«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус | Партнеры--



Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Отсутствуют.

Роботов: 1
Yandex

Гостей: 16
Всех: 17

Сегодня День рождения:

  •     KADGAR (19-го, 4 года)
  •     Mary MkLair. (19-го, 21 год)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Дискуссии О культуре общения 165 johnny-max-cage
    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 1863 Кигель
    Стихи молчание - не всегда золото 250 Filosofix
    Флудилка Время колокольчиков 198 Герман Бор
    Флудилка Курилка 1954 Герман Бор
    Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 517 Моллинезия
    Флудилка Поздравления 1635 Герман Бор
    Стихи ЖИЗНЬ... 1600 Lusia
    Организационные вопросы Заявки на повышение 775 Моллинезия
    Литература Чтение - вот лучшее учение 139 Lusia

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    Моральные ценности

    Я долгое время думал о том, есть ли у моей жизни особенное  предназначение, пока не понял, что его вообще не существует.

    Кажущаяся вечной  молодость подходила к концу.

    И я, смирившись с происходящим, решил плыть по течению.

    Сердце мое болело не переставая. Какое-то время  я был до сумасшествия непреклонен. Принципиален. Уверен в будущем.

    Потом до сумасшествия не стабилен.

    Тем не менее, как бы ни было печально, это не история  моей смерти…

    К тридцати четырем годам  я перестал быть циником, и стал нигилистом.

    Для вас, возможно, эти понятия не различимы. Но это не так. Все зависит от того, насколько окружающее общество решит вас наказать.

     Я был  убежден, что цинизм, который люди ярлыками распространяют на протяжении столетий, вовсе не является цинизмом по определению.

    Это боль. Боль душевная. Ибо только так можно  рассказать о том, что тебя действительно волнует.

    Таковы правила.

    Ты не можешь сказать вслух правду. Ты должен о ней намекать: подмигиваниями, щелчками пальцев, качанием головы, оплеухами, убийствами, песнями…

    Все это - неприкрытый символизм прикрытых истин.

    Можно говорить о своей исключительности, из-за сомнения в ней. Можно говорить о любви, чтобы никто не подумал, что ты понятия не имеешь что это такое. И, наконец,  можно беспрерывно говорить, именно говорить о добре, чтобы окружающие, не подумали о том, что ты сомневаешься в значении «простых» истин.  

    Неприкрытые ярлыки, тем не менее, пользуются спросом.

     И с возрастом я начал понимать то, что моральные ценности никуда не ушли, они спрятались за штампами.

    Сами посудите, сколько раз вы слышали о том, какими должны быть добрые поступки. Каким должно быть благородство. А после этого вы непременно выслушивали о том, что в наши дни эти самые ценности мельчают с каждым годом.

    Не знаю как вы, но я не мог слушать речи о том, каким должен быть человек, от тех людей, кто проявлял доброту только в те дни, когда было настроение.

    Штамп – «уступать дорогу», штамп -«улыбаться», штамп – «помогать старикам», штамп – «накормить щенка», штамп – «дать подаяние нищему».

     Все это штампы доброты, не несущие в себе принципов идущих от сердца. Мы словно заставляем себя выполнять определенные правила для того, чтобы повысить себе самооценку.

    Я не раз слышал от своих "друзей" об их ужасном настроении, проблемах, и о том, как им опостылела жизнь. Но когда они, по дороге с работы, бросают пару монет нищему,  им становится легче.

    Неужели доброта должна быть настолько опошленной?

    Вы можете настаивать на том, что результат ведь достигнут - помощь оказана. Бабушка переведена через дорогу - и мнение о себе стало чуть выше.

    Но если доброта – это взаимовыгода, пусть даже и не на денежной основе, разве можно уповать на моральные ценности в таком случае?

    Доброта не может быть жертвой - если ты делаешь ее для себя. Но доброта и не обязана быть жертвой.

    Потому я  не мог поверить в то, что даже самое чистое, действительно ценное понятие может стать таким жестоким по своему общественному определению.

