«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус | Партнеры--



Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Отсутствуют.

Роботов: 2
GooglebotYandex

Гостей: 19
Всех: 21

Сегодня День рождения:

  •     Olenekot (21-го, 20 лет)
  •     Даша Беленькая (21-го, 20 лет)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Дискуссии О культуре общения 183 Моллинезия
    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 1864 Кигель
    Стихи молчание - не всегда золото 250 Filosofix
    Флудилка Время колокольчиков 198 Герман Бор
    Флудилка Курилка 1954 Герман Бор
    Обсуждение вопросов среди редакторов сайта Рабочие вопросы 517 Моллинезия
    Флудилка Поздравления 1635 Герман Бор
    Стихи ЖИЗНЬ... 1600 Lusia
    Организационные вопросы Заявки на повышение 775 Моллинезия
    Литература Чтение - вот лучшее учение 139 Lusia

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    Носители

    Глава 7

    Начало боли.

     

    - Люди, которые верят в судьбу - настоящие слабаки. Легче всего верить, что всё идёт по чьей-то задумке, и ты не в силах ничего изменить. У меня нет судьбы, есть только злоба и боль - это всё, что я буду нести в этот мир.

     

    Маленькая деревушка недолеко от столицы. Ярко светит солнце, звонко поют птицы. Ветер играет свою сладкозвучную песню на длинной траве, звук от неё, уносясь вдаль, подобно волнам, оказывается снова где-то рядом. Хорошо протоптанная дорога, ведёт из деревни прямо в столицу, по этой дороге, как раз оттуда, возвращается женщина, с жизнерадостным и весёлым  ребенком на спине.

    Это Лиус, ему шесть лет.

    - Мам, ты продала много овощей?

    - Да, сынок, ты принёс мне удачу, я продала очень много.

    - Вот видишь, как хорошо, теперь мы можем отдохнуть. Можно я пойду к Олрису?

    Мама аккуратно спустила Лиуса, на землю и присев, начала поправлять одежду своего ребенка.

    - Конечно можно, ты мамин помощник и защитник. Беги, поиграй.

     

    Шло время, Лиус взрослел. Когда ему исполнилось пятнадцать, его мать познакомилась с мужчиной, в столице и тот стал ухаживать за ней. Естественно Лиус не желал ни  с кем делить любовь матери, но пришлось. Множество мелких сор с отчимом, росли в большой ком. Мать поддерживала отчима.

    В итоге Лиус ушёл из дома работать в город. Там Лиусу было очень тяжело, деревенский парень, привыкший работать физически, был слишком бесхитростным для большого города. Часто Лиуса обманывали и грубо говоря, дурили, он же доверчивый и восприимчивый, принимал всё это так близко к сердцу, что обида и грусть буквально сжирали его.

     Со временем Лиус всё же освоился здесь, город стал для него что-то вроде движущей силы, огромного живого потока, который не остановить, чтобы не случилось. Чем больше Лиус становился городским, тем больше он слышал о магии и о магических гильдиях. Всё общество только и делало, что строило догадки, критиковало и рассуждало «Как лучше» существовать магическим организациям в стране. После последнего разговора, со своим коллегой, портовым работником Стисиусом Лейтом, в котором речь шла о том, мол, были бы мы магами, мы бы эти коробки в три счёта перетаскали с помощью аллады, и почему только правительство не посылает магов нам на помощь – Лиус окончательно решил научиться магии.

    В одном из своих разговор, всё с тем же Стисиусом:

    - Слушай, а у тебя нет знакомых в магических гильдиях или организациях?

    - Зачем это тебе? Магам решил заделаться? – Бородатый и довольно упитанный мужчина лет сорока, с презрением посмотрел на Лиуса.

    - Ну если честно….Если честно…- Лиус знал, что его собеседник не уважает, нет просто ненавидит магию, и после того как он понял, что зря спросил, он думал как закончить свою мысль более тактично. – Если честно то да, я подумал, что если я научусь алладе, то смогу быстро перетаскивать коробки в порту, как ты и говорил.

