головы успехом не увенчались. Пришлось смириться. Господи! О чём я только думаю!? У меня же двое детей! Старая мать! Как они воспримут эту новость? И смогут ли понять…

20 августа 2006 года

            Мы с Джеком женаты вот уже пять лет. Обвенчались сразу же после того, как вышли из дурдома. Обряд проводили в Вестминстерском аббатстве. Святой отец долго отказывался проводить его. Ну, сами понимаете – люди только вышли из психушки, моральные и эстетические нормы, ну и прочие препятствия. Конечно, после долгих уговоров, и тысячи фунтов стерлингов, мы с Джеком стали законными супругами.

            Своих детей у нас нет и быть не может. Уилл и Гарри, мои родные сыновья, узнав обо мне и Джеке, сказали, что знать меня не желают, ну и с тех пор ни письма, ни звонка. Конечно, мне больно и неприятно до сих пор, и очень интересно узнать – как там Гарри? Женился ли Уильям? Если да, то на ком? Боюсь, что этого, мне к сожалению, уже не узнать. Мы с Джеком удочерили маленькую девочку и назвали Дианой. Она была очень похожа на погибшую принцессу, нашу общую любимицу. И всё теперь у нас будет хорошо. Никакого дурдома, никакого снотворного. Ведь мы растим свою маленькую принцессу, нашу Диану, нашу надежду. Я знаю – всё будет хорошо…

КОНЕЦ