    И я встал на сторону нигилистов. Лучше не признавать ничего, чем признавать то, что остальные  выдают за добродетель, продолжая прибывать в своих бесконечно-цикличных оправданиях:

    Помог = отлегло;

    Умер = забыт; 

    Сказал = не сделал.

    Я заглотнул еще одну рюмку, наблюдая  за тем как мои «друзья», истерично размахивая всеми частями тела, пытаются попасть в клубный ритм. Вокруг темнота. И слепящие в глаза софиты. Множество забвенных тел, текущих из одной песни в другую, пульсируя  сердцебиением молодости, и вечерним восторгом.

    Затошнило.

    Здесь было слишком душно. Я вышел на воздух.

    Протирая стены, я еле добрался до выхода, расталкивая опьяненных пятничной эйфорией студентов, более взрослых съемщиков, и тех, кто собирался быть снятым.

    Я поскользнулся возле двери и, упав на четвереньки за чьей-то машиной, начал отчаянно выплескивать из себя остатки алкоголя.

    Пиджак запачкался. Кстати, почему я был в пиджаке?

    В голове царила пустота.

    Асфальт был мокрым и липким от ночной влаги. А вокруг проплывали: равнодушно-спокойные от невыветривающегося годами спирта молодые гуляки; сцепленные, словно перед судным днем, парочки; и несколько таких, как я - запивающих непостоянство своих мыслей.

    Рукава запачкались в вытертой блевотине.

    Я поднял голову, пытаясь протереть глаза, чтобы разглядеть улицу, на которой я находился. Потому как не помнил, как я там оказался.

    И вдруг. Маленький мальчик.

    Смотрел на меня прямо в упор прожигающим от любопытства взглядом.

    Я поначалу подумал, что у меня началась горячка, и попытался игнорировать привидевшееся мне существо.

    Но он никуда не девался все то время, пока я, покачиваясь, старался встать на ноги.

    - Дяденька, вы пьяный?

    Вот тогда – то я точно понял, что мальчик настоящий. Правда, не совсем понимал, как он оказался в подобном месте. Подумал, что ему было около десяти-одиннадцати лет.  Волосы каштанового оттенка и миловидное лицо кое-где оцарапанное. На шее виднелись синяки. Но это все что я успел разглядеть. Алкоголь понемногу испарялся моим опытом и едким запахом сигарет.

    Выпил, в принципе, не так уж и много.

    - Ты кто такой?

    - Я – Артём.

    - Взялся-то ты тут откуда? Мал еще. -  Я отряхнулся и начал выискивать глазами свою машину.

    «Черт, забыл, где ключи лежат»- я начинал раздражаться.

    - Я к маме пришел.

    - Ты уверен, что сейчас твоей маме до тебя?

    - Вы такой странный. Как моей маме может быть не до меня.

    - Она что, здесь работает?

    - Да, работает.

    - И кем же?

    - Она мне не говорит, но я все равно знаю.

    - И что же ты знаешь?

    Машина стояла недалеко.

    - Что деньги ей платят хорошие дяди. Я часто видел, как она с ними разговаривала, а потом они уходили куда-то, и возвращалась она уже с деньгами.  А потом мы вместе домой шли. Видите? Она просто им рассказывала, что нам нужны деньги, и они ей давали. Я всегда знал, что взрослые добрые.

    - Ничего ты не знаешь…- тихо проговорил я.

    «Значит мать - проститутка, еще и сына с собой таскает»- промелькнула мысль в моей трезвеющей голове.

    - Ладно, давай подвезу - я  нашел, наконец, ключи.

    - Мне нужно маму ждать - он испуганно попятился.

    - Ты чего боишься – то? Дома подождешь. Мама твоя не скоро «работать» еще закончит.

    - Мне домой нельзя. Я подожду маму - повторил он, вдруг, задрожав.

    - Почему домой-то нельзя. Ключей что ли нет?

    - Нет, там просто…- он замялся - нельзя мне домой, в общем.

    - Ладно, а куда можно?

    - Я тут подожду.

    - Черт  тебя дери, что ты такой упрямый? Ты тут всю ночь проторчать хочешь?