    - Ха-ха-ха…. – Стисиус засмеялся так громко, что его огромный рот, как будто отрыжкой извергнул слюни в лицо Лиуса. Тот сделал, что не почувствовал, но всё же не стерпел и вытер лицо рукавом.

    - А я то думал, ты решил защищать страну, ха-ха-ха представляю тебя с мечом или с огнём в руке, и твою ха-ха… - Стисиус не мог остановиться, он смеялся и смеялся. Лиус терпел. Затем, Стисиус наконец-то поняв, что перебарщивает, остановил свой истерический смех и тихо произнёс:

    - Я помогу тебе.

     

    Лиус, в одном из благоустроенных районов столицы, пробирается через многочисленный толпы народу, его взгляд устремлён вверх, на купол огромного здания, серебристого цвета. Он уверенно поднимается по лестнице и вспоминает разговор со Стисиусом:

    - Я помогу тебе. Есть у меня знакомый, ну как знакомый, мой родной брат – Бранхель, он пошёл в мать у нас, поэтому ему тоже нравятся эти всякие магические штучки-научки.  Короче придёшь к нему, скажешь, что ты от  меня. Он согласиться помочь тебе, только не говори ему эту чушь про ящики, и вообще лучше не ври.

    - Извини, просто было страшно говорить тебе правду,а какая гильдия Тайны или Знамени ?

    - Нет, это  коммерческая гильдия « Сила Аллады», она выполняет заказы за деньги, предоставляет услуги эскорта, короче что я тебе говорю, ты сам знаешь, у нас в Ландии много таких организаций.

    - Я понял, спасибо.

     

    - И кто ты такой? –  спросил Лиуса лысый, норовистый мужчина, в широкой фиолетовой мантии, злобно смотря ему в глаза.

    - Я ищу Бранхеля, я от его брата Стисиуса, пришёл вот  к вам, учиться… магии.

    - Что!? Наша организация не берет «кого попало» , это же « Сила Аллады», лучшая маго-организация в стране, это тебе не гильдия Тайны, которая забирает к себе вонючих, не кому не нужных сирот, и не Бойцы Красного Знамени, которые из-за разорения, хватаются за каждый контракт!  Что ты знаешь о гильдиях мальчик мой? Что можешь рассказать мне?

    - Я? Я не знаю ничего Дон, но я готов узнать, готов принять всё, что вы мне скажете. – Лиус буквально осознал, что не всё так легко, от осознания этого он сильно вспотел.

    - Что же… – лысый мужчина повернулся спиной, показав лишь свои руки, приложенные замком к пояснице -  Тогда скажи мне, какая из магических организаций сильнейшая  в Ландии?

    - « Сила Аллады» - неуверенно произнёс Лиус.

    - Громче! Я хочу, чтоб ты кричал!

    - СИЛА АЛЛАДЫ ДОН!

    - Молодец мальчик, быстро учишься. Меня зовут Бранхель.  Добро пожаловать в Силу Аллады.


    +15


    Ссылка на этот материал:


    • 75
    Общий балл: 7.5
    Проголосовало людей: 2


    Автор: Misterbiss
    Категория: Фэнтези
    Читали: 65 (Посмотреть кто)

