-Леша, когда у тебя будет творческий кризис, когда сюжет застопориться, и ты уже не будешь знать, о чем дальше написать, напиши про водку или про секс. Вставь в свой шедевр сцену пьянки, желательно массовой, или какую нибудь порнуху, тоже массовую, а лучше все вместе. И когда герои окажутся пьяными, или влюбившимися или хотя бы изнасилованными, сразу появится много интересных поворотов сюжета.
Вот что сказал мне мой сосед и старший товарищ дядя Петя, прочитав мою книгу. Я так и собирался поступить, как он советовал. Я всегда прислушиваюсь к советам дяди Пети, потому что он очень многое знает в жизни. Например, он научил меня, как смазывать центральную ось в велосипеде, не разбирая эту ось. Нужно просто влить чуть чуть масла в трубочку рамы под седеньем, и оно сбежит по этой трубочке прямо до самой оси. Я очень завидую дядь Петиному жизненному опыту, и не понимаю, почему он сам этот опыт не использует. Наверное потому что пьет. Вот и сейчас я принес ему из магазина чекушку, купленную за свои деньги. Но не подумайте что дядя Петя совсем конченный алкаш. И также не думайте что он нищий, раз пьет чужую водку. Когда у него есть деньги, он и сам с удовольствием всех угощает. Короче, дядя Петя любит угощать людей водкой, и наоборот.
В этот раз я тоже хотел воспользоваться его советом, но произошло так, что произошедшие события опередили все выдумки по насыщенности крутыми поворотами сюжета.
Но сначала представлюсь. Меня завут Алексей... Вот с отчеством у меня вышла проблема. Объясню по порядку. Сначала, когда я родился, мне как любому нормальному человеку дали нормальное отчество по имени отца. Потом они разошлись, и мать так разозлилась на отца, что даже изменила мое отчество, чтобы о нем уже вообще ничего не напоминало. Поскольку жить без отчества невозможно, мне дали его от имени деда с материнской естественно стороны. На этом уж можно было бы и успокоиться, но потом моя мать в третий раз вышла замуж, и снова заменила мне отчество, на этот раз от имени отчима, чтобы навсегда привязать его. Но это все же не помешало ему уйти от матери. Вообще моя мама любила выходить замуж, и наоборот. Когда первый отчим ушел, повторилась та же история, что и с отцом, и было решено, что из всех мужчин в семье наибольший вклад в мое воспитание внес дедушка, так что... Я снова стал носить отчество от имени дедушки. Все это делалось не на словах, а на бумаге, поэтому в моих документах возникла ужасная путаница. Тут я был записан так, там по-другому. В школе при заполнении каких нибудь анкет, я оставлял сами знаете какое поле вообще пустым, чтобы не было лишних проблем. одноклассники, заметив это всегда тайком вписывали в пустой графе ,,Трипперович,, или ,,Быдлович,,. Также меня иногда называли Ольговичем, потому что в нашей семье мать главнее отца. Не помню точно, но кажется официально сейчас я все же ношу отчество по имени дедушки.
Бабушка говорила, что на самом деле у меня в паспорте вместо отчества должно быть написано ,,Не было денег на аборт,,.
Ну и с фамилиями у меня была та же самая история. Только тут дело осложнялось еще и тем, что мать кроме фамилий трех мужей в свое время носила (попеременно) еще и фамилии своего отца, и материну, девичью. Это произошло потому, что еще не до конца было выяснено, кто сделал больше для ее воспитания. Эти замены приходилось терпеть и мне. В общем, зря я наверное начал представляться, ну да ладно, теперь уже больше не буду затягивать, и перейду сразу к повествованию.
