-= Клуб начинающих писателей и художников =-

Меня зовут Клюв. Меня так прозвали, потому что я люблю разевать свой клюв в любой ситуации. На самом деле при рождении мне дали другое имя, но оно затерялось где-то во вселенской бесконечности и давно утратило свою суть… Я вышел на улицу из отделения чёрт-знает-какой-мусарни, куда загремел по глупости. В этом отделении я ранее не был. Меня хорошенько прессанули, настукали по клюву, но я ещё легко отделался! Парни, которых приняли со мной, вообще будут чалиться на зоне. Мне жаль их, но они доигрались.
Дело было так – раннее утро, стоим мы на улочке, примыкающей к пешеходной зоне с кучей магазов. Тусуем рядом с качалкой «Бобби Джоли». Тупое название, но Грише нравится. Гриша – местный босс и на самом деле его тоже зовут не Гриша. Но для нас он всегда будет Гришей. Это коренастый загорелый парняга с расхлёстанной обветренной рожей и горой мускул. Сегодня с ним была вся шайка – Утюг, Герань, Джонсон, Линейка, Нифель, Фитиль, Пипетка, Дракон и даже какой-то наглый молодняк. Все они были одеты в «цвета» - красные футболки, рубашки, кто-то в чёрные кепки с логотипом «Спартак».
Я был одет как обычный задрот. Я не с ними, я просто пришёл кое-чего нахватить. Раннее утро – идеальное время для подобных сделок на своей территории среди своих пацанов, под носом у сонных мусоров, прочёсывающих пешеходку. Да ё-моё – правильные пацаны вроде Клюва всегда отовариваются в таком месте и в такое время, это залог успеха! Кто станет с утра портить себе настроение рамся с толпой оголтелых качков и отморозков, тусующих у своего клуба? Да ни один мент, ни один кент не будет за свою зарплату строить из себя героя! И пусть хоть за две версты отсюда тащит тгк-ашным смогом и слышны сиплые голоса да укуренный хохот.
Как оказалось – я ошибался, даже такой идиллии приходит логичный кончик!
Сперва из-за угла вышли три клоуна. Не, ну натурально люди без башни, неформальчики, я даже тогда подумал – возможно, педики на гей-парад собрались, простите. Один был мелким и худым, курил «Морли», пачку держал в нагрудном кармане. Лицо самодовольного хорька, зеркальные очки-пилоты… Второй был поздоровее и постарше, сутулый, несуразный небритый, но с огромными наушниками из которых лабал какой-то гнусный черняк. Третий больше походил на мульт-персонажа – квадратный, небольшого роста.. на голове у него был мотоциклетный шлем, а на руках перчатки… Вся троица была одета в почти одинаковые широкие шорты, китайского пошива, сланцы китайской штамповки и дурацкие белые футболки, такие беспонтовые, что.. я бы их под тряпку не подумал приспособить.
Короч, наши их заметили сразу. Но не успел кто-то разинуть пасть, как выкатило две таблетки с разных сторон. Облава! Мусора! Группа-мать-его-быстрого-реагирования, с дубинами, автоматами в брониках.. гудят мигалками, шипят рации, роняют всех на пол…
Троица сразу развернулась к стене с поднятыми руками.. на спинах их говяных футболок был логотип с перекрещенной чёрной фигурой, как рисуют на мужских сортирах, но с зелёным листом канабиса на брюхе и с баяном в вытянутой руке. «Жизнь без наркотиков!» было написано ниже.
Мусора и их конечно шмонанули и быстро отпустили ничего не найдя. Наших же принялись паковать – ножи, кастеты, бурбуляторы, прочие девайсы для раскурки, цепочки, травматика, шмаль… дурь… алкоголь…
Всех покануть не вышло, с местом не рассчитали, самых безобидных оставили. Зачистив «Бобби Джоли», выволокли ещё трёх парняг с дерьмом, которое уже тянуло на приличные нары.
Меня забрали за то, что я разинул клюв. Складишок с пилочкой для ногтей на статью не потянул, а освидетельствование показало, что я был лишь чуток спохмела.
Но всё это фигня, вся фишка в другом. Пока я нудно гуляю без рубля в кармане пешком из ментовки до знакомых краёв, мне на почти севшую мобилу брякнул Дракон. Он, Пипетка, Нифель и один из молодых по погонялу Дендик остались, но им пришлось ещё жёстче, сейчас все валяются в больничке, Нифель похоже будет ходить только под себя до конца дней.
Когда мусора свинтили, троица клоунов подошла к мусорному бачку, достала оттуда пакет с арматуринами и принялась месить оставшихся, главным образом ломая ноги. Затем бородатый, истекающему кровью и слюнями, пребывающему в адской агонии Дракону, глядя в глаза произнёс «Вы можете и дальше мутить свой бизнес ребятки, но запомните что я сейчас скажу – «мы живём этажом выше» и не стоит нас воспринимать как конкуренцию, а если кто не понял, то ломать в следующий раз мы вам будем уже не ноги!» С этими словами он хрясьнул арматуриной, пытавшемуся что-то проорать Дендику по ребрам, тот взвыл и замолчал… аж до приезда скорой.
Перешагнув корчившихся «красных», «белые» зашагали дальше.
Это вы прикидываете – какая дерзость, какой талант! Втроём под носом у мусоров провернуть такую комбинацию! И ведь хрена лысого кто их вспомнит, толстый наверняка избавился от шлема, мелкий переоделся в пиджачок и парит мозги девкам в каком-нибудь офисе, а бородатый побрился и больше не сутулится. И мусоров то полюбасу именно они вызвали, ну и кто теперь заявит?!...
Ребят, если ваша дурь атомнее того говна, что толкал Гриша – то я хочу с вами работать и покупать только у вас! Я написал это от души, излив её сполна, и рискну гулять дальше по подворотням Пешеходки, с надеждой что встречусь с вами и дам прочитать.