Более пятнадцати лет не пользовался я своим законным правом бесплатного санаторно-курортного лечения и вот, наконец, решился. Сообразуясь с возрастом и состоянием здоровья выбрал «Подмосковье», близ Звенигорода. Удивительное по красоте и чистоте экологии место, воспетое ещё А.П. Чеховым, окружённое древними церквами и монастырями, малиновый звон колоколов которых ласкает уши по утрам и вечерам. Легко и свободно вдыхается кристально чистый воздух, пропитанный целебным запахом хвои и янтарной смолы. И, поневоле, рождаются стихи:
Сосновый бор,- как храм,
воздвигнутый природой.
И птичьи голоса
звучат в нём, как хоры…
И где- то высоко
небес синеют своды.
И пахнет ладаном
от смоленой искры!
Но, не буду делать санаторию рекламу, тем более, что он в ней и не нуждается, а расскажу о некоторых привлекательных, на мой взгляд, моментах, подмеченных мною за три недели лечения.
Вот сижу я один в холле водолечебницы, отдыхая после суховоздушной радоновой ванны, слушаю журчание искусственного водопада, наблюдаю за плавающими в мини бассейне золотыми рыбками. Медсестры где-то на процедурах. Заходит с улицы мужчина и спрашивает:
- Хвойные ванны здесь принимают?
- Здесь!- отвечаю.- Только хвоя кончилась. Надо бы набрать.
Я указываю на окно, за которым ярко зеленеют сосны. Мужчина вытряхивает из полиэтиленовой сумки тапки, полотенце, простынь и исчезает. Буквально минут через пять он появляется с сумкой, набитой сосновыми иглами.
-Куда высыпать?!- спрашивает.
- Сейчас сестра придёт,- покажет…- отвечаю я. И тут же ретируюсь из водолечебницы, дабы не разжигать страсти.
А вот я сижу в небольшом отсеке, приложив к кубитальной вене на локтевом сгибе лазерный приборчик. В соседний отсек, отделённый от моего фанерной перегородочкой, заходит молодая дама и со вздохом сетует:
- Опять дождь, а я хожу непокрытая!
Я мгновенно реагирую:
- Молодой одинокой даме в нашем санатории нельзя ходить непокрытой!
- Почему?!- спрашивает.
- Да потому,- отвечаю,- что всегда найдётся такой же одинокий мужчина, готовый её покрыть!
После недолгого молчания соседка заливается гомерическим смехом, от которого фанерная перегородка ходит волнами и грозит упасть на меня. «Слава богу,- думаю,- свой человек!»
Или другая, весьма приятная процедура: получасовая релаксация под птичий щебет, убаюкивающую музыку и аромат сбора из десяти трав, под названием «кармолис». Я чуть опоздал и обнаружил в своём любимом кресле новенькую – даму средних лет, готовящуюся к отлёту.
-Не спите!- строго говорю ей.
-Почему?! – таращится дама.
- Сейчас,- говорю,- придёт Кармолис. Расскажет, как нам себя вести…
Женщина заинтересованно смотрит на меня:
-А он что, местный? Здесь проживает?
- Ну да!- отвечаю.- На территории санатория.
- А у вас его фото нет?- спрашивает.
Я беру со стола медсестры Марины рекламку «кармолиса», с изображением монаха в уголке:
-Вот он, собственной персоной!
- А почему он в рясе?- вопросы дамочки бесконечны.
- Да чтобы женщины не приставали!- отвечаю.
Тут появилась Марина, залила кармолис в испаритель, притушила свет и включила музон. Все отключились. После сеанса я вновь подступил к женщине:
- А вам сейчас надо пройти в административный корпус и расписаться в журнале?
- Зачем?
- Да затем, что таким, как вы, не разрешается общаться с мужчинами более трёх минут !
- Почему?!
-А потому, что на четвёртой минуте мужик, пользуясь вашей простотой, затащит вас к себе в номер и…
Рассказывать, что может произойти дальше, я не стал, боясь всё новых и новых вопросов.
В одно из посещений бассейна я направился в соседнее помещение, где посреди огромной ванны-джакузи сидела, погрузившись в тёплую воду, дамочка средних лет с Кавказа. Подойдя к стене, я включил кнопку подводного гейзера и мощная струя ударила дамочке в корму, подбросив её вверх. Дамочка, истошно завопив: «Канализацию прорвало!», выскочила из ванны и куда-то умчалась. Больше я её нигде не встречал…
Как-то я и мой сосед по столу поехали на его машине в близлежащий мужской монастырь, основанный сотни лет назад Саввой Сторожевским, дабы окунуться в святую купель. С нами напросились ехать две дамочки из числа пациенток санатория. Совершив обряд, мы вышли на свет божий, как заново родившимися. Одна из наших спутниц тоже окунулась на женской половине, а другая стояла возле огромного информационного щита, читая про основателя монастыря Савву Сторожевского. Желая проверить её чувство юмора, я попросил:
- Слушайте, позовите мне, пожалуйста, Савву Сторожевского.
- А зачем?- спросила она. И ту я понял, что напал на золотую жилу...
- Да хочу с ним сфотографироваться на фоне монастыря.
Дама и бровью не повела:
- А где мне его искать?
- Слышите, в монастырской церкви служба идёт? Это он и служит…
Мы сели в машину и поехали наверх по склону к монастырским воротам. Там вышли и Рая, так её звали, исчезла в храме. Примерно через полчаса её вывел на белокаменные ступени крыльца инок в рясе и передал нам, крутя за её спиной пальцем у виска… А Рая всё порывалась вернуться и привести ко мне Савву Сторожевского, чей бронзовый памятник высился слева от монастырских ворот. Пришлось мне сфотографироваться с ним!
И такие приколы случались со мной в санатории неоднократно. Помимо этого, пришло мне в голову несколько, так сказать, народных примет по местной тематике. Ну, например…
Если мужчина плавает в бассейне без шапочки, значит он… лысый!
( Это и обо мне, кстати…)
Если от пригласившего вас на танец мужчины пахнет тухлыми яйцами, не бойтесь,- с ним всё в порядке. Просто он принимает сероводородные ванны!
Если в начале курортного знакомства вы сказали даме, чтобы она не боялась, что вы овладеете ею, что вы не такой, а честный и порядочный, то дама тут же потеряет к вам интерес. Зачем, иначе, она сюда приехала?!
Если мужик выскочил в круг под звуки лезгинки, это не значит, что он спустился с гор. Просто выпил много!
И, наконец, если пациент кардиологического санатория способен два часа кряду отплясывать на танцах, значит, - либо льготная путёвка досталась по блату, либо ему неверно поставлен диагноз. А это (второе) радует!
02.10-2015 года
Dolt75 (22-го, 50 лет)