    Размещено: 30 сентября 2014 | Просмотров: 332 | Комментариев: 10 |

    Комментарий 1 написал: PonterCveyg (30 сентября 2014 17:32)
    - Люди, которые верят в судьбу - настоящие слабаки. Легче всего верить, что всё идёт по чьей-то задумке,
    куда буква убежала?
    У меня нет судьбы, есть только злоба и боль, это всё, что я буду нести в этот мир.
    ох, дорогой автор, по части грамматики и пунктуации вам ещё работать надо :) дальше разбирать подобные моменты не буду, скажу лишь, что они, конечно, не критичны, но вычитывать всё же надо (иногда даже слова теряются). также, если присутствуют подобные проблемы, то не рекомендуется использование буквы "ё". её сейчас вообще редко применяют. у вас, например, есть ребенок, а "ё" как раз-таки потерялась)
    а в целом, повествование иногда рваное. такие перескоки в тексте ничего злого в себе не несут, всё дело вкуса. но вот если смотреть на первый диалог и на последующие, то создается впечатление, что писалось это всё в разные годы :D я понимаю, там беседу ведёт ребёнок, но всё равно... возможно, у меня создалось подобное впечатление из-за излишней длины фраз. то есть, длинные предложение, сами по себе, не есть вселенское зло, если в них выражается одна мысль, которая очень долго поясняется. но в вашем случае:
    - Вот видишь, как хорошо, теперь мы можем отдохнуть, можно я пойду к Олрису?
    например здесь больше напрашивается точка, чем запятая. но, опять же, возможно то лишь моё восприятие)
    а так кратко, лаконично – такой стиль, как правило, большинству читается приятнее, чем огромные велеречивые абзацы. написано неплохо, пускай и совсем немного действия, но читается на одном дыхании. глаз, в общем-то, крепко цепляется лишь за грамматику)
    автору удачи)


    Комментарий 2 написал: Misterbiss (30 сентября 2014 18:00)
    Цитата: PonterCveyg
    ох, дорогой автор, по части грамматики и пунктуации вам ещё работать надо

    Согласен, если честно в каждой главе подобная проблема, постараюсь исправиться..
    Цитата: PonterCveyg
    но вот если смотреть на первый диалог и на последующие, то создается впечатление, что писалось это всё в разные годы

    Вы попали в точку, я действительно писал в разное время, правда промежуток поменьше)))
    Цитата: PonterCveyg
    а так кратко, лаконично – такой стиль, как правило, большинству читается приятнее, чем огромные велеречивые абзацы. написано неплохо, пускай и совсем немного действия, но читается на одном дыхании. глаз, в общем-то, крепко цепляется лишь за грамматику)
    автору удачи)

    Спасибо огромное за разбор, вам тоже удачи и творческой продуктивности.

    Цитата: optron
    И Вам, дорогой критик, тоже неплохо было бы вспомнить, что предложения начинаются с заглавной буквы...)) это таки не "эсэмэска".

    В комментарии простительно))) biggrin



    --------------------

    Комментарий 3 написал: ЭрИк Уиндеман (30 сентября 2014 18:16)
    Бросается в глаза следующее:
    "Лиус знал, что его собеседник не уважает, нет просто ненавидит магии"
    лучше всёже "магиЮ") в целом... у этого понятия нет множественного числа...
    после "нет", перед "просто" тире бы поставил)
    +++
    Штучки - научки через дефиз, а не тире, т. е. - штучки-научки, без пробелов.
    +++
    "- Извини, просто было страшно говорить тебе правду, а что гильдия Знамени или Тайны?" - странное предложение,
    после "правду" мысль закончена, он вновь спрашивает "А что, гильдия "Знамени", или "Пламени"?)
    как-то так....

    + пробелы лишние после кавычек, Аллады то с большой, то с маленькой буквы..
    требуется более тщательный бета-ридинг - а в целом вполне хорошо!) - Успехов и продолжений!



    --------------------

    Комментарий 4 написал: PonterCveyg (30 сентября 2014 18:16)
    Цитата: optron
    И Вам, дорогой критик, тоже неплохо было бы вспомнить, что предложения начинаются с заглавной буквы...)) это таки не "эсэмэска"...

    да знаю я, до шифта далеко тянуться :D
    Цитата: optron
    Боле-менее простительно во флудилке на форуме...)) а сей коммент претендует на критический отзыв на лит сайте...

    оу, ладно-ладно, буду растягивать мизинец xD


    Комментарий 5 написал: Misterbiss (30 сентября 2014 18:20)
    Цитата: ЭрИк Уиндеман
    "Лиус знал, что его собеседник не уважает, нет просто ненавидит магии"
    лучше всёже "магиЮ") в целом... у этого понятия нет множественного числа...
    +++
    Штучки - научки через дефиз, а не тире, т. е. - штучки-научки, без пробелов.
    +++
    "- Извини, просто было страшно говорить тебе правду, а что гильдия Знамени или Тайны?" - странное предложение.
    после "правду" мысль закончена, он вновь спрашивает "А что, гильдия "Знамени", или "Пламени"?)
    как-то так....