Хочу только предупредить, что в этой книге я не пропагандирую никаких идей, и не призываю ни к чему, кроме, естественно, сдержанности и благоразумия. И еще одно. Не пытайтесь разглядеть в этой книге четкий сюжет, его здесь нет. В ней есть нечто другое…
* * *
Итак, угостив дядю Петю чекушкой, я вернулся домой. Но не через ворота, конечно, а через забор (дядь Петин же). Я поступил так потому что… Здесь, впрочем, как всегда, есть два объяснения – принципиальное и конкретное. Вот, к примеру, в гражданскую войну раскулачивали богатых. Почему и зачем? Принципиально – для того, чтобы всех уровнять. А конкретно – для того чтобы было что выпить, и чем закусить, и что закапать в огороде до лучших времен. Вот и я полез через забор, а не пошел в ворота, принципиально – потому что ненормальный, и все делаю не так, как люди. А конкретно – чтобы никто не заметил моей отлучки.
Вернувшись домой я хотел поесть, а потом заняться какой-нибудь никому не нужной детсадовской ерундой, но мои планы перепортила шумная возня на улице, из-за которой мне пришлось бросить все и бежать туда. Бежать нужно было потому, что за ворота выскочила наша дворняжка. Вообще мы не выпускали ее за двор, потому что она была тупой сволочью. Я сейчас должен был водворить собаку на место. Быстро управившись с этим делом, я решил все же задержаться чуть-чуть на улице и посмотреть, что за шум привлек ее сюда. На краю квартала стоял какой-то гомон. Я прошел чуть-чуть в ту сторону, чтобы увидеть получше. И тут понял все.
Это были баптисты. Опять баптисты. Это очень странные люди, поверьте. Они ходили по домам, раздавая всякие книжки и брошюры, вели душеспасительные беседы. Многие их не любили, т.к. сами являлись приверженцами православной веры или были убеждены, что являются. Вообще здесь жили разные люди, верующие и наоборот. Так вот, на этой почве зачастую и возникали скандалы. То есть, это были, даже и не скандалы, а скорее монологи, потому что сами баптисты в таких случаях не только не повышали голос, а вообще молчали по большей части. Но вот что действительно удивляло, так это то, что после такого скандала они спокойно переходили к следующему дому, к следующим воротам, и натянув блаженную улыбочку начинали все сначала, как роботы. Казалось, что в голове у них заложена программа, которая окончившись, снова включалась, но не сразу, а через время, необходимое для того, чтобы дойти до следующего дома. И все с такой же идиотски - милой улыбкой, и таким же голоском. От скандала, который только что произошел болели головы уже не только у тех, кто скандалил, но и у всех соседей. А им хоть бы что. Дядя Петя говорил, что нормальному человеку после хорошего скандала надо или напиться или набить кому нибудь морду, или уехать на рыбалку, чтобы там опять же напиться. Но баптисты были не так просты…
Еще я забыл сказать - первое, и основное что бесило моих соседей в баптистах, их чрезмерная аккуратность в одежде. Вот с этим уже никак невозможно было мириться! Один раз местные пацаны даже избили одного заезжего учителя, потому что тот в своей аккуратности был похож на баптиста. Перепутали, одним словом. Но он сам был виноват, потому что еще и начал говорить с ними вежливо. Было так.
Этот учитель, одетый, как я уже говорил раньше, очень аккуратно попался на глаза местной шпане, и те, приняв его за баптиста окружили, так сказать для разговора. Разговор начался с того, что у него спросили закурить. Учитель ответил ,,Не курю. И вам не советую.,, Это уже был хороший повод, но пацаны решили до конца убедиться в своей правоте, и еще раз спросили: ,,А почему не советуешь?,,. Поняв серьезность положения, учитель сказал еще вежливее, что мол переживает за их здоровье. Кто-то уточнил: ,,То есть ты желаешь нам добра?,, Учитель кивнул – да. Тут уж кто – то не выдержал: ,,Пацаны, он желает нам добра, он баптист! П***ите его!,, Ну и от****или…
В этот раз видимо должно было произойти что-то не менее грандиозное, потому что те же самые пацаны уже приближались к баптистам.
Продолжение следует.
efiandr.ru (30-го, 42 года)