    Я почему-то взбесился, представив, как маленький ребенок будет стоять на выходе из этого вертепа, и ждать пока его матерью не попользуется половина клуба.

    - Как мать зовут.

    - Марина.

    -Жди тут.

    Сам не знаю, почему начал нянчиться с этим пацаном. Это шло против всех моих принципов. Но, представив, что будет, если  я ему не помогу, решил продолжить свою показательную «доброту».

    Подойдя к барной стойке, я  выспросил у бармена о местной туалетной «съемщице».

    Он, протирая стакан, кивнул в сторону разукрашенной бабенки, окучивающей какого-то скучающего богатея среднего возраста.

    Сначала не знал, как подойти, почувствовав неловкость за нее.

    А затем решился. И, взяв ее за локоть, отвел в сторону.

    - Ты тут Марина?

    - Ну да, а что больше предложишь? Чего работать мешаешь?- она нервно подтерла размазанную помаду.

    - Сын твой на улице ждет.

    - И что?

    - Ты его так оставить хочешь?

    - Тебе-то какое дело. Итак, для него стараюсь.

    - Да, неужели? Стараешься, чтобы сын твой гордился твоим призванием?

    - Слушай, хватит тут лечить. Либо плати, либо не мешай.

    Поняв, как глупо со стороны выгляжу, вмешиваясь в чужую жизнь, своими понятиями о благородстве, я отступил в сторону и молча вышел из клуба.

    Мальчик все так же продолжал стоять. Я взял его за руку и повел к машине.

    - Вы куда, дяденька?

    - Переночуешь у меня, завтра отвезу домой. Мама твоя занята еще.

    Я привез его к себе домой и уложил спать. Артем не возражал.

    Это в любом случае было лучше, чем оставлять его с тем, кто находился у него дома, судя по многочисленным побоям.

    Вот опять.

    Я ведь проявил доброту. Но каково будет ему потом. - Ведь придется возвращаться, рано или поздно.

    И, теперь, я в ответе за него.

    Нельзя так это оставлять. Но и вмешиваться я не могу. Ведь это моральный долг его родителей, а не меня.

    Так прошла неделя.

    Днем он уходил к матери, а вечером, когда у нее не было времени  за ним следить, он приходил ко мне.

     И тогда я стал больше зависеть от него, чем он от меня.

    Проявив к нему то, что остальные самонадеянно назовут «добром», я лишь усугублял обстановку. Я знал, что это должно когда-нибудь закончиться, но не мог остановиться.

    И привязался к нему.

    Хоть и мучился, осознавая, что все это я опять же делаю ради себя.

    Лезть в чужую жизнь не может быть делом благородным. Иногда лучше оставаться в стороне, чтобы не причинить большую боль.

    Я решил, что со мной ему будет лучше. Но с чего я так подумал?

    Я мог наоборот сделать его более жестоким в будущем - ведь он бы  разочаровался  в людях.

    Тогда цепная реакция могла бы испортить жизни  множества "других". А виновником был бы я…

    Тем не менее, что-то подсказывало мне, что все не так плохо. И я чуть-чуть прав...

    Прошел месяц.

    Я чувствовал себя нужным. Мне было приятно помогать. И наши отношения чем-то напоминали семью. Он был смышлёным  мальчиком. В школе хорошо успевал. Я даже пару раз помогал ему с домашним заданием.

    Все было прекрасно. И я решил отложить свои рассуждения о глубинном смысле в сторону. Потому что то, что  происходило со мной, действовало лучше, чем алкоголь.

    Я так же забывал обо всем, но похмелья не было.

    И было очень спокойно на душе.

    Пока...

    Мать не узнала о том, что ее сын ночует у постороннего мужчины каждый вечер.

     В подробности она вдаваться не стала. Она просто пришла ко мне домой и, молча взяв его за руку, ушла, не  сказав ни слова.

    Прошла еще пара месяцев до того как произошло судьбоносное для меня, как я думал, событие.

    Я перестал пить. И перестал думать. Я стал делать.

    Молча. Помогая чем можно было всем окружающим людям.