    Спасибо, Эрик, сейчас всё исправлю. Стыдно за свою невнимательность( scratch



    --------------------

    Комментарий 6 написал: ЭрИк Уиндеман (30 сентября 2014 18:22)
    Misterbiss,
    Да ничего)
    Рад помочь! Наверняка не всё увидел - я не редактор)



    --------------------

    Комментарий 7 написал: PlushBear (1 октября 2014 09:16)
    Привет, автор!
    Случилось немного времени, решил прочесть.
    Поехали!
    Первое, за что запнулась моя лошадь, было:
    Маленькая деревушка рядом со столицей


    Воображение - штука гибкая, но здесь мне пришлось изогнуть его амперсендом.
    Вот как уразуметь это ваше "рядом"? Я так понимаю, если есть возможность дотянуться до собеседника, то это рядом. Если я в него попадаю только плевком - то это чуть поодаль. В том случае, когда он улепетывая, маячит на горизонте - это недалеко.
    Так насколько же рядом находилась деревушка от столицы?

    Однако, я не потерял равновесия и продолжил чтение дальше.

    Следующее предложение о сладкозвучной песне, исполняемой на длинной траве я решил пропустить. Это что-то метафоричное и совершенно не похоже на то, что происходит в действительности. Зип!
    Я часто слышал как гудит ветер. Как он завывает в проводах высоковольтных линий. Как свистит в ветвях сбросивших листву деревьев. Много раз он швырял мне в лицо мелкую пыль вперемешку с песком. Но чтобы этот разгильдяй сладкозвучно играл на длинной траве... Святые долины! Этого мне слыхать не доводилось. Зип!

    Я пустил лошадь в галоп и легко преодолел диалог матери с сыном. Замечаний нет, вполне сносный кусок текста.
    И едва приступил к чтению следующего абзаца, как тут же получил веткой в лоб. Хак!
    Почему, дорогой автор, у вас *время шло*? Весь первый абзац вы зачем-то написали в настоящем времени: и деревня рядом, и дорожка ведет и женщина возвращается... А во втором - круто перешли на прошедшее? И-и-хаа! Такие повороты не для моей лошади! Советую писать все в одном времени. Это будет правильным.

    Рекомендую первый абзац переделать на прошедшее время. Писать в настоящем чрезвычайно сложно и не нужно.

    Дальше!

    Когда ему было пятнадцать

    Сдается мне, вы пишите мемуары, а не повесть.
    Рекомендую заменить *было* на *исполнилось*. Так будет лучше.

    Вперед!

    его мать познакомилась с мужчиной, в столице

    и
    В итоге Лиус ушёл из дома работать в город


    итак, если я правильно уразумел, мать паренька сошлась со столичным бананом. Но, почему её сын сбежал в столицу, если там этот банан и жил? Чтобы чаще с ним встречаться? Это странно.
    Потом, отчим - это если паренька усыновили. Этот вопрос не освещен.

    Дальше!

    Там Лиусу было довольно тяжело

    Довольно - это как? Ему было тяжело, но он был доволен? Или это самое *тяжело* было довольно Лиусом?
    Тут многие пытались говорить, что степень сравнения *довольно* - довольно приемлема в литературной речи. Так вот. Это все зип и чушь! Довольный зип и довольная чушь! Сравнительная степень *довольно* - это плохой путь. Не нужно этого использовать.

    Со временем Лиус всё же освоился здесь, город стал для него что-то вроде движущей силы, огромного живого потока, который не остановить, чтобы не случилось.

    Святые долины! А раньше он как город воспринимал? Как аптеку, где стекло и тихо?

    Дальше!

