«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31





-- Материальная помощь сайту --

--Бонус |

Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Отсутствуют.

Роботов: 0
Отсутствуют.

Гостей: 29
Всех: 29

Сегодня День рождения:

  •     Танаис (25-го, 50 лет)
  •     Хел (25-го, 26 лет)


  • В этом месяце празднуют (⇓)



    Последние ответы на форуме

    Книга предложений и вопросов Советы по улучшению клуба 509 Ivan_Al
    Рисунки и фото Цифровая живопись 240 LegTar
    Стихи Мои стихи Кигель С.Б. 2025 Кигель
    Флудилка Курилка 2052 Герман Бор
    Рисунки и фото свободный художник 271 Моллинезия
    Флудилка Поздравления 1715 Lusia
    Стихи Бортовой журнал. 76 Sever
    Школа начинающих поэтов Выразительные средства (ШКОЛА 2) 151 Madina
    Флудилка Время колокольчиков 202 Muze
    Организационные вопросы Доска объявлений 10 Моллинезия

    Рекомендуйте нас:

    Стихи о любви. Клуб начинающих писателей



    Интересное в сети




     

     

    -= Клуб начинающих писателей и художников =-


     

    УДАЛИТЬ

    Удалить


     


    0


    Ссылка на этот материал:


    • 0
    Общий балл: 0
    Проголосовало людей: 0


    Автор: rlnOo
    Категория: Фэнтези
    Читали: 66 (Посмотреть кто)

    Размещено: 16 марта 2015 | Просмотров: 157 | Комментариев: 5 |

    Комментарий 1 написал: Seeker (17 марта 2015 10:30)
    Привет автору)) смутила сразу первая строчка. Удалялся от дома все глубже и глубже. Он что, в землю закапывался?) может быть дальше и дальше? Мелкие стайки запоздалые капель дождя. Гммм... Не понимаю.. А проливной дождь стадо тогда? Может, конечно, я что-то не понимаю. Некрасивой звучит в общем. Алекс у вас самоубийца, раз озон с наслаждением вдыхает. Этот газ отнесен к группе смертельно опасных веществ, вызывающих смерть... А дальше пока ничего сказать не могу. Слишком как-то смазанно что ли... Только моё мнение.
    Удачи))


    Комментарий 2 написал: rlnOo (17 марта 2015 11:12)
    Дальше и дальше. Принимается.

    "Стайки" оставлю... по мне, так получилось удачно.

    Очищенный озоном воздух. Исправлю, спасибо за уточнение, и за юмор)

    Смазано? Можно поконкретнее? Где что стоит упростить, а где добавить деталей?


    Комментарий 3 написал: Seeker (17 марта 2015 11:44)
    Гг странно реагирует на драку. Стоит, ухватившись за голову и смотрит, как девушку избивают. Как так-то?) даже не пытается помочь. Испытывал смешанные чувства? И даже любопытство? Не маньяк же он в самом - то деле. Я понимаю страх, жалость, может быть даже ужас... Любопытство он бы потом испытывал, после произошедшего.. Если, конечно, Алекс не трус. Девушка прикрывала рукой лицо, а другой освещала. Фонариком или как-то иначе? Алекс хотел было упасть с обморок. Этого нельзя хотеть, само собой происходит, на собственном опыте знаю. И избежать нельзя. Фиолетовым не оттеком , а отеком. Если девушка не наделена неведомой силой, то мужчина, бивший её по голове бутылкой, должен был череп проломить, ну хотя бы черепно- мозговая тяжёлой формы... А вот часть, где алекс в больнице, лучше получилась) прямую речь подправьте, оформлена не совсем верно. Есть ещё мелкие недочеты, но с телефона неудобно тыкнуть в них пальцем))) в общем, как-то так. Просто гг не совсем адекватно на ситуацию реагирует. Имхо.

    А ну ещё кое-что скажу. Недружелюбные ласки. Ласки они же ласки, как могут быть недружелюбными?)) присел на скамью, а не на скамье. Ветром не принесло непонятный шорох. Что-то тут не так.... МБ ветер не донес?))
    Не считая недочетов, заинтересовало начало. Проработайте, прочитайте вслух. Это поможет изгладить неровности. Понравились воспоминания Алекса в больнице.


    Комментарий 4 написал: rlnOo (17 марта 2015 12:08)
    Насчет реакции.. да. Это умышленно. Мне бы не хотелось иметь героя, который при первой же возможности бросается на помощь каждой зазевавшейся старушке(утрирую). Он заботится прежде всего о своей безопасности, как большинство людей, собственно. Да и потом, не каждый бы осмелился на такой поступок... сужу по себе.
    К тому же, я постарался немного оправдать моего героя сценой с воспоминаниями...)
    Насчет фонарика... я пишу фэнтези, а потому, вы правы, у нее есть сверхспособность.
    Дело в том, что я намеренно не разъяснил все читателю на правах автора. Мне хотелось, чтобы читатель, как и герой, были в недоумении какое-то время.
    К слову, во второй главе Алекс начнет подозревать пострадавшую в наличии "сверхспособностей".
    ---
    "Отек" исправлю. Прямую речь... диалоги? Разберусь, исправлю.
    ---
    Seeker, большое спасибо за помощь!


    Комментарий 5 написал: Seeker (17 марта 2015 12:37)
    Но ведь можно тогда написать, что гг в панике, ему страшно, допустим затаился он за кустом и молится, чтобы его не заметили, не зная что предпринять... Может милицию вызовет раньше или попытается набрать номер, а сети не будет... Преувеличиваю, конечно, но что-то в этом роде. Иначе алекс для меня что-то вроде сумашедшего. Стоять и смотреть на такое невозможно... Объяснять все не обязательно, но можно пояснить, что свет от её рук исходил... Гг же это видит, а значит и читатель видеть должен))

    Пожалуйста, если помог))

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
     

     



    Все материалы, публикуемые на сайте, принадлежат их авторам. При копировании материалов с сайта, обязательна ссылка на копируемый материал!
    © 2009-2019 clubnps.ru - начинающие писатели любители. Стихи о любви, рассказы.