    И делал это, не афишируя своим благородством. А еще я старался не думать, что делаю это ради себя. Я просто что-то делал.

    И вскоре почти понял, зачем мне это нужно...

    Мы, так или иначе, влияем друг на друга: поступками, словами, отношением. Мы меняем друг друга.

     И доброта так же является нашим влиянием на окружающих. Но только тогда, когда мы позволяем ей стать частью нашей личности.

    В мое сердце глубоко врезались слова одного древнекитайского философа: «ты можешь считать себя добродетельным человеком только тогда, когда не совершил ни одного злодеяния, если же ты совершил хоть один злой поступок, ты не можешь зваться благородным».

    Сначала я воспринял их неправильно. Потому как подумал, что это слишком самонадеянно утверждать о том, что ты идеален. Ведь каждый из нас хоть раз, но сдался под натиском зависти, злобы, превосходства, ревности…

    А потом понял. Если ты оправдал себя хотя бы раз, то оправдаешь себя еще миллион.

    Потому как контролировать себя нужно постоянно.

    Да, нельзя быть идеальным. Но можно признать обратное и творить все, что вздумается. А можно стремиться к тому, чтобы быть тем, кем ты хочешь быть. И не столько прощать себе слабости, сколько не останавливаться в их уничтожении.

    Я понял это в тот момент, когда спустя все это время, заметив меня на одной из улиц, Артём бежал ко мне, распахнув свои детские объятия. Он плакал. И он был рад. Я знал это.

    Потому, я побежал ему навстречу.

    Потому, я, счастливый схватил его и оттолкнул в сторону.

    Потому, я не почувствовал боли когда меня сбил грузовик, предназначавшийся мальчику у которого все еще только начиналось.

    Потому, я был горд не собой. Я был горд им.

    Потому что знал, что этот поступок сохранит жизнь замечательному человеку. 

    Потому,  улыбаясь  на распростертом красно-теплом тротуаре, я почувствовал, как жизнь растекающаяся счастьем по моим конечностям испаряется добротой  на благо всего человечества. Испаряется моей душой.

    Мне было жаль только одного.

    Я не узнал о том, что мать Артема, услышав о моем поступке, и о всем, том что происходило на самом деле, долго и молчаливо сидела в своей отслаивающейся обоями комнате, и думала о том, что ей хочется быть рядом со своим сыном гораздо чаще.

    Что она выгнала постоянно пьющих и нескончаемых «отчимов», переехала в хорошую квартиру, а на заработанные деньги смогла отдать своего сына в платную школу, в которой он смог получить хорошее образование.

    Я так и не узнал о том, что Артём, поступил затем в один из самых лучших университетов страны и стал поистине мудрым политиком, который мог совмещать моральный долг перед собой и жажду жить хорошо.

    И я не узнал о том, что благотворительный фонд, который он основал, помог тысячам детей из неблагополучных семей, посмотреть на этот мир глазами тех, кто не отчаялся из-за  жестокости. И своей и чужой.

     И помог им стать лучше, а, значит, и стать самими собой.

    Нельзя гнаться за уровнем моральности, и нельзя сказать, что один человек добрее другого на определенное количество.

     

    Можно только спросить себя: «Готов ли я всем своим сердцем принять то, что есть вокруг, а потом все равно  сделать это  чуточку добрее. И не потому что так говорят остальные, и не потому что, у меня плохое настроение, а потому что я могу помочь кому –то поверить в маленькое чудо.- Чудо Быть Человеком…».


    +10


    Ссылка на этот материал:


    • 100
    Общий балл: 10
    Проголосовало людей: 1


    Автор: Dean Hope
    Категория: Проза
    Читали: 73 (Посмотреть кто)

    Размещено: 2 октября 2016 | Просмотров: 207 | Комментариев: 15 |

    Комментарий 1 написал: DonAlehandro (2 октября 2016 16:54)
    Рассказ не понравился.
    Для того чтобы говорить об этом произведении полноценно (точнее о его недостатках, которых, увы, в разы больше, чем достоинств) необходимо уйти от ярлыка "мнение в целом" и придти к ярлыку "Абсолютно любая", иначе это будет бесполезным сотрясением воздуха.