    А дальше все ОК.
    Кроме абзаца,начинающегося словами:

    Лиус, в одном из благоустроенных районов столицы, пробирается через многочисленный толпы народу

    Какого Ада вы здесь опять пишите в настоящем времени? Не нужно, это дурно - менять время в повествовании. Очень рекомендую все привести в прошедшее время.



    --------------------

    Комментарий 8 написал: Misterbiss (1 октября 2014 17:54)
    Михаил, спасибо за очень детальный и действительно качественный бета-ридинг. Практически все ошибки, что вы указали, я исправил. Но вот по некоторым пунктам, попытаюсь защиться:
    Цитата: PlushBear
    Я часто слышал как гудит ветер. Как он завывает в проводах высоковольтных линий. Как свистит в ветвях сбросивших листву деревьев. Много раз он швырял мне в лицо мелкую пыль вперемешку с песком. Но чтобы этот разгильдяй сладкозвучно играл на длинной траве... Святые долины! Этого мне слыхать не доводилось

    Дело в том, что я живу в Казахстане, летом здешний ветер очень теплый, когда ты стоишь в степи, его завывания правда очень завораживают дух. Практически каждый год, с семьей я ездил на отдых, в одно чудной место, на границе с Китаем, и был свидетелем этого чудесного ветра. Причина, по которой я вставил именно этот ветер, в том, что хотел рассказать читателю какое волшебное время тогда было для Лиуса, и как всё было хорошо.
    Цитата: PlushBear
    итак, если я правильно уразумел, мать паренька сошлась со столичным бананом. Но, почему её сын сбежал в столицу, если там этот банан и жил? Чтобы чаще с ним встречаться? Это странно.
    Потом, отчим - это если паренька усыновили. Этот вопрос не освещен.

    Столица - очень большой город. Мать Лиуса продавала овощи и фрукты, на деревенском базаре, который находится на окраине города. " Банан", с которым познакомилась его мать, начинает жить с ними, в деревне. Лиус не сбегает от матери, уходит на заработки, он не прячется от мамы с "бананом", а просто не желает с ними жить.
    Цитата: PlushBear
    Святые долины! А раньше он как город воспринимал? Как аптеку, где стекло и тихо?

    Здесь вы правы, возможно я не полностью выразился. Раньше город был скорее непонятен для него, а через год он начал вдохновлять Лиуса. Попытаюсь исправиться.
    В остальном, конечно же кусаю локти. Мне очень нравятся ваши разборы, огромное спасибо.



    --------------------

    Комментарий 9 написал: PlushBear (1 октября 2014 18:22)
    Цитата: Misterbiss
    Дело в том, что я живу в Казахстане, летом здешний ветер очень теплый, когда ты стоишь в степи, его завывания правда очень завораживают дух. Практически каждый год, с семьей я ездил на отдых, в одно чудной место, на границе с Китаем, и был свидетелем этого чудесного ветра. Причина, по которой я вставил именно этот ветер, в том, что хотел рассказать читателю какое волшебное время тогда было для Лиуса, и как всё было хорошо.


    Много раз бывал в Казахстане, в разных его районах и думаю, понимаю, о чем вы говорите. Но!
    песню на длинной траве

    Я сомневаюсь, что вообще что-то можно сыграть на длинной траве. :)
    То что ветер сладкозвучный, у меня нет возражений.
    Цитата: Misterbiss
    " Банан", с которым познакомилась его мать, начинает жить с ними, в деревне. Лиус не сбегает от матери, уходит на заработки, он не прячется от мамы с "бананом", а просто не желает с ними жить.

    Замечательно всё объяснили! Мне думается, что так же следует рассказать и в вашей книге. А то ситуация получается несколько туманной.



    Цитата: Misterbiss
    Мне очень нравятся ваши разборы, огромное спасибо.


    Пожалуйста. С удовольствием откомментирую вашу следующую главу.



    --------------------

    Комментарий 10 написал: ЭрИк Уиндеман (2 октября 2014 02:50)
    Цитата: PlushBear
    Если я в него попадаю только плевком - то это чуть поодаль.

    а если не попадаете, то может не стоит этого делать вовсе?



    --------------------
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2018 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.