    Комментарий 2 написал: Dean Hope (2 октября 2016 16:55)
    Не думала, что ярлык может вас остановить. И не сомневалась что вам не понравится. Потому что он писался от сердца. И писался правдиво. К тому же даже цельному мнению всегда есть обоснование.А вы мало отличились от комментирующих вас : Это че?


    Комментарий 3 написал: DonAlehandro (2 октября 2016 17:05)
    Цитата: Dean Hope
    А вы мало отличились от комментирующих вас : Это че?

    знаете, меня мало интересуют подобные способы вести диалоги или же попросту обращения в мой адрес (тем более в виде простеньких и незамысловатых инсинуаций).
    У меня все же появляется один нескромный вопрос, позволите, надеюсь (заранее сорри за оффтоп)?
    Как вы относитесь к вероятности стать редактором на сайте? Положительно? То есть, если бы вам предложили такое вы бы согласились?


    Комментарий 4 написал: Dean Hope (2 октября 2016 17:06)
    Не понимаю намеков по поводу редакторства. После того как вы довольно не лестно упоминали о свойствах данной должности. И не понимаю к чему вы начали эту тему.


    Комментарий 5 написал: DonAlehandro (2 октября 2016 17:18)
    Цитата: Dean Hope
    Не понимаю намеков по поводу редакторства.

    не обращайте внимания. Я, кстати, видел первую версию комментария))


    Комментарий 6 написал: Dean Hope (2 октября 2016 17:20)
    Уверена что видели. Потому и исправила. Только теперь мне еще больше непонятно к чему вы ведете. Или я не заслуживаю быть автором? Все настолько плохо?


    Комментарий 7 написал: DonAlehandro (2 октября 2016 17:26)
    Цитата: Dean Hope
    Или я не заслуживаю быть автором?

    это вам решать.
    Цитата: Dean Hope
    Все настолько плохо?

    на сайте есть я, разве со мной может быть плохо?

    на этом удаляюсь.


    Комментарий 8 написал: Dean Hope (2 октября 2016 17:30)
    В итоге произведению даже не уделили внимания. Абсолютно не поняла смысла данной беседы. А по авторству у меня сомнений нет. Я решила - я и буду придерживаться решения. Если вы серьезно, то ответ вы уже поняли.


    Комментарий 9 написал: Декарабиа (2 октября 2016 17:31)
    Цитата: Dean Hope
    И не сомневалась что вам не понравится. Потому что он писался от сердца. И писался правдиво.


    Дон, Вы тяготеете исключительно ко лжи и тому, что пишется от чего угодно, но не от сердца. Вся искренность и сердечность должна оцениваться только положительно.


    Комментарий 10 написал: Dean Hope (2 октября 2016 17:34)
    Не надо утрировать. Только потому что с вами беседа получается напыщенной- не значит, что я описываю для других столь буквально. Я говорю о своей работе а не о чужих.
    И опять же никакого внимания к работе. Не стоит ли перейти к курилке господа? Это просто неуважение. Я потратила силы и время, чтобы выстрадать это произведение. А вы ведете себя "аля пиг". Высказывая остатки прошлых обид и непонятостей.
    Из -за моего мнения к другим работам в комментариях, предубежденчески относиться к совершенно противоположному произведению, выискивать поводы ужалить. Весьма достойно уличать в превосходстве превосходством.


    Комментарий 11 написал: johnny-max-cage (2 октября 2016 18:09)
    Интересный рассказ и неожиданная завязка.
    Описания напомнили сцены из фильмов.
    Похоже на сценарий.
    после чтения осталось впечатление того, что главный герой привлекает чем-то своей самоотверженностью, несмотря на то что посещал питейное заведение в начале и был груб. А вообще переосмысление ценностей приходит не с неба, а вот именно после того, как жизнь столкнет с неожиданностью заставит без размышлений просто что-то делать, потому что такова воля человека.
    Думаю, что старались Вы не зря.


    Комментарий 12 написал: Dean Hope (2 октября 2016 18:19)
    johnny-max-cage,
    В этом -то и дело, как бы ты не метался от истины к истине, как бы не строил свое представление о высокой морали, когда нужно действительно сделать что-то благородное, ты просто знаешь, что это нужно сделать. Это заложено в натуре человека. И питейные заведения лишь придают ему Печориности нашего времени. Многие так и поступают, придавая значение только настоящему моменту, обосновывая все бессмысленностью. Но это не так. Бессмысленность как таковая не означает вовсе, что смысла нет изначально. Имеется в виду что его и не должно быть. Нет смысла ни в чем. Но рациональные люди- определяют это как недостаток. А романтики- как достоинство.
    Спасибо за отзыв. И правда напоминает фильм. Потому, что все эти образы беспокоили мое воображение беспрерывно словно слайды. Потому как это действительно важная для меня работа. И даже если для других это покажется псевдоинтелектуальнофилософским творением. Для меня это - полноценный выдох всех тревог. Единственное что я хотела от этого рассказа для других- это облегчение в конце. Потому как все что ни делается- к лучшему. И я говорю это потому что вопрос настоящей веры в добро, волновал и будет меня волновать всегда. И для меня только самопожертвование является истиной. Не смотря на всю мою эмоционально-максималистскую направленность в суждениях. Я верю в добро и хочу, чтобы другие тоже поверили.


    Комментарий 13 написал: Muze (3 октября 2016 08:00)
    По форме - сомнительные выводы к такому возрасту. По опыту скажу, что вот так мыслить и поступать может юный человек, но не тридцати четырех летний. Сама изначальная сцена выглядит неправдоподобно: если неприятно окружающее, он бы давно прекратил подобные мазохистские акции. Измени Вы возраст, хотя бы, на 23, все выглядело бы органичнее.
    По смыслу - все понравилось. Добро или идет от сердца, или это пародия. А еще есть такое вечное понятие, как совесть, вот она не у всех присутствует.


    Комментарий 14 написал: S.Marke (3 октября 2016 13:29)
    Лично мне рассказ очень понравился, я люблю социальные темы и сам писать стараюсь именно об этом.
    По рассказу - я считаю, что вступление про нигилизм здесь не нужно, оно лишь отвлекает читателя, склоняя его думать, что вся ваша работа посвящена подобным рассуждениям про ценности в жизни. Это начало может многих оттолкнуть, не доведя до сюжета. Считаю, что весь этот абзац можно сократить и отправить в конец в качестве морали.
    Сюжет здоровский, но окончание прямо таки смущает - это уж слишком, когда проститутка может себе позволить платную школу и престижный университет, при этом забросив свое ремесло. Столько денег не накопить! Достаточно было бы - 1.выгнала сожителей, 2.устроилась на работу. Хорошие люди вырастают не только в платных школах и престижных вузах! Так не было бы ощущения выдуманности событий!


    Комментарий 15 написал: Dean Hope (3 октября 2016 15:25)
    Muze,
    S.Marke,
    Большое спасибо за отзывы, было приятно вам угодить)
    Muze,
    Я выкладывала частично и свои мысли, потому заранее знала, что выглядеть для взрослого мужчины будет немного утрированно. Просто решила брать пример с Печорина) И многих других экранных страдальцев. На деле то, оно конечно мало кого так волнует. Но думаю может и такие имеются. Просто хотелось передать именно отторжение себя как часть личности, сложившейся, и не нашедшей ответов. Которые были у этой личности под носом.И что всему свое время. И конец вовсе не означает бессмысленность. Умирают все, так же как и все могут выбрать свою судьбу.

    S.Marke,

    О нигилизме я хотела написать именно потому, чтобы объяснить его начальную позицию, с которой все и складывается. Так что лучше сократить чем переносить. Потому и рассуждений много. Как бы оправдательное описание дальнейших поступков. А вот насчет профессии и правда я переборщила, хотя я хотела масштабности. И Что он помог цепной реакцией. И так далее...Но вы правы - она не всегда нужна. Главное чтобы человек был хороший.


    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2018 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.